Повторные истории

... не моё.(а жаль:)) Зашел к другу в канун пермовая, сидим и думаем -
отмечать-не отмечать?
Приходит его супруга и рассказывает хохму... сказочку, так сказать.
Идет она домой, никого не трогает, 9 вечера, светло, бояться некого.
Обгоняют три мОлодежа, изрядно подшофе (они не были пионерами и не стали
еще садо-огородниками, их этот праздник не затрахал и пить-не пить не
вопрос), один оборачивается, демонстрирует средних размеров жабу и
спрашивает:
- Девушка, а если я ее щас поцелую - она принцессой станет?
Судя по физиономиям остальных реакция просчитана и проверена - девушка в
ступоре, Иван-царевич целует суженую - девушка в обмороке, истерике,
шоке, компания тащится.

Это в идеале. Не учли ребята, что у девушки 18 лет педстажа в ПТУ,
школах для трудновоспитуемых и тому подобных, и ученички ее давно на
уроки живность типа ужей, крыс, лягух и т. п. не таскают - ибо
бесполезно. Дама из тех что коня на скаку остановит и всаднику морду
набьет, что при ее небольших размерах весьма неочевидно. После
встречного вопроса:
- А если это самец?
двое скорчились на асфальте, а неудачный соискатель полцарства уныло
побрел куда-то вдаль...
- Яйца искать пошел - откомментировали его сподвижники.

Xameleon-adminka

Я тут участвовал в научной конференции (ну работа у меня такая - доктор
наук все-таки) и нужно было зарегистрироваться: типа не зря истратил
деньги на коммандировку. Подхожу к столику регистрации и говорю свою
фамилию.
Девушка-регистратор (по-моему - студентка) спрашивает: "А Вы из Москвы
или из России".
Она, конечно, тут же поправилась... (я мела ввиду и т. д.), но я сказал,
что она абсолютна права и я не из Москвы, а из России.

Фатальное невезение Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой
американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной
записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за
финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и
бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы
знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне
седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус
просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой.
Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты
попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция
доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти
полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему
- нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы
не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик
стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит,
мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к
непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто
в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный
дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это
было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов
дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в
соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном
убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог
только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили
много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно
зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам
попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на
удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он,
этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик,
а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен
своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.
Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом,
зафиксированным!

ДНЕВНИК КОТА.
_____
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти
орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое
сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У
тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал
под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился
- всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно,
с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные,
бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура,
ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо
говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не
дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Притча "Существует ли зло?"

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И
согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог
есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой.
Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это
миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек
ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами
физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является
отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того,
имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по
Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится
инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не
существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при
отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет
на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не
можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты
и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между
людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры
являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для
него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и
холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не
создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и
тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной
любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде
темноты, которая наступает, когда нет света.
Имя студента было — Альберт Эйнштейн

Из ЖЖ:

"У меня знакомый есть, он работает маршрутчиком. Как-то повадилась к
нему дефачка одна садиться, по утрам, каждый раз протягивая ему тысячную
купюру, со словами "Вадитель, вазьмите". А какая сдача с утра? Он,
естественно, возмущается, дайте, мол, помельче. Ага, щас. "Мельче нету"
- молвила она. "Ну езжай так, останешься должна." С неделю это длилось.
Потом выяснилось что не одному ему эта телка досаждает, и остальные
водители уже ее не берут. Но Дима же хитер! Насобирал десяток, рублей на
600, и еще 300 рублями, номиналом рупь-два. Сложил в бардачок, и начал
ждать. Три дня ждал. Дождался. Как обычно, села, пальчиками
наманикюренными достает тысячу:
- Вадитель, вазьмите.
- Девушка, дайте мельче.
- Мельче нету.
Дима лезет в бардачок, достает эти два пакета, из пакета с монетами
отсчитывает 12 рублей, и просит сидящего рядом парня остальное передать
ей. Парень с улыбкой Джокера передает "сдачу". Маршрутка ржет. У дефачки
глаза квадратные, спесь слетела "я вам полтинник дам!" "Поздно, не нужен
мне твой полтинник". А ей и положить это все некуда, сумка с ноготок.
Сидит с двумя пакетами в руках, злая, а пассажиры в осадок выпадают.
Через две остановки вышла. Больше он ее не видел."

