Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Холмс, ну почему в президенты Украины мылится, пусть выдающийся, но
боксёр? Что, не найдётся хоть один разумный, образованный,
профессиональный экономист и суперменеджер?
- Элементарно, Ватсон: современную Украину может возглавлять только
правильный пацан!

"Моника-Моника, поиграем в слоника!"

Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .
- (Томно-мутно) Ривет, милый! Это Яана!
- Какая Яана?
- Да-а уже-е pаккти-и-ческки никка-а-ккаяа…

Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
В мечтах...

100 грамм не стоп-кран, дёрнешь - не остановишься...

Я пришел к тебе с приветом. Рассказать, что system halted.

Когда Путина вслед за его коллегами в Ираке и Ливии объявят кровавым
тираном (а ждать осталось недолго), народ вспомнит ему подсчет голосов и
не будет возражать. Его же этому и учили - не возражать.
И кто тогда будет защищать Путина? Чуров или Сурков? Кто из них двоих?
Ну если он НА НИХ решил опереться, то удачи ему... Смелый человек.

"Редакционной коллегией журнала "Красная Москва" глава братской
коммунистической партии, вдохновитель молодой исчадской революции и
президент Верхнего Исчадья товарищ Малакака признан Человеком Года"

что из этого можно заключить? Что где-то в Африке ЦРУ боролось с КГБ и
ГРУ; причем, сам по себе народ этой страны в СССР его граждане
ненавидели и презирали. в результате заварухи искали какого-то "нашего
скиного сына"; их нашлось, конечно, множество, но резидент советской
разведки, работавший под прикрытием посольства, обладал чувством юмора.
И В результате гражданской войны, удалсь-таки, включить в
социалистический лагерь хоть часть страны и нагадить США.

-Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на рынке - такое
свежее!
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!

«Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну
грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры
существуют на деньги США, и являются послушными псами своих заокеанских
хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" – враги нашего
народа – финансируются плутократическим Западом, живут на его подачки».
(Йозеф Геббельс, 12 марта 1933 года)

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...

Хочешь анекдот?? А он тебя не хочет)))

87% видят восьмерку, если Вы видите 6, то, к сожалению...
у Вас хорошее зрение и мы Вас на бабло не "разведем".

Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад
своего заместителя:
- Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии
на митинг в вашу поддержку!
- Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
- ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
- Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: “За Лупу!
За Лупу! ”??

Стучится в дверь дядька. За дверю его спрашывает маленький мальчик. -
Вам кого? Дядя грубым голосм говорит. - Маму твою! Мальчик спрашывает: -
А зачем? Дядька говорит: - Вы^%$бать хочу. Мальчик говорит: - А мамки
дома нет, но есть папа - можете у него отсосать.

Почему разваливают страну? Не удивлюсь если узнаю что Путю поймали на
бабе в Германии и работает он на них.........

Арабская музыкальная школа.
Шуберт принадлежал музыкальному направлению, которое называлось кадыр
поток.

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Президент Влицебздящий. Охренеть!

