Остальные новые истории

Дочери 3 года. Я кручусь на кухне, готовлю вкусняшки, вечером должны
прийти гости. На столе всякие полуфабрикаты, типа очищенных яиц и прочих
продуктов. Дочка естессно "помогает", периодически убегая к папе в
комнату, где тот наводит блеск. Вдруг, прибежав от папы и сев за стол,
доча просит:
- Мам, иди убей папу.
- ???
Иду к мужу и на полном серьезе вопрошаю, что такого он мог совершить,
что родная дочь заказала папеньку. Оказалось, что он ее просто
выпроводил из комнаты, чтобы она съела яйцо на кухне и не крошила его на
палас. Возвращаюсь к доче, еле сдерживаясь от смеха.
Д. Ну, что убила?
Я. Нет.
Д. Почему?
Я. Рука не поднялась.
Д. А-а-а, ну ладно.

КИНО
Лет 15 назад мы с другом пошли в киношку... Дело было во Владивостоке, а
показывали "Чучело". Как назывался кинотеатр я уже забыл, но, вроде, был
не очень большой и заполнен наполовину.
У нас с собой была бутылка коньяка, 2 классные, сочные груши и
фарфоровая чашка...
Как люди воспитанные, и даже практически интеллигентные, мы старались
сделать процесс распития благородного напитка бесшумным и максимально
незаметным для окружающих.
И все бы ничего, но коньяк был настоящим армянским, груши -
среднеазиатскими, а у чашки отбита ручка... Причем не просто отбита, а
так, что сбоку образовалась приличная дырка. ЕЕ надо было затыкать
пальцем, однако по мере того, как коньяк убывал, это получалось все
хуже. Божественные ароматы плыли по залу, заставляя озабоченных
сограждан все чаще бросать укоризненные взгляды в нашу сторону...
Однако, открытой агрессии никто не проявил, и мы получили от просмотра
кинофильма истинное наслаждение! Особенно нас восхитил тонкий
психологизм сюжетной линии и самоотверженная работа второго помошника
оператора

БЫВАЕТ ЖЕ...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, гуляю… И тут вдруг запах, да
такой, что моя беззащитная тушка чуть не потеряла сознание от
катастрофической потери слюны. Оглядываюсь по сторонам – оба-на! – кафе
«Семерочка».
Захожу, осматриваюсь, интерьерчик – так себе – совдеповская столовка,
зато через большой проем в дальнем углу кухни виднеется настоящий мангал
– источник пьянящих ароматов.
- Хозяин, долго шашлычок ждать? – небрежно интересуюсь.
А мне в ответ:
- Двенадцать минут.
- Фигассе! – это я уже про себя, молча подумал, но на часах своих
многофункциональных кнопочку секундомера все-таки нажал.
Сел за столик пивасик попиваю… И что бы вы думали?
Скажу сразу, удивился я в этом кафе три раза подряд!
1. Шашлык подали ровно через 12 мин. 00 сек.
2. Он был необыкновенной вкусноты и мизерной стоимости (что-то около 100
руб)
3. Подойдя поблагодарить шашлычников, я разглядел у них на груди
бэйджики: Джумшут и Равшан!
До этого момента я искренне полагал, что это вымышленные персонажи.
Вот такая, как говорится, эпидерсия… Хотя вполне может быть и
пердимонокль.

В годы тотальной невыплаты зарплат подались с подругой в заброшенный
городской плодопитомник - ягод пособирать на варенье. Набрели на
незнакомый сорт вишни, начали ощипывать кусты. Дальнейшие события
уложились в минуту-полторы. Подъезжает армейский "Урал" с будкой, из
кабины вылезает младший командир, из будки - орда женщин с вёдрами. Они
дружно рассыпаются по вишеннику. Мы мрачнеем... Тут слышим из уст
командира: "Сейчас подъедет батальон связи". Мы в ауте. К счастью,
женщинам не понравился вкус вишни, и они дружно, по-военному,
погрузились в будку и уехали.
Варенье из той вишни было совершенно необыкновенного вкуса...

По телику только что. Передача про заморозку людей для сохранения и
разморозки в будущем. Ведущая рассказывает о деталях процесса истории
возникновения и т. д. Потом говорит. Первый замороженный был американец
такой то. Он и сейчас находится в криокамере. Всего уже заморожено...
тысяч человек. Сегоня наша съемочная группа тоже отправилась в
единственное в России криохранилище...

Сегодня случай из жизни.
Ездил к троюрному брату в армию за 100 км на мотоцикле, там под
Подольсвом ремонт путей и из-за этого дорогу перкрыли полностью,
написано в объезд, ну туда я наплевал на правило, проехал по путям, а
обратно больно много ментов тусовалось у путей, поехал в объезд, быстро
всех обогнал и оказавшись в непонятной жопе, понял, что заблудился, но
где-то через минуту на счастье догнал меня поток машин.
Гордо колонну возглавляет ленд ровер, за ним ещё машин 20-30, я
вклинился, поехал, думаю выведет, ехал примерно 15 минут, а вокруг всё
большая жопа, наконец она закончилась чистым полем с ужастной накатоной
калеей грунтовой, ленд ровер не буль дурак поехал по полю и за ним все
остальные, ещё минут 10 все радостно прягали по грунтовым трамплинам,
потом только я уже постучал в стекло четверки, спросить, может у них
флешмоб или на рыбалку, нет, оказалось все в Москву, все за ним, догнал
быстренько ленд ровер, тот сразу опусскает стекло, смеется, говорит, сам
не местный, просто прямо еду, думаю выеду, а тут за мной столько идиотов
)

Вчера дочь моя, Сонька, 8 лет от роду ( о ней пишу тут иногда) блистала
своим умом, рассказывала мне разные истории из жизни животных, которые
она вычитала в энциклопедии... "Ты знаешь мама, что касатки, это что то,
они едят тюленей, нападают..." и все в таком духе. я киваю, слушаю в
полуха... "Их размер достигает целых(!) 9 см (!)" Тут я встрепенулась,
представила себе касатку такого размера - "Софи, 9 см как то маловато
для касатки...", говорю ей не уверенно)) а она смотрит на меня как на
ненормальную, отчаянно жестикулирует: "Да ты... Да, мам... Да блин!!! Да
ты не понимаешь, мама!!!!!!!!! Это друууугие сантиметры!!!!!!"

Позавчера, в субботу, 27 августа поучаствтовал в приколе от славной РЖД.
Поскольку живу в г. Железнодорожный МО, то приходится ездить в Москву на
электричках.
У нас на станции есть 3 платформы. На 1-вой отсанавливаются поезда из
Москвы, на 3-й - в Москву, а на второй - те, которые приходят и уходят в
Железнодорожный.
Итак, зная, что скоро отходит наша электричка на Москву в 14:33 я
прибежал минуты за три. Еще с перехода сверху уидел, что на 2-й
платформе стоят два поезда.
На табло надпись, что один отходит в 14:33, второй в 15;03 и что оба со
второй платформы. Поскольку она в середине, то у второй два пути, но
путь на табло не написан.
Сбегаю по лестнице, вижу, что в правой много народа, левая - пустая.
Захожу радостный в правую и радуюсь, что успел.
Объявляют, что "Осторожно двери закрываются, следующая остановка...".
Опа, как-то тихо объявляют. Еще секунда на размышления, я как ошпаренный
выбегаю, вижу еще одного такого ошпаренного и мы вместе с ним видим, как
двери левой электрички действительно закрываются и она, совершенно
пустая, медленно начинает уплывать вдаль.
Дверь кабины открыта и из нее помошник машиниста спокойно наблюдает за
нами. Наши крики "Стой, сука" его уже не волнуют.
Из дверей правой электрички постепенно начинает выползать остальной
приколотый народ. Думаю, человек 150-200. Выползли и полезли на переход,
чтобы идти на 3-ю платформу к проходящим электричкам.
Второй нетормозной парнишка сказал мне, что сел в правую электричку как
и все потому что она пришла давно и была первой. Вторая (левая) подошла
позже.
Вот такой веселый народ работает в РЖД.

жена рассказала. был у них в классе мальчик которому нравилась она и еще
одна девушка. на 14 февраля он прислал им обеим валентинки.
Свете:
"Ты, Света, спору нет,
Ты на свете всех милее,
Всех румяней и белее".
Марине:
"Ты, Марина всех милее,
Всех румяней и белее,
Но Света все ж милее"

Недавно я прочитал, что самый короткий половой акт – у турок:
всего-навсего две минуты. Я подумал: «Бедные турчанки! » А самый
длительный половой акт, оказывается, у англичан: 6 минут. И я подумал то
же самое: «Бедные англичанки!»

Необычные, интересные, бесполезные факты об орехах, фруктах и овощах

Экстракт арахиса используется при изготовлении динамита

Капуста брокколи замедляет процесс старения

В Индии для упрощения спуска кораблей на воду, слип, то есть спусковую
плоскость, натирают «мятыми» бананами. Причем бананов для одного спуска
корабля средних размеров требуется порядка 20 000 штук!

Плод киви в своем составе имеет больше витамина С, чем любой
представитель из семейства цитрусовых.

Острота перца чили имеет обратную зависимость от его размера, то есть,
чем он меньше, тем больше съевшему его хочется представить себя
«огнедыщащим драконом».

Доказано, что яблоки выращивали в 6500 году до н. э. В их кожуре
содержится больше полезных веществ, чем в мякоти.

Если виноград положить в микроволновую печь он взорвется.

Сортов риса больше, чем любых других овощей и фруктов – около 15 000. Во
многих странах существуют специфические сорта риса, которых нет в других
местах.

7500 – именно столько сортов яблок существует в мире, а помидоров –
5000.

Некоторые овощи и фрукты с биологической точки зрения совершенно не то,
за что мы привыкли их считать: клубника – это орех; арбуз, тыква и дыня
– ягоды. Миндаль относится к семейству персиковых. Арахис – не орех, а
боб. Бразильский орех – не орех, а зерно. Помидор – не овощ, а ягода.
Когда-то считалась яблоком. Банан – это не фрукт, а трава. На самом деле
это самая крупная трава в мире семейства орхидей. Банан – ягода этой
травы.

Капуста содержит почти столько же воды, сколько арбуз. Арбуз на 92%
состоит из воды, капуста на 90%. Морковь не слишком сильно отстала с
содержанием воды 87%.

Употребление яблок тонизирует больше, чем употребление кофе.
Естественный сахар в яблоках тонизирует лучше, чем кофеин.

Стебель сельдерея содержит только 10 калорий. Человеческий организм
потребляет больше калорий, переваривая сельдерей. Поэтому сельдерей
помогает человеку сбросить лишний вес.

Охлажденные помидоры теряют вкус и питательные вещества. Их лучше
хранить при комнатной температуре.

Никогда не храните лук и картофель вместе. Они оба производят газы и в
непосредственной близости друг от друга портятся гораздо быстрее.

А вот яблоко, помещенное рядом с картофелем, поможет предотвратить
прорастание последнего. Яблоко помогает извлекать влагу из воздуха,
которая непосредственно влияет на прорастание. Нарезанные яблоки,
помещенные в мешок картошки, будут работать лучше, чем целое яблоко, но
быстрее испортятся и должны будут заменяться чаще.

Самой дорогой приправой в мире считается шафран. И не удивительно:
приправу изготовляют из тычинок цветов крокуса собранных вручную, так
что столь кропотливая работа заслуживает запрашиваемой цены, а именно
700 долларов за 1 кг специи.

В чрезвычайной ситуации, кокосовую воду можно использовать в качестве
плазмы крови – она стерильна и обладает идеальным уровнем PH. Этому учат
в спецвойсках, и подобная сцена встречается в одном из фильмов с Джеки
Чаном.

Арахисовое масло – самое любимое лакомство у американцев. Около 40
миллионов человек в США едят его каждый день. Американские ученые
провели подсчет и выяснили, что для изготовления 350 грамм этой сладости
требуется 548 арахисовых орешков (британские ученые в США?).

В Индии есть традиция: если о борт судна, которое спускается на воду,
разбить кокосовый орех, то кораблю будет сопутствовать удача.

В темно-зеленых овощах содержится больше витамина С, чем в
светло-зеленых.

В польской деревне Бесенеж стоит памятник, воздвигнутый в честь
картофеля.

В стародавние времена привычный для нас сегодня томат считали ядом. До
наших дней дошла история, связанная с этим плодом. В США во время войны
за независимость Джорджа Вашингтона пытались отравить. Будучи
стопроцентно уверенным в ядовитости томатов повар Джеймс Белли,
работавший на английскую разведку, приготовил для президента «последнее
блюдо» – жаркое с мясистыми смертельно ядовитыми красными плодами. Повар
знал, что после смерти Вашингтона все подозрения падут именно на него,
поэтому сразу после отравления генерала ССШ решил покончить с собой. В
своей предсмертной записке он написал, что через пару часов Вашингтона
не будет в живых, так как в жаркое он добавил плоды растения,
родственного белладонне. После чего потенциальный убийца совершил
самоубийство при помощи кухонного ножа, а его потенциальная «жертва»,
плотно поужинав, прожила еще 23 года.

Работаю фельдшером скорой помощи. На днях выехали на вызов - мужик с
супругой гуляли по району, в результате разбойного нападения, мужчина
получил ножевое ранение в живот. Погрузили обоих в машину, оказываем
помощь. Смотрю-оба напряглись сильно, надумают сейчас себе проблем.
Решили разрядить обстановку, говорим, мол, расслабьте лица, ранение не
смертельное (реал не смертельное было). Не помогло. Тогда решили
подыграть им в их "трагедии". Сделали серьезные лица и говорим его
молоденькой жене: "Только в ваших руках, дорогая, сделать так, чтобы муж
не умер до прибытия в стационар".
Предприимчивая деваха, немного подумав, расстегнула и сняла блузку.
Оставшись в розовом лифчике, она всю дорогу до стационара
демонстрировала мужу свои (... ,восхитительные,...) девичьи прелести. А
потом еще взяла его руку и положила себе на грудь. Не постеснялась ни
меня, ни врача, ни водителя. Мужик, походу, отбросил все мысли о смерти
сразу и очень захотел жить.
Смотрели мы на эту картину и умилялись, а я про себя думал:
благословенны жены наши. Люби женщину свою, отдавай ей всего себя, и она
сделает ЧТО УГОДНО, чтобы не дать тебе умереть.

дело было так: в конце прошлого века работал я на швейной фабрике
электриком. Как-то принес в мастерскую утюг, что называется "с пылу с
жару" горячий еще совсем. поставил на станину и начал потихоньку
откручивать винты, пока остынет ждать не хотелось, в одной руке отвертка
в другой узкогубцы, в гайку упер чтоб не крутилась, корче аккуратно
откручиваю. а николай - добрая душа, наш слесарь, стоял в сторонке и
наблюдал. Вдруг говорит-"Давай я тебе помогу " и одновременно походит и
хватает утюг ладонями за железные его боковины. А я в это время стоял
открывши рот и ни чего не мог сказать, толи ступор от нежиданности толи
еще что, на все происходящее смотрел как в замедленной съемки. Вдруг
Николай как заорет, отпустил утюг, и спрашивает меня -"а почему ты не
предупредил, что утюг горячий". Я сумел только пробормотать -"Коль
извини я не успел"
P.S. Николай на меня не обиделся, да и незачто было

Иду с учебы домой. Впереди идут бабушка и внук лет этак 7-9. Улицу
подметает дворник.
Внук начинает диалог:
- Бабуль, я хочу стать дворником!(гордо так заявляет)
- Ничего внучок, вот подрастешь, ВЫУЧИШЬСЯ!!! и станешь дворником!
бл. я долго ражал, не знал что чтобы стать дворником нужно выучится
сначала..

К друзьям каждую неделю повадился ходить мужечoк, просить $$$. Они один
раз дали, вот теперь он и приходит раз в неделю, они ему дают $5-$10.
Недавно пришел, друзья говорят - У нас сегодня нет наличных денег.
Внимание ответ - да, ничего, я могу и чеком взять

Еще про надписи "Закрыто". В Антверпене я видела на двери роскошного
и очень дорогого цветочного бутика надпись "Закрыто. Ми ушли рвать
цветочки". Представила себе их надменных расфуфыренных продавщиц за
сбором тюльпанов на поле либо ромашек на лугу - улыбнуло...
А в одном маленьком голландском городе на двери русского магазина иногда
можно видеть надпись "Закрыто на минуточку, сейчас вернусь". Причем
этого "сейчас" иногда можно прождать и полдня.

Нарочно не придумаешь. Только что прочитал на Рамблере:
Из-за урагана «Айрин» миллион американцев остались без света.
Рабочие перерубили кабель высокого напряжения в центре Москвы....
В каждой стране свои виновники катаклизмов!!!!!

Он и она..... Он - из отдела продаж..... Она - из бухгалтерии.....
Он изменил ей, заразив ее трипером......
Она решила ему отомстить....... Пострадало еще два ничем не повинных
департамента компании.....
Расплата их достигла обоих, когда почти вся компания, во главе с
гендиректором, встретилась в близлежащем кожвендиспансере!!!!

Посмотрел немецкий фильм "Бункер" ("Der Untergang", 2004). О последних
днях Гитлера.
Слава богу, хоть немцы помнят, кто их победил: "русские наступают...
русские окружили... русские в нескольких сотнях метров от Рейхстага...
русские уже здесь". А о доблесных союзниках вспоминают только пару раз,
вскользь, когда обсуждают, кому бы лучше сдаться.
А то от голливудских фильмов, где бравые янки решают исход Второй
Мировой, уже тошнит.

Показывают кадры из Нью-Йорка, где бушует очередной ураган. Город
пустует, никого на улицах, и только на дверях магазинов надписи на
русском: "Обед", "Переучёт" и "Закрыто на Армагеддон".

У меня так давно не было секса, что меня возбуждает фраза из кулинарного
шоу: «Достаньте рыбу из холодильника и ЖАРЬТЕ ЕЕ!!! »

ГАИ
Несколько лет тому назад в один из зимних морозных дней в Астане у моей
машины примёрзли задние колёса. Машина была с передним приводом, поэтому
крутились только передние колёса, а задние были словно припаяны к
крыльям. Недалеко стояла точка по продаже самсы. От холода у меня
разыгрался аппетит, поэтому я решил перекусить. Я попросил продавца,
чтобы тот не стеснялся с мясом и клал его побольше. Но он сделал
по-своему. Когда он начал долго разглядывать крупную купюру, то я не
выдержал и сказал ему в шутку, что деньги поддельные и, что у меня целый
завод по их изготовлению. Продавец улыбнулся и быстро посчитал сдачи. Не
успел я сделать первый укус, как в помещение зашёл гаишник с мигалкой и
спросил, чья машина стоит напротив. Продавец самсы вежливо заложил меня.
Гаишник в грубой форме потребовал меня отъехать в другое место, так как
по этой трассе скоро должен проехать президент. Мои попытки объяснить,
что она не сдвинется с места, так как обморожены колёса, результатов не
дали. Пришлось угостить собаку, а самому сесть за руль. Передние колёса
долго ревели, затем пошёл дым, но к счастью для гаишников, машина с
большим трудом начала двигаться. Я попросил людей в форме помочь с
тросом, но они посоветовали двигаться самому и успели выписать штраф за
не за что. Моя машина со скрипом проехала несколько метров и застряла в
центре перекрёстка на небольшом подъёме. Через громкоговоритель
гаишников я услышал мат. Так и хотелось кому-то из них по человечески
треснуть по голове. Но неожиданно подъехала другая машина с мигалкой с
их шефом внутри. Я объяснил полковнику ситуацию и тот недолго думая,
приказал своим подчинённым подтолкнуть моё авто в гору. С каким
наслаждением я сидел за рулём, наблюдая за потными лицами гаишников,
которые недавно издевались надо мной. Я хорошо помню, как они часто
спотыкались и падали, но не помню точно они падали из-за скользкого льда
или из-за нажатого мною тормоза. (Ержан Орымбетов)

Год примерно так 2001. Я в Москве в командировке. Все ок, до поезда еще
четыре с половиной часа времени опупеть. Гуляю по столице, заняться
нечем. Не знаю откуда во дворах нашлась полоска грязи после дождя, тогда
это было, еще не везде асфальт лежал.
Так вот иду иду, впереди грязь пять метров на полтора. Посредине колея
от крупной машины, слева кусты и более менее сухо, справа сетка рабица и
дырка после которой можно пройти по суху и вернуться без проблем на
главную дорогу, но лишних метров десять пятнадцать.
Так вот. Когда я шел интуитивно в сторону разумеется Красной площади
заметил, что люди идущие впереди идут напролом по колее, а сзади идут за
мной по суху пролезая через сетку и дальше сами по себе кому куда надо.
Стало интересно и я повторил маршрут раз пять вроде ну не меньше в
разных вариантах и люди сзади меня всегда шли туда куда я шел прямо,
налево или через сетку.
Недавно, буквально вчера вспомнил это когда ехал в пригороде Челябинска
по не совсем хорошей дороге, все повторилось. Все мои телодвижения по
объезду кочек сзади едущие машины повторили полностью, хотя точно были
варианты).
Ну логично все, зачем думать если впереди стада баран идет который все
знает?

На заседание по делу Тимошенко пришел ее зять Шон Карр в серой
байкерской куртке с подобием герба СССР и надписью «падонки». Зайдя в
зал, Шон послал Тимошенко воздушный поцелуй и случайно сел на iPad
депутата-бютовца Владимира Яворивского.

с новостей на майле

По поводу истории о скоростном строительстве дороги в Лос Анджелосе.
Может быть и возможно за 30 часов уложить только асфальт на участке
дороги в 16 км. Построить новую - нереально! Толщина дорожного полотна
на качественной дороге, включая все необходимые слои песка и гравия
составляет около 2-х метров. Посчитайте сколько тысяч 15-тонных
самосвалов должны все это привезти и поймете, что не получится за сутки
такое построить.
А насчет замены эскалаторов. В принципе - аналогичная ситуация. И не
надо торопиться.
А теперь история про торопливость в эскалаторном деле.
Давным давно строили в Москве новую ветку метро: от Площади Ильича до
Новогиреево. Наши власти очень хотели сдать работу к великому празднику
7 ноября. Но, за пару месяцев до праздника по телевизору показали
какого-то знатного метростроевца, который жаловался, что эскалаторы еще
не прислали с завода и пришлют только после нового года.
Но родина приказала и эскалаторы прислали через месяц. В ударном темпе
метрострой установил эскалаторы. С помпой на праздники открыли новую
линию. Правда, после открытия закрыли на пару месяцев для доделки
недоделок. После нового года новая линия открылась. А через несколько
месяцев произошла трагедия. Обвалился эскалатор вместе с людьми. Были и
погибшие и раненые и несколько месяцев Авиамоторная не работала. А те
эскалаторы, что были смонтированы во время войны нормально работали,
поскольку их делали все-таки не к празднику а на совесть.
После этой аварии все московские эскалаторы в течение нескольких лет
перебрали, заменили новыми уже не в пожарном порядке а нормально.
Так что, господа, не выдумывайте радужные истории про нереальные
заграничные скорости.

Эпиграф вместо преамбулы:
"С овсом не только макароны, окурки - и те взойдут!"
(А. Некрасов, "Приключения капитана Врунгеля")
Сама история короче:
При участии британского спецназа повстанцы заняли Триполи.

С новостной ленты:
1. Нургалиев объявил о победе над коррупцией в МВД -
это было 25-го августа.
2. Двое полицейских задержаны за попытку ограбить москвича - а это
26-го.
Нет, господа, ну надо же как-то получать доплату за сложность работы!

Несколько способов преукрасить свое существование дождливым пятничным
вечером с помощью зубочисток!

1. (Стандартоное) Доставать остатки жиров, белков и углеводов из
междурядья своих зубных протезов с последующим разглядываением
фрагментов пищи! (Затягивает не реально!) 2. (Для ужина) Протыкать мяско
или выпечку на предмет готовности, ну или бухого мужа заснувшего после
матча Спартак - Цска на диване в своих семейных труселях в огурчик.
(Проткнула, не шаволиться значит готов.) 3. Напускать в комнате дыма и
сфотографировать своего спящ - его/ую (друга, подругу, брата, сестру,
маму, папу, бабушку, дедушку, котэ, цобаку или прочую домашнюю утворь)
предварительно навтыкая в волосы много много зубочисток (наличие густой
шевелюры преведствуецо!) После чего создать в нете международный Фан
клуб «Ёжика в тумане» и выложить лицом сайта эту фотку! (Или тупо
послать на «Союзмультфильм» - пускай поржут…) 4. Перемешать 10 упаковок
зубочисток с 10-ю упаковками спичек, высыпать на пол и представить что
злая мачеха ушла на блядки, а ты мол неибацо золушка опаздываешь на бал
и если всю эту поебень не разберешь, то сожжешь нахуй вместе с хатой и
Ёжиком в тумане!!! Не ну, а чо она сука то токая!
5. Взять банку клея и склеить зубочистки в виде домика, а вдруг в вас
проснется неибацо инженер?! После 30 минут работы с материалом уже будет
похуй какой вы инженер, как этот вонючий таунхаус выглядет и ваще для
чего вы его делаете!
6. После 5-го пункта, разбудить Ёжика из 3-го пункта, дать ему его
фотографию и сказать что он проснулся знаменитым! Зубочистки тут конечно
не причем, зато Ёжику пиздец как приятно такое слышать от инженера в час
ночи! (Особо опасный пункт! Не повторять без спец подготовки!) 7. Когда
весь материал ушел на прическу Ёжику и строительство Фазенды для месных
тараканов, пойти к соседям и занять до получки еще некоторое количесвто
зубочисток со словами «Отдам как смогу с процентами».
8. Вернуться домой! (Потому что к соседям вы прошли 2 квартала ночью в
чужом районе в халате и тапочках.) Не ну а чо вы хотели пол ночи клей
нюхать и всякую хуйню строить из зубочисток…
Zu ©

Депрессивный хорек своим побегом из цирка в Чите довел подругу до
болезни

«У нас работали в паре хорьки Мультик и Леся. Но после того как Мультик
убежал, Леся отказывается работать, она в страшной депрессии, целыми
днями лежит. А Мультик был очень озорным в номере, он «заводил» Лесю, и
она все за ним повторяла», – рассказала «Интерфаксу» представительница
цирка.

Кроме того, замену нашли попугаю Кеше, который сбежал вместе с хорьком.
«Попугая Кешу заменит другой артист – попугай Женя, он только начинает
работать, и пока будет работать в иллюзионном номере, а хорька Мультика
не будет», – сообщила Лазерсон.
По ее словам, в артистическом тандеме попугаев все оказалось не
настолько сложно – несмотря на то, что партнерша очень скучала по
бросившему ее Кеше, она быстро подружилась с Женей, и теперь пара
готовится к выступлениям.

Как писала газета ВЗГЛЯД, в середине июля из читинского цирка «Шапито»
сбежали обезьянка и хорек, а также улетел попугай.

Работники цирка предположили, что побег маленьких цирковых артистов
спровоцировали затяжные дожди, которые вогнали их в депрессию. Наутро
обезьяну нашли в клетке с собакой, где звери спали в обнимку.

Однако Кеша и Мультик так и не нашлись. Горожане приносили в местный
зоопарк как минимум двух хорьков, принимая их за циркового артиста.
Однако сотрудники цирка сразу поняли, что это не Мультик. Также
рассказывали о попугае, который якобы прибился к стае голубей, однако
эти слухи не подтвердились.

Из наболевшего. Строка из гимна проктологов: "А пациента я узнаю а па
пахходке!"

Сегодня делал флюшку.
Много народу .
Подходит тетка лет 35-40 (блонди походу натурная) спрашивает кто
последний???
рассказываем: Запускают группами (девушки далее парни, потом
соответсвенно опять девушки) Она: угу понятно... кто сейчас идет???
народ отвечает: парни.
- угу понятно , далее следует вопрос, который поставил под сомнения ее
умственные способности. :

А потом кто??????

Честно удержаться не смог!!!
мой истерический смех слышал весь этаж!!!!!!

вот это я понимаю овца)))))))

(не байка серьезно сегодня произошло со мной))))))

Тут пару раз прошла информация о том, как в Лос-Анжелесе за пару суток
хотели построить новое шоссе...

"На возведение новой 16-километровой четырехполосной трассы, пролегающей
через центр города, было затрачено всего 30 часов. При этом стоимость
1 км дороги оказалась в 6,4 раза ниже, чем при строительстве Четвертого
транспортного кольца Москвы"

Вспоминаются наши темпы:

"С 5 февраля (!!!) 2011 года станция «Парк культуры» Кольцевой линии
будет временно закрыта для входа и выхода пассажиров.
Закрытие станции связано с необходимостью замены эскалаторов,
технический срок эксплуатации которых подошёл к концу. Эскалаторы,
смонтированные в 40-х годах, полностью выработали свой ресурс и будут
демонтированы...
... Завершение ремонта станции «Парк культуры»-кольцевая и открытие её
для пассажиров запланировано на ДЕКАБРЬ (!!!) 2011 года"

(http://old.mosmetro.ru/pages/page_1.php?id_page=56&id_text=1639)

Страшно представить, сколько времени потребовалось бы на замену трех
эскалаторов в LA.

Минут 15? Три часа? Думаю, максимум одна ночь.

А у нас три миллиона человек из-за этих "метростроителей" почти 11
месяцев почти каждый день будут ездить на работу с двумя лишними
пересадками... Миллион человеко-часов каждый рабочий день... Примерно
четверть миллиарда напрасно потраченных человеко-часов за все время
ремонта...

Кто следит за новостями, начало пропускайте. Тем, кто в танке: последнюю
неделю наш город осаждает стая четырёхметровых акул-людоедов.
Они нападают вблизи берега, на мелководье. Я уже как-то привык - на
пляжах примелькались дощатые предупреждающие таблички. Но когда
17 августа произошло первое нападение, глазам своим не поверил никто,
включая потерпевшего – не было такого за все 150 лет существования
Владивостока.

Молодой парень не растерялся – успел заслонить собой жену, ухватил акулу
за морду и принялся бить её кулаком в нос. Продолжалось это довольно
долго, но кончилось грустно - она откусила ему обе кисти рук. К этому
времени жена успела доплыть до берега и позвать на помощь лодку с
хабаровчанами. Парня отбили и вытащили. Знакомый мой там был рядом,
говорит, что вся вода в этом месте стала красной. Тяжёлая история, но
без неё рассказывать дальше нет смысла.

А дальше они позвонили в скорую, в МЧС и в полицию. Не поверили нигде,
побросали трубки. И тогда стал звонить по этим трём телефонам весь пляж
одновременно – звонил до тех пор, пока не поверили. МЧС взялось за дело
- приступило к охране берега. А именно, предписало владельцам пляжей
всюду расставить таблички. Выловить саму акулу получалось хуже. Точнее,
никак - она приказов не читает. Зато отдыхающие обнаружили новых.
Следующую жертву отбили тем же приёмом - кулаком в нос акуле. Подождав
несколько дней, местное бизнес-сообщество не выдержало - оседлало свои
яхты и приступило к охоте. МЧС назначило премию - аж 100 тысяч рублей. К
этому времени пострадавший первым парень узнал в больнице, что протезы
для его рук будут стоить 2 миллиона.

Тут и случилась добрая история, которую я хочу рассказать.
Как известно, любых двух человек на планете разделяют лишь несколько
рукопожатий. В этом случае их получилось ровно шесть. Услышав новость,
один московский человек поднял трубку и позвонил вниз по вертикали
другому, гостившему в это время в нашем городе с официальным визитом.
После этого звонка москвич №2, в ранге чуть ниже ВВП, резко изменил
программу визита и заехал к потерпевшему. Парень держался мужественно,
но под конец горько обмолвился, что теперь не сможет больше учиться в
любимом университете. Последовал новый звонок вниз по вертикали, потом
ешё один, снова вниз, и так далее - с интервалом в несколько минут.
Помните сказку про дедку, который тянул репку? В моей истории дедку
решительно все видели по телевизору, а я зато лично знаю мышку. Тихую
скромную девушку, в которую упёрлась в конце концов вся эта вертикаль.
Через час после первого звонка. Прервав отпуск и оправившись от
первоначального шока, она моментально сверстала пострадавшему
индивидуальный план обучения по дистанционной технологии. Экономический
отдел освободил студента от оплаты за обучение и предоставил ему
материальную помощь. Компьютерный отдел приступил к внедрению
технологии, позволяющий всем студентам с такой инвалидностью учиться.

Я умолчал бы фамилию этого замечательного парня просто потому, что
случай действительно трагический. Но глянул в новостные ленты - она уже
там. Пусть страна знает своих героев - его зовут Денис Удовенко. Думаю,
таким надо давать орден Мужества, хоть и защищал он не Родину, а Жену…

Принц и русалка

Я не могу говорить. Да, бывает такое. Интернет стал для меня
настоящим спасением: можно спокойно общаться с кем угодно, заводить
друзей, делиться своими мыслями с общественностью, учиться и работать —
если повезёт отвязаться от личной встречи.

Работа по удалёнке. Свободная, подходящая мне вакансия.

— Приезжайте завтра в офис, обговорим детали.
— Я бы хотела обойтись без личной встречи.
— Это правило нашей фирмы: личная встреча обязательна.
— В таком случае вынуждена предупредить, что не могу говорить. Общаться
всё равно придётся письменно.
— Ой, правда? (Нет, пошутила!) Извините, но вы нам не подходите. Такие
нам не нужны.

Скажите, пожалуйста, какие «такие»? Тысячи людей обговаривают детали
работы по аське и по почте, в жизни не встречаясь с работодателем, но
проблем ни у кого не бывает. Чем я вдруг не угодила? Чего испугались?

С некоторыми виртуальными знакомыми тоже не всё слава богу.

— Давай встретимся в реале, поговорим.
— Я смогу приехать, но поговорить получится разве что письменно: я не
разговариваю.
— Принципиально?
— Физически. Я не могу говорить.
— Да? Жалко… А казалась такой умной, общительной девушкой.

Узнал обо мне один-единственный новый факт — и я сразу стала глупой и
замкнутой?

Люблю ходить в супермаркеты. Взяла корзинку, насобирала в неё всё, что
душеньке угодно, помотала головой на вопрос кассира о наличии карточки и
нужности пакета, расплатилась. Но бывает, что нужно сходить за
единственным хлебным «кирпичиком» или пакетом молока, и выстаивать ради
него вечерние очереди совсем не хочется. Что ж, на помощь придёт
маленький магазинчик через дорогу — продавщицы меня знают, не
шарахаются, не хамят, чего не скажешь о людях из очереди.

— Девушка, а не подскажете, сколько во-он тот чай стоит? Я без очков не
вижу.

Молча мотаю головой, пожимаю плечами: извините, мол, не могу.

— Ах ты рыжая засранка! Тебя по-хорошему просят, а ты!

— А чего это за секретные шифры, а? Ты проверяльщица, что ли? Хочешь по
блату чего купить?

Признаюсь, долго тупила, прежде чем поняла: за «шифры» дамочка приняла
мои корявые буковки в блокноте. Я всегда заранее пишу реплики, которые
мне могут понадобиться в магазине.

— Ой, девушка, я куплю тут быстренько, пропустите…

Продавщицы считают своим долгом пристыдить молодого человека, влезшего
без очереди.

— А чего вы мне говорите? Если ей не нравится — сама скажет, не немая!

Продавщицы с торжеством заявляют: таки да, немая.

— Ой, девушка, я не знал… А вы правда не разговариваете? А что, жестами
общаетесь? А скажите мне что-нибудь на языке жестов!

Ага, вот щас брошу сумку с покупками и начну руками размахивать.

Гулять по городу я уже привыкла в наушниках. Музыка в них не играет, но
человек с чёрными проводками, тянущимися из ушей, словно накрыт
прозрачным куполом. К нему никто не пристаёт с вопросами и опросами.
Когда ходила без наушников, искренне считала, что для нервов безопаснее
круглыми сутками сидеть дома.

*

Бывали и приятные моменты. Воспоминание об одном дне греет меня до сих
пор. Молодой человек подошёл ко мне что-то спросить. Я поведала ему о
своем состоянии, дав прочитать первую страницу своего блокнота — этим
жестом обычно начинаются мои деловые разговоры и кончаются случайные
знакомства. Но парень не ушёл — извинился за бестактность, подарил
«рафаэлку», предположил, что я обладаю какими-нибудь талантами в сфере
искусства, раз уж природа обделила меня голосом. В этот момент к нам
подошёл приятель моего невольного собеседника.

— А, знакомься. Это самая настоящая русалка. Она отдала колдунье свой
чудесный голос, чтобы мы получили возможность наблюдать её неземную
красоту и не нырять ради этого в море.

Молодой человек, спасибо вам большое! Не знаю, встретились ли вы уже со
своей принцессой, но я от всей души желаю вам самого сказочного счастья.
Кони нынче не в моде, но принцы, как оказалось, всё ещё встречаются.

Шкаф стоит рядом с кроватью дочери, а на шкафу - куча книг хозяев
квартиры. Сидим с наследницей, болтаем, она на кровати рядом со шкафом.
И вдруг сверху падают несколько книг чуть ли не на голову. Ну понятно -
кот любит там наверху спать, вот книги и разворошил. Самое забавное, что
среди упавших книг - "Невыразимый УЖАС"...

Знакомый профессор-психолог как-то сказал: «Что такое круто?
Вот едет Тимати в лимузине с подцепленной в клубе блядью и поёт –
освободите, мол, номера лучших отелей. Строчка как строчка. А в
подсознании откладывается - из лучших отелей Москвы вышвыривают
постояльцев, потому что Тимати оказывается ещё не решил, где именно он
будет трахаться. Круто – это подразумевать то, что вслух ляпнуть глупо…»

Однажды в Америке (по сообщениям украинской и американской печати)
Киевская певица Олеся Горбатенко, по мнению украинских экспертов,
обладает удивительно сексуальным голосом. Но в Незалежной этот ее талант
оценить по достоинству не смогли, и специалисты посоветовали ей рвануть
на родину всего на свете передового и прогрессивного – в США.
Ее продюсер внял совету и вместе с записями нескольких синглов привез
певицу в Лос-Анджелес. Там спецы прослушали диски, сказали: да, позывы к
эякуляции ощущаются, но Олесе с таким пением лучше не на эстраду, а в
Ассоциацию приемщиков спермы (АПС) - там, в соответствующих пунктах
приема (сперму в США активно принимают для ЭКО – экстракорпорального
оплодотворения), ее голос принесет неоценимую практическую пользу.
Несколько смущенные таким оборотом дела, продюсер и Олеся двинули-таки в
АПС - не за славой, так за бабками.
Президент АПС, по-американски деловой, ухватистый мужик, предложил в
режиме тестирования прокрутить записи Олеси в нескольких пунктах приема.
Через пару дней он сообщил, что надои практически не увеличились и
использование певицы в чисто акустическом варианте нецелесообразно,
необходим еще и видеоряд – то есть, президент предложил снять на песни
эротические клипы, которые можно было бы прокручивать донорам
спермопунктов.
Отступать вроде как поздно, Олеся согласилась, но клипмейкер, оглядев ее
в относительно обнаженном виде, заявил, что девушке надо бы сделать
парочку пластических операций – голос, может, у нее и сексуальный, но
про фактуру такого не скажешь.
Олеся - в слезы, и высказалась в таком духе: мол, с кем только она ни
трахалась, но никто ей никаких претензий по поводу фигуры не предъявлял.
Вмешался дошлый президент АПС. Говорит, порнография у нас, конечно,
запрещена законом, но в медицинских целях ее использование
позволительно. И если бы Олеся продемонстрировала в клипе оральный секс,
то на фигуру бы уже никто внимания не обращал, а доноров это подвигло
бы, возможно, даже к двойной эякуляции за сеанс.
Певица снова в слезы, со мной, говорит, обращаются так, будто я –
последняя шлюха (почему «будто»? – подумал в тот момент продюсер), а у
меня бой-френд – олигарх-лайт, который на мне того и гляди женится; что
он скажет, когда увидит такой клип, да и как я петь буду, если рот занят
всякой херней.
Президент - ей: ничего ваш мистер Лайт не скажет, потому что ничего не
увидит, клип станут показывать в закрытом режиме только в спермопунктах,
и вообще – это не разврат, а работа такая, орал же будет
демонстрироваться под чисто инструментальную музыку.
На сторону президента встал терпящий убытки и почуявший прибыль
продюсер, и вдвоем они Олесю уломали. Решили сделать промо-ролик. В
целях экономии актера искать не стали, Олеся снялась в ближайшем пункте
приема с самим президентом.
Когда просматривали ролик, он всем понравился, но тут появился директор
пункта и сказал, что это не дело, когда в пункте приема спермы она вдруг
заглатывается, а не сдается, это непрактично, не по-американски, надо,
чтобы сперма после орала обязательно попадала в пробирку.
Замечание признали существенным. После нескольких репетиций ролик
пересняли. Олеся делает орал с пробиркой в руке, а в момент эякуляции ее
подставляет. Теперь всем очень понравилось, долго аплодировали.
Но тут пришел исполнительный директор АПС, посмотрел клип и пришел в
ужас. Говорит, этак все доноры будут требовать орал и никто за просто
так сдавать сперму не будет. Исполнительный директор отвечал за
финансовые результаты АПС, и спорить с ним никто не решился. Идею
похерили вместе с клипом.
Бледный на все лицо продюсер предложил вернуться к чисто акустическому
варианту и, вспомнив наконец украинско-российскую практику, прозрачно
намекнул президенту на откат в двадцать процентов. Президент был вне
себя от возмущения, это вам, говорит, цивилизованная страна, а не
коррумпированная Россия-Украина с грязными схемами нелегальных откатов в
двадцать процентов. У нас все честно – пятьдесят процентов за промоушен.
И деньги в кассу, пожалуйста. Прикинул на калькуляторе продюсер
дебет-кредит и совсем приуныл. И думает: с кем бы посоветоваться – как
быть? И вспомнил про своего приятеля Сашу Цекало. Звонит ему – так и
так. Цекало: брось ты это дело, давай мы твою Олесю через Первый канал
на Евровидение от России выдвинем: деньги тока немного поменьше, зато
откат наш, родной, не американский промоушен – двадцать процентов.
Подумал, подумал продюсер и согласился. Но Олеся вдруг воспротивилась,
мол, ее олигарх-лайт – большой украинский патриот и он на такое
предательство Родины санкцию не даст.
Но чуть позже ситуация изменилась – ролик Олеси с президентом АПС на
ю-тьюб попал, его там олигарх-лайт увидел, и певица сразу оказалась
свободна в своих решениях. И вот наконец хэппи-энд: Олеся Горбатенко
согласилась защищать честь России на Евровидении.

Четверть века назад схватил меня аппендицит. В местах, удаленных от
цивилизации и медицины. Когда же я до них добрался, резать было уже
нельзя, воспалительный процесс зашёл слишком далеко. Добрый доктор
Айболит, впоследствии оказавшийся зав. отделением, долго меня щупал,
затем начал измерять рост рулеткой (впрочем, по прошествии стольких лет
в рулетке я уже не так уверен).
Затем огласил мне вердикт: разрезать, засунуть трубку и через неё
закачивать антибиотики. Несмотря на сорокаградусный дурман, мысль мне не
понравилась.
- А это помогает? - спрашиваю.
Ну, раз на раз не приходится. Бывает, что и помогает.
После моего категорического отказа от экспериментов антибиотики начали
колоть традиционным путём. Правда, до сих пор не могу понять, почему
болит живот, а колют совсем другое место.
Наконец после двухнедельных издевательств меня отпустили на волю.
Прошло двадцать пять лет, и все эти годы меня согревала мысль, что
снаряд дважды в одну воронку не падает.
Но аппендицит подкрался незаметно.
Опять в местах, удаленных от цивилизации и медицины.
Опять через сорокаградусную температурную дымку вижу то же самое лицо
зав. отделения с рулеткой в руках.
- Доктор, говорю, за четверть века вы совсем не изменились.
- Не отвлекайтесь, четверть века назад меня тут ещё не было. А то, что я
похож на отца, мне часто говорят.
Уже выписываясь, спрашиваю: А ваш сын в медицинском не учится?
Учится, говорит. А вы откуда знаете, что у меня сын?
Да так, говорю, теория вероятности. Вы не могли бы мне его телефончик
оставить?

разбудил нас с женой, как-то утром (примерно 5:30), голос дочки. из ее
уст отчетливо послышалось: ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой! (быстро-быстро). оченно
нас порадовал сей необычный звук с утра, тем более это было что-то
новенькое... оказалось дочка просто покакала. но для почти 7-ми
месячного ребенка, довольно оригинальный способ сигнализации!!! и по сей
день она радует нас вновь преобретенными навыками и умениями

Сижу как-то ночью на hacking - взломе, вдруг вижу - сообщение в
новостях: «Пентагон (сам взломанный - перевзломанный) решил помочь
Грузии защититься от хакеров». Смешные дяди всё-таки в этом Пентагоне.
Люблю подобные короткие юморные истории.

История о том как я поверил в то что животные понимают человеческую
речь.
С пацанами решили посидеть на природе, отдохнуть. Взяли водочки, пива,
кролика в качестве основного блюда. Живём на окраине города так что в
конце улицы есть рощица туда и на правились. Видно учуяв мясо и
справидливо расчитывая на косточки за нами увязался соседский пёс по
кличке Букет.
Сидим, хорошо, природа красота, псина под ногами крутится как ни
прогоняли. Тут возникает проблема водка ещё есть кролик кончился, вроде
как и хрен с ним, есть огурчики, помидорчики и т. п. и вообще как
говориться мы пьём или закусываем. Но тут у однго из товарищей взгляд
падает на Букета и он выдаёт: А кто ни будь собаку пробовал? Все
естественно: Нет, беляши на рынке не считаются. Все дружно понимают к
чему он и смотрят на Букета. В этот момент я понял что собаки очень
хорошо понимают человеческую речь. Просто надо было видеть взгляд
пёсика. Он понял что ему грозит и схватив самую большую кость начал
ретироваться. Но пьяные ценители экзотики не хотели просто так отступать
и отправились вдогонку за будушей закуской. Правда бобегав полесу с
полчаса за псом которого только что не могли поймать, решили бросить эту
затею.
Позднее встречаясь с Букетом на улице он отнас не убегал, но смотрел
косо, и в следуйщий раз увязываясь за отдыхающими получив пару объедков
старался исчезнуть пораньше.

Люди старшего поколения наверное помнят, что 19 августа было 20 лет ГКЧП
и что крутили в тот день по всем каналам.
Так вот, подхожу к газетному киоску и даже вздрогнула: стали выпускать
серию "Мировые шедевры классической музыки" (ну что-то вроде этого). И
догадайтесь: какой шедевр поставили первым? Правильно - "Лебединое
озеро".
До сих про гадаю:
1. то ли таким образом решили отметить "годовщину"
смены власти в стране и напомнить о телепередачах того дня.
2. то ли намек власти, что мол пора повернуться лицом, а не задницей к
народу, а не то будет повторение 1991 г. (люди старше 40 лет должны
помнить, что тогда властям было начхать на всех и вся, главное - их
интересы, амбиции и собственность, прямо как и сейчас).

1996 год. Россияне голосуют, точнее готовятся голосовать сердцем.
Кандидаты проводят пресс-конференции. горби, да он тоже тогда
выдвигался, после пресс-конференции в одном московском новостном
агентстве выходит в коридор. В коридоре стоит один из первых лиц
Агентства и видя горби, говорит: "Ходят тут всякие, а потом клавиатуры
пропадают". Сегодня видел кадры горби с пресс-конференции, сразу
вспомнились события 1996.

Вот как линейные размеры переходят в объем!
Ссылка висит более трех лет.
А потом мы спрашиваем, почему космические корабли бороздят только
мировой океан?
http://www.khrunichev.ru/main.php?id=86
Технические характеристики
Тип ракеты-носителя – двухступенчатая, жидкостная
Стартовая масса – 109 т.
Длина/диаметр корпуса – 32,4/2,4 м.
Система управления ракетой – автономная, инерциальная Размеры зоны полезной нагрузки:
объем – 10 м3; диаметр – 2,2 м3; высота – 4,7 м3.
Можете посмотреть сами, пока не снимут!

Данная история произошла со мной - все чистая правда.

Не помню точно по какому поводу но решили мы с друзьями пойти в стриптиз
клуб.
Все женатые, решили взять жен тоже. И так нас было 3 пары.
Пришли в клуб, народу тьма. Выходные же. Решили заказать выпить что бы
как то расслабиться.
Все таки первый раз в таком заведении. Стали искать где бы присесть,
мест практически нет.
И тут около маленькой сцены уходят люди и н нас на всех есть места. И
сцена эта персональная - сидим 2 шаге от нее и пол на уровне груди.
Короче вид замечательный.
Заранее скажу что всем нам по 35 лет. Все друг друга знают по 10-15 лет
и дружим столько же.
Правра одна пара маного серьезней чем другие (не мы).
Итак, сидим пьем коктели. Перед нами танцуют девочки (раздеваются до
гола), все чин чинарем.
Проходит минут 20-30 и мой друг (который серьязный) тихо мне шепчет:
блин, у меня ногу судорогой начинает сводить. И чем дальше, тем сильнее.
Я ему говорю: ну ты потри ее, уколи чем нибудь. А колоть нечем.
Тут девки голые танцуют, народу немерено, все на веселе,
разгоряченные...
И тут я вижу что другу совсек хреново. Надо спасать.
Я кидаю все, хватаю его ногу, ложу себе на колено, скидываю его туфли и
начинаю массажировать его ногу и загибать большой палец на ноге что бы
судорога закончилась. Он во всю кричит, больно же, наши жены понимая что
происходит ржут во все горло, люду вокруг ничего не понимая перестали
смотреть не девок и пялятся на нас, стриптизерши перестают танцевать и в
ужасе смотрят что я делаю с моим другом, одна даже замерла в позе
"лотус". Я тоже ржу не могу. Картина маслом.
Короче мне удалось спасти моего друга. Но в тот клуб мы больше не ногой.
Да и не пустят нас туже больше, наверное.

Арбитражный суд Челябинской области.
Список дел, назначенных к слушанию.
Истец: ООО "Апостол Павел".

Сархад. Ну не могу не поделиться "сильными"впечатлениями, хыш бы и во
вред репутации.. Моя ВУС на момент заброски была 2-й № РПГ-7... Первым №
был теперешний земляк Толика Гандюрина, правда чуть выше по карте, то ли
манси, то ли ханты - Вальгамов Емельян Лазаревич, запомнился благодаря
инициалам, прямо по святцам видимо... Май 78,( Вместо Зации - за речку,
в мае 80-го..) невысокий, немногословный, меня особенно не "доставал",
да и вообще, эти немногие май78 е, были мысленно дома уже... А мой даже
за лопату брался. Штатная огневая точка РПГшников в обороне,
представляет из себя прямоугольную яму 2х1,5 соединённую отдельной
траншеей с основным ходом сообщения, чтобы струя пороховых газов от
выстрела РПГ самих не контузила... Кубатура земляных работ на двоих
получается приличная, а грунт - глина с камнями, как изюм в булке... Лом
хреново берёт, кирка - получше... В общем занятие довольно изматывающее.
Ставят нас в заслон, во вторую половину ночи. С 3-00 кажется.. Садимся в
такое каменное "гнёздышко", Емельян обнимает АК и дрыхнет, я бдю...
Сереет, светает... бдю, мля.. Толчок в плечо сзади. "-Где твой
автомат?!!" Поднимаю голову - Андрюха Зайцев, сержант, мой годок, из
Лебедяни.. Оглядываюсь - автомата - шиш! "-Заяц, харе выёживаться,
отдай!!!" "- У тебя его офицер проверяющий украл!!!" Я про себя понял,
что пора стреляться или бечь в Пакистан... Плетусь на "ватных" к НЗ, тот
сделал "внушение" и отправил к командиру ММГ... Плетусь туда..."Убитым"
голосом докладаю... Ст. л-нт Анохин, ком.2ММГ, мне тоже "внушает"... Я
уже готовлюсь к трибуналу... Из штабной палатки голос "- Витя! Да отдай
ты ему "пушку", а то он щас в петлю залезет..." Бросил мне АК, я в
расположение... Я -"Бедный". Всё на меня, вся хрень... На Боевой расчёт
не пошёл, там таких как я "залётчиков" выводили перед мангруппой и ещё
прилюдно "внушали"... Боевой закончился, все заставы расходятся, нашей
4ПЗ - нету... Их всех, за мой "залёт", отправили поднимать ящики с
минами от "Васильков" с вертолётки на сопку. Эти ящики, почти правильные
"кубы" весом за 60 кг. , без ручек.. Одному - тяжело, вдвоём - неудобно.
И на сопку, по осыпающейся узкой тропе. Застава вернулась оттуда излучая
искреннее благожелание и миролюбие ко мне... Мля.. Я ведь выжил как
то..01:40ответить

Фрагмент переписки. Публикуется с разрешения участников.

13 августа, 21:06 Виталий
ау, ну чего ты молчишь?
я тут со смеху угораю, поделиться не скем

14 августа, 23:11 Татьяна
Привет, Виталик!!!))) Делись...

14 августа, 23:12 Виталий
ща я это в приемлемый вид приведу и пришлю

14 августа, 23:15 Татьяна
давай...

14 августа, 23:18 Виталий
Наталья Скажите, вы общаетесь, достаточно на сайте хороших женщин

вчера, 15:43 Виталий
Скажите, вы общаетесь, достаточно на сайте хороших женщин - это о чём?
==== ТУТ ДОЛГОЕ МОЛЧАНИЕ=========
не ответить на вопрос - некрасиво.

сегодня, 18:57 Наталья
Я о том, достаточно ли женщин привлекают ваше внимание

сегодня, 19:22 Виталий
то бишь в подтексте вопрос - почему именно Вы привлекли внимание?

сегодня, 20:40 Наталья
Вы меня вымучали, уж и не отвечайте

сегодня, 20:46 Виталий
а Вы меня удивили

сегодня, 20:47 Наталья
Чем интересно?

сегодня, 20:50 Виталий
образованный человек ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ должен уметь правильно и
чётко сформулировать вопрос

сегодня, 20:50 Наталья
Выходит я необразованная

сегодня, 20:54 Виталий
образованная ну если не брать поправку на женскую логику

сегодня, 20:55 Наталья
Пусть будет по-вашему

сегодня, 20:57 Виталий
разберите Ваше сообщение "Скажите, вы общаетесь, достаточно на сайте
хороших женщин" и попытайтесь сами в этом хоть что-нибудь понять...

сегодня, 21:01 Наталья
Ладно, вы на сайте общаетесь, я думаю с женщинами-так, ну вот,
многие женщины вам по душе, теперь понятно или снова не так?
14 августа, 23:27 Виталий
:(

14 августа, 23:27 Татьяна
Слушай, какая прелесть... только ради такого стоит сидеть за компом...
столько положительных эмоций....

14 августа, 23:28 Виталий
Виктор Степанович Черномырдин ей как минимум дальний родственник

14 августа, 23:30 Татьяна
Ну, ты меня, Виталик, повеселил... Вообщ, неплохая игрушка этот сайт...

14 августа, 23:31 Виталий
погрустим?

14 августа, 23:31 Татьяна
??????????

14 августа, 23:32 Виталий
это завуч школы и преподаватель двух дисциплин, слава богу -
не русского языка...

14 августа, 23:33 Татьяна
С музыкантами легче общаться?

14 августа, 23:33 Виталий
ага...

14 августа, 23:34 Татьяна
то-то же...))))))

14 августа, 23:35 Виталий
но с тобой разве получишь такие шедевры?
я уже два часа перечитываю и ухахатываюсь!

14 августа, 23:46 Татьяна
ну, мне так нежить... поэтому-то интерес ко мне пропадает. Теперь я
знаю в чём фишка...))))))))

14 августа, 23:52 Виталий
а девушка обиделась...

14 августа, 23:54 Татьяна
Обиделась...

вчера, 00:01 Виталий
а ты чего не спишь-то?
полночь уже

вчера, 00:06 Татьяна
Купила новый кофе, да такой классный. обпилась сру.
и теперь глаза лоб лезут..

вчера, 00:06 Виталий
вы меня сегодня добьёте...

вчера, 00:08 Татьяна
Я тебя не бью..

вчера, 00:14 Виталий
солнышко, ты бы того... хотя бы просто в коечку легла...
подальше от клавиатуры...

сегодня, 11:23 Виталий
солнышко...
мур-мур-мур...
я был неправ, но ты меня прости!
простишь?

сегодня, 14:38 Татьяна
Виталик, привет!!!))))))))))))))))Теперь я покатом катаюсь...)))))))))))
Перечитала нашу переписку... там, где стоит "Сру", почему- то не
пропечаталось "сдуру"... Только сейчас обнаружила эту опечатку...
Представляю твои глаза после прочитанного...))))))))))))) Слушай,
не могу успокоиться, давно так не ржала...)))))))))))) вот так
анекдоты рождаются....
Это издержки длинных ногтей- скользят по клавишам и не пробивают...
Впредь буду проверять написанное...))))))))))))))))) Ой, слушай, тут ещё
и "на" пропущено....)))))))))))))) щас уписаюсь
точно.......))))))))))))))))))))))))) это мне подарок за все
дипресняки... спасибо тебе....
а я читала твои фразы 00.14 и не могла понять о чём
ты.....))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Разговорился с одним дедом, который оказался дремучим антисемитом.
«Понимаешь» - говорит – «к началу XX века главные еврейские капиталы
перекочевали в США вместе с их владельцами. А в Европе остались бедные
родственники, революционеры-террористы и конкуренты, общим числом в
десятки раз больше уехавших. А ну как они тоже за океан бы перебрались?
Нафиг они там еврейским олигархам сдались? Америка быстро бы стала либо
коммунистической, либо антисемитской – Великая депрессия была в разгаре.
А им там жить. Вот и помогли Гитлеру прийти к власти – на той войне они
только разбогатели, а проблема с опасными родственниками была решена
сама собой. Слово «антисемит» стало грязным, фашистами запачканное –
никто теперь слова поперёк не пикнет. Кто бы Израиль евреям вернул без
этого ужаса?»

«Погоди, дед» - изумился я – «у тебя что, Гитлер сионистом что ли
получается?»
«Ну не совсем сионист – так, орудие».

Горячая, блин, тема – половина читателей с ходу в антисемиты меня тоже
запишут, другая половина – в сионисты. После этого деда уже догадываюсь,
что я сам сейчас слепое орудие, только ещё не разобрался кого. Но мысль
о фюрере, который переворачивается в гробу при известии, что он пособник
мирового сионизма, мне приятна :)

Концертная история объединения "СВЕТ" г. Коркино.
Меня хорошо поймут те, кто когда-либо выступал на сцене со своим
коллективом. О, эти волнительные минуты перед началом концерта! Всё
подготовлено, костюмы аккуратно разложены прямо за кулисами (дабы
возможности бегать в гримёрную не будет), у каждого свой уголок - стул,
вешалки, костюмы на них. Идеальный порядок. Концерт проходит на одном
дыхании. Примерно 6 раз меняем костюмы за час. В общем на переодевание
уходила буквально минута. Концерт окончен, всё прошло прекрасно, все
довольны. И тут мы видим, что же стало с нашим идеальным порядком...
Стулья и вешалки ВСЕ пустые! Как Мамай прошёлся! Все наши отглаженные
костюмы были нами же сброшены и скомканы как попало на полу! Но мы то
этого не помнили, как-то не до этого было! Мы вместе похохотали над
собой и потом ещё долго разбирали, где чьи вещи.

Мадонна нового boyfrienda по фамилии выбирала? Зовут его Brahim Zaibat.

Узнал из одного журнала тривиальную штуку – слово «тривиальный» значит
три виа, перекрёсток трёх дорог, основу любого нормального образования с
античных времён - грамматику, риторику и диалектику. С огорчением
вспомнил, что несмотря на два своих высших образования и учёную степень,
грамматику учил так себе, риторику нам вообще не давали, а от диалектики
шарахался из-за марксизма-ленинизма. И ещё – что нормальное начальное
образование меня всё-таки настигло в жизни, пусть в тридцать лет или
сорок. Много раз приходилось отстаивать две противоположные точки
зрения, хотя бы в своей голове - это называется риторикой. И пытаться
построить на их основе продуманное решение – это называется диалектикой.
Вот такая тривиальная истина, от которой наше начальное образование
благополучно избавилось, заодно со средним и высшим…

Живу уже долгие годы за границей. Но, интересуюсь, читаю новости,
русские газеты.
И сейчас складывается впечатление, что Россия дошла до последней точки
идиотизма.
1. Премьер ныряет в лужу и находит бесценные экспонаты. С первого раза.
:-)
2. Он летает и пожары тухнут.
3. Он садится за руль и это сразу самая лучшая машина, все раскупают.
4. Приближаются выборы и оказывается, что ВВП России послал Бог!!! Не
много ни мало!
5. А, вы знаете, что тот мальчик, которого он поцеловал в живот,
ЗАБЕРЕМЕНЕЛ?
Россия, у тебя нет выбора! ;-)

Даже не анекдот.
Старшая дочь приходит за помощью по реферату о предреволюционной
деятельности В. И. Ленина и РСДРП (сам в свое время закончил истфак). На
мой вопрос почему такая нестандартная тема (сейчас многие даже не знают
кто это такой - наблюдение личное). Ответ поразил - очень интересно.
Сейчас сижу и думаю что в этом интересного...