Кузен рассказал: он на "скорой" работает. Суббота. Ночь на воскресенье.
Около ночной палатки стоит машина "скорой". Водила затоваривается
сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень
привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания,
вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в
мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных
заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать.
После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа
зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, давай
через "не хочу", - и врачиху принимаются вынимать из машины.
Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление
оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И
из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там
сами понимаете. Сказать "трехстворчатые" - это ничего не сказать. Итого,
минут через 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать
милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами
различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг
микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими
шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.

Не мое. Рассказали.

История в маршрутке. На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать! »
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует? » Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
«поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут
дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя
конец Сахарный? » По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила, не долго
думая, ответил: «Не знаю, не пробовал! » По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных
мест нету… И, протягивая 10р. водиле, сказала: «Возьми меня стоя! »
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

Шутка

Утро обещало погожий осенний денёк «бабьего лета».
Прозвонив в очередной раз в свою контору от председателя, мы получили
клятвенное заверение, что уж сегодня, точно, всё нам доставят. С тем, и
выехали на объект.
В поле.
Третий день мы слонялись без дела в ожидании стальных труб большого
диаметра, из которых тянули напорный коллектор водовода на меже двух
сёл.
Ещё, мы ожидали топливо для наших механизмов: трубоукладчик, САК, и
трактор, который таскал этот самый сварочный агрегат на два поста под
названием (САК). Топливо нам привозили в 50-литровых стальных бочонках в
обмен на пустые, которые валялись рядом с нами. Тоже в ожидании.

Расположившись на травке в лесопосадке, мы вяло перебрасывались фразами
и лениво отмахивались от назойливых по-осеннему мух. Разомлев на нежном
солнышке, всех клонило в сон.

- Василий! Повыкручивай пробки в бочках! А то ещё пизданёт от разогреву,
- мало не покажется, - прервал предсонное молчание бугор Иваныч,
обращаясь к подсобнику сварщика, Василию.
Василий, был самый молодой и активный в бригаде. Он уже хорошо усвоил
своё место в небольшом коллективе и всегда старался не подавать вида,
что ему в лом. К тому же, Василий был весьма любопытен. Многое, как ему
казалось, он уже познал, и всегда старался удивить своими нестандартными
решениями остальных.
Подстелив фуфайку, чтобы было не так горячо от разогретого металла, он
принялся, постукивая молотком, выкручивать пробку из бочонка.

- А что, Василий, спорим, что твои яйца не влезут в отверстие бочонка! –
от нечего делать ляпнул сварной Семёныч.
- А на что спорить будем? – выкрутив, наконец, пробку и сопоставляя
диаметр отверстия ёмкости с размерами своего хозяйства, поинтересовался
Василий.
- Я знааааю, - лениво-нехотя пропел последнее слово Семёныч, - да хоть
на четвертак!
При слове «четвертак», сонный народ оживился и стал с интересом
наблюдать за дальнейшим развитием событий.
- Чо, он считает, что мои яйца не влезут? – пытаясь прочитать в глазах
подвох, скосил недоверчивый взгляд Василий в сторону бугра.
- Да нет, влезть то они влезут, а вот обратно, вылезти… - подбивая
подушку из фуфайки и готовясь снова вздремнуть, многозначительно не
закончил фразу Иваныч.
- Да ладно! Как влезут, так и вылезут! Покаж четвертак!
- Семёныч, нехотя приподнялся с фуфайки, присел на одно полужопие, потом
на другое, пошарил в карманах, хлопнул ладонью себя по лбу, как бы
убивая комара и, наконец, расстегнув брезентовую робу, откуда то
изнутри, извлёк сложенную вчетверо сиреневую 25-ти рублёвую купюру…
…………………………………………………………………………………………
Василий обречённо восседал на бочонке из под солярки. Со стороны могло
показаться, что это бравый кавалерист сидит на толстом закормленном
поросёнке. Всякие попытки Василия высвободиться из капкана
самостоятельно, ни к чему хорошему не приводили.
Выполнить же действия в обратной последовательности: вытащить одно яйцо,
а затем второе, - тоже не получалось.
Советы с необузданным смехом, прерывались пронзительным криком Василия
от нестерпимой острой боли в яйцах. Мошонка с яйцами болталась внутри
бочонка, словно кокосовые орехи в торбе. Сработал принцип обезьяны и
кувшина: когда обезьяна засовывает в кувшин с бобами пустую ладонь и
сжимает добычу в кулак, она, тем самым, сама становится лёгкой добычей
для охотников. Но если кулак, обезьяне, ещё можно было бы гипотетически
разжать и освободиться, то разжать яйца…. Василий не мог .