Наконец-то разобрался с этим "pootin-putin"!
Словарь американского городского сленга http://www.urbandictionary.com/
По определению, это, как правило, вещь молодежная и довольно часто
обновляющаяся - так, что, вероятно, даже в самой Америке она, как
правило, приводится лишь в специализированых словарях. Кроме того, это
вещь может оказаться "достаточно региональной" - так, что выходец с
одного конца США может не понять, "о чем, собственно, это".
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=pooting Среди трех
значений "pooting" имеется следующее: 1.The term used when someone farts
in another persons face.
Pooting is = *person positions backside near someones face and lets one
rip*
1. Слово используется для обозначения пердения одним человеком в лицо
другого. (То есть, речь идет о герундии, о "пердении-в-лицо" как
процессе).
Pooting = "человек занимает позицию спиной близ чьего-лица и "издает
треск""
Также (ну, это и так многие знают):
http://www.efl.ru/forum/threads/23012/
Americans sometimes drop the final "-g" of an "-ing" verb as in: "What
are you doin' tonight?" But the final "-g" of an "-ing" modifier is
generally kept: "We live in an exciting time."
Американцы иногда опускают конечную "-g" в словах на "-ing" - как в
следующем случае: "What are you doin' tonight?"; но обычно
"-g" в модификаторе "-ing" сохраняется: "We live in an exciting time."
То есть, если сказать "pootin" вместо "pooting", то вас поймут правильно
и это будет выглядеть достаточно корректно.
На письме пропуск конечного "-g" в словах на "-ing" заменяется симоволом
" ' " как правило это делают в тех случаях, когда хотят передать "на
бумаге" слова "так, как они звучали в действительности" - " pootin' "
Если написать "pootin" (а не "pooting" или " pootin' " ) то это будет
выглядет все равно ясно и понятно - хоть и не слишком грамотно; это
"намек" на человека, который действует по принципу "как слышим, так и
пишем".
Еще: Домашний клип американца, разведшегося с женой, и оставшегося один
на один с тремя детьми. (выставлен, вероятно, в ометску в отместку жене)
http://www.funnyordie.com/videos/c2526a0c66/yankee-pootin-dandy
Семейство весело пукает под звуки американского гимна. Надпись: Yankee
Pootin Dandy (Янки Бздящий-в-Лицо Денди)
(Как видим, написано "pootin" (а не "pooting" или " pootin' " ); но это,
может быть, потому, что человек предпочитает произносить и писать "
pootin' ", но не хочет для совместимости использовать в интернете имена
со знаком " ' " ) И что же думают американцы, когда смотрят ТV про
Путина, продолжая ненавидеть Россию, русских и славян как низшую нацию
(русские идут где-то после ирландцев и поляков, но до негров)7 Да,
действиельно, тут не обошлось без смотрящего от Госдепа при ЕБН (или
непонятно при ком, если ЕБН сдох в 1996):
- What is your name, boy?
- Vladimir Pootin
– What? Poo-oo-tin'? Good God! It's really! Pootin'! Good boy...

Президент Российской Федерации Владимир Влицебздящий. Охренеть!

RE: - Девушка, вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена...

Стоп. Первые три слова - уже анекдот! Эти два обстоятельства взаимно
исключают друг друга!! "Девушка, вы замужем?" - всё равно, что сказать
"к какой категории самолётов относится этот вертолёт?", дыбил!!!

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все
как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал
поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т. д. На следующее
утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

- Прохоров не паснул – бросил вызов Путину, будет баллотироваться в
Президенты... И я бы так на его месте поступил в ответ за полученное
унижение.

- В капле воды отражается океан – в Южной Осетии победил не «свой»
кандидат. - Какойта назначил повторные выборы.

- Россия забурлила, закипела, глядишь и взорвётся – открыть спускной
клапан надо срочно.

- К концу 2012 года будет не конец света, а конец Путинского расцвета.

Девушка, думающая, что путь к сердцу парня лежит через желудок, метит
слишком высоко.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

Сделать тётю счастливой очень легко... Только дорого.

Правила общения со Службой Технической Поддержки. - Если техник сказал,
что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для
нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей. - Когда вы вызываете нас
для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер
завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших
цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни,
мы обожаем вникать в чужую. - Если вы получили от техника е-мейл особой
важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему. - Если
техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и
ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и
всегда готовы подумать о починке компьютеров. - Если техник пьет воду в
автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос.
Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это
обслуживание пользователей без е-мейла или телефона. - Посылайте срочную
почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит
быстрее всего! - Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик
сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою
проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору,
потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на
элементарную вежливость! - Если не работает ксерокс, вызывайте техника.
Это ведь электронный прибор, разве нет? - Если у вас дома в телефоне нет
гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить
прямо из офиса. - Если что-то не так с вашим домашним компьютером,
принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени,
телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки! - Если техник
по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа
самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук
моего голоса. - Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда
это закончится! - Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как
минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос. - Если
после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на
остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен
его напечатать! - Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они
для дураков. - Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах,
замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы
любим работать до 2:30 ночи, исправляя это. - Если техник чинит ваш
компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем,
когда у нас кружится голова. - Hикогда нас не благодарите. Мы любим это
и нам за это платят! - Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые
программы на компьютер - солгите. Это не его дело, что вы храните у
себя! - Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны. - Если на
клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа.
Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно
полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от
Кока-колы. - Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как
можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли? - Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю
в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то
называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом. - Если вам
надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа
это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее
выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в
области ядерной физики. - Если что-то с вашим компьютером, попросите
секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами,
не имеющими о проблеме ни малейшего представления. - Если вы получили
видео ролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику
фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере. -
Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не
даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать. - Если вы столкнулись с
техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос.
Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в
выходной день. - Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на
выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за
его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети
могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все
знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по
Интернету!