Как видно из новостей, в МВД на руководящих должностях теперь работают
татары неустановленной половой принадлежности.... это, кажется,
называется транссексуалами? Впрочем, для этого ведомства это видимо
характерная кадровая политика.

Текст новостей об этом назначении
"Медведев произвел ряд назначений в структурах МВД
12.08.2011 Поделиться…Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев
совершил в субботу, 13 августа, ряд перестановок в структурах МВД. Так
помощниками главы ведомства были назначены генерал-лейтенант полиции
Алика Хабибулина и полковник полиции Андрей Гранкин. KM.RU Новости 11:06

Алик Хабибуллин стал генерал-лейтенантом полиции, а Виктор Бердников и
Андрей Лапин – генерал-майорами внутренней службы. Напомним, что Г.
Барковский, бывший начальник Ростовского юридического института МВД РФ,
был освобожден от занимаемой должности указом президента в апреле 2011г.
РБК 10:35"

Пришлось мне как-то разбираться в договоре на поставку воды в
учреждение. А к нему в комплекте идет и канализация этой воды. Нашла там
интересное приложение: что нельзя спускать в канализацию. В конце
длинного списка присутствуют некие всплывающие вещества.
Вот и думаю теперь, нарушаем мы правила пользования канализацией...

Дружу с бабушкой моей подруги, посему каждые выходные заглядываю в
гости. В эти выходные к ней должны приехать родственники по материнской
линии ее подруги, так что я к ней не попадаю.
Моя мама начинает выяснять, чего это я не иду. Объясняю, что к ней
приезжает бабушка моей подруги. Видимо невнятно объясняю, потому что
переспросила еще раза три. Мое терепение тоже не безгранично:
- Да мать ее матери приезжает, мать вашу!!!

Кликнула по торговому предложению от компьютерного магазина. Молодцы,
постарались - собрали список того, что есть в наличии. С
характеристиками. И с описаниями что и зачем - на случай, если
покупатель в железках не разбирается.

Характеристики я тут приводить не буду, незачем... А вот описания
приведу полным списком, ибо до сих пор пребываю в неописуемом
удовольствии.

Итак:

Конфигурация N1. Компьютер для интернета и офиса. 200$

CPU - CPU - INTEL DUAL CORE E2180 2 X 2.0GHZ 1MB/800MHZ
M/B - ASROCK G41M-VS3 RAM - KINGSTON DDR3 2GB 1333MHZ
HDD - SEAGATE 160GB SATAII
VIDEO - INTEL GMA X4500 1759MB DX10 ODD – HP DVD-RW LIGHTSCRIBE SATA
CASE - BLACK & SILVER

Конфигурация N2. Хороший игровой компьютер. 250$

...

Конфигурация N3. Хороший игровой компьютер. 300$

...

Конфигурация N4. Мощный игровой компьютер. 470$

...

Конфигурация N5. Мощный игровой компьютер нового поколения. 465$

...

Конфигурация N6. Мощный игровой компьютер нового поколения. 455$

...

Конфигурация N7. Хороший игровой компьютер нового поколения. 400$

...

Конфигурация N8. Очень мощный игровой компьютер нового поколения. 605$

...

Конфигурация N9. Хороший игровой компьютер нового поколения. 295$

...

Конфигурация N10. Мощный игровой компьютер нового поколения. 390$

...

Конфигурация N11. Очень мощный игровой компьютер нового поколения. 600$

...

Конфигурация N12. Супер мощный игровой компьютер нового поколения. 830$

Итого. 1 вариант "для офиса и интернета" (действительно, чем еще
заниматься в офисе) и 11 "игровых". Я специально этот список прочитала
до конца - не предложат ли чего для работы? Ан нет, фигу.

Возьму себе "очень мощный игровой компьютер нового поколения" и буду
играть на нем в Visual Studio 2010 и MS SQL Server 2008 одновременно.

Но если серьёзно, то это симптом. Они, наверное, правда неспособны
представить, что на компьютере можно делать что-то еще...

История из жизни - какой нынче клиент привередливый пошел..

Два магазина, а штрафные санкции по-круче, чем у Ашана))) Смысл в том,
что товар Вы им еще не поставили, а уже должны кучу денег. Мы прикинули,
если мы им поставим товара хотя бы на 50.000 и опоздаем с поставкой на 2
дня, при этом допустим одной позиции в заказе не будет (тем самым имеет
место недопоставка), то они за товар могут не платить плюс мы им еще
должны будем приблизительно 230.000 рублей. Ой, забыл, а если еще товар
им придет хоть на 1 копейку дороже, чем кому-либо из наших клиентов, то
мы им еще должны будем 100.000 рублей. Итого, наш долг после поставки им
товара на 50.000 рублей составит 330.000 рублей. И почему мое
руководство не захотело с ними работать? :-)

Ща запутался с продавщицами малехо и сказал: будь бы у меня много лишних
денег я бы выпустил пиво под названием "три белых богатыря на охоте на
янтарных сибирских коронованных медведей №7" Его бы хоть по приколу, но
каждый по банке купил бы )))

Дело было в смутных 90-х. Шли с товарищем по центру Киева, я и говорю:
тут мол живет наш общий друг Антон, недавно женился, зайдем в гости?
Товарищ отвечает, что Антон уже тут не живет (в 3 комнатной квартире) а
существует в вонючей гостинке, где то на окраине. И рассказал как этот
"шикарный обмен" произошел.
Короче Антон уехал в командировку на 3 недели, а к его молодой жене
(прописанной в трешке)придолбался старый ее друг и предложил классный
бизнес - купить в Польше вагон куриных окорочков, продать в Украине и
шикарно навариться, но вот нет денег 20 000$, а так мол все на мази. Она
недолго думая под залог квартиры берет кредит на нужную сумму в банке на
2 недели и отдает этому "бизнесмену". Он сваливает в Польшу с обещанием
через неделю быть тут, и с концами. Кинуть он не мог, у него остались в
Киве жена и 2 детей, скорее всего грохнули где то. Жена Антона, ждет
неделю, вторую, потом приходят из банка и говорят, что надо отдать
краткосрочный кредит с процентами (22 000$) иначе заберут квартиру. Она
не долго думая бежит к знакомым бандюкам и опять под залог
многострадальной квартиры Антона, одалживает у них и рассчитывается с
банком. Приезжает Антон после командировки, через пару дней когда он
один дома расслабляется с пивом перед телевизором - звонок в дверь.
Открывает и сразу получет в табло рукой и по яйцам ногой, заходят 4
конкретных пацана и громко спрашивают: Где бабки, сука?
Антон не нашел ничего умнее как спросить: Какие бабки?
Тут же получает в табло уже ногой и по яйцам тоже ногой, потом ему
конкретно объясняют, что если через 3 дня не будет 26 000$, то он может
сообщать всем своим знакомым, что больше на его день рождения уже не
надо будет скидываться.
Через час приходит молодая жена Антона, и слегка офигивает от
полученного удара по морде от него и его внешним видом, рассказыват все.
Итог: квартира продана за 35 000$ (напомню - это примерно 92г, с
бандюками рассчитались и на остаток купили халупу в пригороде.
А самое смешное - живут вместе до сих пор ( 2 детей) - вот это Любовь!!!

Однажды я уезжал по летним московским улицам к аэропорту и понимал, что
сколько бы я здесь не жил, мне не запомнить и малую долю этого города –
мимо неслись совершенно незнакомые огромные здания. Моя аспирантура в
МГУ на глазах превращалась в перевёрнутую страничку - я уезжал навсегда
в очень далёкую точку планеты. Почему-то больше всего вспоминались дикие
леса и ветхие домики возле задрипанной железнодорожной станции Барвиха.
Наверно, от них мало что теперь осталось, возвращаться не хочется.
Чувство было смешанное – у меня тут было всё, и может, поэтому
настроение было такое спокойное. И всё-таки, здоровенный кусок жизни
оставался за плечами. Я подумал тогда, что если бы нам заранее сообщали
дату смерти, мы бы уезжали из жизни так же спокойно. Но рейс мой
задержали тогда на сутки. Мне показалось, что это похоже на затянувшуюся
старость – вроде бы все дела закончены, и уехать бы рад, а не пускают.
Бродя по залу ожидания, разговорился с несколькими пассажирами. Знаете,
когда до отлёта остаётся всего час, люди рассказывают обычно самое
интересное, что случилось с ними в жизни. С тех пор я знаю, что
затянувшаяся старость – это здорово. Если она есть, конечно…

В прошлом году тайгу завалило, по самые ели. Но нас: Атоса, Портоса и
Дартаньяна (имена слегка изменил) это не испугало. Напялив лыжи и
заплечные рюкзаки, мы отправились на охоту. Решено было для нашего
охотничьего хозяйства убить парочку распоясавшихся волков, которые
держали местный маленький поселок в страхе.
Дело скажу я вам, очень опасное, но где там, когда три бравых, здоровых
и не скрою, весьма хмельных мужика берутся за дело.
А дело было уже к вечеру и мы прочесав маленькую просеку, и не найдя
волчьих следов, отправились ночевать в охотничий домик. Благо он был
отмечен у меня на карте GPS. Быстро добравшись до места, мы очутились на
пустой поляне. Тщательно оглядев все вокруг, я перепроверил данные GPS,
подошел к точно отмеченному месту и ничего не найдя начал прыгать, махая
рукой американским спутникам. От этого внизу, что-то громко зарычало,
только сложно было разобрать что, но похоже было на рык медведя. В
голове сразу стрельнуло: у него здесь берлога, я нашел, значит шкуру
себе заберу. Кричу:
- Портос на, обнажай шпаги, здесь медведь на!
Друзья подбежали, прислушались.
- Внатуре, что – то рычит. – Согласился Портос.
Только как-то странно, не по-медвежьи. Трррр, трррр…
- Дайка я послушаю. – Отодвинул его Атос. (А надо заметить, Атос
зачетный музыкант, с абсолютным слухом. Он когда из ружья стреляет, в
уши обязательно беруши вставляет, бережет.) В натуре рычит. Только как-
то по человечьи. Не стрррреляйте бля! Не стрррреляйте бля!
Мы похоже на домике стоим, прошлой ночью метель сильная была вот его и
завалило походу.
Благополучно отрыв домик, вызванным нами трактором, мы все в месте
достали по пузырю холдного как снег горячительного и выпили за удачную
охоту.
Волков так и не подстрелили, мы вообще из домика больше не выходили, а
волки сами ушли, в другое хозяйство.

внимание!!!! получайте удовольствие люди!!! в Одессе недавно на сессию
горсовета было вынесено на рассмотрение предложение об установке
gps-навигаторов на трамваи и тролейбусы!!!!!!!!!! мало того, оно еще и
на голосование прошло!!!!! ну как!!!!????

Большой рекламный щит. На нем несколько объявлений. Для большего
рекламного эффекта, чтото крупно, чтото мелко написано. Издалека мелкое
не видно. В итоге читается: "Атомойка гарантия 18 месяцев."

Сегодня в Хабаровске. Захожу в подъезд, на ходу быстро пробегаю глазами
предвыборные плакаты... СТОП! Что-то не то... а-а-а... э-э-э... О!!!
Лидер ЛДПР!!! МИРОНОВ!!!! в Хабаровске. Я что-то пропустил в
политической жизни страны??? С каких пор Миронов лидер ЛДПР? А
Жириновского куда дели? На пенсию, что-ли? Скорей всего, кто-то где-то
скоро получит конкретных люлей за конкретную опечатку.

- Договор еще на прошлой недели подписали, аванс они уже выслали. Так что
мы уже приступаем к работам, осталось только оборудование кое-какое
довезти.
Я повесил трубку и откинулся в кресле. Просто отлично! Долго мусолили
этот проект, наконец дело пошло. В отличном расположении духа встал с
проклятого рабочего места и подошел к окну, за которым шел дождь. Из
окон у нас видно желтое здание напротив и кусок неба, которое заволокли
свинцовые тучи. Я смотрю на это здание и...
И вспоминаю далекий-далекий дождливый день, когда у такого же окна
курсант военно-морского училища смотрел на такое же желтое здание
напротив. И было этому курсанту очень грустно, потому что принял он
окончательное решение уходить из вооруженных сил...
Где вы, пилоты флота космических кораблей "Буран", которые так и не
взмыли в небо? Где вы, офицеры и летчики с атомных авианосцев типа
"Ульяновск", которые так и не увидели океан? Где вы, проектировщики и
строители новых городов, которые уже никогда не появятся на карте мира?
Где ты, Коля Сулима из фильма "Гостья из будущего", который должен был
придумать обыкновенную машину времени? Трудишься в "силиконовой долине",
пишешь программку для следующего поколения айфонов?
Я верю, что устроились вы в принципе неплохо и на жизнь не жалуетесь.
Но иногда, так же как и я, отрываете лицо от свиного корыта с вкусной
жратвой и подходите к окну посмотреть на звезды, для покорения которых
мы были рождены.
Только звезд не видно за свинцовыми тучами...