Ситуация резко переменилась. Уже не спалось…
Восприятие окружающего мира у членов бригады поделилась на два этапа:
"до того"… и "после того".
Особенно резко поделилось пространство и время, «после того», у Василия.

Стали думать, как освободить из бочкового плена застрявшие яйца Василия.
Электросварка и резак отпали сразу из-за паров солярки и неблаготворного
влияние оных на нежную кожу яиц Василия. Особенно при соприкосновении с
огнём. Перебрав всевозможные варианты, решили остановиться на
единственно разумном, - высверлить рядом ещё одно отверстия в бочке
дрелью. Это позволило бы вытолкнуть по очереди яйца наружу. К счастью, в
бардачке тракториста оказалась ручная дрель и тупое сверло. Сменяя друг
друга стали сверлить.
Вскоре обломалось перегретое сверло. Раздолбав ещё немного отверстие
молотком, стали палкой пробовать выталкивать яйца. Ориентировались на
звук - по скулежу Василия.
Весь обед, на ощупь, с матами-перематами, не оставляли попыток
вытолкнуть яйцо. Любое… из уже опухших.
Наконец, операция по освобождению «хозяйства» из бочки удачно
завершилась.
Все устало-радостно вздохнули, и стали обсуждать перипетии
произошедшего…

- Дрыхните?! – сквозь облако пыли послышался голос обугленного от загара
водилы. Расслабившись от пережитого, никто не заметил, как из-за
пригорка тихо, накатом, подъехал ЗИЛ – дальномер груженый трубами.
- Я тут ебашу, как слепая лошадь, а они дрыхнут?!!! Всё, начальству
доложу!
Быстро, мухой разгрузили трубы, и я погнал! Мне ещё две ходки сегодня
надо успеть сделать!
- Так может, чтоб быстрей было, развезём трубы по трассе, а трубач будет
стягивать налыгачем? - попробовал использовать ситуацию бугор Иваныч.
- Делать мне больше нехуй, как сцепление рвать! Только из ремонта!
Давайте бегом, а то ещё и докладную напишу, как вы тут прохлаждаетесь! –
припугнул торговый пролетарий.
Немного поматерив несговорчивого спешаку, и оставив отдыхать от
пережитого Василия, все поплелась на разгрузку.
- А ты почему не идёшь на разгрузку? – присев на освободившуюся от
Василия лежащую на бочонке фуфайку, поинтересовался водила.
- Да я вот, я это… спор выиграл! Теперь вот, заслуженно отдыхаю, -
ничего не найдя лучшего, отходя от переживаний, произнёс Василий.
- А чо за спор? Как выиграл? Давай, рассказывай! Будет, что ребятам в
автоколонне рассказать!!!- чтобы занять безделье, оживился неостывший…
..................................................................................................................
Когда уставшая бригада возвращалась после разгрузки, издали, могло
показаться, что это бравый кавалерист сидит на толстом закормленном
поросёнке…
Обугленный, уже никуда не спешил…

Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое
время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне
приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой
фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с
"Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока
только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально
ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч
за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и
аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю? , по
моему не обязательно иметь.

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За
небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою
собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А
именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не
понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что
для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что
нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем
сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий
зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше
взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической
операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не
обязательно иметь.

еще Ответ: Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За
небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и
вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно -
пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не
понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить,
предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам,
ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно.
Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую
полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным
членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и
фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком
звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо.
Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно
для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не
знаю, по моему не обязательно иметь.

