Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
23 июня 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу»
11
Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.
6
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка для мусора. В одном из них была дырка, и периодически из неё на дорогу выпадали двадцатидолларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её:
- Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
- Чёрт побери! - сказала маленькая старая леди. - Вернусь-ка я обратно и соберу, что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, мэм, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Вы где-то их украли?
- О, нет, - сказала маленькая старая леди. - Дело в том, что задний двор моего дома примыкает к парковке футбольного стадиона. После матча толпа болельщиков идёт в кусты справлять малую нужду и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю их за кустами с секатором, и каждый раз, когда кто-нибудь засовывает свой агрегат в розовые кусты, я говорю: "Двадцать баксов - или отрежу!".
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти... Кстати, а что у вас находится во втором мешке?
- Понимаете, сэр, - вздохнув, сказала маленькая старая леди, - к сожалению, не все платят...
8
Мы живем в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая.
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!
Играют в футбол Россия и Германия. Россия проигрывает 3:0. С трибуны кричит дед:
- Родные! Что же вы страну позорите! Мы же их били и под Сталинградом, и под Курском, и под Киевом!
Рядом сидит грузин и замечает:
- Дэд! Тогда у вас был другой трэнер!
Напилась - веди себя доступно!
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
Приходит старик Рабинович к нотариусу.
- Здравствуйте, вы - нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да вон, на стене висит.
- И можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достаёт печать из сейфа, Рабинович вертит её в руках...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну, разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Позвольте взглянуть.
- Взгляните.
Долго трёт листок пальцами, смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни хрена" слитно или раздельно пишется?
4
Самые лёгкие деньги путана Селиванова заработала в ночь, когда переводили время на час вперёд.
5
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у вас глаз подбит.
9
Приходит ученик со школы.
Папа: - Ну как дела в школе?
Сын: - Договор с 5 классом продлён ещё на год.
Вера может двигать горы. Это колоссальная баба.
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца...
С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того...
Окружили орки Фродо и Сэма в лесу. Фродо на дерево забрался, а Сэм не смог, за дерево спрятался. Поймали его орки, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Фродо Сэма, слез с дерева.

- Сэм, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли орки.

- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.
Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает.
Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.
Что написали Запорожские Казаки турецкому Султану?

Все мы в школе, на уроке истории, изучали исторический факт о том как Запорожские казаки писали письмо турецкому султану. Так что же было написано в этом письме?

Текст с переводом на русский:

Письмо на которое писали ответ:
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан — повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться».
Султан турецкий Мухаммед IV

Ну соственно и ответ:
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.

«Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будемо битися з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всього свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у кнызи, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: «Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм»

Русско-украинский словарик

Люцеперь — Люцифер (дьявол).
Лыцарь — рыцарь.
Срака — задняя часть тела.
Ежак — ежик.
Вбъешь — убьешь.
Высирае — опорожняет желудок.
Маты — иметь.
Боiмось — боимся.
Кухарь — бездарный повар.
Колесник — болтун.
Бравирник — хвастун.
Козолуп — кастрированный козел.
Свинарь — пастух свиней.
Злодиюка — злодеище.
Сагайдак — степное животное.
Кат — палач.
Блазень — придурок.
Гаспид — вредная змея.
Рiзницька собака — кусачая собака.
Плюгавче — плюгавый, никчемный.
Кош — подразделение войска.
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru