Все дни декабря 2013
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованиянасчет Фобоса и Деймоса тоже всегда изумляло - зачем что-либо называть Страх и Ужас... а еще нравится название калужской обувной фабрики - Веста - богиня домашнего очага. Что ли тапочки только шьют?
НЕВЕРОЯТНОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ МОЕЙ ИСТОРИИ С АВТОМОШЕННИЧЕСТВОМ
История с Доджем-Караваном, который продавец мне мошеннически подменил, получила продолжение, которое может быть интересным тем, кто не может найти управу на воров и жуликов.
Как известно, туристы видят то, чем страны друг от друга отличаются. А те, кто живёт в них долго, видят то, чем они схожи, и чем они повсюду, к сожалению, друг от друга не отличаются.
Как-то в советской ещё газете я прочёл историю о крупном, высокопоставленном жулике, которому были как слону дробинка любые жалобы на него: хоть персональные, хоть коллективные. На любую жалобу приходил ответ: «Изложенные вами факты проверкой не подтвердились», или вообще ответа не было. И в этой безнадёжной казалось бы ситуации кто-то посоветовал жалобщикам послать анонимку с теми же самыми фактами. Вопреки скептикам, жулика тотчас же уволили, а затем вообще посадили. Невероятно, но факт.
Через полвека после этой заметки в газете, в стране на противоположной стороне глобуса и с противоположным, по утверждениям советских газет, общественным устройством, я получил аналогичный совет от офицера полиции, специально вышедшего вслед за мной из приёмной, чтобы таким образом мне помочь, не навлекая на себя гнев начальства.
Он сказал, что меня с моей жалобой на мошенника, подменившего автомобиль, да ещё и укравшего с него все полагающиеся к машине принадлежности (домкрат, ключи и пр.) отовсюду отфутболят так же, как это только что сделал он по долгу службы. Но у меня есть выход – я могу сообщить о мошеннике анонимно. Для этого существует специальная служба, люди из полиции сами придут ко мне домой и относиться ко мне будут совершенно по-другому, я должен попробовать и убедиться в этом. Мне даже могут за это заплатить хорошие деньги из специального фонда поощрения помошников полиции такого рода.
Я попробовал: позвонил в «радио комнату» и сказал, что у меня есть телефон автомошенника и я согласен поделиться информацией о его делах на условиях анонимности. Ко мне тотчас же пришли два милых сотрудника (особенно одна – миловидная дама, но и её спутник тоже произвёл приятное впечатление). Они с интересом и сочувствием расспросили меня обо всех деталях, сказали, что мне не стоит обращаться в суд - там меня тоже отфутболят, но они постараются помочь мне сами.
Ушли, но через пять минут вернулись и пригласили заглянуть в их автомобиль. На экране их компьютера я увидел лицо моего автомошенника Абдула, который оказался цыганом Василе Лукас из Румынии с одиннадцатью делами в суде, возбуждёнными против него. А через 20 минут Абдул-Василе примчался к моему дому со слезами на глазах, с плачущими женой и тремя малолетними дочками. Он привёз мне не только домкрат с ключами, но и запасное колесо, которое на проданной им машине присутствовало. Теперь будет два. Они воздевали руки к небу, рыдали и просили пощадить и не передавать дело в суд ради Бога. Я обещал подумать по случаю Рождества, да собственно и думать–то мне нечего. Я же машину на себя уже переписал – тем самым закрыл путь к любым судебным претензиям.
Вместо этого написал письмо начальникам моих «секретных агентов» с моей искренней благодарностью за то, что впервые увидел и почуствовал защиту и заботу полиции обо мне.
Бывают же чудеса в ночь перед Рождеством!
История с Доджем-Караваном, который продавец мне мошеннически подменил, получила продолжение, которое может быть интересным тем, кто не может найти управу на воров и жуликов.
Как известно, туристы видят то, чем страны друг от друга отличаются. А те, кто живёт в них долго, видят то, чем они схожи, и чем они повсюду, к сожалению, друг от друга не отличаются.
Как-то в советской ещё газете я прочёл историю о крупном, высокопоставленном жулике, которому были как слону дробинка любые жалобы на него: хоть персональные, хоть коллективные. На любую жалобу приходил ответ: «Изложенные вами факты проверкой не подтвердились», или вообще ответа не было. И в этой безнадёжной казалось бы ситуации кто-то посоветовал жалобщикам послать анонимку с теми же самыми фактами. Вопреки скептикам, жулика тотчас же уволили, а затем вообще посадили. Невероятно, но факт.
Через полвека после этой заметки в газете, в стране на противоположной стороне глобуса и с противоположным, по утверждениям советских газет, общественным устройством, я получил аналогичный совет от офицера полиции, специально вышедшего вслед за мной из приёмной, чтобы таким образом мне помочь, не навлекая на себя гнев начальства.
Он сказал, что меня с моей жалобой на мошенника, подменившего автомобиль, да ещё и укравшего с него все полагающиеся к машине принадлежности (домкрат, ключи и пр.) отовсюду отфутболят так же, как это только что сделал он по долгу службы. Но у меня есть выход – я могу сообщить о мошеннике анонимно. Для этого существует специальная служба, люди из полиции сами придут ко мне домой и относиться ко мне будут совершенно по-другому, я должен попробовать и убедиться в этом. Мне даже могут за это заплатить хорошие деньги из специального фонда поощрения помошников полиции такого рода.
Я попробовал: позвонил в «радио комнату» и сказал, что у меня есть телефон автомошенника и я согласен поделиться информацией о его делах на условиях анонимности. Ко мне тотчас же пришли два милых сотрудника (особенно одна – миловидная дама, но и её спутник тоже произвёл приятное впечатление). Они с интересом и сочувствием расспросили меня обо всех деталях, сказали, что мне не стоит обращаться в суд - там меня тоже отфутболят, но они постараются помочь мне сами.
Ушли, но через пять минут вернулись и пригласили заглянуть в их автомобиль. На экране их компьютера я увидел лицо моего автомошенника Абдула, который оказался цыганом Василе Лукас из Румынии с одиннадцатью делами в суде, возбуждёнными против него. А через 20 минут Абдул-Василе примчался к моему дому со слезами на глазах, с плачущими женой и тремя малолетними дочками. Он привёз мне не только домкрат с ключами, но и запасное колесо, которое на проданной им машине присутствовало. Теперь будет два. Они воздевали руки к небу, рыдали и просили пощадить и не передавать дело в суд ради Бога. Я обещал подумать по случаю Рождества, да собственно и думать–то мне нечего. Я же машину на себя уже переписал – тем самым закрыл путь к любым судебным претензиям.
Вместо этого написал письмо начальникам моих «секретных агентов» с моей искренней благодарностью за то, что впервые увидел и почуствовал защиту и заботу полиции обо мне.
Бывают же чудеса в ночь перед Рождеством!
К истории про кантареллу...
Прежде чем смеятся над глупостью других, неплохо бы ликвидировать пробелы в своих знаниях...
Chanterelle, или Cantharellus, в английском языке название грибов лисичек. Так что грибная фирма называлась очень логично.
Теперь по поводу музыки.
На основе классического сюжета в Японии в течении 10 лет была очень популярна манга, которая называлась "Кантарелла", по одноименному названию яда, совершенно верно. Манга была так любима японцами, герои которой пели и танцевали, что люди тоже стали танцевать "Кантареллу". Так что заграницей название вашего хора вызывает ассоциации не совсем не с ядом, а с одним из любимых муз.произведений...
Прежде чем смеятся над глупостью других, неплохо бы ликвидировать пробелы в своих знаниях...
Chanterelle, или Cantharellus, в английском языке название грибов лисичек. Так что грибная фирма называлась очень логично.
Теперь по поводу музыки.
На основе классического сюжета в Японии в течении 10 лет была очень популярна манга, которая называлась "Кантарелла", по одноименному названию яда, совершенно верно. Манга была так любима японцами, герои которой пели и танцевали, что люди тоже стали танцевать "Кантареллу". Так что заграницей название вашего хора вызывает ассоциации не совсем не с ядом, а с одним из любимых муз.произведений...
Сын посмотрел на фото путешественника Фёдора Конюхова (выглядит экзотически) и говорит:
его лучше бы назвали Конюх Фёдоров....
его лучше бы назвали Конюх Фёдоров....
Заставь дурака богу молиться...
Вся страна уже тихо ненавидит олимпиаду в Сочи, потому что всех, кто в Сочи не живет, достали вездесущим факелом.
Факел побывал в женской бане, факел дали подержать Ленину в мавзолее, факел был спущен в выгребную яму...
Куда еще умудрится отправить олимпийский огонь недееспособный разум идиотов от власти?
Послезавтра огонь побывает и в нашем городе... Мне страшно...
Вся страна уже тихо ненавидит олимпиаду в Сочи, потому что всех, кто в Сочи не живет, достали вездесущим факелом.
Факел побывал в женской бане, факел дали подержать Ленину в мавзолее, факел был спущен в выгребную яму...
Куда еще умудрится отправить олимпийский огонь недееспособный разум идиотов от власти?
Послезавтра огонь побывает и в нашем городе... Мне страшно...
1
ЕЖЕВИЧНАЯ НАСТОЙКА
Начиная с 1983 года мы с женой и белым королевским пуделем Атосом Вторым отдыхали на лодке в Конче-Заспе – урочище в 25 км от Киева. Здесь, по преданиям, какая-то княжеская дружина крепенько перепила. Все, включая дозорных, уснули, чем воспользовались какие там басурмане и всех приКОНЧили ЗАСПАнными. Учёные-историки определили: за эгоизм – всё выпили сами, оставив гостям, пусть и нежданным, пустые бочки.
Мы разбили лагерь, чтоб не соврать, где-то на 4 звёздочки: палатка, катер, кухня, опочивальни, погреб, телевизор, горячий душ, и т.д., и т.п. Поскольку вокруг было море ежевики, наладились делать из неё настойку, которую хранили в бутылях в укромном прохладном месте поодаль, чтобы не смущать нетерпеливых гостей, рвущихся к немедленной дегустации.
И как-то в полдень, в жару опочиваем на холодке в тени густых деревьев на берегу Казачки - пролива Днепра. Атос, разомлевший от жары, развалился ковриком на сыром прибрежном песке и крепко дрыхнет, выложив язык на четверть метра.
Вдруг он взлетает в воздух и несётся вдаль, оттуда доносится собачий рык и человеческие крики о помощи. Вставать было впадлу, жена мне «Сделай хоть что-нибудь!», припомнив обычное «Ты же мущщына!»... Я ей сразу – Губермана: «Мужчина должен жить не суетясь..»
Увы, бабу не переспоришь даже с помощью Губермана. Пошёл к Атосу. Смотрю - лицом вниз и рюкзаком вверх лежит мущщына средних лет, надыбавший нашу настойку и попытавшийся её экспроприировать. А вот это и просёк наш секьюрити сервис – пёс.
И поступил с мужиком как положено поступать секьюрити сервис с теми, кто пытается пробраться с товаром мимо кассы. Проведя задержание, Атос дислоцировался рядом и не давал задержанному даже пошевельнуться: чуть что, выщеривал дюймовые клыки и угрожающе рычал.
У мужика никаких телесных повреждений от собачьих клыков обнаружено не было, только нервный стресс из-за неудавшегося воровства. Я велел ему поставить наши бутыли на место, восстановить порушенную маскировку и следовать за мной в качестве гостя.
... Гостя - чтобы загладить свою вину: ввёл человека в соблазн воровства и подверг грубому насилию со стороны пуделя, случайно уложившего беднягу почти рядом с муравейником. Я подошёл вовремя, муравьи уже строились в погрузочные бригады, чтобы затащить к себе невиданную добычу.
Пришелец представился Максимом. Как хороший человек, он сразу подружился с Атосом – вне службы очень добрым и ласковым собаком. Максим поведал нам свою печальную личную историю, которая привела его к нашей настойке.
Родная супруга, с которой прожил в любви, мире и согласии 14 лет, энергично, используя табуированную лексику, прогнала его из дома: прознала про свою, скажем так, дублёршу (ох и не нравится мне это вульгарное слово - «любовница»!).
Деться ему было некуда, он отправился к дублёрше. Дома не застал, соседи сказали – «Уехала на дачу!», и по их наводке он таки отыскал подругу, которая пару последних годков настойчиво компостировала его моск - бросить постылую, как он ей, по-мужски, представил свою милую супругу. Максим просил чуток повременить, пока подрастёт дочь-тинэйджер, сейчас оставлять девочку без отцовского присмотра не по-игроцки.
Однако почему-то дублёрша, в самый долгожданный момент сбычи мечт - вот и пойми этих женщин! - озверела и его нагнала, популярно объяснив: «Щас я - любимая, цветы, чмоки-чмоки, конфеты, Сочи... И сразу всё потеряю в обмен на стирку твоих штанов?! Нет, уж, дорогой, вертайся в семью! А ещё подумаю, стоит ли дальше иметь дело с таким гнусным изменщиком!"
Максим, оскорблённый в лучших чувствах и удручённый отлупом, побрёл на автобус, заблудился в лесу... Навалилась депрессия - он, оказалось, никому не нужен... Даже себе... В голову полезли суицидальные мыслишки – а не утопиться ли к чёрту в озере Конча-Заспа? Но вдруг набрёл на нашу настойку. Настойка самим фактом встречи подняла ему настроение, и он почувствовал – жизнь налаживается...
И в этот момент чудесного спасения с обретением вкуса к жизни и настойке, на него налетело, как говаривал Радищев, белое «чудище обло, озорно и лайя». Максим не на шутку струхнул: "Всё, хана, вот оно возмедие! Щас эти дюймовые клыки вонзятся в моё горло.. Может, я заслужил, вот она, сермяжная правда.."
Ан нет, чудесное спасение и тёплая обеденная встреча с хорошими людьми и доброй, когда не при исполнении, собакой. Мы вместе с моей мудрой женой, которая никогда меня не прогоняла при самых обоснованных подозрениях, пришли к выводу, что Максиму след повиниться перед супругой, вернуться в семью, а эту коварную дублёршу сменить, если так уж ему чешется, на более покладистую даму.
И чтобы он явился домой не только с повинной, мы дали ему свежего сомика килограммов на 6, подстрелённого утром, и бутыль с ежевичной настойкой, годной к употреблению через пару месяцев. Да пригласили в гости в Киеве с супругой и дщерью.
А уже осенью они к нам таки пришли. Очень милая семья. Кажется, и дети - мой 16-летний вьюнош да их 13-летняя отрочица друг дружке понравились, мило ворковали. Впрочем, на эту партию сыну мы с женой особо ставить бы не стали.
В конце концов, у нас были справедливые сомнения в наследственности девочки: а вдруг она в отца тоже неустойчива к чужому и при удобном случае чего стырит?
... Хотя серебряные ложечки (мы их пересчитали после визита этой милой семьи) остались в целости, тем не менее неприятный осадок - после попытки спереть нашу настойку – остался.
Начиная с 1983 года мы с женой и белым королевским пуделем Атосом Вторым отдыхали на лодке в Конче-Заспе – урочище в 25 км от Киева. Здесь, по преданиям, какая-то княжеская дружина крепенько перепила. Все, включая дозорных, уснули, чем воспользовались какие там басурмане и всех приКОНЧили ЗАСПАнными. Учёные-историки определили: за эгоизм – всё выпили сами, оставив гостям, пусть и нежданным, пустые бочки.
Мы разбили лагерь, чтоб не соврать, где-то на 4 звёздочки: палатка, катер, кухня, опочивальни, погреб, телевизор, горячий душ, и т.д., и т.п. Поскольку вокруг было море ежевики, наладились делать из неё настойку, которую хранили в бутылях в укромном прохладном месте поодаль, чтобы не смущать нетерпеливых гостей, рвущихся к немедленной дегустации.
И как-то в полдень, в жару опочиваем на холодке в тени густых деревьев на берегу Казачки - пролива Днепра. Атос, разомлевший от жары, развалился ковриком на сыром прибрежном песке и крепко дрыхнет, выложив язык на четверть метра.
Вдруг он взлетает в воздух и несётся вдаль, оттуда доносится собачий рык и человеческие крики о помощи. Вставать было впадлу, жена мне «Сделай хоть что-нибудь!», припомнив обычное «Ты же мущщына!»... Я ей сразу – Губермана: «Мужчина должен жить не суетясь..»
Увы, бабу не переспоришь даже с помощью Губермана. Пошёл к Атосу. Смотрю - лицом вниз и рюкзаком вверх лежит мущщына средних лет, надыбавший нашу настойку и попытавшийся её экспроприировать. А вот это и просёк наш секьюрити сервис – пёс.
И поступил с мужиком как положено поступать секьюрити сервис с теми, кто пытается пробраться с товаром мимо кассы. Проведя задержание, Атос дислоцировался рядом и не давал задержанному даже пошевельнуться: чуть что, выщеривал дюймовые клыки и угрожающе рычал.
У мужика никаких телесных повреждений от собачьих клыков обнаружено не было, только нервный стресс из-за неудавшегося воровства. Я велел ему поставить наши бутыли на место, восстановить порушенную маскировку и следовать за мной в качестве гостя.
... Гостя - чтобы загладить свою вину: ввёл человека в соблазн воровства и подверг грубому насилию со стороны пуделя, случайно уложившего беднягу почти рядом с муравейником. Я подошёл вовремя, муравьи уже строились в погрузочные бригады, чтобы затащить к себе невиданную добычу.
Пришелец представился Максимом. Как хороший человек, он сразу подружился с Атосом – вне службы очень добрым и ласковым собаком. Максим поведал нам свою печальную личную историю, которая привела его к нашей настойке.
Родная супруга, с которой прожил в любви, мире и согласии 14 лет, энергично, используя табуированную лексику, прогнала его из дома: прознала про свою, скажем так, дублёршу (ох и не нравится мне это вульгарное слово - «любовница»!).
Деться ему было некуда, он отправился к дублёрше. Дома не застал, соседи сказали – «Уехала на дачу!», и по их наводке он таки отыскал подругу, которая пару последних годков настойчиво компостировала его моск - бросить постылую, как он ей, по-мужски, представил свою милую супругу. Максим просил чуток повременить, пока подрастёт дочь-тинэйджер, сейчас оставлять девочку без отцовского присмотра не по-игроцки.
Однако почему-то дублёрша, в самый долгожданный момент сбычи мечт - вот и пойми этих женщин! - озверела и его нагнала, популярно объяснив: «Щас я - любимая, цветы, чмоки-чмоки, конфеты, Сочи... И сразу всё потеряю в обмен на стирку твоих штанов?! Нет, уж, дорогой, вертайся в семью! А ещё подумаю, стоит ли дальше иметь дело с таким гнусным изменщиком!"
Максим, оскорблённый в лучших чувствах и удручённый отлупом, побрёл на автобус, заблудился в лесу... Навалилась депрессия - он, оказалось, никому не нужен... Даже себе... В голову полезли суицидальные мыслишки – а не утопиться ли к чёрту в озере Конча-Заспа? Но вдруг набрёл на нашу настойку. Настойка самим фактом встречи подняла ему настроение, и он почувствовал – жизнь налаживается...