Мы в Германии тоже экспериментируем над базами данных. Но как у немцев
заведено - везде порядок и однообразие. У нас для этих экспериментов
есть специально выделенные имя-фамилия - Макс Мустерман (фамилия - от
слова "Muster" - пример по-немецки). Во всех базах во всех организациях
есть такой клиент или сотрудник над которым ставятся эксперименты при
обновлении программы или каких-нибудь изменениях. Именно его показывают
на всяких презентациях и в примерах.
Итак, одна барышня по имени скажем Хельга устроилась программистом в
управление полиции. Тут подоспели какие-то изменения в программе,
которой пользуются тамошние полицаи, ну и как водится, Хельга все
нововведения проверяла на найденном в базе граждан (жителей) Максе
Мустермане. Ну а так как изменения касались фиксации различных
проступков и преступлений совершаемых фигурантами этой базы данных, то
на Макса Мустермана вешается всё, что только бывает - переход улицы в
неположенном месте, езда в нетрезвом состоянии, хулиганство в
общественном месте, кражи, угоны автотранспорта, вооружённые грабежи,
терроризм (да, да, именно тероризм!), преступления на сексуальной почве
- педофилия и убийства гомосексуальных партнёров...
В общем, похоже Хельга с камрадами поставили в разделе ПРЕСТУПЛЕНИЯ
жирную птичку "ВЫДЕЛИТЬ ВСЁ".
Особо это никого не волновало - лицо вымышленное, и завтра-послезавтра
всё это всё равно будет изменено и отменено. Но...
На рутинном уличном дежурстве полицейский патруль зафиксировал какое-то
нарушение со стороны какого-то бюргера - то ли он скорость превысил, то
ли на велосипеде красная лампочка сзади не горела, то ли ещё чего. И тут
внимание! Полицейские при каждом контакте с гражданином обязаны
"пробить" его в своей базе данных. Чувачок предъявляет им аусвайс на имя
Макс Мустерманна, полицаи "пробивают" ФИ[О] по базе... А там! В общем,
Макс этот на заднем сиденьи в наручниках, полицаи везут его как
ВИП-персону с мигалкой, а мысленно уже в своих мундирах дырки сверлят
под ордена от канцлера :) Конец истории был счастливым для Макса
Мустермана - после непродолжительных [пыток] разбирательств он был
отпущен, а программистам сделано внушение - ВСЕ персоналии в полицейской
базе - это совершенно реальные люди и нефиг над ними экспериментировать;
создавайте копии баз и в них резвитесь сколько угодно.

http://www.libo.ru/libo6363.html Макс Мустерман

Мама порадовала. У нее есть подруга Татьяна, живущая в Нью-Джерси. Обеим
существенно за семьдесят. Тетя Таня периодически звонит маме по IP связи
и они радостно болтают минут по сорок. Вот и на днях позвонила и обе с
полчаса сливались в экстазе - обсуждая болячки, которых у них по
возрасту хватает с избытком. Наконец, устав от этой вечной темы, мама -
Татьяне: "Ну может хватит уже о болезнях. Давай о чем-нибудь прекрасном
поговорим" - "Давай" Повисает томительная пауза, потом Татьяна - маме:
"Слушай, а геморрой у тебя есть?" Мама, оторопев: "Н-нет, нету..." -
"Так это же прекрасно!"

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный
вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было
холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом
деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то,
что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла.
Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или
передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть
полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной
реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота?
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть
кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал
его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь
на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При
всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на
лекциях?
(В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне
поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Армейские зарисовки или кинга рекордов Гинеса
... а еще мы перевернули Хаммер.
Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался
на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки
заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово
за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

Дело было в Пскове в лихие 90-ые.
Грязный мокрый снег марта. Железнодорожный переезд. Шлагбаум опущен. В
ожидании прохождения товарного состава, собирается очередь автомобилей.
Первым стоит очень крутой БМВ. И вдруг, объезжая всю очередь, под самый
шлагбаум протискивается грязная, убитая, но тонированная "классика".
"Крутые" терпеть такого не будут!
Практически сразу после остановки жигулей, из БМВ вышли двое крепких,
коротко стриженных ребят... Они подошли к нахаленку и стали ногами бить
по корпусу, фарам - времени же много, пока там поезд пройдет...
Трудились ребята минуты полторы, пока один из них не разбил темное окно
в двери водителя и застыл... В этот момент у жигуля одновременно
открываются двери. Выходят четыре ОМОНовца в форме и полной экипировке.
За считанные секунды они раздели до трусов и уложили мордой в снежную
кашу крутых ребят и принялись работать. Двое дубинками, двое ногами.
Поезд прошел. Шлагбаум подняли. Мы уже поехали. Воспитательный процесс
был в самом разгаре.