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.

Настенька спрашивает у отца:
- Папка как я появилась на свет?
- Тебя аист принес.
- Папка, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.

Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в
деньгах.

-Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах
соседский кот!

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать
нельзя...

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...

Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги обратно
пропорциональна их возможному количеству.

Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ
сделать это сложным и прекрасным.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье!

-Алло, привет, дорогая, ты где? …
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю…

RE: Загнивающая русская ферма. Смотрите, как бы не загнил ваш моск!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав
кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я
смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

Муж не вовремя - хуже незваного гостя.

Я бы предложип Сергею Миронову, самому застрелиться.

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.

Дивчина никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. -
Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - нет! -
Из-за моей стройной фигуры? - Нет! - Может быть, из-за моего характера?
- Нет! - Тогда я сдаюсь! - Вот-вот, теперь ты попала в точку.

В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду:
- Ну всё старый, вы попали.
Дед достаёт пулемет и говорит:
- А ну побудувалысь в едыну шеренгу!
Делать нечего, братки построились. Дед:
- На пэршый-другый рассчитайсь!
Рассчитались. Дед:
- Теперь перши сосуть у других!
- !?
Дед стреляет поверх голов:
- Сосаты я сказав!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался. “Первые”
братки:
- Догнать гада, завалить козла старого!!
“Вторые”:
- Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!!!

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то
типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

RE: В школе ЦРУ идет урок русского языка. Это уже смешно.

Сидит дядька на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо
проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту
крокодил спрашивает:
- Что, дяденька, не клюет?
Дядя отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаетесь?

Моя сучка Выба родила щенков -назвал Путя. Меда. Чура. Грыза .

Кирзачь залез на вершину Эйфелевой башни, хочет покончить жизнь
самоубийством. К нему подлетает корреспондент на вертолёте,
представляется"Французское агентство новостей. Товарищ господин, Кырдым
Бырдым, наши читатели хотят знать против чего вы протестуете?"Ответ
кирзача:"Прощайте! Я увидел Париж, теперь мне незачем жить"!

К южным кирзачам ведущих войну с сартами через перевал спешит северное
племя Саяк. Иногда кто-либо из воинов падает в пропасть успевая при этом
крикнуть:"Считайте меня сартоооооооом!"Вождь племени:"Так и запишем, ещё
на одного сарта стало меньше".

Так-же предусмотрена опция замены слов кирзачи на хохлы, сарты на
москали, саяк на гуцулов.

После небывалого успеха фильма о Высоцком, намечена новая экранизация,
теперь уже в формате 3D

Кирзачь учит сына жизни:"Ты сынок, как пойдёшь в баню, так иди не в
общую баню, сынок, а в душ, сынок. И обязательно, сынок, сходи в душе по
большому."Сынок:"Пап, а зачем по большому-то?"Отец:"Эка сынок растёшь у
меня неприспособленный, непонятливый. Заработаешь десять рублей, а в
Москве и того больше"!

Да любой ребенок знает как сделать, чтобы депутаты отказались от
мандатов, полученных за сфальсифицированные выборы.
Нужно просто назвать эти мандаты – «сифа» и никто до них не решится
дотронуться!
Ну, а кто дотронется, тот будет очень нехорошим человеком в глазах
избирателей – такие «народные» избранники нам точно не нужны!

Тело мастура боится.

- В 2012 году будет не конец света, а конец Путинского расцвета.

- Россия забурлила, закипела, скоро взорвётся – спускной клапан надо
открыть срочно.

- Не известны, чья яйцеклетка и сперма, не проведён генный анализ,
родила ребёнка суррогатная мать. - С какой стати Киркорову себя отцом
называть.

- Понятно, что Пугачёва уже не может выносить ребёнка. Непонятно, почему
Киркоров не провёл генный анализ – может использована сперма Галкина.

ЛДПР выдвинула Жириновского – против 9… «Из 9 голосов один мой" -
напомнил Жириновский. "Упаси Бог, когда единогласно... Должно быть 50%
плюс один голос, потому что всему, что выше 40%, никогда верить нельзя".