И в этот момент чудесного спасения с обретением вкуса к жизни и настойке, на него налетело, как говаривал Радищев, белое «чудище обло, озорно и лайя». Максим не на шутку струхнул: "Всё, хана, вот оно возмедие! Щас эти дюймовые клыки вонзятся в моё горло.. Может, я заслужил, вот она, сермяжная правда.."
Ан нет, чудесное спасение и тёплая обеденная встреча с хорошими людьми и доброй, когда не при исполнении, собакой. Мы вместе с моей мудрой женой, которая никогда меня не прогоняла при самых обоснованных подозрениях, пришли к выводу, что Максиму след повиниться перед супругой, вернуться в семью, а эту коварную дублёршу сменить, если так уж ему чешется, на более покладистую даму.
И чтобы он явился домой не только с повинной, мы дали ему свежего сомика килограммов на 6, подстрелённого утром, и бутыль с ежевичной настойкой, годной к употреблению через пару месяцев. Да пригласили в гости в Киеве с супругой и дщерью.
А уже осенью они к нам таки пришли. Очень милая семья. Кажется, и дети - мой 16-летний вьюнош да их 13-летняя отрочица друг дружке понравились, мило ворковали. Впрочем, на эту партию сыну мы с женой особо ставить бы не стали.
В конце концов, у нас были справедливые сомнения в наследственности девочки: а вдруг она в отца тоже неустойчива к чужому и при удобном случае чего стырит?
... Хотя серебряные ложечки (мы их пересчитали после визита этой милой семьи) остались в целости, тем не менее неприятный осадок - после попытки спереть нашу настойку – остался.
1
"Комсомольская правда в Украине", сайт газеты, 27.12.13. Статья под названием "Люди, которые нас удивили больше всех в 2013 году"... Среди них упоминается боксёр Поветкин, соперник Владимира Кличко. Но газета сама удивила читателей ещё больше всех: назвала Поветкина ВЛАДИМИРОМ - вместо Александра. Такой вот "журналяпсус".
Цитата из произведений Салтыкова Щедрина: "Городовой сидит и ломает голову - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика лишнюю копейку"
Московские власти с ГИБДД решили под Новый год заработать на автовладельцах. Хватают и увозят с улиц Москвы на штрафстоянку все подряд автомобили, которым не хватило места для парковки без незначительных нарушений. То есть хватают машины, которые припаркованы ближе пяти метров от перекрестков, пешеходных переходов, на четной или нечетной стороне улицы, на тротуарах, припаркованных жителями около своего дома, работающими около офиса, стоящих под разгрузкой или погрузкой, пока автовладелец на минуту отлучился. Кроме того Московские власти и ГИБДД взымают за неправильную парковку тройную цену. Так за неправильную парковку штраф 3000 руб., так они еще берут 5000 за эвакуатор и еще по нескольку тысяч за каждые сутки на штрафстоянке. Кроме того они поразвещали камеры по всей Москве и рассылают москвичам штрафы за превышение скорости, то есть они хотят ничего не делая, сидя на своих жирных задницах, получать деньги, несмотря на то, что эти камеры к безопасности езды не имеют никакого отношения. Никто в Москве не ездит со скоростью 60 км в час. Получается как в анекдоте
"Эстонский автоинспектор останавливает автомобиль с российскими номерами.
- Вы. знаете. что. здесь. нельзя. ехать. со скоростью. больше. 60. километров. в час.
- Да, знаю.
- С вас штраф 500 евро.
- Да вот же все едут со скоростью 140 км/час.
- А. они. не. знают!
Уж если говорить о безопасности движения, то я знаю как их уменьшить раз в 10. Все очень просто. Наблюдая сотни аварий в Москве и на трассах я пришел к выводу, 99% аварий не произошло бы, если бы один из водителей успел затормозить. Вывод: "Ездить нужно так, чтобы всегда успеть плавно затормозить" Если сделать штраф 50000 руб за то что водитель не успел затормозить, то я гарантирую, что количество аварий уменшиться в 10 раз.
Московские власти с ГИБДД решили под Новый год заработать на автовладельцах. Хватают и увозят с улиц Москвы на штрафстоянку все подряд автомобили, которым не хватило места для парковки без незначительных нарушений. То есть хватают машины, которые припаркованы ближе пяти метров от перекрестков, пешеходных переходов, на четной или нечетной стороне улицы, на тротуарах, припаркованных жителями около своего дома, работающими около офиса, стоящих под разгрузкой или погрузкой, пока автовладелец на минуту отлучился. Кроме того Московские власти и ГИБДД взымают за неправильную парковку тройную цену. Так за неправильную парковку штраф 3000 руб., так они еще берут 5000 за эвакуатор и еще по нескольку тысяч за каждые сутки на штрафстоянке. Кроме того они поразвещали камеры по всей Москве и рассылают москвичам штрафы за превышение скорости, то есть они хотят ничего не делая, сидя на своих жирных задницах, получать деньги, несмотря на то, что эти камеры к безопасности езды не имеют никакого отношения. Никто в Москве не ездит со скоростью 60 км в час. Получается как в анекдоте
"Эстонский автоинспектор останавливает автомобиль с российскими номерами.
- Вы. знаете. что. здесь. нельзя. ехать. со скоростью. больше. 60. километров. в час.
- Да, знаю.
- С вас штраф 500 евро.
- Да вот же все едут со скоростью 140 км/час.
- А. они. не. знают!
Уж если говорить о безопасности движения, то я знаю как их уменьшить раз в 10. Все очень просто. Наблюдая сотни аварий в Москве и на трассах я пришел к выводу, 99% аварий не произошло бы, если бы один из водителей успел затормозить. Вывод: "Ездить нужно так, чтобы всегда успеть плавно затормозить" Если сделать штраф 50000 руб за то что водитель не успел затормозить, то я гарантирую, что количество аварий уменшиться в 10 раз.
Фильму "Хоббит.Пустошь Смауга" посвящается.Глядя как в фильмах показывают маленьких , но мастеровитых эльфов,помощников Санта-Клауса,после "Хоббита" понимаешь, что гном Кили все-таки женился на эльфийке Тауриэль :)
1
К годовщине несостоявшегося конца света.Канал ТВ3 отжёг.
Несколько месяцев, вплоть до 22.12.2012, ТВ3 живописал все ужасы, которые просто обязаны были все одновременно произойти в этот день: извержение супервулкана, землятрясения, цунами, столкновение с другой планетой, взрыв Солнца, эпидемии и т.д и т.п.. Всего и не перечислишь.
А 23.12.2012, как ни в чем не бывало, продолжил вещание. Причем ни разу не вспомнил о своих мрачных прогнозах.
Наобещал и забыл?
Несколько месяцев, вплоть до 22.12.2012, ТВ3 живописал все ужасы, которые просто обязаны были все одновременно произойти в этот день: извержение супервулкана, землятрясения, цунами, столкновение с другой планетой, взрыв Солнца, эпидемии и т.д и т.п.. Всего и не перечислишь.
А 23.12.2012, как ни в чем не бывало, продолжил вещание. Причем ни разу не вспомнил о своих мрачных прогнозах.
Наобещал и забыл?
2
НОВЫЙ ТРЮК АВТОМОШЕННИКОВ
Есть у автомашин такой прибор – одометр, в нижней части спидометра находится. Он скрупулёзно подсчитывает: сколько именно километров данная машина пробежала за всю свою жизнь. Раньше эти приборы имели механический привод и «умельцы» накручивали или скручивали столько километров, сколько им надо. Но теперь этот счётчик работает уже от компьютера автомашины, и если даже абсолютно новый спидометр на машину установить с нулями на нём - он тотчас же покажет прежнюю цифру пробега при первом же включении зажигания на данной машине. По словам автодилеров, представляющих компанию-производитель, даже они не знают всех необходимых для этого секретных кодов, чтобы изменить хотя бы одну цифру на этом самом одометре.
Мне понадобилась запасная машина на случай поломки и ремонта основной. Новую покупать для этой цели дорого, да и бессмысленно: машина стоит, а цена её стремительно бежит вниз с каждым днём. Два года прошло – автоматически стала в два раза дешевле только по возрасту. «Пожилые» же машины уже и так уценены изрядно, да и падение их стоимости происходит медленнее. Решил я купить Додж-Караван возрастом где-нибудь лет до десяти.
Просмотрел 63 страницы объявлений (по 50 машин на каждой), выбрал 20 самых привлекательных вариантов и отправился осматривать машины. Увы, без хорошей причины на это ни один владелец с машиной не расстанется. Или кузов сгнил, или мотор дымит, или передачи без рывков не переключаются – в любом случае ездить на такой машине уже не хочется.
И тут вдруг показывают мне за обычную для восьмилетних машин цену ну просто изумительно сохранившийся Додж-Караван 2005. На спидометре-одометре 209 170 километров. Точно такая же цифра пробега и во всех документах на машину. Ни одной царапинки, ни одной вмятинки или ржавого пятнышка. Бегает великолепно, мотор и коробка работают безукоризненно, на колёсах приличная резина, да ещё и сертификаты впридачу на только что сделанные техосмотр (обычно за него ещё 400 долларов просят сверху) и тест на чистоту выхлопа.
Особенно мне понравился совершенно чистый, свежий воздух в салоне. Хозяин подтвердил, что никто и никогда в этой машине не курил. Сам он срочно уезжает к умирающему отцу в Румынию, вот и приходится срочно продавать любимого Доджа за бесценок. Это же врагом самому себе надо быть, чтобы такую машину да за такую цену не купить.
Денег у меня при себе не было. Подъехали к банковскому автомату, и я отдал хозяину в задаток 500 долларов, которые удалось снять с карточки. А он отдал мне расписку на задаток и сертификаты на техосмотр и проверку выхлопа: оба документа с заводскими номерами и цифрами пробега автомашины. Договорились, что полный расчёт завтра, в 12 дня, когда он подъедет ко мне на своей машине, а я его на ней же к нему домой отвезу.
В 12 следующего дня хозяин машину не пригнал. На мой звонок сообщил, что он на приёме у доктора. Каждые следующие полчаса он придумывал новые и новые причины по которым всё ещё не может ко мне приехать. В 3 часа мне нужно было идти на работу, и я сказал, что после 3х мне его машина не нужна, пусть возвращает задаток. За пять минут до трёх хозяин с каким-то мужиком всё-таки приехал, отдал мне ключи, но стал вопить, что я его обсчитал – в конверте не хватает денег. Минут десять ушло на пересчёт и согласившийся, наконец, с его результатами хозяин удалился с этим своим мужиком, обещавшим его подвезти вместо меня, как мы поначалу договаривались.
Я уехал, не успев даже взглянуть на свою покупку, на работу. А когда вернулся, то увидел ржавую, грязную, прокуренную машину с заклинившими тормозами и странными рывками в работе двигателя. Ничего похожего на ту машину, что я смотрел, в ней не было, кроме точно такой же цифры пробега на спидометре - одометре: 209 179 км.
Такого случайного полного совпадения цифр на спидометре у двух одинаковой марки и совершенно одинакового цвета машин быть ну просто не может. Это ведь всё равно, что угадать правильный номер из миллиона, на который как раз современный спидометр и рассчитан.
Это просто означает, что мошенникам, в отличие от дилеров автокомпаний, все эти секретные коды на установку любой цифры на спидометрах известны, вот они и изобрели этот эффективно работающий трюк, чтобы одурачивать покупателей.
Кому придёт в голову проверять заводской, выбитый на кузове заводской номер машины (его и рассмотреть-то под стеклом снаружи не легко, а он длиннющий – не запомнишь), если все государственные инспекции ваш будущий автомобиль уже проверили и выдали на него сертификаты с указанием цифры пробега?
Кто прочёл эту историю – запомни сам и расскажи товарищу, полиция тут не поможет. Говорят – сам виноват.
Есть у автомашин такой прибор – одометр, в нижней части спидометра находится. Он скрупулёзно подсчитывает: сколько именно километров данная машина пробежала за всю свою жизнь. Раньше эти приборы имели механический привод и «умельцы» накручивали или скручивали столько километров, сколько им надо. Но теперь этот счётчик работает уже от компьютера автомашины, и если даже абсолютно новый спидометр на машину установить с нулями на нём - он тотчас же покажет прежнюю цифру пробега при первом же включении зажигания на данной машине. По словам автодилеров, представляющих компанию-производитель, даже они не знают всех необходимых для этого секретных кодов, чтобы изменить хотя бы одну цифру на этом самом одометре.
Мне понадобилась запасная машина на случай поломки и ремонта основной. Новую покупать для этой цели дорого, да и бессмысленно: машина стоит, а цена её стремительно бежит вниз с каждым днём. Два года прошло – автоматически стала в два раза дешевле только по возрасту. «Пожилые» же машины уже и так уценены изрядно, да и падение их стоимости происходит медленнее. Решил я купить Додж-Караван возрастом где-нибудь лет до десяти.
Просмотрел 63 страницы объявлений (по 50 машин на каждой), выбрал 20 самых привлекательных вариантов и отправился осматривать машины. Увы, без хорошей причины на это ни один владелец с машиной не расстанется. Или кузов сгнил, или мотор дымит, или передачи без рывков не переключаются – в любом случае ездить на такой машине уже не хочется.
И тут вдруг показывают мне за обычную для восьмилетних машин цену ну просто изумительно сохранившийся Додж-Караван 2005. На спидометре-одометре 209 170 километров. Точно такая же цифра пробега и во всех документах на машину. Ни одной царапинки, ни одной вмятинки или ржавого пятнышка. Бегает великолепно, мотор и коробка работают безукоризненно, на колёсах приличная резина, да ещё и сертификаты впридачу на только что сделанные техосмотр (обычно за него ещё 400 долларов просят сверху) и тест на чистоту выхлопа.
Особенно мне понравился совершенно чистый, свежий воздух в салоне. Хозяин подтвердил, что никто и никогда в этой машине не курил. Сам он срочно уезжает к умирающему отцу в Румынию, вот и приходится срочно продавать любимого Доджа за бесценок. Это же врагом самому себе надо быть, чтобы такую машину да за такую цену не купить.
Денег у меня при себе не было. Подъехали к банковскому автомату, и я отдал хозяину в задаток 500 долларов, которые удалось снять с карточки. А он отдал мне расписку на задаток и сертификаты на техосмотр и проверку выхлопа: оба документа с заводскими номерами и цифрами пробега автомашины. Договорились, что полный расчёт завтра, в 12 дня, когда он подъедет ко мне на своей машине, а я его на ней же к нему домой отвезу.
В 12 следующего дня хозяин машину не пригнал. На мой звонок сообщил, что он на приёме у доктора. Каждые следующие полчаса он придумывал новые и новые причины по которым всё ещё не может ко мне приехать. В 3 часа мне нужно было идти на работу, и я сказал, что после 3х мне его машина не нужна, пусть возвращает задаток. За пять минут до трёх хозяин с каким-то мужиком всё-таки приехал, отдал мне ключи, но стал вопить, что я его обсчитал – в конверте не хватает денег. Минут десять ушло на пересчёт и согласившийся, наконец, с его результатами хозяин удалился с этим своим мужиком, обещавшим его подвезти вместо меня, как мы поначалу договаривались.
Я уехал, не успев даже взглянуть на свою покупку, на работу. А когда вернулся, то увидел ржавую, грязную, прокуренную машину с заклинившими тормозами и странными рывками в работе двигателя. Ничего похожего на ту машину, что я смотрел, в ней не было, кроме точно такой же цифры пробега на спидометре - одометре: 209 179 км.
Такого случайного полного совпадения цифр на спидометре у двух одинаковой марки и совершенно одинакового цвета машин быть ну просто не может. Это ведь всё равно, что угадать правильный номер из миллиона, на который как раз современный спидометр и рассчитан.
Это просто означает, что мошенникам, в отличие от дилеров автокомпаний, все эти секретные коды на установку любой цифры на спидометрах известны, вот они и изобрели этот эффективно работающий трюк, чтобы одурачивать покупателей.
Кому придёт в голову проверять заводской, выбитый на кузове заводской номер машины (его и рассмотреть-то под стеклом снаружи не легко, а он длиннющий – не запомнишь), если все государственные инспекции ваш будущий автомобиль уже проверили и выдали на него сертификаты с указанием цифры пробега?
Кто прочёл эту историю – запомни сам и расскажи товарищу, полиция тут не поможет. Говорят – сам виноват.
Чтение между строк
Всё нижеследующее является исключительно плодом творческого воображения автора. Любое совпадение с любыми лицами и/или событиями является случайным и непреднамеренным. Опубликование данного материала изначально произведено в рубрике "Юмор" и к реальным политическим процессам не имет ни малейшего отношения.
------
Как просто и понятно всё было с прессой в советское время! У всех газет один истинный хозяин — Коммунистическая партия Советского Союза, а у всех журналистов один 'спонсор' — ужас перед всесильным Комитетом Глубокого Бурения. Все газеты писали бравурную ложь, а все граждане учились, причём вполне успешно, читать между строками. Нужен пример? Пожалуйста:
Газета «Правда»: «Множество молодых специалистов с колоссальным подъёмом едет на Всесоюзную Стройку!»
Кухонный перевод: «Обкомы и райкомы ВЛКСМ загоняют выпускников ВУЗ'ов и техникумов на 'Кудыктину качель' под угрозой порвать дипломы об окончании» {прим. цензора: ВЛКСМ — Всесоюзный ленинский коммунистический союз молодёжи}.
Или вот ещё: «Молодые специалисты, отработав первый год, получают комфортабельное жильё со всеми удобствами!»
Перевод: «Уехали бы к 'едрёне фене', но здесь же Северная надбавка, льготы к пенсии. Так что можно пожить и в бытовке с 'буржуйкой' в обнимку. Ещё пару лет потерпеть и накопить на кооперативную квартиру в Сочи или Москве. А может быть даже на собственный автомобиль!»
----
Прошли годы. Закончился дикий горбачевизм-ельцинизм. У газет/новостных сайтов появилось множество самых разных владельцев, а у их работников-журналистов — самые разнообразные спонсоры. Разбираясь в каждой конкретной публикации стало просто необходимо понимать позицию конкретного собственника масс-медиа, а, заодно, спонсора конкретного журналиста. Там где была одна Генеральная ложь и пропаганда сейчас появилось до 50 оттенков серого, а ещё голубого и розового. Но мы попробуем освоить старое советское искусство чтения между строк в изменившихся условиях. Итак:
Пара лет назад. Практически все центральные СМИ: «В Россию для встречи с руководством страны и обсуждения перспектив сотрудничества приехал основатель крупнейшей западной социальной сети ….» {ФИО отца-основателя соц. сети и название самой сети вырезано цензором}
Перевод: «В проекте строительства и дальнейшей эксплуатации дворца на островах Тихого океана возникли непредвиденные финансовые затруднения. Требуется быстро найти весьма крупную сумму».