Осмелюсь предложить вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с
моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса.
Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий
населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный
люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в
аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе
четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет
красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень
рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после
бензоколонки вы сверните на хуй и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый
интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то
невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем,
почему бы и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой
поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было
название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не
представлял себе, что это слово для русского человека может означать
что-либо другое...

Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском
языке.
Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй".
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей
любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям.
Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.

Вдогонку истории про кофе, пропитанный коньяком.(не совсем правда
представляю, каким образом это можно осуществить на деле, но придется
поверить).
История, слышал которую от непосредственного свидетеля.
Завод "Электрон" во Львове, выпускающий телевизоры. 80-е. Борьба с
пьянством. Выдававшийся ранее в неограниченом количестве спирт для
протирки чего-то там, а на самом деле идущий под закуску, стал запретным
плодом. На участке, связанном с пайкой, спирт выдавался для жидкого
флюса, но следующим образом: в начале смены выстраивалась очередь
работников с емкостями, наполненными толченной канифолью, мастер
разливал в них спирт. Все, спирт навеки загублен, пить нельзя.
Но один мужик, регулярно, к обеду был навеселе. Секрет добычи спирта из
флюса держался покруче государственной тайны. Ни своим, ни чужим. Долго
за ним наблюдали. Подловили.
Все гениальное, как всегда, оказалось простым. Вместо канифоли, мужик
использовал толченые "барбариски". По внешнему виду не отличить. И
вкусно.

Шишки и "шишки"
Передаю рассказ в оригинале. Ни слова лишнего.
Модернизация, инновации, новые технологии – все это очень хорошо и
необходимо. Но есть вещи, которые стоит делать проверенными, старыми
дедовскими способами. И данная история является тому подтверждением.
Одна нефтегазовая компания направила в свое подразделение, расположенное
в ЯНАО, группу менеджеров, которые намеревались прочитать теоретический
курс для местных сотрудников, посвященный модернизации, новым
технологиям и повышению эффективности. Курс был успешно прочитан,
теоретические знания о том, как модернизировать ряд производственных
процессов, переданы и у менеджеров остался целый свободный день, который
они решили провести как-нибудь нетривиально. Местные сотрудники
предложили им приобщиться к традиционному для этого сезона и местности
занятию – сбору кедровой шишки. Столичные «шишки» радостно согласились,
так как люди они были городские, с такими экзотическими занятиями
незнакомые.
И вот экспедиция отправляется в тайгу, находит соответствующее место и
получает необходимый инвентарь и инструктаж. Им выдается большая
деревянная колотушка на длинной ручке, которой они должны долбануть кедр
и, прикрывая голову от дождем сыплющихся шишек, складывать добытое
богатство в мешок. Казалось бы, все просто и понятно, да и технология
отработана веками.
Но столичные менеджеры, буквально только что учившие людей модернизации
и повышению эффективности, решили, что такой способ не слишком
производителен. И вот в результате короткого совещания рождается
решение: надо взять бревно побольше, разбежаться, шарахнуть по дереву –
и все шишки будут наши!
Четыре столичных «шишки» с трудом поднимают лежавший ствол, не спеша
набирают скорость и… промахиваются мимо кедра!
В последовавшей за этим короткой дискуссии был определен виновный, а
также принято решение о том, что необходимо развернуться и попробовать
еще раз. Но пока длилось совещание, ровная поверхность закончилась и
местность приобрела небольшой уклон, выходящий к дороге. Набирая
скорость, экипаж бревна стремительно приближался к дороге, обсуждая как
бы так половчее бросить бревно, чтобы не отдавить никому ноги.
Прервал это стремительное движение уазик местного жителя, который мирно
двигался по дороге, совершенно не ожидая коварного нападения из-за
кустов. Случай, безусловно, уникальный: на безлюдной дороге, в пустынной
тайге пересеклись пути УАЗа и четырех новаторов, стремительно несущихся
с бревном в руках!
Четверо столичных гостей, выворачивая карманы, собирали все имеющиеся
при себе наличные (банкоматов в тайге еще пока маловато), чтобы
задобрить впавшего в нечеловеческое изумление местного жителя и
компенсировать помятую дверь и психологическую травму.
Таковы причуды судьбы, которая порой сводит людей в самых необычных
местах и ситуациях. Но стоит напомнить: если бы столичные гости не
пытались модернизировать то, что веками прекрасно работало и без всякой
модернизации, и шишки были бы собраны, и уазики целы.