ТВ умиляет своей наивностью.
Прямой эфир, разговор с каким-то финансовым аналитиком на тему дефолта.
Ведущий - И вот мы в преддверии разговора вместе с телефонной службой
050 провели опрос - В какой валюте Вы храните свои сбережения -.
И если учесть что опросы происходят днём, а днём дома в основном
пенсионеры, то и ответы соответствующие были, конечно в рубликах
родимых.
Вот кто придумывает такие опросы сам бы ответил незнакомому по телефону
в какой валюте у него деньги, а может ещё и где, и номер квартиры, хотя
это уже не сложно узнать будет.
Грустно как то.

Депрессивному хорьку из цирка Читы нашли замену.

Вместо хорька Мультика, сбежавшего из-за депрессии со сцены в
Забайкальском цирке «Шапито», будут выступать три носухи. Ожереловому
попугаю Кеше, покинувшему хозяйку вслед за хорьком, также нашли замену —
вместо него зрителей будут радовать какаду. За месяц с момента побега
хвостатого и пернатого неравнодушные горожане охотно приносили в цирк
различных животных.

Была у меня сотрудница Сальникова - вышла замуж за Курдюкова. Уехали
потом почему-то не к овцам в Казахстан, а в Белоруссию.

Еду в маршрутке. Маршрутка маленькая, а у самого выхода стоит ну очень
большая девушка и как-то странно раскорячившись. На остановке молодой
человек пытается ее обойти, но это ему никак не удается, так как
красавица не делает ни одного телодвижения, чтобы освободить выход. В
итоге очень понравился его вопрос: ты что первый раз в маршрутке едешь,
или просто глупая?

Здесь было, про то как вьетнамцы просили водителя отвезти их в
"Тик-тик-тики".. в "Текстильщики". Вспомнилось.. Спрашивают у парня,
вполне русского, но с небольшим дефектом дикции, куда уехал его
брат-дальнобойщик... В Ваг-даг-дад! Куда-а-а? В Ваг-даг-дад!... Еле-еле
выяснили.. В Волгоград...

Некоторые голливудские трагические сцены трудно воспринимаются
российской аудиторией. Сидим семьёй, каналы переключаем. Но на этой
сцене мы не могли пройти мимо, просто обмерли от сочувствия. Парочка
заперта в комнате, ключ в чане с какой-то жидкостью. Ясен пень, что
кислота – иначе давно бы уже вынули. Герои долго совещаются, наконец
парень мужественно закатывает рукав по локоть и вынимает ключ. От руки
мало что осталось, зрелище жуткое. Девушка заботливо закутывает ему руку
в пиджак, открывает ключом дверь, зовёт его с собой, но парень уже не в
силах идти – он воет от боли и остаётся. И тут на заднем плане мелькает
умывальник. Пока герои трогательно прощаются, успел состояться следующий
диалог:

«У них что, фильм с двойным прочтением? » - возмущаюсь я – «знаки тайные
повсюду расставлены? Пусть одни зрители плачут, другие смеются? На хрена
руку теперь-то в пиджак кутать? Её же промыть надо срочно! И он тоже
хорош – когда ключ вынимал, руку наоборот надо было закутать всем, чем
можно, а не заголять до локтя! Да и поддел бы лучше чем-нибудь – вон там
швабра вроде валяется! »

Жена мягко возражает: «Значит, в умывальнике нет воды. И швабра тебе
померещилась – иначе бы воспользовались. Может, к полу прибита злодеями
для издевательства. И руку кутать бессмысленно – всё равно растворится.
Надо было просто встать вон на тот приступочек, тазик опрокинуть плавно,
ключ бы на дне остался. А кислота стекла бы сама, дырку бы себе
где-нибудь в полу проела».

Я мысленно хлопаю себя по лбу. Но тут встревает сын: «А чего её на
пол-то выливать? Пары эти едкие. Вон бугай какой здоровый – взял бы этот
чан да и слил в умывальник! »

Дедушка: «ты видел, с какой скоростью кислота разъедает? Секунда – и
руки нет! Это либо концентрированная серная, либо соляная, а скорее
всего их смесь – царская водка. Так что наклоняй тазик, не наклоняй –
ключик-то уже тю-тю, растворился! »

Реальная статья о работе нашей доблестной поли(мили)ции с сайта:
http://www.uvainfo.ru/news/2448 от 4 августа 2011 года (смотрим на
дату)!

Сорри, много букафф.

Милицию вызывали? - название статьи - уже смешно.

Работа с заявлениями и сообщениями граждан о преступлениях и
происшествиях, является одним из приоритетных направлений деятельности
органов внутренних дел, определенных Директивой Министра внутренних дел
России в декабре 2010 года. О том, какое значение придается данному
направлению деятельности, говорит хотя бы тот факт, что в системе оценки
оперативно-служебной деятельности органов внутренних дел, работе с
заявлениями граждан отведен первый раздел из восьми. Основная масса
уголовных преступлений и административных правонарушений становится
известной органам внутренних дел благодаря сообщениям граждан. Для
оперативного реагирования на заявления и сообщения о преступлениях и
происшествиях в системе органов внутренних дел предусмотрено такое
подразделение как Дежурная часть, которая работает в круглосуточном
режиме. Именно в дежурной части фиксируется, путем регистрации в
специальном журнале, каждое сообщение. Приказом 333 МВД России от 4 мая
2010 года, утвержденной им инструкцией, четко определен порядок работы с
сообщениями о преступлениях и правонарушениях. Нарушение данной
инструкции расценивается как тягчайший дисциплинарный проступок и
карается по всей строгости.
Гражданам будет небесполезно знать, что при обращении с письменным
заявлением о правонарушении непосредственно в дежурную часть, сотрудник
дежурной части, приняв заявление, обязан выдать заявителю
талон-уведомление, в котором указывается кто, когда в какое время принял
заявление, под каким номером заявление зарегистрировано в книге учета
сообщений о преступлениях. Дежурному запрещается направлять заявителя к
другому сотруднику для разбирательства по его заявлению, до того как
заявление будет зарегистрировано. Это не относится к сообщениям
сделанным по телефону. По таким сообщениям талон-уведомление не
выдается. Бывали случаи, когда граждане, предварительно
проинструктированные «юристами», требовали у дежурного
талон-уведомление, говоря, мол, как же так, я ведь звонил по телефону и
мне должны дать талон. Еще раз повторимся: талон-уведомление выдается
лишь при личном обращении гражданина в дежурную часть с письменным
заявлением. При этом, естественно, сообщение не должно оставаться
анонимным, так как анонимки рассматриваются в ином порядке.
По сообщению, поступившему в дежурную часть по телефону оперативным
дежурным составляется рапорт, которому так же присваивается
регистрационный номер.
В дальнейшем по заявлению-сообщению может быть принято одно из следующих
решений: возбуждение уголовного дела; отказ в возбуждении уголовного
дела; привлечение лица к административной ответственности, направление
по территориальности, подведомственности. О любом из принятых решений
заявитель должен немедленно быть уведомлен лицом, принявшим решение.
Данное уведомление может быть сделано как лично, так и направлено
почтой. Но в материале обязательно должен иметься документ
подтверждающий, что такое уведомление имело место. Решение может быть
обжаловано гражданами в прокуратуре или в суде.

Хочется обратить внимание граждан на такой нюанс: Зачастую граждане, в
большей степени это относится к гражданкам, желая оказать давление на
супротивника в каком либо конфликте, имея целью поиметь с него денег или
морального удовлетворения, для скорейшего достижения своих целей
используют милицию. Потерпевшие пишут заявление о привлечении к
уголовной или административной ответственности. Через некоторое время
приходят в ОВД или обращаются к участковому и говорят: я помирился
(помирилась) и хочу забрать заявление. Учтите - никто, никому заявление,
поступившее в милицию и зарегистрированное в дежурной части не
возвращает.
Я хочу, что бы граждане поняли, что любое ваше письменное заявление или
сообщение по телефону незамедлительно регистрируется в Книге Учета
Сообщений о Преступлениях и назад уже хода нет. Получив и
зарегистрировав ваше сообщение оперативный дежурный просто обязан
собрать оперативную группу и направить ее для разбирательства по данному
сообщению.
Здесь я хочу рассказать о больной проблеме для сотрудников милиции
несущих службу в дежурных нарядах и привести несколько примеров.
Звонит подвыпившая девушка и сообщает, что она потеряла паспорт. Где она
его потеряла и когда она не знает. Находится она у себя дома. Дежурный
добросовестно регистрирует это сообщение. Теперь он просто обязан
направить к этой гражданке сотрудников милиции для разбирательства.
Поскольку речь не идет о преступлении или угрозе жизни и здоровью людей,
а сотрудники дежурной группы находятся на выезде, то данное сообщение
будет отработано позже, когда группа закончит разбираться по предыдущему
сообщению. Но буквально через пять минут она перезванивает и говорит,
что паспорт нашелся и можно милиционеров не посылать. Однако дежурный ей
вежливо отвечает, что сотрудники милиции все равно приедут – таков
порядок. Через две минуты девушка опять звонит и просит не посылать
наряд, ведь паспорт уже нашелся. И так 12 звонков от этой девушки в
течение полутора часов. И дежурный вынужден с ней разговаривать,
объяснять ей снова и снова, а она все равно звонит и уже начинает
обвинять милицию в том, что милиции больше нечем заняться и так далее.
Вот вы представьте, что это она Вам на телефон будет звонить! 12 раз! На
каком звонке вы отреагируете так, как она этого заслуживает? А ведь
помимо того, что отмирают нервные клетки у оперативного дежурного,
возможно в это время кто-то не может дозвониться и сообщить о реальной
беде, ведь телефон занят неразумной барышней! Сотрудники милиции к ней
все - таки приедут – а значит расход бензина, которого и так не хватает.
Да и недёшев он. А ведь оплачиваете его Вы – налогоплательщики! Приехали
сотрудники милиции к ней – теперь им надо взять с нее объяснение о том,
что она действительно нашла паспорт, что никто его не украл. Значит,
будет потрачено ещё и время – немного, минут пятнадцать. Но эта четверть
часа могла быть потрачена на раскрытие реального преступления или
выявление реального правонарушения. А таких сообщений в сутки бывает
несколько. И не все из них в п. Ува. По некоторым приходится ехать за
20-30 километров. А граждане уже звонят и спрашивают, да где же эта
милиция, да сколько же ее ждать, вот так, значит, вы работаете? Так,
значит, вы раскрываете преступления? И как объяснить людям, что не едет
к ним милиция из-за таких вот их несознательных сограждан, назовем их
так, чтобы не выразиться покрепче.
А вот расстроенный гражданин звонит в милицию и грустно сообщает, что
жена ему изменяет. И милиция едет его утешать.
А вот другой кричит в трубку, что ему необходимо прислать домой
участкового, так как его жена злоупотребляет спиртным. Да что ж это за
жена такая? И что ж это за муж такой? И чего там, интересно будет делать
участковый?
А вот глава одной из сельских администраций просит помощи, так как гр-ка
– ее односельчанка через дверь в администрацию наставила пустые бутылки.
А для чего сам глава администрации существует? И милиция что, должна
бутылки убрать? Заметьте – это не просто подвыпившая девушка звонит, это
представитель власти, имеющий определенные полномочия, звонит.
Что уж говорить о том, что гражданин Н сообщает о том, что по его
огороду бегает соседская собака и топчет грядки Вам смешно? Возможно. А
вот нам нет.