СМИ: «Рабочая встреча прошла в конструктивной атмосфере и закончилась совместным фотографированием гостей и участников встречи представителями СМИ».
Перевод: «Договориться не удалось. Перспектив ноль. За указанную сумму российское руководство потребовало укомплектовать представителями своих спецслужб не только русский, но и центральный офис».
СМИ: «На следующий день у трапа самолёта отец-основатель социальной сети сказал, что его потряс уровень подготовки русских программистов и он со всей серьёзностью рассматривает вопрос привлечения их к своим новым проектам.»
Перевод: «Сумму понизили в два с половиной раза. Российских представителей набрали для работы на восточно-европейском направлении. В перспективе ещё и западно-европейское направление. Жизнь — налаживается!»
СМИ: «Вернувшийся из России отец-основатель сети … {ну как всегда вырезано им же} проявил жест редкого милосердия и гуманизма и из своего благотворительного фонда выделил детскому садику, в котором прошло его детство 100 тысяч долларов США».
Перевод: «А что вы хотите? Американскому журналисту, который сопровождал своего шеф-спонсора в поездке и освещал его пребывание в России тоже как-то надо крутиться. Вот за детский садик его сынишки пришлось заплатить по высшему разряду».
Всё нижеследующее является исключительно плодом творческого воображения автора. Любое совпадение с любыми лицами и/или событиями является случайным и непреднамеренным. Опубликование данного материала изначально произведено в рубрике "Юмор" и к реальным политическим процессам не имет ни малейшего отношения.
------
Как просто и понятно всё было с прессой в советское время! У всех газет один истинный хозяин — Коммунистическая партия Советского Союза, а у всех журналистов один 'спонсор' — ужас перед всесильным Комитетом Глубокого Бурения. Все газеты писали бравурную ложь, а все граждане учились, причём вполне успешно, читать между строками. Нужен пример? Пожалуйста:
Газета «Правда»: «Множество молодых специалистов с колоссальным подъёмом едет на Всесоюзную Стройку!»
Кухонный перевод: «Обкомы и райкомы ВЛКСМ загоняют выпускников ВУЗ'ов и техникумов на 'Кудыктину качель' под угрозой порвать дипломы об окончании» {прим. цензора: ВЛКСМ — Всесоюзный ленинский коммунистический союз молодёжи}.
Или вот ещё: «Молодые специалисты, отработав первый год, получают комфортабельное жильё со всеми удобствами!»
Перевод: «Уехали бы к 'едрёне фене', но здесь же Северная надбавка, льготы к пенсии. Так что можно пожить и в бытовке с 'буржуйкой' в обнимку. Ещё пару лет потерпеть и накопить на кооперативную квартиру в Сочи или Москве. А может быть даже на собственный автомобиль!»
----
Прошли годы. Закончился дикий горбачевизм-ельцинизм. У газет/новостных сайтов появилось множество самых разных владельцев, а у их работников-журналистов — самые разнообразные спонсоры. Разбираясь в каждой конкретной публикации стало просто необходимо понимать позицию конкретного собственника масс-медиа, а, заодно, спонсора конкретного журналиста. Там где была одна Генеральная ложь и пропаганда сейчас появилось до 50 оттенков серого, а ещё голубого и розового. Но мы попробуем освоить старое советское искусство чтения между строк в изменившихся условиях. Итак:
Пара лет назад. Практически все центральные СМИ: «В Россию для встречи с руководством страны и обсуждения перспектив сотрудничества приехал основатель крупнейшей западной социальной сети ….» {ФИО отца-основателя соц. сети и название самой сети вырезано цензором}
Перевод: «В проекте строительства и дальнейшей эксплуатации дворца на островах Тихого океана возникли непредвиденные финансовые затруднения. Требуется быстро найти весьма крупную сумму».
СМИ: «Рабочая встреча прошла в конструктивной атмосфере и закончилась совместным фотографированием гостей и участников встречи представителями СМИ».
Перевод: «Договориться не удалось. Перспектив ноль. За указанную сумму российское руководство потребовало укомплектовать представителями своих спецслужб не только русский, но и центральный офис».
СМИ: «На следующий день у трапа самолёта отец-основатель социальной сети сказал, что его потряс уровень подготовки русских программистов и он со всей серьёзностью рассматривает вопрос привлечения их к своим новым проектам.»
Перевод: «Сумму понизили в два с половиной раза. Российских представителей набрали для работы на восточно-европейском направлении. В перспективе ещё и западно-европейское направление. Жизнь — налаживается!»
СМИ: «Вернувшийся из России отец-основатель сети … {ну как всегда вырезано им же} проявил жест редкого милосердия и гуманизма и из своего благотворительного фонда выделил детскому садику, в котором прошло его детство 100 тысяч долларов США».
Перевод: «А что вы хотите? Американскому журналисту, который сопровождал своего шеф-спонсора в поездке и освещал его пребывание в России тоже как-то надо крутиться. Вот за детский садик его сынишки пришлось заплатить по высшему разряду».
Поставил на планшет приложение почта россии-со скандалом завесил систему, при запуске махом нашел ближайшее отделение по GPS и....все...Господи Почта России......теперь и в электронном виде...геморрой.
Смотрел раньше Дискавери - ругал америкосов за тупость - смотрю Галилео - точно редактор америкос. Сюжет как зарядить телефон на природе подручными методами. Не буду детализировать, но теперь знаю что на природу обязательно надо брать:
1. Не менее 10 пил (ножовка), а лучше 20 - короче сколько в рукзак войдет с 10 зарядка не пошла (там же в комплекте кг 5 соли надо)
2. Если останется место в рюкзаке туда же забиваем кг 10 - (опять же лучше 20) лимонов - 10 мало напряжение - 20 уже лучше. (и гвоздей ящик, провода медные метра 3)
3. Будучи на лоне природы оглядитесь - всегда рядом где то висит рулончик скотча. (или посмотрите между пилами где то в районе лимонов в рюкзаке)и не забудьте заклеить им контакт на телефоне который отвечает за контроллер заряда индикации.... (ну вы поняли вы же каждый день его того - заклеиваиваете)
4. Если ничего не получается с зарядкой -разбейте нафиг аккумулятор телефона о камень (по другому иструктировать не могу ведущий как раз бил от души по нему)
5. И смотрите ...- Главную дорогу на НТВ - там хоть машины нормальные и ведущие умнее...
1. Не менее 10 пил (ножовка), а лучше 20 - короче сколько в рукзак войдет с 10 зарядка не пошла (там же в комплекте кг 5 соли надо)
2. Если останется место в рюкзаке туда же забиваем кг 10 - (опять же лучше 20) лимонов - 10 мало напряжение - 20 уже лучше. (и гвоздей ящик, провода медные метра 3)
3. Будучи на лоне природы оглядитесь - всегда рядом где то висит рулончик скотча. (или посмотрите между пилами где то в районе лимонов в рюкзаке)и не забудьте заклеить им контакт на телефоне который отвечает за контроллер заряда индикации.... (ну вы поняли вы же каждый день его того - заклеиваиваете)
4. Если ничего не получается с зарядкой -разбейте нафиг аккумулятор телефона о камень (по другому иструктировать не могу ведущий как раз бил от души по нему)
5. И смотрите ...- Главную дорогу на НТВ - там хоть машины нормальные и ведущие умнее...
Бухгалтерская закачка
Итак, холост маслом. Наши компьютерные курсы, в просторечьи «Лаба». Лучший компьютер думаете у директора? У спеца по 3d графике или проектированию? Неужели у сетевого администратора? Не угадали — у главбуха. Никого к нему не подпускает, даже системный администратор, когда подходит что-то установить, то должен предварительно предъявить успешно пройденный тест «чистые руки» (для этого рядом полотенце, которое главбух стирает раз в два дня, а если что в голову стукнет, то и чаще). В общем тоталитаризм обыкновенный.
Как-то поутру дикий главно-бухгалтерский крик: «1С база не работает! Архивная база на её место не копируется! Резервная база на другую машину копируется, но не открывается! А у меня годовые отчёты! Всё пропало!» Вся фирма, все интеллектуальные ресурсы брошены на решение проблемы. Выполнено с разбегу:
Восстановление логической целостности жёсткого диска (действительно ошибок неимоверное количество).
Антивирусная проверка системы со всех имеющихся LiveCD и из самой системы.
Проверка физической целостности жёсткого диска.
Восстановление Windows из образа.
Обновление Windows до самой свежей версии.
В какой-то момент машина начинает вероломно работать, но спустя сутки опять загинается.
Переустановка драйверов SATA/RAID.
Физическая замена кабеля SATA.
Физическая замена HDD.
Переустановка Windows.
Переустановка 1C.
База опять ненадого начинает работать, но до сдачи отчётов её вновь не хватает.
… ещё ДВОЕ суток работы двух лучших админов!
… ДВОЕ незабываемых суток, когда вся их админская харизма 'втаптывается' в грязь!
... взрослые, умные, опытные инженеры на полном серьёзе грешат на "электро-магнитный фон от корпуса компьютера, возникший при прошлой вспышке на солнце"
Когда белое полотенце стало чёрным и им протёрта пыль со всех вентиляторов-радиаторов открылась страшная тайна:
Сисадмин (сдуру!) научил бухгалтера пользоваться торрентами, чтобы смотрела любимые фильмы и ему «на мозг не капала». А у тогдашней обновлённой версии BitTorrent клиента, в просторечьи utorrent'а нашлась проблема - если жёсткий диск отлючается системой энергосбережения Windows, а потом ещё и раздача прекращается и машина засыпает, то потом либо вешается система целиком, либо, как минимум, портится файловая таблица диска (устанавливать/обновлять utorrent главбух додумывалась, естественно, сама уже без участия админов: "Она как-никак их начальник, а не наоборот!"). А снять галочку "отключение жёсткого диска" перед установкой естественно не догадывалась.
Результат поиска виноватых. Ответственный админ схлопотал выговор за то, что бухгалтеру оставил возможность администрировать машину и доустанавливать-обновлять программы на ней.
P.S. Главбух качает свои фильмы уже на отдельном ноутбуке.
Итак, холост маслом. Наши компьютерные курсы, в просторечьи «Лаба». Лучший компьютер думаете у директора? У спеца по 3d графике или проектированию? Неужели у сетевого администратора? Не угадали — у главбуха. Никого к нему не подпускает, даже системный администратор, когда подходит что-то установить, то должен предварительно предъявить успешно пройденный тест «чистые руки» (для этого рядом полотенце, которое главбух стирает раз в два дня, а если что в голову стукнет, то и чаще). В общем тоталитаризм обыкновенный.
Как-то поутру дикий главно-бухгалтерский крик: «1С база не работает! Архивная база на её место не копируется! Резервная база на другую машину копируется, но не открывается! А у меня годовые отчёты! Всё пропало!» Вся фирма, все интеллектуальные ресурсы брошены на решение проблемы. Выполнено с разбегу:
Восстановление логической целостности жёсткого диска (действительно ошибок неимоверное количество).
Антивирусная проверка системы со всех имеющихся LiveCD и из самой системы.
Проверка физической целостности жёсткого диска.
Восстановление Windows из образа.
Обновление Windows до самой свежей версии.
В какой-то момент машина начинает вероломно работать, но спустя сутки опять загинается.
Переустановка драйверов SATA/RAID.
Физическая замена кабеля SATA.
Физическая замена HDD.
Переустановка Windows.
Переустановка 1C.
База опять ненадого начинает работать, но до сдачи отчётов её вновь не хватает.
… ещё ДВОЕ суток работы двух лучших админов!
… ДВОЕ незабываемых суток, когда вся их админская харизма 'втаптывается' в грязь!
... взрослые, умные, опытные инженеры на полном серьёзе грешат на "электро-магнитный фон от корпуса компьютера, возникший при прошлой вспышке на солнце"
Когда белое полотенце стало чёрным и им протёрта пыль со всех вентиляторов-радиаторов открылась страшная тайна:
Сисадмин (сдуру!) научил бухгалтера пользоваться торрентами, чтобы смотрела любимые фильмы и ему «на мозг не капала». А у тогдашней обновлённой версии BitTorrent клиента, в просторечьи utorrent'а нашлась проблема - если жёсткий диск отлючается системой энергосбережения Windows, а потом ещё и раздача прекращается и машина засыпает, то потом либо вешается система целиком, либо, как минимум, портится файловая таблица диска (устанавливать/обновлять utorrent главбух додумывалась, естественно, сама уже без участия админов: "Она как-никак их начальник, а не наоборот!"). А снять галочку "отключение жёсткого диска" перед установкой естественно не догадывалась.
Результат поиска виноватых. Ответственный админ схлопотал выговор за то, что бухгалтеру оставил возможность администрировать машину и доустанавливать-обновлять программы на ней.
P.S. Главбух качает свои фильмы уже на отдельном ноутбуке.
Смотрю календарь праздников...
"5 мая:
Международный день борьбы за права инвалида.
День Европы."
думаю, не случайное совпадение!
"5 мая:
Международный день борьбы за права инвалида.
День Европы."
думаю, не случайное совпадение!
1
Читаю ленту новостей (декабрь 2013) и такое чувство (дежавю), что... "Поменяли хулигана на Луиса Корвалана...".
Вернее, поменяли Ходорковского на Украину!
Вернее, поменяли Ходорковского на Украину!
1
Тявочка
Сразу скажу, что история снизу - грустная.
В моём детстве все всех на микрорайоне в своей, конечно, возрастной группе знали, все со всеми дружили. К слову, и домофонов то тогда на подъездах не было — зашёл в подъезд и топай до квартиры. И был в нашей ребячьей ватаге один парнишка: очень заикающийся и живший в самом загаженном подъезде на микрорайоне — аж заходить противно.
Как-то мы с мальчишками разговорили его, чтобы узнать откуда у него такое сильное заикание, и вот что после длительного терпеливого ожидания удалось узнать. Как-то с дедом выходил он на прогулку — совсем ещё маленький был, только-только ходить (и говорить складно) сам начал. А невесть зачем крутившаяся в подъезде соседская собачонка Тявочка (крошечная, размерами меньше кошки, на тончайших, словно куриные косточки ножках), которая всего на свете боялась, с перепугу звонко гавкнула. Всё. До этого нормально говоривший мальчонка, получил сильнейшее заикание.
Сначала, дед возил его по врачам. Денег извёл уйму. Потом дед решил, что Тявочке нужно отомстить. Подкараулил её как-то в подъезде и резко сдёрнул с плеч здоровенный тулуп. Тявочка тогда впервые со страху обгадилась. Что и выполняла отныне всегда, когда встречала в подъезде хоть кого-то.
Так и жил отныне сильно заикавшийся парнишка в самом обгаженном подъезде на микрорайоне.
Мораль? Да какая мораль. По телевизору передачу смотрел, там всё спорили: «Нужно ли запрещать водить в городских квартирах бойцовых собак? И не нарушаем ли мы при этом права животных?»
P.S. Ну а то, как должна выглядеть дрессировка настоящих собак см. "Карнай. Тесты настоящего кобеля".
Сразу скажу, что история снизу - грустная.
В моём детстве все всех на микрорайоне в своей, конечно, возрастной группе знали, все со всеми дружили. К слову, и домофонов то тогда на подъездах не было — зашёл в подъезд и топай до квартиры. И был в нашей ребячьей ватаге один парнишка: очень заикающийся и живший в самом загаженном подъезде на микрорайоне — аж заходить противно.
Как-то мы с мальчишками разговорили его, чтобы узнать откуда у него такое сильное заикание, и вот что после длительного терпеливого ожидания удалось узнать. Как-то с дедом выходил он на прогулку — совсем ещё маленький был, только-только ходить (и говорить складно) сам начал. А невесть зачем крутившаяся в подъезде соседская собачонка Тявочка (крошечная, размерами меньше кошки, на тончайших, словно куриные косточки ножках), которая всего на свете боялась, с перепугу звонко гавкнула. Всё. До этого нормально говоривший мальчонка, получил сильнейшее заикание.
Сначала, дед возил его по врачам. Денег извёл уйму. Потом дед решил, что Тявочке нужно отомстить. Подкараулил её как-то в подъезде и резко сдёрнул с плеч здоровенный тулуп. Тявочка тогда впервые со страху обгадилась. Что и выполняла отныне всегда, когда встречала в подъезде хоть кого-то.
Так и жил отныне сильно заикавшийся парнишка в самом обгаженном подъезде на микрорайоне.
Мораль? Да какая мораль. По телевизору передачу смотрел, там всё спорили: «Нужно ли запрещать водить в городских квартирах бойцовых собак? И не нарушаем ли мы при этом права животных?»
P.S. Ну а то, как должна выглядеть дрессировка настоящих собак см. "Карнай. Тесты настоящего кобеля".
История не смешная, но очень жизненная.
Мой партнер по бизнесу обладает некоторым невероятным чутьем. Весьма странным с деловой точки зрения, но вот с человеческой - однозначно великолепным. Далее со слов его жена - ибо сам он эту историю мне никогда не рассказывал, как и вообще все подобные прецеденты.
"На дворе конец 2009 года. Еду на важную встречу. Опаздываю. Встреча на противоположной стороне трассы. Можно попросить людей подождать, но что-то подсказывает, что нужно бросать машину и идти по переходу. Оставил машину, побежал. В переходе холодно, он длинный, темно, и вдруг вижу - сидит парень. Один. На корточках. Одет хорошо, но видно, что замерз и явно что-то случилось. Останавливаюсь, пытаюсь заговорить, но он не идет на контакт. Хотя с учетом моего опыта по части наркотиков вижу, что тут даже близко не пахнет ни алкоголем, ни наркотой. В конце концов звоню партнерам, говорю, что случился форс-мажор и приехать не смогу, затем беру парня за руку, силой поднимаю и веду за собой в ближайшее кафе. Парень с трудом идет, но продолжает молчать. По дороге вижу, что судя по коже, рукам и прочему парень явно хорошо обеспеченный, лет ему около 30. Заходим в кафе, садимся за столик, руки у парня дрожат, беру ему водки, себе чаю, беру парня за руки, даю в них водку, он выпивает и начинает плакать. Просто реально ревет навзрыд. Беру ещё водки, он снова выпивает, немного успокаивается и постепенно отогревается.
Далее он рассказал, что собственно случилось. Родом он из небольшого города, близких родных сейчас не осталось, уехал в начале 2000-х в Москву, начал работать официантом, затем менеджером, затем дорос до управляющего ресторана, оброс связями, и вот свершилось - стал он совладельцем собственного ресторана (с весьма кстати известным в городе названием). Дела шли в гору, тусовки, друзья-прихлебатели, девушки-красавицы и прочие элементы сладкой жизни. Купил квартиру и спортивный автомобиль. Хотел жениться на модели. Но вот пришел кризис 2008. Инвесторы стали давить, парень набрал кредитов, выкупил доли инвесторов в ресторане, заложив машину и квартиру в банке. Затем дела пошли совсем плохо, убытки все возрастали, машину пришлось отдать за долги, взял ещё кредит у бандитов чтобы продержаться, но ничего не получилось. Друзья сразу куда-то пропали, модели разбежались, да и невеста сказала, что "что-то прошли чувства как-то, понимаешь, дааа?" В общем, в один прекрасный день ресторан пришлось закрыть, и остаться один на один с долгом без квартиры и с долгом бандитам, которые ищут и очень хотят "поговорить по душам".
