13 декабря 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияОн был настолько ленив, что даже женился на беременной!
В связи с введением моратория на смертную казнь все приговорённые будут
хорониться заживо...
хорониться заживо...
Не ковыряй в ушах, потом будешь эти ногти грызьть!
А давайте приветствовать членовозы с мигалками долгим бибиканьем, что бы
ОНИ захлебнулись от счастья всенародной "любви".
ОНИ захлебнулись от счастья всенародной "любви".
36
-Говорят, чем больше у девушки от отца, тем она счастливее?
- Ага. У тебя от отца и лицо, и глаза, и сиськи...
- Идиот! Какие могут быть у папы сиськи?
- Ну, а я о чём!
- Ага. У тебя от отца и лицо, и глаза, и сиськи...
- Идиот! Какие могут быть у папы сиськи?
- Ну, а я о чём!
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушерка в роддоме.
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушерка в роддоме.
В аптеке.
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, два презерватива.
- А почему два? Что, кто-то умер?!
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, два презерватива.
- А почему два? Что, кто-то умер?!
Восьмилетняя Настенька внимательно смотрит вечернее представление в
цирке. Сидящая рядом тётя спрашивает её:
- Ты ведь ещё маленькая, как же ты пришла в цирк одна? Ты сама купил
билета?
- Нет, - отвечает Настя, топая босоножками, - это папка купил.
- А где же папа?
- Папка дома остался, билет ищет.
цирке. Сидящая рядом тётя спрашивает её:
- Ты ведь ещё маленькая, как же ты пришла в цирк одна? Ты сама купил
билета?
- Нет, - отвечает Настя, топая босоножками, - это папка купил.
- А где же папа?
- Папка дома остался, билет ищет.
Взято с сайта http://kartanarusheniy.ru (с сокращениями)
3 ноября глава Фрунзенского района г. Владимира Маркин Н. П. в период с
13.00 до 15.00 проводил в детском саду № 91 предвыборную агитацию за
партию «Единая Россия».
В тот же день в 13.30 час в детском саду № 2 аналогичную встречу для
проведения агитации за партию «Единая Россия» провел первый заместитель
главы Фрунзенского района Лобода Н. Ф. вместе с депутатом Владимирского
горсовета из фракции «Единая Россия» Алалыкиной Т. В.
Глава города Владимира Сахаров С. В. поставил следующую задачу перед
депутатами Совета народных депутатов г. Владимира из фракции «Единая
Россия»: каждому провести не менее 8 встреч в детских дошкольных
учреждениях.
_____
Дети испуганно отсидели всю политинформацию на горшках, а наутро
отказались идти в садик.
3 ноября глава Фрунзенского района г. Владимира Маркин Н. П. в период с
13.00 до 15.00 проводил в детском саду № 91 предвыборную агитацию за
партию «Единая Россия».
В тот же день в 13.30 час в детском саду № 2 аналогичную встречу для
проведения агитации за партию «Единая Россия» провел первый заместитель
главы Фрунзенского района Лобода Н. Ф. вместе с депутатом Владимирского
горсовета из фракции «Единая Россия» Алалыкиной Т. В.
Глава города Владимира Сахаров С. В. поставил следующую задачу перед
депутатами Совета народных депутатов г. Владимира из фракции «Единая
Россия»: каждому провести не менее 8 встреч в детских дошкольных
учреждениях.
_____
Дети испуганно отсидели всю политинформацию на горшках, а наутро
отказались идти в садик.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет
Сайт Анекдот. ру от Ильи Муромца. Что вы от Димы Вернера?! А кто это
такой? Я читаю анекдоты только Ильи Муромца. Вы встречали где нибудь
анекдоты за подписью Дима Вернер? Нет. Вот и я нет. Все свои анекдоты
нам дарит только Илья Муромец. Все остальные это жалкие плагиаторы и их
место в повторных. Неужели вы об этом не знали. Об этом говорил ещё
бывший владелец этого сайта. Имени его к сожалению не помню.
такой? Я читаю анекдоты только Ильи Муромца. Вы встречали где нибудь
анекдоты за подписью Дима Вернер? Нет. Вот и я нет. Все свои анекдоты
нам дарит только Илья Муромец. Все остальные это жалкие плагиаторы и их
место в повторных. Неужели вы об этом не знали. Об этом говорил ещё
бывший владелец этого сайта. Имени его к сожалению не помню.
Просыпается Волька с бодуна и говорит Хоттабычу:
- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
- О, достопочтенный Волька, а не туда ли ты вчера на стадионе послал
футбольного судью?
- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
- О, достопочтенный Волька, а не туда ли ты вчера на стадионе послал
футбольного судью?
Он называл свою жену сокровищем капитана Флинта, т. к. друзья
спрашивали: "Где ты её откопал?
спрашивали: "Где ты её откопал?
RE: Ох, уж эти иномарки на русских дорогах.
Газенвагены на немецких - ну, ни на йоту не лучше!
Газенвагены на немецких - ну, ни на йоту не лучше!
Карась попадается на крючёк, щука на тройник. Ну и какая разница? Все
равно все кишки рано или поздно вытащат и сожрут. Умный пескарь.
равно все кишки рано или поздно вытащат и сожрут. Умный пескарь.
24
-Жене не нравится, что я храплю.
- Так от чего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
- Так от чего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
Тот, кто не пришёл на митинги 10 декабря, тот за фальсификации в пользу
ЕР, например тот же Песков, Путин, Медведев, Сурков
ЕР, например тот же Песков, Путин, Медведев, Сурков
44
Если тётю нельзя убедить-попробуйте её уговорить!
Жена потребовала с мужа пеню за не исполнение супружеского долга!
Система ГАС-выборы получив подарок от одной из партий приумножила
результаты "единой России"
результаты "единой России"
8
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
RE: Трое обсуждают новости...
- Слыхал? Один ретивый поп призывает церковь благословить ОМОН на разгон
митингов.
- Бл... ть, поп Гапон оставил таки потомство!!!
- Да нет, просто в семинарии не учат историю. Вот он про 1905-й год ни
х.. я и не знает.
Такие большие, а в большевистские сказки про "1905е годы" верите...
- Слыхал? Один ретивый поп призывает церковь благословить ОМОН на разгон
митингов.
- Бл... ть, поп Гапон оставил таки потомство!!!
- Да нет, просто в семинарии не учат историю. Вот он про 1905-й год ни
х.. я и не знает.
Такие большие, а в большевистские сказки про "1905е годы" верите...
меня часто ханженски попрекают в ненормативной лексике господа! список
ненормативных слов - в студию!!!
и наказание согласно списка - предъявите.
давайте все таки опираться на законы, а не решать пролетарским
правосознанием чё почём нахуй.
ненормативных слов - в студию!!!
и наказание согласно списка - предъявите.
давайте все таки опираться на законы, а не решать пролетарским
правосознанием чё почём нахуй.
5
В Чечне ЕД набрала-99,48%, в Дагестане-91,84%, в Ингушетии-90,96%.
А чего удивляться результатам выборов - их в Москве столько же!
А чего удивляться результатам выборов - их в Москве столько же!
7
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Настенька: "В поле под Выборгом мы с мамой (тётей Яаной) были застигнуты
грозой".
Училка: " Неплохо, Настя, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Тарас: "Дедушка-сторож застиг вора за попыткой взлома замка"
Мариванна: " Тарасик, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете лишь 8 ЗАСТИГНУТЬ".
Настенька: "В поле под Выборгом мы с мамой (тётей Яаной) были застигнуты
грозой".
Училка: " Неплохо, Настя, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Тарас: "Дедушка-сторож застиг вора за попыткой взлома замка"
Мариванна: " Тарасик, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете лишь 8 ЗАСТИГНУТЬ".
RE: -Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем
детей!
Девочки - и уже рожают?!
детей!
Девочки - и уже рожают?!
Два друга: - После того, как я от своей бывшей ушёл, она мне каждый день
вся в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, сука?!
- Нет, благодарит...
вся в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, сука?!
- Нет, благодарит...
Знакомая рассказала.
Веду машину. Рядом муж. Муж:
- Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?..
Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо - много
светофоров...
Мимо проехала тётка, одна в машине. И как она знает куда ехать..?
Веду машину. Рядом муж. Муж:
- Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?..
Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо - много
светофоров...
Мимо проехала тётка, одна в машине. И как она знает куда ехать..?
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву голову
в пасть.
После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос Рабиновича:
- Я повторю! Только уберите хищника.
в пасть.
После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос Рабиновича:
- Я повторю! Только уберите хищника.
Дядька приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- Но я кушаю мышей!
Дядю приняли!
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- Но я кушаю мышей!
Дядю приняли!
1947 год. Западэна Украiна. Бенденровцы проектируют памятник Бендере.
Шо? Чё это за слово такое в натуре - "Западэна"? Не знаешь, блин,
украинского - так в натуре учи албанский, дыбил...