История прочитанная из газеты Наивные люди

Нет, нельзя европейцев называть глупыми, они просто мыслят другими
категориями. То, что для нас в порядке вещей, у них не укладывается в
голове. Подтверждение тому история, произошедшая в 1999 году под
Дрезденом. Приехал русский со своим немецким другом на бензоколонку
заправиться. Вышел из авто полюбопытствовать, как это у них происходит.
На этой заправке система была такая: на колонке несколько кнопок: "на 20
марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку,
бензин сразу начинает заливаться в бак, а водитель в это время идет
платить за бензин. И тут русский задает своему немецкому другу вопрос:

— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор и переспросил:

— Как это, просто уеду?

— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

— Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
он хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

— А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо, и он
задает следующий вопрос:

— КАК ЭТО "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"?!

"Защита днища" — очень важная деталь

Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению,
приобрела новенький "фиат пунто". Приобретение "бмыли, а через неделю в
слезах она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
На вопрос, насколько все серьезно, девушка ответила: "Даже защита днища
оторвалась". Друг Любы — водитель со стажем, однако об эдакой детали
никогда не слышал, посему решил поехать и посмотреть. Проезжая мимо
подъезда подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимое. Это был
не последний сюрприз. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она
потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла
багажник и предъявила другу канализационный люк. На вопрос, как это
было, Люба рассказала следующее: "Еду, и вдруг бух! Видимо, на кочку
наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, защита, рядом лежит. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта
деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить люк в багажник и посоветовали ехать в сервис". Вся эта тирада
время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и потугами ее друга
сдержать смех. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в
машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может,
так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов
СС416/53Bis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке,
чтобы та не забыла, какие именно ему нужны. Продавец в магазине, куда
Люба сразу же направилась, сначала обалдел, но потом сообщил, что такие
саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет
гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя.
Возможно, история бы продолжилась, но товарищ Любы больше не смог
сдерживать смех…

Как "девятка" в "ягуар" превратилась

Едет мужик на "девятке". Впереди "мерседес" — спортивный, свежий,
дорогой. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достал корму
"мерса". Остановились, из "мерседеса" выскочила состоятельная дамочка и
завопила:

— Что делать будем?

Однако мужик раскаяться не торопится, пожимает плечами.

Дама:

— Я мужу сейчас позвоню.

Мужик — ноль эмоций. Дама набирает номер, стоя рядом с мужиком, и, когда
на звонок отвечают, мужик слышит обоих: так установлена громкость на ее
телефоне и так близко она стоит.

Диалог по телефону:

— Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

— А какая у него машина?

Дама, стоя в метре от девятки и, видимо, не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:

— Какая у тебя машина?

Мужик шутя:

— "Ягуар"!

Дамочка в трубу:

— У него "ягуар"!

Пауза дольше первой, затем ответ:

— Спроси, у него к тебе претензии есть?

Дама ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным
благородством, отвечает отрицательно. Дамочка в трубу:

— У него претензий нет!

Оттуда:

— Тогда вали оттуда на хрен скорее!

С пьяных глаз

Крепко принявшего водителя остановил на дороге милицейский патруль,
вылез он из машины и вместе с гаишниками отвлекся на случившуюся рядом
аварию. Довольный тем, что все документы остались у него, нарушитель
уселся за руль, приехал домой и сказал жене, чтобы, если его будут
спрашивать, она говорила, что он весь день плохо себя чувствовал и
никуда не выходил. Через некоторое время прибывшие гаишники таки подняли
его с постели и потребовали в подтверждение его слов открыть гараж. Там
оказалась... милицейская машина

не моё прислали по аське, но практически плакала))))

Как взвесить кота?
Мужская и женская логика.

Понадобилось взвесить кота. Ну, потому что он разъелся, его надо
принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее
техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон
Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается.
Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и
вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда
выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда
запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с
перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот
дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс
сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На
них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать
на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает
вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью
и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес,
потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот
перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему
скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы.
Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю
руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне
все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный
рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки
кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный
вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно
точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она
лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит,
закаляют таким образом волю.

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а
часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене,
но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике,
и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войтив кабинет к
доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой
много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и
представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком
месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда
он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с
облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела
за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились
школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернуласьдомой. Она одна играла в
ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она
возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на
умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

Хуйе нах Голландия!