Партнер, молча выслушавший отошедшего в тепле парня, обнял его и сказал: " До этого момента ты жил только для себя. Пришло время жить для других. Пойдем". Он посадил его на машину, отвез на вокзал и купил билет до одного из монастырей, написав настоятелю рекомендательное письмо (семья партнера является серьезным ктитором (то есть жертвователем).
P. S. Эту историю я услышал через год после описываемых событий. Имея серьезные связи в ресторанном бизнесе, я выяснил, что действительно был такой ресторан, владел им очень подходящий под описание парень, и ресторан реально после кризиса долго пытался выжить, но все же разорился.
Парень стал послушником и помогает местным пенсионерам и немощным.
Мой партнер по бизнесу обладает некоторым невероятным чутьем. Весьма странным с деловой точки зрения, но вот с человеческой - однозначно великолепным. Далее со слов его жена - ибо сам он эту историю мне никогда не рассказывал, как и вообще все подобные прецеденты.
"На дворе конец 2009 года. Еду на важную встречу. Опаздываю. Встреча на противоположной стороне трассы. Можно попросить людей подождать, но что-то подсказывает, что нужно бросать машину и идти по переходу. Оставил машину, побежал. В переходе холодно, он длинный, темно, и вдруг вижу - сидит парень. Один. На корточках. Одет хорошо, но видно, что замерз и явно что-то случилось. Останавливаюсь, пытаюсь заговорить, но он не идет на контакт. Хотя с учетом моего опыта по части наркотиков вижу, что тут даже близко не пахнет ни алкоголем, ни наркотой. В конце концов звоню партнерам, говорю, что случился форс-мажор и приехать не смогу, затем беру парня за руку, силой поднимаю и веду за собой в ближайшее кафе. Парень с трудом идет, но продолжает молчать. По дороге вижу, что судя по коже, рукам и прочему парень явно хорошо обеспеченный, лет ему около 30. Заходим в кафе, садимся за столик, руки у парня дрожат, беру ему водки, себе чаю, беру парня за руки, даю в них водку, он выпивает и начинает плакать. Просто реально ревет навзрыд. Беру ещё водки, он снова выпивает, немного успокаивается и постепенно отогревается.
Далее он рассказал, что собственно случилось. Родом он из небольшого города, близких родных сейчас не осталось, уехал в начале 2000-х в Москву, начал работать официантом, затем менеджером, затем дорос до управляющего ресторана, оброс связями, и вот свершилось - стал он совладельцем собственного ресторана (с весьма кстати известным в городе названием). Дела шли в гору, тусовки, друзья-прихлебатели, девушки-красавицы и прочие элементы сладкой жизни. Купил квартиру и спортивный автомобиль. Хотел жениться на модели. Но вот пришел кризис 2008. Инвесторы стали давить, парень набрал кредитов, выкупил доли инвесторов в ресторане, заложив машину и квартиру в банке. Затем дела пошли совсем плохо, убытки все возрастали, машину пришлось отдать за долги, взял ещё кредит у бандитов чтобы продержаться, но ничего не получилось. Друзья сразу куда-то пропали, модели разбежались, да и невеста сказала, что "что-то прошли чувства как-то, понимаешь, дааа?" В общем, в один прекрасный день ресторан пришлось закрыть, и остаться один на один с долгом без квартиры и с долгом бандитам, которые ищут и очень хотят "поговорить по душам".
Партнер, молча выслушавший отошедшего в тепле парня, обнял его и сказал: " До этого момента ты жил только для себя. Пришло время жить для других. Пойдем". Он посадил его на машину, отвез на вокзал и купил билет до одного из монастырей, написав настоятелю рекомендательное письмо (семья партнера является серьезным ктитором (то есть жертвователем).
P. S. Эту историю я услышал через год после описываемых событий. Имея серьезные связи в ресторанном бизнесе, я выяснил, что действительно был такой ресторан, владел им очень подходящий под описание парень, и ресторан реально после кризиса долго пытался выжить, но все же разорился.
Парень стал послушником и помогает местным пенсионерам и немощным.
Мой коллега из французского дивизиона огромной европейской фирмы получил отказ в получении российской вызы когда хотел съездить по работе на ВАЗ (в Самарскую область, кто не знает). Приглашение оформлено видите-ли неправильно.
"Движение против нелегальной иммиграции работает на 147%!" Подтверждено Посольством России в городе Париже.
"Движение против нелегальной иммиграции работает на 147%!" Подтверждено Посольством России в городе Париже.
Пришел в больничку, снимать швы после аппендицита. Дежурный хирург оказался гинекологом. Лица дам в очереди были просто-таки шедевральные.
1
Новости от 17-18 декабря 2013:
"Долги Северного Кавказа за газ достигли 50 млрд рублей"
"Медведев потребовал прекратить воровство газа в регионах"
"Украина добилась снижения цены на российский газ в полтора раза"
"на Майдане собралось очередное "народное вече", участники которого потребовали снизить внутренние цены на газ"
По логике далее следует повышение цен на газ в России, ведь Россия - щедрая душа, а русские и так богатые. Чем еще объяснить благотворительность по отношению к ненавидящей нас Украине?
"Долги Северного Кавказа за газ достигли 50 млрд рублей"
"Медведев потребовал прекратить воровство газа в регионах"
"Украина добилась снижения цены на российский газ в полтора раза"
"на Майдане собралось очередное "народное вече", участники которого потребовали снизить внутренние цены на газ"
По логике далее следует повышение цен на газ в России, ведь Россия - щедрая душа, а русские и так богатые. Чем еще объяснить благотворительность по отношению к ненавидящей нас Украине?
Недавно на одном сайте частного эротического фото,блог...
Пост от ТС:
-Киевляне! Подскажите,как и где и с кем ярко и незабываемо встретить Новый 2014 год?
Первый ответ:
-Пиздуйте на Майдан. Никогда не забудете))
Пост от ТС:
-Киевляне! Подскажите,как и где и с кем ярко и незабываемо встретить Новый 2014 год?
Первый ответ:
-Пиздуйте на Майдан. Никогда не забудете))
Потакаю читательским вкусам. Как бы вам понравился концерт Могилевского
и Исмагилова?
и Исмагилова?
В киевском трамвае:
- Как же нужно относиться к своей стране, чтобы в её столице из площади Независимости сделать отхожее место!?
- Таки да... И ещё этим гордиться?
- Как же нужно относиться к своей стране, чтобы в её столице из площади Независимости сделать отхожее место!?
- Таки да... И ещё этим гордиться?
Продолжение темы "Совковость как авангардность".
См., например, http://www.anekdot.ru/id/668567 или сделайте поиск в Интернете по этим ключевым словам.
Коллега прислал фото из Шотландии (канун Рождества) - он стоит в парке под елочкой, которая засыпана снегом. И трава вокруг елочки тоже припорошена снегом. Красота!
К фото подпись - весь этот снег искусственный, из пенопласта, который распыляют из специальной трубы. Так власти решили приукрасить городской парк.
Я тут же вспомнил как у нас в советские времена красили пожухлую траву в зеленый цвет.
См., например, http://www.anekdot.ru/id/668567 или сделайте поиск в Интернете по этим ключевым словам.
Коллега прислал фото из Шотландии (канун Рождества) - он стоит в парке под елочкой, которая засыпана снегом. И трава вокруг елочки тоже припорошена снегом. Красота!
К фото подпись - весь этот снег искусственный, из пенопласта, который распыляют из специальной трубы. Так власти решили приукрасить городской парк.
Я тут же вспомнил как у нас в советские времена красили пожухлую траву в зеленый цвет.
2
Пошла серия про исторические ляпы в сериалах. Внесу свою лепту.
Сериал "Разведчики". Действие происходит через год после победы (1946). Борис Щербаков (в фильме генерал) с компанией смотрит фильм "Весна" Выпущенный в 1947 году.
Сериал "Разведчики". Действие происходит через год после победы (1946). Борис Щербаков (в фильме генерал) с компанией смотрит фильм "Весна" Выпущенный в 1947 году.
17.12.2013 08:47
После ограбления во Франции Лев Кузнецов и его супруга чувствуют себя хорошо
Независимое информационное агентство
http://www.24rus.ru/more.php?UID=105554
После ограбления во Франции Лев Кузнецов и его супруга чувствуют себя хорошо
Независимое информационное агентство
http://www.24rus.ru/more.php?UID=105554
"В Петербурге два инкассатора застрелили друг друга
Петербургские следователи возбудили уголовное дело о гибели двух инкассаторов, перевозивших в броневике 200 миллионов рублей. По предварительной версии, водитель и старший инкассатор поссорились и застрелили друг друга."
Это были два филантропа.
Один кричал: Эти двести миллионов должен взять ты!
Второй: Нет! Они для тебя!
И в припадке человеколюбия они застрелили друг друга.
Петербургские следователи возбудили уголовное дело о гибели двух инкассаторов, перевозивших в броневике 200 миллионов рублей. По предварительной версии, водитель и старший инкассатор поссорились и застрелили друг друга."
Это были два филантропа.
Один кричал: Эти двести миллионов должен взять ты!
Второй: Нет! Они для тебя!
И в припадке человеколюбия они застрелили друг друга.
Женщины). Эпизод I.
...
- Вы должны сделать данные работы!
- Боюсь Вас огорчить, но эта работа не попадает под нашу компетенцию, однако целиком и полностью совпадает с Вашим профилем о чем указано в распоряжении.
- Но мы знаем что вы можете это сделать. Сделайте Павел Андреевич, пожалуйста, для нас будет приятно.
Павел Андреевич сидел за своим столом и терпеливо выслушивал женщин из соседнего отдела. Как человек уважаемый и авторитетный, в другой бы день перевел бы все в шутку или скрылся на "совещание", но сегодня в его мозгу сработал переключатель в другую сторону. То ли из-за магнитных бурь, то ли о того что в комнате взвод молодых инженеров, замученных последним проектом.
- Так получается раз я , к примеру умею красить и пользоваться молотком, обязан делать Вам ремонт?? Как вы меня не заставляете на баяне играть, когда Вам скушно? я и музыкальную школу заканчивал.
- Ну зачем так? Мы женщины Вы должны нам делать поблажки и относиться к нам снисходительно.
- По-моему Вы забываетесь. Мы взрослые люди и находимся на работе, а на работе нет женщин и мужчин - есть сотрудники.
- Ну, это неправильно, мы женщины, мы принцессы, о нас надо везде заботится.
- Замечательно. Значит когда Вас зальют соседи сверху и Ваш муж вернется от туда со словами - тат такая милая принцесса живет - не будем с нее требовать компенсации ущерба вы отнесетесь к этому благосклонно???
- Нет, конечно.
- А когда сотрудницы Вашего мужа, сына, брата скинут на него свою работу, это будет нормаль..
- да ну Вас, вы сегодня не в духе видно, но вы нас не переубедили....
И пошли восвояси.
Женщины). Эпизод II. (наши дни)
Приехал наладчик-итальянец, который русский не знает практически вообще, а английский его больше смахивает на итальянский)). К нему закрепили штатную переводчицу с англицкого - кокетливую молодую. Для передачи знаний по матчасти дивной итальянской установки руководство послало обоих к нам отдел.
Пока итальянец располагался завязалась беседа.
- О о, мне у Вас не нравится стены, поток с трещинками.
- Извини, Алена, к твоему приходу не успели все заретушировать. Конечно это не конторский корпус - это производственный, но мы старались.
- Сколько у вас мониторов, и всяких коробочек. Может мне к вам перейти работать? вы мне 2 монитора поставите. Для меня работа найдется ведь??
- Конечно возьмем, и даже с удовольствием. как раз и стены красивыми сделаешь и потолок припудришь. Как раз сейчас буду писать докладную записку о недовольстве Алены дизайнерским решением нашего кабинета
- Какие Вы грубияны, можно со мной ласково, нежно, по ДОМАШНЕМУ.
Я уже с трудом сдерживал смех, как тут включится в беседу мой напарник.
- Ну раз тут так дело подошло к по ДОМАШНЕМУ: мы с наладчиком выйдем наверное.
- Да что вы подумали - я замужем.
- Хорошо тогда пишем докладную записку на твоего мужа.
- И это о чем.
- Как о чем - от том что его жена требовала от сотрудников домашней ласки и нежности.
Ни я ни напарник сдерживаться уже не могли - и как больные тряслись над клавиатурами.
- Ну раз вы так я переводить не буду.
...
- Вы должны сделать данные работы!
- Боюсь Вас огорчить, но эта работа не попадает под нашу компетенцию, однако целиком и полностью совпадает с Вашим профилем о чем указано в распоряжении.
- Но мы знаем что вы можете это сделать. Сделайте Павел Андреевич, пожалуйста, для нас будет приятно.
Павел Андреевич сидел за своим столом и терпеливо выслушивал женщин из соседнего отдела. Как человек уважаемый и авторитетный, в другой бы день перевел бы все в шутку или скрылся на "совещание", но сегодня в его мозгу сработал переключатель в другую сторону. То ли из-за магнитных бурь, то ли о того что в комнате взвод молодых инженеров, замученных последним проектом.
- Так получается раз я , к примеру умею красить и пользоваться молотком, обязан делать Вам ремонт?? Как вы меня не заставляете на баяне играть, когда Вам скушно? я и музыкальную школу заканчивал.
- Ну зачем так? Мы женщины Вы должны нам делать поблажки и относиться к нам снисходительно.
- По-моему Вы забываетесь. Мы взрослые люди и находимся на работе, а на работе нет женщин и мужчин - есть сотрудники.
- Ну, это неправильно, мы женщины, мы принцессы, о нас надо везде заботится.
- Замечательно. Значит когда Вас зальют соседи сверху и Ваш муж вернется от туда со словами - тат такая милая принцесса живет - не будем с нее требовать компенсации ущерба вы отнесетесь к этому благосклонно???
- Нет, конечно.
- А когда сотрудницы Вашего мужа, сына, брата скинут на него свою работу, это будет нормаль..
- да ну Вас, вы сегодня не в духе видно, но вы нас не переубедили....
И пошли восвояси.
Женщины). Эпизод II. (наши дни)
Приехал наладчик-итальянец, который русский не знает практически вообще, а английский его больше смахивает на итальянский)). К нему закрепили штатную переводчицу с англицкого - кокетливую молодую. Для передачи знаний по матчасти дивной итальянской установки руководство послало обоих к нам отдел.
Пока итальянец располагался завязалась беседа.
- О о, мне у Вас не нравится стены, поток с трещинками.
- Извини, Алена, к твоему приходу не успели все заретушировать. Конечно это не конторский корпус - это производственный, но мы старались.
- Сколько у вас мониторов, и всяких коробочек. Может мне к вам перейти работать? вы мне 2 монитора поставите. Для меня работа найдется ведь??
- Конечно возьмем, и даже с удовольствием. как раз и стены красивыми сделаешь и потолок припудришь. Как раз сейчас буду писать докладную записку о недовольстве Алены дизайнерским решением нашего кабинета
- Какие Вы грубияны, можно со мной ласково, нежно, по ДОМАШНЕМУ.
Я уже с трудом сдерживал смех, как тут включится в беседу мой напарник.
- Ну раз тут так дело подошло к по ДОМАШНЕМУ: мы с наладчиком выйдем наверное.
- Да что вы подумали - я замужем.
- Хорошо тогда пишем докладную записку на твоего мужа.
- И это о чем.
- Как о чем - от том что его жена требовала от сотрудников домашней ласки и нежности.
Ни я ни напарник сдерживаться уже не могли - и как больные тряслись над клавиатурами.
- Ну раз вы так я переводить не буду.
Руководство Центрального банка в Калининграде, успокаивая вкладчиков на крыльце только что "разгромленного" Инвестбанка, заверило: "что проблем у других калининградских банков нет. Ни у банка “Европейский”, ни у “Возрождения”, ни у “Бинбанка” никаких проблем нет..."
Ну вот и названы следующие.
Ну вот и названы следующие.
Знаете, что самое смешное во всей этой ситуации? Сторонники евроинтеграции собрались на Майдане Незалежности (площади Независимости), а сторонники независимости - на Европейской площади. Эх, Украина...
К вопросу совковости как авангардности.
Евроньюс: прямая трансляция похорон Нельсона Манделы.
Давно мы не видели похорон Иосифа Виссарионыча...
Евроньюс: прямая трансляция похорон Нельсона Манделы.
Давно мы не видели похорон Иосифа Виссарионыча...
2
Продолжение темы "Совковость как авангардность". См., например, http://www.anekdot.ru/id/668567
В российских музеях (как минимум в Москве и Питере) входной билет для иностранцев намного дороже чем для "аборигенов". В этом многие усматривают некую совковость - пережиток советских времен, когда иностранцы у нас были "на особом режиме" и из них, в частности, всеми путями "выбивали валюту". Еще в этом можно усмотреть некий популизм, бурно расцветший в эпоху "зрелого социализма".
Но тут недавно пришел с американцами в Музей изобразительных искусств им. Пушкина, взглянул на стоимость входных билетов (по-русски и по-английски) и сначала опять как бы застыдился - вспомнил об этой "совковости". А потом вспомнил, что в тех же США учеба иностранцев в университетах и не только иностранцев, а студентов не своего штата стоит дороже. Я сказал об этом моим американцам. Они ответили, что раньше такого "безобразия" не было, а потом эту "дискриминацию" ввели политики-популисты, за которых иностранцы не голосуют на выборах.
В российских музеях (как минимум в Москве и Питере) входной билет для иностранцев намного дороже чем для "аборигенов". В этом многие усматривают некую совковость - пережиток советских времен, когда иностранцы у нас были "на особом режиме" и из них, в частности, всеми путями "выбивали валюту". Еще в этом можно усмотреть некий популизм, бурно расцветший в эпоху "зрелого социализма".
Но тут недавно пришел с американцами в Музей изобразительных искусств им. Пушкина, взглянул на стоимость входных билетов (по-русски и по-английски) и сначала опять как бы застыдился - вспомнил об этой "совковости". А потом вспомнил, что в тех же США учеба иностранцев в университетах и не только иностранцев, а студентов не своего штата стоит дороже. Я сказал об этом моим американцам. Они ответили, что раньше такого "безобразия" не было, а потом эту "дискриминацию" ввели политики-популисты, за которых иностранцы не голосуют на выборах.
