Остальные новые анекдоты

Вовочка идёт из школы, смотрит, бабульки стоят около открытого люка канализации.
Одна другой: - Два часа назад ведь позвонила! Так никто и не приехал!
Вовочка: - Вот же паразиты, да?
Бабки: - Да сволочи! Управы на них нет!
Вовочка: - Наберите номер, щас быстро приедут!
Бабушки набирают номер, отдают телефон Вовочке. Вовочка:
- Здравствуйте! Иду я со школы, тут люк открыт, там вода.
Диспетчер: - Мальчик, заявка уже была!
Вовочка: - Вы дослушайте! А на воде доллары плавают! Мноооого долларов!
Диспетчер: - Мальчик! Уточни адрес!

Бытовой конфликт: между осёдло-равнинным бытом и горно-набеговым.

Россия богата бедными людьми...

В плохом хозяйстве всё делается через жопу. А в плохом государстве - через Президента...

- Кто самый влиятельный человек в мире?
- Российский лидер Путин.
- Странно, ведь в России очень низкий уровень жизни и экономического развития.
- Ничего странного, он потому и низкий, что все уходит на поддержание влиятельности Путина.
© konde13

Москва не сразу строилась, поэтому жена московского мэра не сразу богатела.

А мы продолжаем перепись порядочных девушек России: на очереди уже девятнадцатая область, и у нас почти исписан листок...

- Раньше цвет русской элиты составляли аристократы. А сейчас, как думаешь?
- Я в затруднении, как их назвать - то ли казнократы, то ли аристокрады.

Говорят, что в Центральном Банке России любимая игра - домино!

Старый комментатор напутствует молодого: - Работа у нас классная! Ты главное запомни, на чём многие погорели - вовремя отключай микрофон!
Молодой, подмигивая: - Перед тостом, да?
Старый: - И перед тостом, и особенно когда правду про какого-нибудь пидараса сказать хочешь...

Одна семья - один ребёнок, - так в Китае ограничивают рождаемость,
а у нас должно быть: одна семья - один чиновник, одна семья - один актёр, одна семья - один нефтяник и так далее...

В российском шоу-бизнесе паника: "Domestos" убивает всех известных!..

Ты проводил её до подъезда. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждёт, когда же ты её поцелуешь. А ты в это время мучительно пытаешься понять, откуда у неё в руках оказались гаечные ключи...

Девушки Осторожней,Если долго смотреть на котят, появятся мимические морщины.

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошёл до места, потому что спросил у меня дорогу.
© Иван Сусанин

- Алло! Это вас из морга беспокоят. У нас находится ваш троюродный брат Коля. Скажите ваш адрес - мы привезём тело!
- Нет у меня никакого троюродного брата.
- Ясный пень, теперь уже нет!

Еще немного театра на евро майдане и США предложат Украине стать американским штатом на более выгодных условиях.
© konde13

Увидеть Париж - и умереть!
Казанские авиалинии

Отец говорит сыну:
- Вот исполнится тебе сынок через 4 года 30 лет, и подарю я тебе машину - i30.
- Папа! А почему ты 6 лет назад не подарил i20?!
- Так их тогда ещё не было!

Вызванная при температуре 39,7 бригада врачей буквально за пару минут убедила меня в наличии пивного живота и дряблых мышц.

Украинские уфологи в шоке - на Майдане Незалежности НЛО пока не появилось.

Детский металлический конструктор - неограниченные возможности при ограниченных средствах!

Новый эротический телеканал
"На ночь б**ди"

- Ты чё, голубой?
- Нет, жовто-блакитный !

Кто против интернационалистов, пусть и аморальных - тот фашист и аморалофоб!

Пожилой муж провожает молодую жену на курорт: "Запомни, без презерватива - только моя прерогатива!"

Извини, не подскажешь сколько время? А то чувствую, что закурить пора, а часы и сигареты дома забыл. Так что, если не трудно, скажи который час и дай закурить. И прикурить. Выпить-то у тебя наверняка нет?

Лозунг дня: Россия - для аморалов!

Цирковой трюк со страховкой подобен половому акту в презервативе...

Встречайте! Все новости украинской революции - на сайте "Сало и Майдан"!

- Ранзан Ахмадович, вы за какой Интернационал - за Первый али за Второй?
- А Путен за какой?
- За Аморальный...
- Ну, значит, и я - за "Аморальный Интернационал"!

Анекдот всех времён и народов:
Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», "Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!", «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.