Шо? Чё это за слово такое в натуре - "Западэна"? Не знаешь, блин,
украинского - так в натуре учи албанский, дыбил...
-Дядя, а вам никто никогда не говорил, что вы симпатичный?
- Нет, девочка. Никто никогда!
- Какие все честные!
- Нет, девочка. Никто никогда!
- Какие все честные!
Уважаемые женщины, современные физиологи считают, что обертывание
водорослями по эффекту совершенно одинаково обертыванию картофельной
батвой, так зачем платить больше?
водорослями по эффекту совершенно одинаково обертыванию картофельной
батвой, так зачем платить больше?
33
Нам с тетей досталось от папы большое наследство. Моей тете позвонили и
сказали, что если у ребенка достаточно в организме йода, он соображает
хорошо. Если мало, плохо. Тетя купила мне таблетки с йодом и теперь я
соображаю отлично, только есть все время сильнее хочется, а тетя кудато
пропала.
сказали, что если у ребенка достаточно в организме йода, он соображает
хорошо. Если мало, плохо. Тетя купила мне таблетки с йодом и теперь я
соображаю отлично, только есть все время сильнее хочется, а тетя кудато
пропала.
34
Новости Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник
Пушкину: - Однако, кто это? - Пушкин. - Это который "Чук и Гек" написал?
- Нет, "Чук и Гек" написал Гайдар. - Однако, странно: "Чук и Гек"
написал Гайдар, а памятник Пушкину.
Пушкину: - Однако, кто это? - Пушкин. - Это который "Чук и Гек" написал?
- Нет, "Чук и Гек" написал Гайдар. - Однако, странно: "Чук и Гек"
написал Гайдар, а памятник Пушкину.
Приходит Сурков к Путину после выборов.
- у меня две новости для Вас: плохая и хорошая.
- ну давай сначала плохую
- Ваша власть накрылась медным тазом
- а хорошая новость?
- а хороших новостей нет
- у меня две новости для Вас: плохая и хорошая.
- ну давай сначала плохую
- Ваша власть накрылась медным тазом
- а хорошая новость?
- а хороших новостей нет
27
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница
педагогического института, попала по распределению в класс, где учился
Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у
начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе
отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы
учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще
не догадались ввести телесные поощрения!
педагогического института, попала по распределению в класс, где учился
Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у
начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе
отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы
учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще
не догадались ввести телесные поощрения!
- Даже время прорыва канализации на площади – находится под контролем у
Власти.
- ЕСЛИ Газпром (подконтрольная государству компания) у армян «Комеди
Клаб» выкупила – зачем она это сделала? – Вопрос на засыпку.
- RE: Я не анекдот, я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с
риской на 166… - ДАК из-за 2-х грамм будут убийства.
Не надо было быть ясновидцем, чтобы предсказать победу «ЕР». ЕСЛИ ты
ясновидец – предскажи повторные выборы.
Власти.
- ЕСЛИ Газпром (подконтрольная государству компания) у армян «Комеди
Клаб» выкупила – зачем она это сделала? – Вопрос на засыпку.
- RE: Я не анекдот, я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с
риской на 166… - ДАК из-за 2-х грамм будут убийства.
Не надо было быть ясновидцем, чтобы предсказать победу «ЕР». ЕСЛИ ты
ясновидец – предскажи повторные выборы.
39
мне тут аналогия в голову пришла........ группа дорз -дорзманы... квин-
квинисты.... битлз - битломаны........ группа "мин нет"......... минетки
квинисты.... битлз - битломаны........ группа "мин нет"......... минетки
40
МДА заявил, что сделает оргвыводы (снимет с должности) тех губернаторов,
где ЕР набрало менее 60%, это понятно, А ВОТ В МАСШТАБЕ РОССИИ я так
думаю, снимет премьер-министра ВВП? Или сам застрелится?
где ЕР набрало менее 60%, это понятно, А ВОТ В МАСШТАБЕ РОССИИ я так
думаю, снимет премьер-министра ВВП? Или сам застрелится?
37
Президент Малакака-Бедакака 11 декабря, 14:46
"Путин" можно транскрибировать на английский и как Putin, и как Pootin
Кстатии, "тин" ассоциируется не только с tiny ("крошечный", "очень
маленький"), но и с teen (ныне - "молодой" ("подросток")). Но teen в
английском - это также устаревшее "горе", "беда", "бедствие",
"несчастье").