3
Подруга поделилась. Она ведет в банке электронные платежи юр. лиц в соседнем кабинете то же - но для физ лиц ведет молодой парень. Как всегда внезапно...комиссия с центрбанка. А ...мать дебет с кредитом не сходиться. Ищет весь отдел 3 дня где косяк - строгое предупреждение от комиссии не найдете за неделю - приостановим деятельность - а любая остановка банка это пипец конвееру - уйдет клиенты и все. КОроче неделю жила она на работе нашли ошибку исправили отчитались закрыли тему. Парень снапротив интересуеться типа, а че у вас кипишь - то неделю был у нас все спокойно вроде же...И тут как призналась подруга ее ступарнуло - сказать что он дурак и тут чуть банк не остановили - обалдеет - не сказать все равно узнает. Ночью лежу грит мучаюсь ну нафиг сказала - ведь поди переживает....сама неделю не спала получатся теперь отыгралась на коллеге...
Еду по поселку на трехэтажном здании висит огромный плакат с текстом " Сильный Президент - большая страна", по мне бы было лучше наоборот " Сильная страна - большой Президент"
5
Зашел вчера в сбер. Передо мной стоит старушка и требует деньги в течении уже минут пятнадцати, как мне показалось. Оператор на нее уже никак не реагирует, ну просто 0, как будь-то ее нет.
Бабуля - Мне написали (в сберкнижке), что выдали 19 тысяч рублей. Девушка написала, деньги не дала и убежала, где она, покажите мне ее. Или позовите начальника, есть здесь какой-нибудь начальник? Обыщите меня, нет у меня этих денег.
И так по кругу.
В общем дело было 14.12.2013, а деньги она сняла 14.11.2013.
Потом спросил - эта бабуля устраивает такие концерты примерно раз в неделю.
Жалко бабушку, не хочу дожить до такого маразма.
Бабуля - Мне написали (в сберкнижке), что выдали 19 тысяч рублей. Девушка написала, деньги не дала и убежала, где она, покажите мне ее. Или позовите начальника, есть здесь какой-нибудь начальник? Обыщите меня, нет у меня этих денег.
И так по кругу.
В общем дело было 14.12.2013, а деньги она сняла 14.11.2013.
Потом спросил - эта бабуля устраивает такие концерты примерно раз в неделю.
Жалко бабушку, не хочу дожить до такого маразма.
Радио в машине бодро обсуждает политические проблемы, часто поминая Навального. Семилетняя дочка интересуется:
— Папа, а что за странная такая профессия — блоггер?
— Папа, а что за странная такая профессия — блоггер?
Вот анотация новостей из России на киргизском с сайта БиБиСи (все понятно без перевода):
Орус президенти Владимир Путин Федералдык жыйынга жасаган жылдык кайрылуусунда Орусия “супер держава” наамына умтулбастыгын жана башка өлкөлөрдүн кызыкчылыгына шек келтирбей турганын айтты.
Орус президенти Владимир Путин Федералдык жыйынга жасаган жылдык кайрылуусунда Орусия “супер держава” наамына умтулбастыгын жана башка өлкөлөрдүн кызыкчылыгына шек келтирбей турганын айтты.
На Западе действительно есть фильмы, запрещенные к публичному показу (хотя никто не мешает купить их на ДВД), куда относятся, например, такие классические картины, как "Человеческая Многоножка", "Техасская резня вибратором" а также такой шедевр как "Уроды" Тома Браунинга.
"Гостья из будущего" в этот список, как ни странно, не входит.
С полным списком можно ознакомиться здесь
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_films_banned_in_the_United_Kingdom
"Гостья из будущего" в этот список, как ни странно, не входит.
С полным списком можно ознакомиться здесь
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_films_banned_in_the_United_Kingdom
Удивительные юмористы работают в Сбербанке - на главной странице сайта этого, не побоюсь такого эпитета, "учреждения" рекламный слоган - "Отправить деньги? Со сбербанк-онлайн нет ничего проще!".
ну что ж...если учесть что сперва я неделю вообще не мог загрузить сайт СБ-онлайн, а теперь сайт грузится, но не дает войти в личный кабинет....
И тут память о моей юности, когда я - умный но не шибко радивый студент, ставший "врачом категории Г - молодой специалист" -лечил больных по учебнику, таки да намекнула - блин,такие ж раздолбаи везде. Ярость прошла.
Теперь вот думаю - где блин нарыть учебник, по которому наших банкиров вылечить можно, а?
ну что ж...если учесть что сперва я неделю вообще не мог загрузить сайт СБ-онлайн, а теперь сайт грузится, но не дает войти в личный кабинет....
И тут память о моей юности, когда я - умный но не шибко радивый студент, ставший "врачом категории Г - молодой специалист" -лечил больных по учебнику, таки да намекнула - блин,такие ж раздолбаи везде. Ярость прошла.
Теперь вот думаю - где блин нарыть учебник, по которому наших банкиров вылечить можно, а?
2
Вспомнился анекдот. Так вот в свете сегодняшних реалий он звучит уже как то саркастически.
---
Вы газеты выписывать будете?
Зачем, у меня интернет есть.
Да а в туалет вы с клавиатурой ходить будете?
---
Вы газеты выписывать будете?
Зачем, у меня интернет есть.
Да а в туалет вы с клавиатурой ходить будете?
История не моя, но рассказчику полностью доверяю, ибо многих он исцелил и не только ицелил...
Далее от первого лица.
(Любавический) Ребе
Так вот, история моих взаимоотношений с Ребе.
Когда я переехал в Иерусалим, в одной из компаний, куда меня пригласили, я встретил человека собиравшегося в Америку. Он мне сказал, что хочет там встретиться с Ребе.
Я попросил его об одолжении: если будет удобно, передать Ребе мое письмо. Тут же я его написал. В этом письме я просил Ребе дать мне благословение на мою целительскую работу. Через некоторое время этот человек вернулся из США и сказал мне, что мою просьбу он выполнил, но от Ребе никакого ответа по поводу меня не получил.
Прошло полгода. Я со своим другом пошел в ешиву*, где тот изучал каббалу**. Он меня представил, рассказал чем я занимаюсь и собравшиеся начали выяснять: откуда эти мои способности, не авода зара*** ли это и т.д. Я им все объяснил. Тогда рав^ мне говорит: "Если у тебя это от Всевышнего, то ты тогда нам сможешь сказать, что в этом конверте?" Я сосредоточился и сказал им, что в конверте письмо для рава ешивы и учеников от Ребе. Более того, я им сказал что написано в письме.
Они очень удивились, но на этом в этот день все и кончилось.
Еще через месяц ко мне постучался совершенно незнакомый человек и сказал: "Я вернулся из США. Был у Ребе, при раздаче долларов. Увидев меня, он отозвал меня в сторону и сказал: Ты из Иерусалима? Я очень удивился и ответил: да. Тогда он мне вручил две купюры и сказал: "Этот доллар твой, а этот передашь в Иерусалиме Марку (он назвал при этом адрес) и скажи ему, что он делает нужное дело, очень нужное. И передай ему, что читать чужие письма, все же не следует." Я спросил: "Какие письма, ребе?".
А он мне ответил: "Он поймет".
Вот такая история. К слову, на том письме, которое я посылал Ребе через первого человека, ОБРАТНОГО АДРЕСА не было!
* - ешива: еврейское учреждение где изучают Тору
** - каббала: еврейское мистическое учение
*** - авода зара, в свободном переводе с Иврита: колдовство, идолопоклонение, чёрная магия
^ - рав: раввин
Далее от первого лица.
(Любавический) Ребе
Так вот, история моих взаимоотношений с Ребе.
Когда я переехал в Иерусалим, в одной из компаний, куда меня пригласили, я встретил человека собиравшегося в Америку. Он мне сказал, что хочет там встретиться с Ребе.
Я попросил его об одолжении: если будет удобно, передать Ребе мое письмо. Тут же я его написал. В этом письме я просил Ребе дать мне благословение на мою целительскую работу. Через некоторое время этот человек вернулся из США и сказал мне, что мою просьбу он выполнил, но от Ребе никакого ответа по поводу меня не получил.
Прошло полгода. Я со своим другом пошел в ешиву*, где тот изучал каббалу**. Он меня представил, рассказал чем я занимаюсь и собравшиеся начали выяснять: откуда эти мои способности, не авода зара*** ли это и т.д. Я им все объяснил. Тогда рав^ мне говорит: "Если у тебя это от Всевышнего, то ты тогда нам сможешь сказать, что в этом конверте?" Я сосредоточился и сказал им, что в конверте письмо для рава ешивы и учеников от Ребе. Более того, я им сказал что написано в письме.
Они очень удивились, но на этом в этот день все и кончилось.
Еще через месяц ко мне постучался совершенно незнакомый человек и сказал: "Я вернулся из США. Был у Ребе, при раздаче долларов. Увидев меня, он отозвал меня в сторону и сказал: Ты из Иерусалима? Я очень удивился и ответил: да. Тогда он мне вручил две купюры и сказал: "Этот доллар твой, а этот передашь в Иерусалиме Марку (он назвал при этом адрес) и скажи ему, что он делает нужное дело, очень нужное. И передай ему, что читать чужие письма, все же не следует." Я спросил: "Какие письма, ребе?".
А он мне ответил: "Он поймет".
Вот такая история. К слову, на том письме, которое я посылал Ребе через первого человека, ОБРАТНОГО АДРЕСА не было!
* - ешива: еврейское учреждение где изучают Тору
** - каббала: еврейское мистическое учение
*** - авода зара, в свободном переводе с Иврита: колдовство, идолопоклонение, чёрная магия
^ - рав: раввин
Космическая история, похожая на земную быль, была недавно успешно переложена в сценарий мультфильма. На российских каналах ТВ уже начался показ увлекательной мелодрамы «Звездные потехи». Фильм представлен в трех сериях: «Тайны замороженной яйцеклетки!», «Чудеса в пробирке!» и «Суррогатная фея». Многие критики уже заранее пророчат фильму Оскара …
Действие происходит в нашей галактике. Стареющая звезда, чтобы продлить светимость, в зону своего тяготения вовлекает молодой астероид. Бесцельно сделав вокруг звезды десять оборотов, астероид вдруг замечает на одной из орбит странный объект в форме пробирки и проявляет к нему интерес. Звезда вынуждена раскрыть свою тайну, но ставит условие астероиду.
Вооруженный космическими технологиями, молодой астероид направляет на странную пробирку «спермолуч» и происходит чудо: в пробирке начинает рождаться новая жизнь ввиде 2-х эмбрионов. Звезда не в состоянии самостоятельно извлечь их из пробирки и просит помощи у других планетарных систем. За умеренную плату одна из них, добрая планета фея, соглашается извлечь эмбрионы из пробирки. Сделав полный оборот вокруг звезды за девять месяцев, фея доращивает их до установленного стандарта и передает близнецов звезде. Звезда молодеет и начинает светиться олимпийским огнем. Изумленный астероид неожиданно становится отцом и тоже светится …
Злым силам космоса не нравится такая светимость и они решают наказать не только звезду, но и её добрую помощницу - планету фею. К звезде направляется космический корабль с православными инопланетянами и те хотят предать анафеме такой суррогатный способ рождения планет. Но добрая фея вновь приходит на помощь звезде. Её спутники проникают на корабль и скандируют там: «Злые силы – уходите!» Всевышний слышит эти вопли и корабль пришельцев начинает выпадать метеоритным дождем на одной из планет где-то в Челябинской области ...
В финале мелодрамы под звуки популярной песни «Я у тебя – одна!» помолодевшая звезда, вопреки законам тяготения, начинает весело кружиться вокруг астероида и с ней начинают кружиться её многочисленные спутники и поклонники …
Один из соавторов сценария – Акындрын – 11.12.13
Действие происходит в нашей галактике. Стареющая звезда, чтобы продлить светимость, в зону своего тяготения вовлекает молодой астероид. Бесцельно сделав вокруг звезды десять оборотов, астероид вдруг замечает на одной из орбит странный объект в форме пробирки и проявляет к нему интерес. Звезда вынуждена раскрыть свою тайну, но ставит условие астероиду.
Вооруженный космическими технологиями, молодой астероид направляет на странную пробирку «спермолуч» и происходит чудо: в пробирке начинает рождаться новая жизнь ввиде 2-х эмбрионов. Звезда не в состоянии самостоятельно извлечь их из пробирки и просит помощи у других планетарных систем. За умеренную плату одна из них, добрая планета фея, соглашается извлечь эмбрионы из пробирки. Сделав полный оборот вокруг звезды за девять месяцев, фея доращивает их до установленного стандарта и передает близнецов звезде. Звезда молодеет и начинает светиться олимпийским огнем. Изумленный астероид неожиданно становится отцом и тоже светится …
Злым силам космоса не нравится такая светимость и они решают наказать не только звезду, но и её добрую помощницу - планету фею. К звезде направляется космический корабль с православными инопланетянами и те хотят предать анафеме такой суррогатный способ рождения планет. Но добрая фея вновь приходит на помощь звезде. Её спутники проникают на корабль и скандируют там: «Злые силы – уходите!» Всевышний слышит эти вопли и корабль пришельцев начинает выпадать метеоритным дождем на одной из планет где-то в Челябинской области ...
В финале мелодрамы под звуки популярной песни «Я у тебя – одна!» помолодевшая звезда, вопреки законам тяготения, начинает весело кружиться вокруг астероида и с ней начинают кружиться её многочисленные спутники и поклонники …
Один из соавторов сценария – Акындрын – 11.12.13
Постараюсь коротко, с телефона писать не очень удобно.
Еду с работы, натыкаюсь по радио на каком-то шоу по Маяку обсуждение выложенного комментарий в какой-то соцсети о махинациях во время жеребьевки следующего ЧМ по футболу. Детали махинаций описывать не буду, найти легко. Удивило другое: предложили слушателям рассчитать вероятность попадания конкретных 4 из 32 команд в одну группу. Это один из тех случаев, когда я, простите за самоуверенность, человек физмат класса и высшего экономического образования подвис. А все потому, что большинство ответов было 80 с чем-то тысяч вариантов( т е 1/80 этих тысяч). Я из интереса попытался подсчитать исходя из этой цифры - получалось раза в 3 меньше или где-то столько же больше.
Для непосвященных - все команды разбиты на 4 корзины по 8 команд и из каждой корзины наугад тянется по команде. Ответ в результате к команде из первой корзины с вероятностью 1/8 подадут нужные команды из 3 других корзин, т е перемножаем 3 раза 1/8 получаем 1/512. Задача для 5 класса, гуманитарного. Или пора мне профессию менять?
Keiben.
Еду с работы, натыкаюсь по радио на каком-то шоу по Маяку обсуждение выложенного комментарий в какой-то соцсети о махинациях во время жеребьевки следующего ЧМ по футболу. Детали махинаций описывать не буду, найти легко. Удивило другое: предложили слушателям рассчитать вероятность попадания конкретных 4 из 32 команд в одну группу. Это один из тех случаев, когда я, простите за самоуверенность, человек физмат класса и высшего экономического образования подвис. А все потому, что большинство ответов было 80 с чем-то тысяч вариантов( т е 1/80 этих тысяч). Я из интереса попытался подсчитать исходя из этой цифры - получалось раза в 3 меньше или где-то столько же больше.
Для непосвященных - все команды разбиты на 4 корзины по 8 команд и из каждой корзины наугад тянется по команде. Ответ в результате к команде из первой корзины с вероятностью 1/8 подадут нужные команды из 3 других корзин, т е перемножаем 3 раза 1/8 получаем 1/512. Задача для 5 класса, гуманитарного. Или пора мне профессию менять?
Keiben.
Сижу я со своей девчонкой а она: - Дима хороший:-) . И в тотже момент пиз@ит меня по спине.
в магазине на кассе купил товар а с меня денег не берут. спросил почему, объясняют
-с сегодняшнего дня у нас новая услуга "покупки в кредит" ваши покупки оплачены в кредит банком
я говорю, ненужен мне ваш кредит. я в кредит влазить не собираюсь. они начинают мне говорить
-кредит всего 35% в месяц. до 10000 рублей. супер условия специальное предложение.
я им говорю я у вас не просил. они начинают спорить говорят
-мы уже заполнили на вас все бумаги. тогда платите нам 35% взнос за первый месяц
я говорю тогда вообще не буду у вас это ваше говно покупать. они упираются.
-так нельзя. мы позовем менеджера
уже и охранник вокруг кассы круги нарезает свирепо поглядывает. прибежал менеджер. услужливо улыбается. начал на мозги капать
-вот во всей европе и америке уже давно все покупки в кредит. только в россии средневековье. вы же просвящённый и либеральный человек. почему не хотите оформить кредит на 35% под залог квартиры?
чую время тянет. и точно. к кассе подходят 2 сотрудника банка банка "фашистен-кредит". их волосики причесаны гелем. они достают какие-то брошюры
-хотим чтобы вы внимательно ознакомились с условиями нашего кредита. также вам мы дарим специальный подарок
и протягивают мне купон на 10% скидку в магазине модных аксессуаров на сотовые телефоны. смотрю уже все ихние видеокамеры на меня направлены. на улице уже подъехало ко входу 2 инкасаторские бронированые машины банка "фашистен-кредит". около магазина 2 мента остановились как бы случайно. поодаль ещё 3 человека в гражданском стоят никуда не отходят
-с сегодняшнего дня у нас новая услуга "покупки в кредит" ваши покупки оплачены в кредит банком
я говорю, ненужен мне ваш кредит. я в кредит влазить не собираюсь. они начинают мне говорить
-кредит всего 35% в месяц. до 10000 рублей. супер условия специальное предложение.
я им говорю я у вас не просил. они начинают спорить говорят
-мы уже заполнили на вас все бумаги. тогда платите нам 35% взнос за первый месяц
я говорю тогда вообще не буду у вас это ваше говно покупать. они упираются.
-так нельзя. мы позовем менеджера
уже и охранник вокруг кассы круги нарезает свирепо поглядывает. прибежал менеджер. услужливо улыбается. начал на мозги капать
-вот во всей европе и америке уже давно все покупки в кредит. только в россии средневековье. вы же просвящённый и либеральный человек. почему не хотите оформить кредит на 35% под залог квартиры?
чую время тянет. и точно. к кассе подходят 2 сотрудника банка банка "фашистен-кредит". их волосики причесаны гелем. они достают какие-то брошюры
-хотим чтобы вы внимательно ознакомились с условиями нашего кредита. также вам мы дарим специальный подарок
и протягивают мне купон на 10% скидку в магазине модных аксессуаров на сотовые телефоны. смотрю уже все ихние видеокамеры на меня направлены. на улице уже подъехало ко входу 2 инкасаторские бронированые машины банка "фашистен-кредит". около магазина 2 мента остановились как бы случайно. поодаль ещё 3 человека в гражданском стоят никуда не отходят
Наткнулся на одном сайте по приеме на работу...