Получила эту истории по мейлу. К сожалению, имя автора не было указано,
поэтому заранее извеняюсь, что не могу отдать должное человеку,
написавшему этот шедевр.
Итак, само сказание:

Хуйе нах, Голландия!
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов
маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население
приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах
иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из
государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на
щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на
все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь
коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в
Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало,
голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены —
самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого
запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,
даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас —
загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.
Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу
кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:
"Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,
Sativa, Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир
спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а
потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных
спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"
(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я
еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских
сказках, в которых добро всегда курит зло"...

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а
цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие
спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18
евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках
бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое
безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по
Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к
полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент
раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с
планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен
небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал
прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась
излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию
новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает
посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у
астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто,
что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи
вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.

Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о
"голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из
других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили
оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в
такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и
другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие
чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,
гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за
такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и
пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних
просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2
месяца.

Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот
только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,
показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все
началось с того, что во время полицейского обхода дежурный
поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый
никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.
Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.
Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий
день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.
В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже
законченным нариком.

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами
на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже
заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра,
пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина
раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой
наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван
Гог ухом не отделался

Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюда
потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их
отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов
появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,
черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас
себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек
приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,
превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.


Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом
и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они
ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно
шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на
голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей
жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, —
всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко
таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как
охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный
негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,
плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая
делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь
вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать
материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда
еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за
шиворот и потащил к дверям.

Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите
полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась
полиция. И... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с
извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не
верблюд и не расист.

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает
свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.
Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и
привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть
порно под метадон.

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,
вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и
Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один
прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.
Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в
Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на
голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него —
трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки
европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У
него своя культура! Свои традиции! Свои законы!

За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на
полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души
человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских
мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был
убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально
перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своими
бабами сами разберемся.

И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.
Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.
Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12
месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год
повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это
время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А
можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти
и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его
семью не депортируют из страны уже никогда.

Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.

Але, полиция!

Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане
либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а
благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим
гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.
Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит
патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой
машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь
уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без
внимания и сообщат об этом куда надо.

Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок,
из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые
потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в
суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.

Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение
от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным
за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в
размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя
теперь крупные проблемы. И... приговорят к 60 часам общественно-полезных
работ на кухне дома престарелых.

Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок
в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,
технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц
— и торгуют без ограничений.

Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив
250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой
арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые
автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева —
длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и
армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая
"дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные
вопросы.

Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где
у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление:
"Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да,
софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.

Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует
себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного
потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный
пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия —
албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в
Амстердаме.

А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями
парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого
архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что
курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться
аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...

Сладенькие мои

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо
мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно
целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и
слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не
нравится. Начнется та же история, что с расизмом.

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на
мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения,
которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не
так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"

Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры —
настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру
туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.
Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику —
на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.

Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги.
Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться
только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только
девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.

Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут
ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк
на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду,
демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:
пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все
туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и
называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.
Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит,
улыбается.

- Ребята, вам туда нельзя!

Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на
афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви —
дискотека для лесбиянок".

И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть
зоофилам.

Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население
Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто
сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно
прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на
несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и
"сколько стоит буханка хлеба".

Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не
утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это
сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в
той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса
стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне
увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и
за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.

Мне рассказали: Стою на остановке жду автобус, недалече стоит вся такая
из себя гламурная мадама лет 19 в длиннющей норковой шубе.. (за
остановкой маленький цветочный магазинчик). Останавливается джип. Из
него десантируется мужик крепкого телосложения в спортивной шапочке и по
дороге к магазинчику нечаянно задевает эту мадам плечом... Вежливо так:
- Извините, я нечайно.....- Ничего - цедит сквозь зубы мадам, достает
белый платочек демонстративно трет им плечо и бросает платок на пол...
Мужик ниче не сказал, купил букет, идет назат к машине.... Народ
наблюдает... Проходя мимо мадам пинает ее под зад, садится в машину,
выкидывает свои ботинок и уезжает... Народ с остановки ржет...

Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически
дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель
Форда уже обежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого
фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху.
Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал
в маршрутке.
Блин, неудобно как-то получилось...