"poo" – это говно, дерьмо, экскременты, какашки Какие жа ассоциации у
иностранца должна вызывать эта фамилия? Говно, Маленький, Молодой, Горе,
Бедствие. Вобщем, маленькая бедовая какашка, или какашка, приносящая
горе и беду.
Прездинет Малкака-Бедакака.
Повторюсь: Президент МалаКака (Pootin-Putin)....
Да! Это все-таки на уровне того, что вытворял Майк Маерс (актер,
сыгравший Доктора Зло и сценарист сериала про "Остина Пауэрса") с
именами индийских гуру в снятом по его же сценарию фильму "Гуру Любви":
гуру ДерниМойТолстыйКороткий гуру СырИзЗада еще один там гуру был - не
помню.
Как бы русский относился к какому-ниубдь африканскому вождю с именем
МалаКака?!
"С официальным дружественным визитом нашу страну посетил руководитель
братской коммунистической партии и президент Верхнего Исчадья товарищ
МалаКака. В Кремле на торжественной встрече с товарищем МалаКакой Леонид
Ильич Брежнев отметил укрепление братского единства социалистических
стран в отражении поползновений мирового империализма..."
Бл... Это же как там, на Западе Путина воспринимают?
Его, видать, Президентом сделали не столько из-за малого роста (из-за
него, конечно, тоже), а из-за фамилии! Шутники, блин! Нет, немогу...
Ходил себе в окружении Ельцина какой-нибудь "смотрящий из Госдепа" и
увидел карликоватого человечка со странной для его уха фамилией
"Pootin".
- What is your name, boy?
- Мy name is Vladimir Vladimirovich Pootin
- What? "Poo-o-o-tin"? Jesus! "Poo-oo-tin". Really! Good boy!
Кстати, про "Куклы"
11 декабря, 14:24 Кстати, "Куклы" почему закрыли? Вроде бы в последней
серии к новорожденному младенцу-Путину летела фея, (чтобы сделать
подарок) в виде мухи с головой Березовского. И летела по канализационной
системе.
Президент Малакака (Poo-tin). Еще с самого начала над ним все
глумились... Действительно, Народ должен учить английский язык!
"Путин" можно транскрибировать на английский и как Putin, и как Pootin
Кстатии, "тин" ассоциируется не только с tiny ("крошечный", "очень
маленький"), но и с teen (ныне - "молодой" ("подросток")). Но teen в
английском - это также устаревшее "горе", "беда", "бедствие",
"несчастье").
"poo" – это говно, дерьмо, экскременты, какашки Какие жа ассоциации у
иностранца должна вызывать эта фамилия? Говно, Маленький, Молодой, Горе,
Бедствие. Вобщем, маленькая бедовая какашка, или какашка, приносящая
горе и беду.
Прездинет Малкака-Бедакака.
Повторюсь: Президент МалаКака (Pootin-Putin)....
Да! Это все-таки на уровне того, что вытворял Майк Маерс (актер,
сыгравший Доктора Зло и сценарист сериала про "Остина Пауэрса") с
именами индийских гуру в снятом по его же сценарию фильму "Гуру Любви":
гуру ДерниМойТолстыйКороткий гуру СырИзЗада еще один там гуру был - не
помню.
Как бы русский относился к какому-ниубдь африканскому вождю с именем
МалаКака?!
"С официальным дружественным визитом нашу страну посетил руководитель
братской коммунистической партии и президент Верхнего Исчадья товарищ
МалаКака. В Кремле на торжественной встрече с товарищем МалаКакой Леонид
Ильич Брежнев отметил укрепление братского единства социалистических
стран в отражении поползновений мирового империализма..."
Бл... Это же как там, на Западе Путина воспринимают?
Его, видать, Президентом сделали не столько из-за малого роста (из-за
него, конечно, тоже), а из-за фамилии! Шутники, блин! Нет, немогу...
Ходил себе в окружении Ельцина какой-нибудь "смотрящий из Госдепа" и
увидел карликоватого человечка со странной для его уха фамилией
"Pootin".
- What is your name, boy?
- Мy name is Vladimir Vladimirovich Pootin
- What? "Poo-o-o-tin"? Jesus! "Poo-oo-tin". Really! Good boy!
Кстати, про "Куклы"
11 декабря, 14:24 Кстати, "Куклы" почему закрыли? Вроде бы в последней
серии к новорожденному младенцу-Путину летела фея, (чтобы сделать
подарок) в виде мухи с головой Березовского. И летела по канализационной
системе.
Президент Малакака (Poo-tin). Еще с самого начала над ним все
глумились... Действительно, Народ должен учить английский язык!
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.