Требования (как видит их работодатель):
Ты любишь делать много дел одновременно и находиться в постоянном движении?Тебе нужна не просто работа‚ а перспектива развития и карьерного роста?Тогда именно ты прекрасно подойдешь для работы в магазине H&M!Ты всегда будешь в центре событий и у тебя будет возможность за многое отвечать: помогать покупателю найти свой стиль‚ поддерживать порядок в примерочных и в зале‚ разбирать ежедневную поставку товара и т.д. Это одна из наиболее важных позиций в нашем магазине – именно там рождаются лучшие идеи и будущие менеджеры.Для тех‚ кто любопытен и чувствует драйв‚ путь от стажера до наставника будет быстрым.Будь готов‚ что многие задачи нужно будет выполнять одновременно!Покупатели будут обращаться к тебе за идеями и за помощью‚ их нужно будет обслуживать очень быстро и качественно.В этой работе важно соблюдать баланс‚ уметь расставлять приоритеты и работать в команде.
Требования (как вижу их я):
У тебя дохуя энергии и некуда её девать? Ты хочешь не просто работать, а чувствовать себя при этом пупом земли? Тогда приходи к нам в магазин. Ты будешь супер мега звездой, и у тебя будут сверх галактические обязанности: вежливо махать гривой на каждый закидон клиента и говорить: это вам несомненно идет, вы великолепны. А также драить как негр полы и стены магазина, чтобы всё блястело как фарфор на китайской выставке, в общем будешь невзъебенной техничкой. А еще будешь рыться в ящиках со свежими тряпками и сортировать их по полкам, потому что на большее ты ни хрена не годен. И если ты вдруг чутка наберешься ума, ты мы повысим тебя до менеджера-технички, чтобы ты следил за другими техничками! Для самых активных шмотоведов карьерный рост до старшего шмотоволка будет быстрым! Но, бди, солдат, всю эту экстравагантную хуйню ты должен будешь делать одновременно! То есть, твой мозг будут неистово совокуплять клиенты, а тебе нужно будет качественно улыбаться во все 32 корявых зуба и активно цокать с величайшим наслаждением на их закидоны! В этой работе очень важно соблюдать баланс рук и ног. Потому что одной рукой ты будешь одевать клиента, другой - рыться в прибывшем китайском ширпотребе, а ногами - надраивать до блеска потолок.
Ждем потомственных акробатов!
Требования (как видит их работодатель):
Ты любишь делать много дел одновременно и находиться в постоянном движении?Тебе нужна не просто работа‚ а перспектива развития и карьерного роста?Тогда именно ты прекрасно подойдешь для работы в магазине H&M!Ты всегда будешь в центре событий и у тебя будет возможность за многое отвечать: помогать покупателю найти свой стиль‚ поддерживать порядок в примерочных и в зале‚ разбирать ежедневную поставку товара и т.д. Это одна из наиболее важных позиций в нашем магазине – именно там рождаются лучшие идеи и будущие менеджеры.Для тех‚ кто любопытен и чувствует драйв‚ путь от стажера до наставника будет быстрым.Будь готов‚ что многие задачи нужно будет выполнять одновременно!Покупатели будут обращаться к тебе за идеями и за помощью‚ их нужно будет обслуживать очень быстро и качественно.В этой работе важно соблюдать баланс‚ уметь расставлять приоритеты и работать в команде.
Требования (как вижу их я):
У тебя дохуя энергии и некуда её девать? Ты хочешь не просто работать, а чувствовать себя при этом пупом земли? Тогда приходи к нам в магазин. Ты будешь супер мега звездой, и у тебя будут сверх галактические обязанности: вежливо махать гривой на каждый закидон клиента и говорить: это вам несомненно идет, вы великолепны. А также драить как негр полы и стены магазина, чтобы всё блястело как фарфор на китайской выставке, в общем будешь невзъебенной техничкой. А еще будешь рыться в ящиках со свежими тряпками и сортировать их по полкам, потому что на большее ты ни хрена не годен. И если ты вдруг чутка наберешься ума, ты мы повысим тебя до менеджера-технички, чтобы ты следил за другими техничками! Для самых активных шмотоведов карьерный рост до старшего шмотоволка будет быстрым! Но, бди, солдат, всю эту экстравагантную хуйню ты должен будешь делать одновременно! То есть, твой мозг будут неистово совокуплять клиенты, а тебе нужно будет качественно улыбаться во все 32 корявых зуба и активно цокать с величайшим наслаждением на их закидоны! В этой работе очень важно соблюдать баланс рук и ног. Потому что одной рукой ты будешь одевать клиента, другой - рыться в прибывшем китайском ширпотребе, а ногами - надраивать до блеска потолок.
Ждем потомственных акробатов!
Три автогола зафиксировано в домашнем матче «Ливерпуля» с «Вест Хэмом» в рамках 15-го тура английской премьер-лиги, сообщает в субботу, 7 декабря, Sky Sports.
Два раза в свои ворота пробили игроки «Вест Хэма». Сначала отличился Гай Демель, открыв счет на 42-й минуте. На 86-й минуте Джоуи О'Брайен забил второй автогол. В ворота «Вест Хэма» мячи также отправили Мамаду Сако на 47-й минуте и Луис Суарес на 81-й.
Хозяева поля забили свой автогол во втором тайме благодаря усилиям Мартина Шкртела. Итоговый счет матча — 4:1 в пользу «Ливерпуля».
http://lenta.ru/news/2013/12/08/thump/
А говорят -- наши хреново играют!!
Есть еще к чему стремиться!
Два раза в свои ворота пробили игроки «Вест Хэма». Сначала отличился Гай Демель, открыв счет на 42-й минуте. На 86-й минуте Джоуи О'Брайен забил второй автогол. В ворота «Вест Хэма» мячи также отправили Мамаду Сако на 47-й минуте и Луис Суарес на 81-й.
Хозяева поля забили свой автогол во втором тайме благодаря усилиям Мартина Шкртела. Итоговый счет матча — 4:1 в пользу «Ливерпуля».
http://lenta.ru/news/2013/12/08/thump/
А говорят -- наши хреново играют!!
Есть еще к чему стремиться!
3
Сегодня утром взглянул на фотографию отца. Вспомнил, какой он был в жизни весёлый. Никогда не унывал. Да, были проблемы и трудности, но он всегда говорил, что прорвёмся. Его отец был герой второй мировой, потерял ногу, но также не унывал, а жил задорно. Мой отец учил относиться к жизни с юмором. Он не обращался к врачам, все боли и болезни терпел в себе, не подавая виду. Говорил, что когда-то придёт время, когда ему нужно будет уйти. Просил сильно не расстраиваться из-за этого, а продолжать жить и веселиться. И вот этот день настал. В праздничный день защиты детей 1 июня 2009 года его не стало. А за три месяца до этого, в праздничный женский день 8 марта 2009 года, скончалась мама моей жены. Так вместо цветов и веселья к нам в дом постучалось горе. Нужно было спешить в Шымкент, чтобы проводить в последний путь своего отца Абдраима. Помню, как подался в аэропорт и вокзалы Алматы, но рейсы были только вечером. Тогда, сел за руль машины и мы с семьёй выехали в Шымкент. Чтобы не расстраивать детей перед длинной дорогой в 700 км, мы с женой решили не говорить детям до приезда в Шымкент, что их дедушка умер. Помню, как дети постоянно спрашивали, почему у меня глаза красные. В тот день впервые за 20 лет у меня потекли слёзы. В дороге была сильная гроза, огненные копья ударялись в сотнях метрах от машины. Тогда я сильно испугался за семью, так как была велика вероятность, что молния ударит по нашей одиноко идущей машине. Прибавил скорость и нагнал караван авто впереди. Наконец нескончаемая дорога закончилась. Казалось, что отец не умер, а просто крепко заснул. Все приходящие в тот день поражались его улыбке на лице. Никто никогда не видел такого. Складывалось ощущение, что он жив. Нужно было только немного подождать. Но всё было не так. В последний раз спустился в могилу, чтобы помочь правильно спустить и уложить отца. Напоследок крепко пожал ему руку и сказал про себя «Прощай». Но жизнь продолжается, как учил говорить мой отец. И жить нужно не сто лет, а на сто процентов. С юмором и задорно! (Ержан Орымбетов)
В школе висит объявление:
Ребёнок просит котика,
а Вы не готовы взять в дом питомца?
Предлагаем кота на Рождественские каникулы!
Только в период с 3 по 12 января и совершенно бесплатно!
Наш взрослый красивый (см. рекламу корма Friskies) кот будет прекрасным тренажером для проверки готовности Вашего ребёнка к тому, чтобы иметь домашнего питомца.
Официально именующийся Емельяном, кот откликается на любые другие клички, сопровождаемые выкладыванием еды в миску.
Он ласков и строг. Непривередлив в еде, но может служить тестером для проверки экологической чистоты мясных и молочных продуктов, ряда овощей и кондитерских изделий, а также неядовитости домашних растений.
Его не надо выгуливать, но о нём надо регулярно заботиться.
Он прибудет вместе со своим багажом и запасом еды и туалетной засыпки на весь период пребывания. Аксессуары предоставляются безвозмездно, т.е. даром.
В дополнение, совершенно бесплатно, Вы получите без каких либо иных приборов или указаний со своей стороны, определитель биологически активных зон или, по Вашему выбору, просто грелку для ног или поясницы. Внимание, кот самостоятельно может определить необходимость проведения сеанса котолежания на других частях Вашего тела.
Ну, или просто возьмите его на побывку, пожалуйста!
Внимание, кот может быть причиной аллергии. Пожалуйста, проконсультируйтесь со своими домашними перед тем как отозваться на наше предложение.
Ребёнок просит котика,
а Вы не готовы взять в дом питомца?
Предлагаем кота на Рождественские каникулы!
Только в период с 3 по 12 января и совершенно бесплатно!
Наш взрослый красивый (см. рекламу корма Friskies) кот будет прекрасным тренажером для проверки готовности Вашего ребёнка к тому, чтобы иметь домашнего питомца.
Официально именующийся Емельяном, кот откликается на любые другие клички, сопровождаемые выкладыванием еды в миску.
Он ласков и строг. Непривередлив в еде, но может служить тестером для проверки экологической чистоты мясных и молочных продуктов, ряда овощей и кондитерских изделий, а также неядовитости домашних растений.
Его не надо выгуливать, но о нём надо регулярно заботиться.
Он прибудет вместе со своим багажом и запасом еды и туалетной засыпки на весь период пребывания. Аксессуары предоставляются безвозмездно, т.е. даром.
В дополнение, совершенно бесплатно, Вы получите без каких либо иных приборов или указаний со своей стороны, определитель биологически активных зон или, по Вашему выбору, просто грелку для ног или поясницы. Внимание, кот самостоятельно может определить необходимость проведения сеанса котолежания на других частях Вашего тела.
Ну, или просто возьмите его на побывку, пожалуйста!
Внимание, кот может быть причиной аллергии. Пожалуйста, проконсультируйтесь со своими домашними перед тем как отозваться на наше предложение.
Сегодня в новостях Яндекса:
"Украинская певица Руслана пригрозила устроить самосожжение на Майдане"
Интересно - бензин уже по народу собирают?
"Украинская певица Руслана пригрозила устроить самосожжение на Майдане"
Интересно - бензин уже по народу собирают?
2
Жена пришла ночью на крики и стук упавшего тела. НЕсмешно ?
Всего лишь я (руководитель сервисного центра по обслуживанию офисной техники принтеры, копировальники и т.д.) когда не спалось посмотрел сюжет программы Галилео это типа для школьников как что работает где на полном серьезе
1. В копировальник печатающий тонером (порошок) заливали чернила из пузырька штемпельной краски (правда дорогой Ерик КРауз вроде)
2. ИНженер !!! глубокомысленно нажимал на картридже того же копировальника (пластмассовая коробка с тонером по сути) кнопку !!! Ресет !!! для того что бы картридж отдал РЕЗЕРВНЫЙ запас тонера (оказывается картридж пардон прижимистый тип и обязательно ченить заныкает и не отдаст ВЫ ПРОБОВАЛИ ЗАНЫКАТЬ ПОЛ КИЛО САХАРА В ТРЕХЛИТРОВОЙ БАНКЕ ИЗ КОТОРОЙ ПОСТОЯННО ВЫСЫПАЕТЬСЯ САХАР ДА ЕЩЕ СПЕЦИАЛЬНАЯ МЕШАЛКА ПОМОГАЕТ ССЫПАТЬ ВСЕ !!!)
Скачал ролик на работу - пробовали с инженерами центра найти кнопку - нашли только после 8 литров пива и то выключатель в туалете...
З.Ы, 1. С интересом ищю там же сюжет откуда появляються дети (у меня двое - но хочу уточнить)
2. Всегда грешил на тупых американцев - теперь точно знаю гражданство редактора программы.
Всего лишь я (руководитель сервисного центра по обслуживанию офисной техники принтеры, копировальники и т.д.) когда не спалось посмотрел сюжет программы Галилео это типа для школьников как что работает где на полном серьезе
1. В копировальник печатающий тонером (порошок) заливали чернила из пузырька штемпельной краски (правда дорогой Ерик КРауз вроде)
2. ИНженер !!! глубокомысленно нажимал на картридже того же копировальника (пластмассовая коробка с тонером по сути) кнопку !!! Ресет !!! для того что бы картридж отдал РЕЗЕРВНЫЙ запас тонера (оказывается картридж пардон прижимистый тип и обязательно ченить заныкает и не отдаст ВЫ ПРОБОВАЛИ ЗАНЫКАТЬ ПОЛ КИЛО САХАРА В ТРЕХЛИТРОВОЙ БАНКЕ ИЗ КОТОРОЙ ПОСТОЯННО ВЫСЫПАЕТЬСЯ САХАР ДА ЕЩЕ СПЕЦИАЛЬНАЯ МЕШАЛКА ПОМОГАЕТ ССЫПАТЬ ВСЕ !!!)
Скачал ролик на работу - пробовали с инженерами центра найти кнопку - нашли только после 8 литров пива и то выключатель в туалете...
З.Ы, 1. С интересом ищю там же сюжет откуда появляються дети (у меня двое - но хочу уточнить)
2. Всегда грешил на тупых американцев - теперь точно знаю гражданство редактора программы.
История такая. Однажды в давние - давние времена обезьяна нарушила закон джунглей и трахнула свинью, испытав при этом море удовольствия.Это было гораздо слаще и приятнее, чем трахать ломающихся сородичей. Короче, ей так понравилось, что с тех пор она не пропускала ни одной свиньи. И ходила такая удовлетворенная, улыбающаяся и довольная...
Вот так и возникло человечество. А про Адама и Еву вам все наврали.Спросите у геев...
Вот так и возникло человечество. А про Адама и Еву вам все наврали.Спросите у геев...
К теме про то как в Европе, только сейчас догоняют отечество.
Не так давно, чтобы не было половой дискриминации, в Болгарии постановили обращаться не "Госпдин\госпожа Имярек", а по советски: Имя Отчество. Кстати, "товарищ" это очень толерантное обращение, не задевает чувств граждан. Унисексовое оно, так сказать. В России применяется со времен октябрьской революции. Правда Швеция все равно впереди планеты всей, с их "онона", которое они недавно ввели, аж с детсадовских начал.
Не так давно, чтобы не было половой дискриминации, в Болгарии постановили обращаться не "Госпдин\госпожа Имярек", а по советски: Имя Отчество. Кстати, "товарищ" это очень толерантное обращение, не задевает чувств граждан. Унисексовое оно, так сказать. В России применяется со времен октябрьской революции. Правда Швеция все равно впереди планеты всей, с их "онона", которое они недавно ввели, аж с детсадовских начал.
Вспомнил историю, которая случилась 30 лет тому назад. 1 февраля 1984 года в
Шымкенте шёл сильный снег. Прийдя со школы, я решил немного отдохнуть, поэтому
прилёг. Помню, как братишка что-то искал в кладовке. Спустя некоторое время
я почувствовал запах гари. Открыл кладовку, а там пламя, горели вещи. Пламя
начало быстро распространяться по четырёх-комнатной квартире. Мне было 12, а
братишке 8 лет. Выход к двери был заблокирован огнём. Инстинктивно сказал брату,
чтобы тот бежал к лоджии и открыл окна, сам побежал в ванну набрать воды в таз.
Наполнив воды, начал тушить огонь. Брат Нурбол тоже решил помочь мне, поэтому он достал
на лоджии ведро и забежал в ванну. Мне удалось сделать несколько рейсов с ведром
и тазом, наполненных водой, и вылить их на бушующее пламя. Едкий чёрный дым заполнял
всё пространство сверху, поэтому последние рейсы мне пришлось ползти. Наконец, удалось
прорваться к двери и открыть замок. Помню, как с радостью дополз до брата, успокоил его и
мы вместе выползли из квартиры, где нас уже поджидали соседи и пожарные. Утром стеснялся идти
в школу. Инцидент остался бы незаметным, если бы не моя одноклассница Наталья Туищева,
которая жила и до сих пор живёт этажом выше. Она рассказала всем в классе об этом пожаре.
Позже, всегда наказывал брата, чтобы не игрался со спичками, особенно в кладовке.
Шымкенте шёл сильный снег. Прийдя со школы, я решил немного отдохнуть, поэтому
прилёг. Помню, как братишка что-то искал в кладовке. Спустя некоторое время
я почувствовал запах гари. Открыл кладовку, а там пламя, горели вещи. Пламя
начало быстро распространяться по четырёх-комнатной квартире. Мне было 12, а
братишке 8 лет. Выход к двери был заблокирован огнём. Инстинктивно сказал брату,
чтобы тот бежал к лоджии и открыл окна, сам побежал в ванну набрать воды в таз.
Наполнив воды, начал тушить огонь. Брат Нурбол тоже решил помочь мне, поэтому он достал
на лоджии ведро и забежал в ванну. Мне удалось сделать несколько рейсов с ведром
и тазом, наполненных водой, и вылить их на бушующее пламя. Едкий чёрный дым заполнял
всё пространство сверху, поэтому последние рейсы мне пришлось ползти. Наконец, удалось
прорваться к двери и открыть замок. Помню, как с радостью дополз до брата, успокоил его и
мы вместе выползли из квартиры, где нас уже поджидали соседи и пожарные. Утром стеснялся идти
в школу. Инцидент остался бы незаметным, если бы не моя одноклассница Наталья Туищева,
которая жила и до сих пор живёт этажом выше. Она рассказала всем в классе об этом пожаре.
Позже, всегда наказывал брата, чтобы не игрался со спичками, особенно в кладовке.
Я всегда терпеть не мог критиков. Нет, безусловно, результаты деятельности любого человека надо оценивать хотя бы потому, что самокритики может быть недостаточно. Но меня всегда злило вмешательство непрофессионалов, то есть, например, в литературе людей, не умеющих ничего писать. Лучшими критиками, на мой взгляд, являются общество и время. Теперь история, точнее коротенький эпизод из жизни: в 11-м классе я подошёл к учителю по литературе и спросил: "Почему у нас в кабинете Белинский представлен на стенах дважды:портретом и "умной" фразой, но при этом нет ни одного портрета Достоевского, например( портрет Пушкина был)?"
Он задумался...
Он задумался...
