Поиск по автору:

Котята - это не скучно.
Моей 2 месяца, кусучая, прыгучая, никем не победимая :)Но несколько
наблюдений сюрреалистического характера она мне доставила.
Эпизод 1. поющие в душе.
Распеваю песню, от души и в душе. На что мелкая разбегается, и после
притирочных прыжков на стену уходит по параболе прямо в унитаз. Неужели
я так плохо пою?!!
Эпизод 2. Кладу ноутбук на край стола. Шнур от мыши свисает до пола.
Краем глаза отмечаю конвульсивные движения. Кошара замотала из шнура
петлю, просунула голову и дрыгает лапками :(
Кошка чуть не повесилась на мышке :)
Эпизод 3. Страус.
Когда она была.. гм.. постройнее, слету проскакивала под креслом.
Теперь габариты уже не те, так что при малейшей опасности слету под
кресло уходит голова, а толстая пушистая попка, загребая задними
лапками, еще долго радует меня до коликов :)

Детям посвящается.
У меня чадо 4.3 года. Несколько зарисовок.
Случайно сдернула одеяло вместе с сидящим малышом. Дитё спикировало на пол, стукнулось и молвило:
- Было клуто!
Унес со скандалом набор со взрослыми инструментами в свою комнату "поиглать".
Замечаю, что нет старого пульта...
Нашел кусачки, откусил конденсатор и диод. Как додумался?
Пыхтя складывает самолетик из бумаги. По помятости и исполнению думаю, что не полетит. Мы многого не знаем. Уворовывает мамин фен и вуаля... Летит и делает мертвую петлю.
Кошка по привычке сидит под столом, сглатывает и подмигивает одним глазом.

Мой сынок растет.
Засор в раковине. Сильный. Я в печали, вызов сантехников, отпрашиваться с работы. Тут мой мася, собрав детский инструмент (как дяди сантехники ходят он видел), гордой походкой направляется к раковине ("лемонтиловать"). Когда я случайно проходила мимо ванной -старалась зажмуриваться, так как в раковине ковырялись счетными палочками, лили всякими шампунями и в перерывах радостно колотили ведерком по воде. Засор ушел. Вообще. Я бы тоже ушла...
А вы когда-нибудь видели как катались на качелях лежа животом на сидении и бодро отталкиваясь ногами в нижней точке? А когда-нибудь охотились на бабочек с сачком полным камней? Да-да, при приближении бабочки взмах сачком - и шрапнелью. Вот я пишу, а мимо меня гордой походкой из ванной под марш Дарта Вейдера шкандыбает в длинном голубом пушистом полотенце.

Сегодня был такой кадр, будто пролог к фильму "Боец".
Заходит девочка-цветок, хорошенькая, тоненькая, коса до пояса, и молвит нежным голосом:
- Мне автомат шоколадку не выдал - ПРИШЛОСЬ ДРАТЬСЯ!

Компьютерная фирма. Выключили электричество в здании. Все стендовое
великолепие обесточено, у мониторов черные экраны, подсветки нет. Из
окон светит весеннее солнце, менеджеры по диванам. Компьютеры, принтеры
и факсы не работают, телефоны молчат. Представили? А теперь представьте
единственный! работающий от аккумулятора ноутбук и льющуюся из него
песню «Show must go on! »

Еду через Волгу, смотрю на реку, широкая гладь белых сугробов и льда. В честь мороза даже заядлые рыбаки свинтили. И вдруг в ледяной пустыне глаз цепляет неожиданное. Елка. Вертикально.

Мозг выдает три очевидные причины:
Пацан сказал - пацан вынес елку.
Лунку забили, чтобы не сверлить по новой.
Накануне крещения маячок для сбора верующих.

Среднероссийский поволжский сюр.

Я нашел в траве жука!
Черного , ванючего!!!
Я его не отпущу !!!
Я его замучаю!!!

Мама (64 года), вдова, обсуждает возможных кавалеров:
- Мне бы Овна по гороскопу, я с Овнами уже привыкла!
Я спрашиваю:
- А тот мужчина, о котором ты недавно говорила, он кто по гороскопу?
- Козерог. (Задумалась). Тоже какая-то скотина ;)

Летит авиалайнер. Вдруг в кабину к пилотам заходит новый русский и
говорит:
- Короче, братва. Меня тут круто тормозит, сделайте мертвую петлю.
Пилот:
- Ты че мужик. У нас тут тысяча пассажиров, нельзя.
- Да ладно, не тупите. Я тут всем башляю и пассажирам тоже.
- Ну ладно, уговорил.
Конечно пилоты делают петлю и радуются, хлопая в ладоши….. ха – а Тут из
туалета выходит наркоман и говорит:
- Ни х. я себе обкурился, аж за шиворот насрал

Фильму "Хоббит.Пустошь Смауга" посвящается.Глядя как в фильмах показывают маленьких , но мастеровитых эльфов,помощников Санта-Клауса,после "Хоббита" понимаешь, что гном Кили все-таки женился на эльфийке Тауриэль :)

Только что зашел на фирму разносчик книжек.
"Бла-бла-бла, новинки и т.п. Не хотите ли книжечку купить? А у вас дети
маленькие есть?"
Смотрю на стол-на столе лежит книга"Свод кодексов и законов".
Как раз для маленьких детей!

Открытие второй сцены в Мариинском театре.
Я, мой сынишка 3,8 лет, бабушка не можем пропустить культурное событие и смотрим дома трансляцию. Дитёнок в ажиотации, попел с хором, потанцевал с Кармен, но влетел лбом в стол и ...рекламная пауза. Тут дошло до умирающего лебедя. Я зову сынишку и говорю, что тетя будет красиво танцевать. Бабушка за то, чтобы детям рассказывали правду о жизни и по нехорошему блеску в глазах и общей подобранности я поняла, что момент настал. Бабушка сказала, что тетя-лебедь потанцует и как бы умрет. Дитё с открытым ротиком смотрит в телевизор, финальные аккорды и лебедь складывается на паркете. Через пару минут сынуля по своему перерабатывает увиденное, решает, что лебедь откинул пуанты неубедительно и тихо спрашивает: - Мама, а когда тетю акула съест?
И собственно занавес.
Бабушка по окончанию концерта торжественно говорит внуку, что сходит с ним в этот замечательный театр, и я слышу радостный крик сынули: - И будем есть поп-корм!