Читаю в Википедии статью о З.Фейде: "...в одном из писем Фрейд отмечал: «Я раздобыл немного кокаина и попробую испытать его воздействие, применив в случаях сердечных заболеваний, а также нервного истощения, в особенности при ужасном состоянии отвыкания от морфия»."
6
Ответ Мирдверьмяча мистеру….
к сожалению, не нашел Вашей подписи и из-за того, что должен же я, как в меру воспитанный человек, к Вам как-то обращаться, вынужден вернуть Вам пас и буду называть Вас мистер Peacedoorball … и надеюсь из сообщения ниже будет понятно почему именно так.
Из вашего послания мне удалось подчеркнуть безумно важную информацию, но она, к моему глубокому сожалению, вместо того, чтобы расставить все точки над «i», подняла несколько острых вопросов, среди которых я и нахожусь в некотором недоумении ….
Например, исходя из Вашей трагической истории я понял, что Вы вынуждены не заниматься этим бестолковым времяпрепровождением именуемым у людей – «работать». Посудите сами…сначала Вы, на протяжении возможно даже светового дня, в течении 6!!! часов старательно выжигаете электроэнергию в зале Вашей квартиры, потом переходите на кухню и с не менее достойным упорством эксплуатируете Ваши кухонные осветительные приборы. Возможно, на кухне Вы занимаетесь не только преобразованием электрической энергии в тепловую и световую, а занимаетесь еще каким-то не менее полезным делом, но думаю, что если Вы после этого должны в потемках проводить порядка 2 часов еще и в туалете, за этим увлекательным занятием, которое вы называете довольно прозаичным словом - «срать», то боюсь Вас огорчить - но на кухне все-таки Вы делаете что-то не достаточно эффективно… Но не будем о грустном ведь у нас не кулинарная передача и тем более не медицинская … И вот после 11 часов усиленной эмоциональной деятельности Вы вынуждены еще 4 часа разглядывать интернетовы непотребства… Я пытался оптимизировать ваше времяпрепровождение и наложить разглядывание «голых баб» на другие временные промежутки, но у меня не получилось….сосредоточенная работа мозга в санузле, не даёт, на мой взгляд, возможности отвлекаться еще и на «голых баб» в интернете; интернет-серфинг на кухне не возможен чисто из математических соображений – тогда либо занятие на компьютере должно быть меньше на час, либо нахождение на кухне больше на тот же час…Что же касается работы на компьютере во время самоотречённого выжигания электричества в зале, то никак не могу заподозрить вас в таком легкомыслии, как и в том что Вы одновременно включаете иллюминацию во всех помещениях одновременно. Итак, к черту сомнения в вашей непорядочности, суммарно у меня получилось 15 часов в день. Исходя из этой цифры, а также предпосылки, что должны же Вы как нормальный человек тратить хотя бы 8-9 часов на сон – я делаю вывод, что Вы не обременены этим зачастую экономически неэффективным мероприятием как «трудовая деятельность».
И вот тут-то и появляются самые страшные вопросы, ответы на которые возможно сняли бы Ваш душевный тремор относительно социальной нормы электропотребления.
Например такой - а чем Вы собственно зарабатываете на то, что потом ежедневно в течении двух часов вынуждены утилизировать в санузле?
Если всё-таки Вы умудряетесь таким интересным занятием как «читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб» зарабатывать себе на жизнь, то я настоятельно рекомендую Вам немного сократить ваши трудозатраты на выжигание электричества в зале Вашей квартиры и немного увеличить время рассматривания «голых баб» и тогда у Вас появится намного больше денег, для того чтобы не озадачиваться написанием столь сложных математических опусов, а просто оплатить израсходованные сверх нормы киловатты по повышенному тарифу.
К тому же рекомендую Вам подумать над такой очевидной, казалось бы, для многих мыслью как совместное проживание под одной крышей с другими индивидуумами. Это не только удвоит социальную норму электропотребления на вашу квартиру, но и при правильно выбранном индивидууме под Вашей крышей могут появиться третий, а в некоторых случаях и четвертый, и пятый индивидуумы (350 кВт Вы не сможете выжечь при всём желании, если конечно не заниматься электроварварством). И уверяю Вас, проблемы с лишними семьюдесятью четырьмя киловаттами быстро уйдут у Вас даже не на второй, а на сто тридцать второй план.
Ну и напоследок, если ни один из моих советов не показался Вам интересным, рекомендации по более рациональному использованию электроэнергии:
- выкиньте Ваши лампочки – вас обманули они не энергосберегающие, если Вы живете в полумраке;
- выкиньте Ваш холодильник – вам не нужен такой большой гроб;
- и уж конечно озадачьтесь чем-нибудь более энергоэффективным для того чтобы дро… простите за мой французский … глазеть на «голых баб», под Ваши интеллектуальные задачи подойдет что-либо менее энергозатратное.
И тогда вам не придется справлять естественные нужды в темноте, ограничивать себя в просмотре телевизора, а Ваших дам в пользовании феном и пылесосом.
За сим с уважением, искренне Ваш – Мирдверьмяч!!!
к сожалению, не нашел Вашей подписи и из-за того, что должен же я, как в меру воспитанный человек, к Вам как-то обращаться, вынужден вернуть Вам пас и буду называть Вас мистер Peacedoorball … и надеюсь из сообщения ниже будет понятно почему именно так.
Из вашего послания мне удалось подчеркнуть безумно важную информацию, но она, к моему глубокому сожалению, вместо того, чтобы расставить все точки над «i», подняла несколько острых вопросов, среди которых я и нахожусь в некотором недоумении ….
Например, исходя из Вашей трагической истории я понял, что Вы вынуждены не заниматься этим бестолковым времяпрепровождением именуемым у людей – «работать». Посудите сами…сначала Вы, на протяжении возможно даже светового дня, в течении 6!!! часов старательно выжигаете электроэнергию в зале Вашей квартиры, потом переходите на кухню и с не менее достойным упорством эксплуатируете Ваши кухонные осветительные приборы. Возможно, на кухне Вы занимаетесь не только преобразованием электрической энергии в тепловую и световую, а занимаетесь еще каким-то не менее полезным делом, но думаю, что если Вы после этого должны в потемках проводить порядка 2 часов еще и в туалете, за этим увлекательным занятием, которое вы называете довольно прозаичным словом - «срать», то боюсь Вас огорчить - но на кухне все-таки Вы делаете что-то не достаточно эффективно… Но не будем о грустном ведь у нас не кулинарная передача и тем более не медицинская … И вот после 11 часов усиленной эмоциональной деятельности Вы вынуждены еще 4 часа разглядывать интернетовы непотребства… Я пытался оптимизировать ваше времяпрепровождение и наложить разглядывание «голых баб» на другие временные промежутки, но у меня не получилось….сосредоточенная работа мозга в санузле, не даёт, на мой взгляд, возможности отвлекаться еще и на «голых баб» в интернете; интернет-серфинг на кухне не возможен чисто из математических соображений – тогда либо занятие на компьютере должно быть меньше на час, либо нахождение на кухне больше на тот же час…Что же касается работы на компьютере во время самоотречённого выжигания электричества в зале, то никак не могу заподозрить вас в таком легкомыслии, как и в том что Вы одновременно включаете иллюминацию во всех помещениях одновременно. Итак, к черту сомнения в вашей непорядочности, суммарно у меня получилось 15 часов в день. Исходя из этой цифры, а также предпосылки, что должны же Вы как нормальный человек тратить хотя бы 8-9 часов на сон – я делаю вывод, что Вы не обременены этим зачастую экономически неэффективным мероприятием как «трудовая деятельность».
И вот тут-то и появляются самые страшные вопросы, ответы на которые возможно сняли бы Ваш душевный тремор относительно социальной нормы электропотребления.
Например такой - а чем Вы собственно зарабатываете на то, что потом ежедневно в течении двух часов вынуждены утилизировать в санузле?
Если всё-таки Вы умудряетесь таким интересным занятием как «читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб» зарабатывать себе на жизнь, то я настоятельно рекомендую Вам немного сократить ваши трудозатраты на выжигание электричества в зале Вашей квартиры и немного увеличить время рассматривания «голых баб» и тогда у Вас появится намного больше денег, для того чтобы не озадачиваться написанием столь сложных математических опусов, а просто оплатить израсходованные сверх нормы киловатты по повышенному тарифу.
К тому же рекомендую Вам подумать над такой очевидной, казалось бы, для многих мыслью как совместное проживание под одной крышей с другими индивидуумами. Это не только удвоит социальную норму электропотребления на вашу квартиру, но и при правильно выбранном индивидууме под Вашей крышей могут появиться третий, а в некоторых случаях и четвертый, и пятый индивидуумы (350 кВт Вы не сможете выжечь при всём желании, если конечно не заниматься электроварварством). И уверяю Вас, проблемы с лишними семьюдесятью четырьмя киловаттами быстро уйдут у Вас даже не на второй, а на сто тридцать второй план.
Ну и напоследок, если ни один из моих советов не показался Вам интересным, рекомендации по более рациональному использованию электроэнергии:
- выкиньте Ваши лампочки – вас обманули они не энергосберегающие, если Вы живете в полумраке;
- выкиньте Ваш холодильник – вам не нужен такой большой гроб;
- и уж конечно озадачьтесь чем-нибудь более энергоэффективным для того чтобы дро… простите за мой французский … глазеть на «голых баб», под Ваши интеллектуальные задачи подойдет что-либо менее энергозатратное.
И тогда вам не придется справлять естественные нужды в темноте, ограничивать себя в просмотре телевизора, а Ваших дам в пользовании феном и пылесосом.
За сим с уважением, искренне Ваш – Мирдверьмяч!!!
Стою, пью пиво. Пристали свидетели еговы. С вопросом - верю ли я в Бога? Я им такого выдал, что через пять минут они пытались меня убедить, что это я к ним пристал.
Увидел фото актера Яковлева в какой-то роли на санях в цилиндре, из под которого висели ушки. Россия, бескрайние просторы, зима и помещики в цилиндрах с ушками. Красота!
Забил в Google "наушники цилиндр" и вышел на такой текст:
Цилиндр (Top Hat) — предмет одежды, надеваемый в слот головы. Используется в сочетании с удобным жилетом для восстановления рассудка. Со временем теряет прочность и может сломаться. Можно надеть на свинью. Восстанавливает больше рассудка, чем венок; позволяет ходить в сумерках одному, практически не теряя разум. В сочетании с удобным жилетом восстанавливает рассудок даже в сумерках. Может быть найден рядом со скелетом
Пока читал сам чуть рассудок не потерял. Благо, цилиндр вовремя успел натянуть.
Юрий Яковлев, покойся с миром, милый человек.
Забил в Google "наушники цилиндр" и вышел на такой текст:
Цилиндр (Top Hat) — предмет одежды, надеваемый в слот головы. Используется в сочетании с удобным жилетом для восстановления рассудка. Со временем теряет прочность и может сломаться. Можно надеть на свинью. Восстанавливает больше рассудка, чем венок; позволяет ходить в сумерках одному, практически не теряя разум. В сочетании с удобным жилетом восстанавливает рассудок даже в сумерках. Может быть найден рядом со скелетом
Пока читал сам чуть рассудок не потерял. Благо, цилиндр вовремя успел натянуть.
Юрий Яковлев, покойся с миром, милый человек.
Помню, сестра в детстве начала рассказывать анекдот на чьём-то дне варенья.
- Жили-были три брата: Вицин, Никулин и Моргунов...
После этой фразы все гости дружно сползли под стол, так и не узнав, что натворила эта великая троица.
- Жили-были три брата: Вицин, Никулин и Моргунов...
После этой фразы все гости дружно сползли под стол, так и не узнав, что натворила эта великая троица.
Комментируя недавнюю катастрофу поезда в Штатах корреспондент высказал предположение,что машинист "заснул за рулём"!
Системообразующий банк...
Были у меня уже в наших тульских банках приключения. Вот и продолжение.
Если верить сайту АСВ, то в последнее время закрылись несколько крупных банков. Поэтому к банковским бумагам отношусь очень... трепетно.
Итак, пошёл в банк, хотел положить некую, пусть и не большую, но мою сумму. Банк, кстати, зовут у нас "системообразующим". Для начала оператор начала диктовать номер моей пластиковой карты ВСЛУХ (для перевода на неё процентов) и это в присутствии других лиц. На полпути я её "заткнул". Дальше оператор сунула мне бумажку: "Распишитесь!" Беру, читаю. Слово "Договор" в шапке отсутствует (ВООБЩЕ!), там вместо этого "Условия к договору банковского обслуживания счёта №...". Дальше хлеще. Данная бумажка заключена в рамках каких-то ещё общих условий банковского обслуживания данного банка. Говорю: "Дайте общие условия". Даёт рекламку. Бумажка красивая, только из типографии, но без печати, подписей. Знаменитая филькина грамота во всей красе.
Про то, что моя подпись (и их подпись с печатью соответственно) у них ставится вообще на отдельном листе, скрепленном степлером с основным, тихо молчу. Не банк, а 'шарашкина' контора в лучшем виде. Если рухнут, то доказывать, что у тебя с ними был договор можно будет до 'морковкиных заговень'.
Пришлось перебежать в другой банк. Пусть и помельче, зато с нормальным договором.
Люди! Читайте, что подписываете! А то, если что случись, то АСВ вам деньги точно не отдаст!
Были у меня уже в наших тульских банках приключения. Вот и продолжение.
Если верить сайту АСВ, то в последнее время закрылись несколько крупных банков. Поэтому к банковским бумагам отношусь очень... трепетно.
Итак, пошёл в банк, хотел положить некую, пусть и не большую, но мою сумму. Банк, кстати, зовут у нас "системообразующим". Для начала оператор начала диктовать номер моей пластиковой карты ВСЛУХ (для перевода на неё процентов) и это в присутствии других лиц. На полпути я её "заткнул". Дальше оператор сунула мне бумажку: "Распишитесь!" Беру, читаю. Слово "Договор" в шапке отсутствует (ВООБЩЕ!), там вместо этого "Условия к договору банковского обслуживания счёта №...". Дальше хлеще. Данная бумажка заключена в рамках каких-то ещё общих условий банковского обслуживания данного банка. Говорю: "Дайте общие условия". Даёт рекламку. Бумажка красивая, только из типографии, но без печати, подписей. Знаменитая филькина грамота во всей красе.
Про то, что моя подпись (и их подпись с печатью соответственно) у них ставится вообще на отдельном листе, скрепленном степлером с основным, тихо молчу. Не банк, а 'шарашкина' контора в лучшем виде. Если рухнут, то доказывать, что у тебя с ними был договор можно будет до 'морковкиных заговень'.
Пришлось перебежать в другой банк. Пусть и помельче, зато с нормальным договором.
Люди! Читайте, что подписываете! А то, если что случись, то АСВ вам деньги точно не отдаст!
Читаю и слушаю сейчас (ноябрь-декабрь 2013) про Евромайдан в Киеве и вспоминаю такую «смешнную» историю.
Был у нас в московском вузе в гостях один профессор из Одессы, наш бывший аспирант. Потом он из дому написал следующее. Когда он уезжаю из Москвы и шел к своему вагону по персону Киевского вокзала, то его остановили два тогда еще милиционера и стали очень тщательно проверять документы и говорить о том, что нужно идти в пикет и звонить в вуз на предмет проверки подлинности регистрации и прочь. А поезд должен был вот-вот тронуться. Кончилось все пятьюдесятью долларовой бумажкой.
После этого этот профессор стал ездить в командировки только в Варшаву и Берлин. А вы говорите Евромайдан!
Был у нас в московском вузе в гостях один профессор из Одессы, наш бывший аспирант. Потом он из дому написал следующее. Когда он уезжаю из Москвы и шел к своему вагону по персону Киевского вокзала, то его остановили два тогда еще милиционера и стали очень тщательно проверять документы и говорить о том, что нужно идти в пикет и звонить в вуз на предмет проверки подлинности регистрации и прочь. А поезд должен был вот-вот тронуться. Кончилось все пятьюдесятью долларовой бумажкой.
После этого этот профессор стал ездить в командировки только в Варшаву и Берлин. А вы говорите Евромайдан!
1
"Буду рад услышать от посетители этого сайта другие подобные примеры «совковости» как «авангардности»."
Сам просил, сам получил... еще пару примеров.
Вхожу в самую большую гостиницу Нью-Йорка (Нью-Йоркер) и вижу, что подход к лифтами перекрыт цепочкой дюжих ребят, проверяющих у входящих «карточки постояльца». Смеялись американцы раньше над нами, а кто-то тут возмущался таким «проверкам на дорогах». Теперь сами к этой «полицейской акции» вполне привыкли. Не говоря уже о шмонах в аэропортах. Наши секьюрити тут действуют намного деликатный.
А самый первый, так сказать, «явлениеобразующий» пример «совковости» как «авангардности» я видел в одном из музеев США на спецвыставке «Советский революционный плакат и фарфор». Посетители выставки не чувствовали реальную авангардности этого искусства, но вполне осознавали совковость выставки.
Сам просил, сам получил... еще пару примеров.
Вхожу в самую большую гостиницу Нью-Йорка (Нью-Йоркер) и вижу, что подход к лифтами перекрыт цепочкой дюжих ребят, проверяющих у входящих «карточки постояльца». Смеялись американцы раньше над нами, а кто-то тут возмущался таким «проверкам на дорогах». Теперь сами к этой «полицейской акции» вполне привыкли. Не говоря уже о шмонах в аэропортах. Наши секьюрити тут действуют намного деликатный.
А самый первый, так сказать, «явлениеобразующий» пример «совковости» как «авангардности» я видел в одном из музеев США на спецвыставке «Советский революционный плакат и фарфор». Посетители выставки не чувствовали реальную авангардности этого искусства, но вполне осознавали совковость выставки.
2
Читаю про установку и перенос сундука Louis Vuitton с Красной площади и вспоминаю такую стенку, виденную мною в центре Нью-Йорка.
Один негр, пардон, афроамериканец снимает со спины огромный баул, кладёт его на тротуар, разворачивает его и начинает довольно бойко торговать сумками вышеотмеченной фирмы по цене 10$. Двое других участников стоят на стреме на близлежащих перекрёстках авеню со стритами. Появляется полицейский на горизонте - на стреме раздаётся команда атас, баул моментально сворачивается и все трое участников этой «рекламной акции» моментально... переносят ее на «новую площадку».
Для меня эти клетчатые сумки и чемоданы являются не только символами кича (нем. Kitsch — халтура, безвкусица, «дешевка»), но и символом контрафакта.
Вспоминается один скандальный коллаж: голодный голый африканский ребенок держит в руках маленькую собачку-йоркшира и... сумку вышеотмеченной или подобной фирмы. Мол, кто-то с голоду помирает, а кто-то с жиру бесится...
Один негр, пардон, афроамериканец снимает со спины огромный баул, кладёт его на тротуар, разворачивает его и начинает довольно бойко торговать сумками вышеотмеченной фирмы по цене 10$. Двое других участников стоят на стреме на близлежащих перекрёстках авеню со стритами. Появляется полицейский на горизонте - на стреме раздаётся команда атас, баул моментально сворачивается и все трое участников этой «рекламной акции» моментально... переносят ее на «новую площадку».
Для меня эти клетчатые сумки и чемоданы являются не только символами кича (нем. Kitsch — халтура, безвкусица, «дешевка»), но и символом контрафакта.
Вспоминается один скандальный коллаж: голодный голый африканский ребенок держит в руках маленькую собачку-йоркшира и... сумку вышеотмеченной или подобной фирмы. Мол, кто-то с голоду помирает, а кто-то с жиру бесится...
3
Наверное это будет крик души.
Сынишка вымахал уже под мой рост, а вот лапа всего на один размер меньше моего.
И раз в неделю у нас пасьянс из носков, опознавание твой мой.
Дошло до того что я применил военную хитрость, снял носки и пакет,
на сохранение до стирки.Сегодня пачка носков вынимается из пакета
закладывается в машинку, стирка, сушка, и о чудо: барабанная дробь,
ОДИН БЕЗ ПАРЫ. Как скажите???
Сынишка вымахал уже под мой рост, а вот лапа всего на один размер меньше моего.
И раз в неделю у нас пасьянс из носков, опознавание твой мой.
Дошло до того что я применил военную хитрость, снял носки и пакет,
на сохранение до стирки.Сегодня пачка носков вынимается из пакета
закладывается в машинку, стирка, сушка, и о чудо: барабанная дробь,
ОДИН БЕЗ ПАРЫ. Как скажите???
После встречи Президента с писателями, сидевшему в президиуме этого мероприятия питерскому водителю трамвая - дальнему родственнику Ф.М Достоевского, кто-то по почте прислал книжку.
На первой странице фамилия пращура была аккуратно зачеркнута, и жирным фломастером написано:
ВВП. «Идиот», - название романа, год издания и т. д., - не тронули...
Весь день потомку классика не давала покоя мысль: при чём здесь ВВП - Валовый Внутренний Продукт и Фёдор Михайлович?
На первой странице фамилия пращура была аккуратно зачеркнута, и жирным фломастером написано:
ВВП. «Идиот», - название романа, год издания и т. д., - не тронули...
Весь день потомку классика не давала покоя мысль: при чём здесь ВВП - Валовый Внутренний Продукт и Фёдор Михайлович?
Может быть не очень смешная,но всё-таки...В субботу пошёл в Сбербанк по делам,зашёл,занял очередь,очередь- человек пятнадцать,конец месяца,все хотят закрыть долги,сидим...,открывается служебная дверь,кассир вышла,спрашивает,кто последний? Девушка отвечает- Я последняя,кассир-скажите,чтобы больше не занимали очередь,а то программа долго открывается,тормозит,сказала и зашла обратно. -"Не программа,а вы не хотите работать",кто-то сказал,ну ладно, сказал и сказал,сидим дальше,очередь идёт своим чередом. Открывается входная дверь и входит женщина,лет около 55,"кто последний"-спрашивает, "я" отвечает девушка,"но просили больше не занимать". "Ладно,может успею",говорит женщина. Сидим,ждём,открывается входная дверь,заходит опять женщина,"кто последний", "я,но просили больше не занимать",и опять,"ладно,может успею".Смех,веселье,напряжение спало,стало легче ждать. И так ещё человека два входило. Настроение на целый день...
В 305 году римский император Диоклетиан добровольно отказался от власти в своей империи, куда входила Сирия, и уехал к себе выращивать ... "капусту" (Ержан Орымбетов).
Сегодня стеклось несколько событий разом в одну кучу.. Нувот както и решил слить душу в общество. Это не смешная история. Просто повспоминю людей из-за которых я есть. И такой какой я есть.
Сделан я был в эСССеРе, послевоенным хилиньким, но жилистым покалением. В 1м классе оказалось что мне нужно носить очки, хотя до школы пацанам-дружбаманам из нашего поселка я и без очков поподал в глаз за любую обиду без промоха. Даже татарины предпочитали со мной не связываться, хотя я выглядел гораздо менльче своих сверстников. А тут в школе напялили очки.. Представте - мелко ушастое очкастое существо. С таким внешним видом приходилось бороться даже за компот в школьной столовой. Через гдето месяц старшекласники поняли что для них мелочи у меня никода нет! а при неостарожном обращении незанятый фингал может оказатся под рукой.
Учился я в нескольких школах. Из первой ушел по необходимости-отца перевели. Во второй, я-во 2 классе-Учительница отобрала у меня пожеванную немецкую жувачку и выкинула в форточку. Получила за это такой политпросвет-что педсовет с участием всех преподавателей школы, роно и моих родителей решил меня перевести в другую школу(Татьяна помоему Владимировна, Простите меня пожалуйста. Мозгов тогда еще не наросло)Рос я не то что двоешником, атак - тройки мне хвотало-лижбы отвязались, после двоки на след. день была обязательная 4-ка ну и какбы чётам. Горазджэ интересней бомбочку сворганить из селитры(потом наш опыт стырили терористы и обазвали это гексогеном). За нами тоже менты бегали-но скорей из интереса. Иногда помогали ликвидировать не разорвавшыйся боезапас. А иногда и советы дельные давали. Именно с с ментовской подачи мы сообразили спиливать верх у дихлафосного балона и начинять разноцветными огнями. Ингридиенты разноцветья мы тырили у химички. Так оказалось гораздо безопасней и очень красивей.
А потом, в 5 классе, я влюбился в одноклассницу - Отличницу Танюшку. Каких интриг и козней, унижений и дененег мне стоило сесть с ней за одну парту(дада - за целый рубель мне пришлось купить неисправные часы Электроника-и целую недель перепаивать их толстенным пояльником. Показывали они не время -а день рождения бабаушки-пофиг, серавно было крута такой аппарат таскать-цыфры ж видно было)
Сейчас вот думаю-Вот СИЛА женщин. Еслиб не она(ОНА - Таня-Танюшка...) из старания понравится ей я впервые на контрольной по матеметике получил пятерку, а она 4. Весь класс прикалывался что я слишком хорошо списал. У нас были разные варианты. А я в первые в жизни очень серьезно-по взрослому, обшался с человеком старше и умнее меня-мой УЧИТЕЛЬ-Валентина Андреевна!Что она мне сказала-наша тайна! Низкий поклон Вам-Мой Учитель!
Еще несколько слов хочу сказать про Сашку. Однокласник. Вы знаете как могут быть жестоки дети. У Сани были проблемы со здоровьем. Внешне это было очень заметно и над ним всегда пытались приколотся. По моим меркам очень обидно-я б обязательно в драку полез. А он всегда умудрялся словами так оттделать опонента-что тот вроде как и по мордам схлопотал-и в тоже время прикопаться не к чему-все так с шуткой юмора-слово тоже может быть оружием. Ойёй еще каким.
Еще был Лешка-сосед - чуток старше меня. От него я узнал о том чего в шкеле по биологии не расказывали)). Почему во взрослеющих мужских штанах мокро по утрам бывет. Почему одеяла с ног до головы моджет не хватать, и как в раздевалке помочь однокласснице снять пальто, чтоб потрогать то из-за чего у нее форма выше пояса не поразмеру.) А еще он заразил меня небом. Я хотел летать!!!!!! А Вы же помните-я мелкий и очкастый. Как поцаны проходили за меня медкамисию в ДОСААф, как напихивали в ботинки и карманы камни при в взвешивании... 3 прыжка с парашютом до армиии -прямая дорога в ВДВ. А тогда ВДВ=Афган. Через 2 недели из учебки выперли а роту обслуживания-Оказалось -сосед этажом с низу был инструктором и запомнил меня очкарикам(я к тому времени и таблицу по координатам знал, и отмазок грамотных приобрел кучу)Потом сгарел склад с боезапасом(Солдат-срочник перестарался с добычей повода к отпуску), пострадала Взлетно-посадочная полоса и несколько боевых самолетов. Часть расформировали. А я- Севастополь, Владивосток ..... Море - Земля - Сибирь - Болота - Тайга.Небо только в илюминатор пассажирского борта. Я так не могу Я хочу управлять небом. Я хочу рулить небом. Я хочу поднимать и опускать небо САМ. Кто скажет что водка - зло- Бесплатно подарю сине-фиолетовый светодиод под глаз. Под Вовку с друзьями приходит решение-где можно лететь без прам и контроля?!!
На селе! И нужно быть руководителем полетов! ---- 5(пять) Лет и я - Агроном, колхоз, САМОЛЕ... но ж....па. 92-й год. ..дец. хозейству сельскому вцелом и сх авиации в часности пришел неожиданный ..дец. Вот. Так что даже Горбачев пошорудил в моей судбе киркой и лопатой лично. З а что ему отдельное непередаваемое спасибо-сука.
Прощли годы-и обана! Подкидывает мне судьба человека с маленьким-но ЛИЧНЫМ! самолетом.. -Дай порулить!!!!! Не очень часто и не очень долго но удавалось полетать. А тут в интернетах узнаю - посадили моего авиатора. Вроде как спер чейта не аккуратно. Толи авиотопливо с завода, Толи завод с авиатопливом.Видимо не хватало заправиться)
Интересно, даст ли мне еще хоть раз судьба? Она ж баба капризная!
-
- К чему я? Да так, накатило. Люди, Человеки. идите к своей мечте. А даст вам Бог встретить на соем пути и Танюшку с Валентиной Андреевной, которые мозг вам вставят в нужное место. И Лешку с Сашкой, Которые научат вас жизни сами того не подозревая. И соседа-инструктора, который не даст вам сдохнуть раньше времени. И подгонит буратину, который даст вам возможность оседлать мечту!!
Сделан я был в эСССеРе, послевоенным хилиньким, но жилистым покалением. В 1м классе оказалось что мне нужно носить очки, хотя до школы пацанам-дружбаманам из нашего поселка я и без очков поподал в глаз за любую обиду без промоха. Даже татарины предпочитали со мной не связываться, хотя я выглядел гораздо менльче своих сверстников. А тут в школе напялили очки.. Представте - мелко ушастое очкастое существо. С таким внешним видом приходилось бороться даже за компот в школьной столовой. Через гдето месяц старшекласники поняли что для них мелочи у меня никода нет! а при неостарожном обращении незанятый фингал может оказатся под рукой.
Учился я в нескольких школах. Из первой ушел по необходимости-отца перевели. Во второй, я-во 2 классе-Учительница отобрала у меня пожеванную немецкую жувачку и выкинула в форточку. Получила за это такой политпросвет-что педсовет с участием всех преподавателей школы, роно и моих родителей решил меня перевести в другую школу(Татьяна помоему Владимировна, Простите меня пожалуйста. Мозгов тогда еще не наросло)Рос я не то что двоешником, атак - тройки мне хвотало-лижбы отвязались, после двоки на след. день была обязательная 4-ка ну и какбы чётам. Горазджэ интересней бомбочку сворганить из селитры(потом наш опыт стырили терористы и обазвали это гексогеном). За нами тоже менты бегали-но скорей из интереса. Иногда помогали ликвидировать не разорвавшыйся боезапас. А иногда и советы дельные давали. Именно с с ментовской подачи мы сообразили спиливать верх у дихлафосного балона и начинять разноцветными огнями. Ингридиенты разноцветья мы тырили у химички. Так оказалось гораздо безопасней и очень красивей.
А потом, в 5 классе, я влюбился в одноклассницу - Отличницу Танюшку. Каких интриг и козней, унижений и дененег мне стоило сесть с ней за одну парту(дада - за целый рубель мне пришлось купить неисправные часы Электроника-и целую недель перепаивать их толстенным пояльником. Показывали они не время -а день рождения бабаушки-пофиг, серавно было крута такой аппарат таскать-цыфры ж видно было)
Сейчас вот думаю-Вот СИЛА женщин. Еслиб не она(ОНА - Таня-Танюшка...) из старания понравится ей я впервые на контрольной по матеметике получил пятерку, а она 4. Весь класс прикалывался что я слишком хорошо списал. У нас были разные варианты. А я в первые в жизни очень серьезно-по взрослому, обшался с человеком старше и умнее меня-мой УЧИТЕЛЬ-Валентина Андреевна!Что она мне сказала-наша тайна! Низкий поклон Вам-Мой Учитель!
Еще несколько слов хочу сказать про Сашку. Однокласник. Вы знаете как могут быть жестоки дети. У Сани были проблемы со здоровьем. Внешне это было очень заметно и над ним всегда пытались приколотся. По моим меркам очень обидно-я б обязательно в драку полез. А он всегда умудрялся словами так оттделать опонента-что тот вроде как и по мордам схлопотал-и в тоже время прикопаться не к чему-все так с шуткой юмора-слово тоже может быть оружием. Ойёй еще каким.
Еще был Лешка-сосед - чуток старше меня. От него я узнал о том чего в шкеле по биологии не расказывали)). Почему во взрослеющих мужских штанах мокро по утрам бывет. Почему одеяла с ног до головы моджет не хватать, и как в раздевалке помочь однокласснице снять пальто, чтоб потрогать то из-за чего у нее форма выше пояса не поразмеру.) А еще он заразил меня небом. Я хотел летать!!!!!! А Вы же помните-я мелкий и очкастый. Как поцаны проходили за меня медкамисию в ДОСААф, как напихивали в ботинки и карманы камни при в взвешивании... 3 прыжка с парашютом до армиии -прямая дорога в ВДВ. А тогда ВДВ=Афган. Через 2 недели из учебки выперли а роту обслуживания-Оказалось -сосед этажом с низу был инструктором и запомнил меня очкарикам(я к тому времени и таблицу по координатам знал, и отмазок грамотных приобрел кучу)Потом сгарел склад с боезапасом(Солдат-срочник перестарался с добычей повода к отпуску), пострадала Взлетно-посадочная полоса и несколько боевых самолетов. Часть расформировали. А я- Севастополь, Владивосток ..... Море - Земля - Сибирь - Болота - Тайга.Небо только в илюминатор пассажирского борта. Я так не могу Я хочу управлять небом. Я хочу рулить небом. Я хочу поднимать и опускать небо САМ. Кто скажет что водка - зло- Бесплатно подарю сине-фиолетовый светодиод под глаз. Под Вовку с друзьями приходит решение-где можно лететь без прам и контроля?!!
На селе! И нужно быть руководителем полетов! ---- 5(пять) Лет и я - Агроном, колхоз, САМОЛЕ... но ж....па. 92-й год. ..дец. хозейству сельскому вцелом и сх авиации в часности пришел неожиданный ..дец. Вот. Так что даже Горбачев пошорудил в моей судбе киркой и лопатой лично. З а что ему отдельное непередаваемое спасибо-сука.
Прощли годы-и обана! Подкидывает мне судьба человека с маленьким-но ЛИЧНЫМ! самолетом.. -Дай порулить!!!!! Не очень часто и не очень долго но удавалось полетать. А тут в интернетах узнаю - посадили моего авиатора. Вроде как спер чейта не аккуратно. Толи авиотопливо с завода, Толи завод с авиатопливом.Видимо не хватало заправиться)
Интересно, даст ли мне еще хоть раз судьба? Она ж баба капризная!
-
- К чему я? Да так, накатило. Люди, Человеки. идите к своей мечте. А даст вам Бог встретить на соем пути и Танюшку с Валентиной Андреевной, которые мозг вам вставят в нужное место. И Лешку с Сашкой, Которые научат вас жизни сами того не подозревая. И соседа-инструктора, который не даст вам сдохнуть раньше времени. И подгонит буратину, который даст вам возможность оседлать мечту!!
Не представляю себе пятого Терминатора - Шварц уже старый, где ему бегать, крушить челюсти, прыгать на мотоцикле с эстакады...
Надо отснять фильм в китайском стиле. Старый, убелённый сединами, умудрённый опытом веков, Терминатор сидит на берегу реки, играет на флейте и ждёт, пока мимо него проплывут трупы врагов!
Надо отснять фильм в китайском стиле. Старый, убелённый сединами, умудрённый опытом веков, Терминатор сидит на берегу реки, играет на флейте и ждёт, пока мимо него проплывут трупы врагов!
История одной семьи,о любви к деревне ,Еще во времена сср берёт начало эта история.Молодая семья ветеренаров,муж очень способный ,получив предложение заняться научнои деятельность,и получить жилье -сразу отказался,даже не спросив жену.Я лучше буду главным в деревне.Получил место, но не сработался.В этои деревне одни родственники,и кормление скота гнильем, а затем падеж ставили на счет молодого ветеринара.Работать как его отец во времена сср, с уазиком под попой и гарантированным куском мяса, в новые времена не вышло.Значит новая деревня, с колхозным неприватезируемым жильем.Но снова не сработался и идет в фермера.Жена одна в чужой деревне растит ребенка,огород и хозяйство,Плюс идет на телятник так как жилье только для колхозников.Но через пару лет ясно, полное разорение не са горами,Нужно сворачивать, диспропорции, гсм, кило- зерна.Плюс местные жители. за раздавленну утку,на дороге камазом, во дворе своего дома чуть не убили.(в деревне травануть чужую скотину,спалить чужака на расз плюнуть)Едет к маме,сын в городе снимает комнату там же и работает,.Но через месяц бегут в халупку из маминой благоустроеной квартиры.Больше не общяются.Жена батрачит сутками в ветеренарной аптеки за 4 тысячи(2010ГОД);сам поработав в рыбо- охране понял или выгонят или пристрелят ,пошел в администрацию сельского совета.Принимать заявления и т. д .за 6 тысяч....Все бросают и едут под Москву.Помогли друзья из института(ДЕРЕВНЕИ НЕ БОЛЕющИЕ С НАчАЛА)они продав квартиру в одном городе бесз труда купили в другом.Теперь 12 кв м в ипотеку и зп около 100 на троих.
Похоже, я маниак-извращенец...
Читаю этот сайт, краем глаза замечаю рекламку "Какие поцелуи сводят мужчину с ума". Приглядываюсь, изображение маленькое, что-то непонятное. Но четко видна женская нога, догадываюсь, что ее перекрывает мужская волосатая. Ого, а в верхней части этой ноги... Вглядываюсь - ну да, не самого большого размера, и как-то немного странно расположен, но ОН. Видимо, anekdot.ru решил побаловать своих читателей если не порнухой, то какой-то эротикой. Захожу по ссылке - там изображение покрупнее, и теперь понятно, что то, что я принял за ноги - на самом деле руки:)
Читаю этот сайт, краем глаза замечаю рекламку "Какие поцелуи сводят мужчину с ума". Приглядываюсь, изображение маленькое, что-то непонятное. Но четко видна женская нога, догадываюсь, что ее перекрывает мужская волосатая. Ого, а в верхней части этой ноги... Вглядываюсь - ну да, не самого большого размера, и как-то немного странно расположен, но ОН. Видимо, anekdot.ru решил побаловать своих читателей если не порнухой, то какой-то эротикой. Захожу по ссылке - там изображение покрупнее, и теперь понятно, что то, что я принял за ноги - на самом деле руки:)