О чем говорит такое повышение количества обращений в милицию? Говорит ли
оно о повышении доверия, которого так добивается правительство?
Возможно. Но мне кажется, что больше всего это говорит о
безответственности и бездумности людей, которые, не попытавшись даже
самостоятельно решить свою маленькую проблему, сразу хватаются за
телефон и звонят, даже не попытавшись осмыслить информацию, которую они
хотят передать дежурному.
Я расцениваю это как чистой воды вредительство, возможно неосознанное,
не умышленное, но не становящееся от этого менее вредным. Мне все - таки
кажется, что гражданин, прежде чем, что то сделать, должен все таки
сначала подумать. Раньше этому учили в школе.
Я не имею в виду случаи, когда совершена кража, нанесены побои или
оскорбление, иные насильственные действия. В этих случаях чем скорее нас
поставят в известность тем лучше. Но когда воробей нагадил на оконное
стекло – мне кажется это не в нашей юрисдикции.

ШТАБ ОВД

В бытность общения с Катей, девицей не выдержанной и
вспыльчивой, аки банальный дракон, произошёл следующий казус. Посиживая
теплым лунным вечером на качелях, не привыкший к полному официозу сей
девицы, мой беспамятный язык не моргнув, обозвал её "Елена
Владимировна", вместо "Екатерина Владиславовна". Не везение заключалось
в наличии у меня знакомых и коллег, как "Елена Владимировна" (включая
особую persona non grata для потерпевшей), так и "Екатерина
Владимировна", при полном отсутствии других "Владославен" в телефонной
книжке. Дракон проснулся незамедлительно.

- ТЫ МЕНЯ ТРИ РАЗА ТРАХНУЛ И ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАЕШЬ КАК МЕНЯ ЗОВУТ!!!???

Дальше было не смешно и на улице могла быть какая угодно погода, это
было уже не важно. После этого, я больше не ошибался, выговаривая полное
имя не спеша, но, зациклившись уже на том, чтобы не назвать её отчима
"Владиславовичем", что вызывало бы явления дракона невообразимых
размеров. Причём, в количестве двух штук.

ЗАГАДОЧНАЯ УДМУРТСКАЯ ДУША
Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню.
Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого
удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот
пожалуй и все.
Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским
президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ
выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать.
Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому
секрету признался:
- Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский,
так что – никто, слава Богу, даже не догадывается.
Я:
- Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут
такого? Поляк же не скрывает, что он поляк...
Сергей:
- Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем
что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе,
на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты...
- А что с вами не так?
- Ну как сказать, во-первых мы... в смысле они, народ не очень-то
гостеприимный. Во-вторых любого начальства боятся больше чем Бога и
презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет
одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему
дню все равно забудет.

За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно
приблизилась к намеченной цели.
Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан
(не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5км/ч второй раз за
минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул
пьяного Серегу и сам сел за руль.
Вот мы подъехали на первую точку к дому ветерана советско-венгерской
войны. Старик в новой рубахе уже давно с нетерпением ждал нас у дороги.
Выгрузились.
Обступили торжественного дедка, всего нас было четверо: оператор,
камерный инженер, водитель и я.
Я крутил головой, выискивая подходящее место для съемки, пока мои
коллеги развлекали старика беседой о плохих дорогах.
Спрашиваю:
- А сколько лет Вашему дому?
Дед презрительно окинул меня маленькими глазками, ничего не ответил и
опять вернулся к оживленному разговору с группой.
Я спикировал с другой стороны, влез в гущу и повторил попытку:
- Так сколько Вы говорите лет Вашему дому?
Дед злобно зыркнул и сказал:
- Не лезь в серьезные разговоры, иди вот, сядь в машину и сиди там
спокойно.
Я взял тайм-аут и придирчиво себя оглядел... На коровье дерьмо вроде не
наступил, ширинка не расстегнута, может быть, старику не понравились мои
веселенькие шортики?
Мои пьяные хлопцы вывели меня из раздумий:
- Ну, дак че будем снимать? Где ставить камеру и надо ли выгружать свет?
Сколько человек в кадре? Одной радио-петлей обойдемся?
Тут в ступор впал дед и тут же перешел со мной на «Вы»:
- Так Вы не водитель!? Простите меня старого дурака, я думал – раз он за
рулем, значит обычный водитель. Извините меня, уважаемый. Мы люди
темные, деревенские, а дому нашему, ровно девяносто четыре года.
Деда сняли, дело клонилось к обеду, и мы поинтересовались, где в деревне
сельмаг, столовая или что-то в этом роде.
Старичок объяснил, что ближайший магазин в пятнадцати километрах, только
он на ремонте, да он особо им и не нужен, у всех все свое.
Затем хозяйка дома показала, где помыть руки и усадила нас за стол.
Я говорю:
- Спасибо, очень кстати, мы, между прочим Вам заплатим, как за ресторан,
у нас в смете деньги на это предусмотрены. И вам хорошо и нам сытно.
Дед заулыбался и замахал на нас руками:
- Не говорите глупостей, какие деньги? Вы же наши гости. Скажите лучше:
вам свининку или баранинку? А хотя, чего спрашивать. Мать неси и то и
другое!
Бабка вышла, дед вслед за ней.
Сидим в предвкушении вкусностей, слушаем урчание наших желудков,
вперемешку с тиканьем ходиков и любуемся на свое отражение в ложках.
Что-то хозяев долго нет.
Прислушались, нигде никаких кухонных шевелений. Пошли искать.
Прошло еще полчаса, а старик со старухой как сквозь землю провалились...
Я начал переживать.
Серега-водитель грустно сказал:
- Не волнуйся за них, они наверное где-то в огороде прячутся и выжидают
когда мы уже уедем. После того, как дед спросил про «свининку» и
«баранинку», я сразу понял, что так и будет…
Делать нечего, попили воды из ковшика и грустные поехали по следующему
адресу.
Борясь с диким голодом, на автомате сняли бабку в старинных
двухсотлетних платьях украшенных царскими монетами и намекнули на вторую
попытку обеда...
Опять сидим за столом с вымытыми руками и ждем. На всякий случай взяли в
заложники семилетнего хозяйского пацаненка, даже дали ему побаловаться
камерой, чтоб родители не поняли, что мальчик наш заложник...
Слава Богу, на этот раз над нами долго не издевались. Через пятнадцать
минут, не больше, прибежала девчонка и объявила:
- Мама, папа и бабушка уехали на покос, сказали передать вам что
вернутся завтра в пять утра, а сейчас я должна закрыть дом. До свидания.
Еле передвигая ноги выбрались на улицу, под нами горела удмуртская
земля.
Оставалось одно – затаиться в засаде, выждать, когда этот гордый народ
сам захочет есть и тут же напасть из укрытия.
Долго ездили по полям и наткнулись на большую группу косарей. Рано или
поздно они должны были проголодаться и привести нас к еде.
Для порядка поснимали их дрожащими от голода руками, наконец наступил
долгожданный вечер и нас позвали к себе обедать. (Обед мы, кстати честно
заработали уже тем, что на своей «четверке» дотянули до деревни воз с
сеном величиной с трехэтажный дом).
С кучей косарей уселись за длинный стол и я вспомнил, что у меня есть
президентская водка. Сгонял в машину и выставил бутылку на стол.
Удмуртская бабка схватила мой литр и побежала с ним к лежащему на
высокой кровати одноглазому старичку. Старичок навел резкость на
этикетку, коротко поговорил с бабкой на удмуртском и высказал нам
респект по поводу отличной вещи.
Моя группа с грустью наблюдала, как бутылка отправилась в деревянный
сундук под замок.
Я незаметно шепнул Сереге – водителю:
- Ты можешь сказать им на удмуртском, что мы уже никуда не уйдем, пока
чего-нибудь не съедим?
- Не переживай, тут вокруг много голодных, так что по-любому накормят.
Наконец начали носить косарям одинаковые порции: картошка пюре, мясо,
салат и компот.
Дошла очередь и до нас, но хозяйка, пряча глаза, сказала:
- Мы с утра на вас не рассчитывали и лишнего не готовили, так что
извините...
Я, сдерживая вулканические эмоции, негромко сказал:
- Ну не рассчитывали, так не рассчитывали, верните нам нашу бутылку и мы
поедем потихоньку...
Дед с бабкой коротко посоветовались на удмуртском, и о чудо - перед нами
на столе возникла тарелка с четырьмя огромными картофелинами в
мундире...
Это была самая вкусная картошка во всей моей длинной жизни, я слегка
обнаглел и спросил:
- А нет ли у вас к картошке, какого-нибудь зеленого лучка или укропчика?
Бабка печально ответила:
- Нет ребята, лучка у нас нету.
Я показал на огород за окном:
- Так вот же на грядке. Можно мы сами пойдем надергаем по стебельку?
- Так это не наш огород.
- ... А чей...?
Старушка грустно и очень правдоподобно ответила, глядя прямо в глаза:
- Не знаю...

На обратном пути в Ижевск, я ехал и думал: «Повезло все-таки немцам, что
не дошли до Удмуртии... »

На сайте НБУ до сих пор (03.08.2011) висит объявление:

"Внимание, с 01.01.2011 Эстония переходит на Евро."

Вот что значит "предлагать услуги, учитывающие специфику пользователя".

Надпись на игрушке магазина Семь пядей: ездок, ездун, ездец

Доброго времени суток всем.
Ради прикола решила сегодня пройти по ссылке "Онлайн Архив Фамилий". На
все вопросы отвечала одним словом - "выпридурки", именно так - одним
словом, а не "вы - придурки", или обращаясь "вы, придурки". Конечно,
имея в виду людей, которые ждут от нас смс с сообщением об оплате.
Результат поразил моё воображение.
Решила со всеми поделиться.

"Была найдена следующая информация по фамилии: выпридурки
Родственных узлов: 658
Писем из архивов: 68
Грамот и медалей: 16
Дворянство: Присутствует
Фотографии: 54
Родственники: 98"

Много раз в детстве я стоял на этом перекрёстке у прокопченного мангала
и кусал с шампура шашлык. Он был офигинительно вкусный, но ничего
особенного в нём не было – просто часть моей жизни, на каждом
перекрёстке за 50 копеек. Крашеных бараньих мослов, залитых свинцом и
оловом, у нас были сотни, ими мы игрались в разные игры. И только в
последующие тридцать лет до меня постепенно доходило, что привычный
мангал стоял на переименованном ныне проспекте Ленина в переименованном
городе Алма-Ате, бывшей столице несуществующей больше Казахской ССР, в
отсутствующей на карте стране, в месте, где меня больше нет. Простое
вроде дело – шашлык, но бессмысленно объяснять окружающим меня людям,
что он должен быть не из свинины, не из говядины, и даже не из куриных
крылышек, а только из баранины. И что сам баран должен фиг знает чем
питаться, чтобы стать таким же вкусным, как в моём детстве, а не эта
фигня на прилавках. Что жарить его надо только на смолистом насмерть
высушенном саксауле. Что над головой должно быть приветливое солнечное
небо, а не эта морось. И что рядом должен шуметь арык с чистой ледяной
водой из горной речки. И свежий воздух должен пахнуть цветами и хмелем.
Я объездил многие страны и всегда хотел невозможного – чтобы и южное
солнце, и пекла чтобы не было, и ветра пыльного, и воздух чтоб сухой
был, но самую малость влажный. Чтобы такого добиться, надо вознести
город в небеса, на километр где-то над уровнем моря, и окружить горами
со снежными шапками. Есть города, в которых надо жить, а есть те, в
которых люди жили всегда, потому что там расцветает яблоней даже
воткнутая в землю палка. Был такой писатель Домбровский, работал в
Алма-Ате ссыльным археологом в конце 30-х и удивлялся – где не начни
рыть, на какой угодно глубине – всюду разгрызенные бараньи кости. И вот
меня занесло туда снова на этот перекрёсток моего детства – стоит там
всё такой же прокопчённый мангал и жарится там на саксауле всё тот же
обычный шашлык. Такой же необыкновенно вкусный, как и в моём детстве – а
я-то думал, что у меня вкусовые рецепторы за эти тридцать лет
атрофировались. И мне вдруг стало пофиг, что вокруг этого шашлыка теперь
всё переименовано. В толстых исторических книжках сплошные годы и
государства, правильного шашлыка я там не заметил. А ведь он важнее и
главное вкуснее, чем все государства, на его территории обитавшие –
вместе взятые. Только рядом с мангалом небоскрёбчики модерновые теперь
появились, и даже ресторан с морепродуктами добавился. Жую этот шашлык и
понимаю - бесполезно объяснять идущим мимо казахам, каково это - разбить
арбуз о палубу и спрыснуть каплей лимонного сока свежедобытого гребешка,
раковина такая нарядная с моллюском внутри. Их у нас тоже попадаются
отвалы в четыре этажа, накопленные различным населением за множество
столетий...

Навеяло историей про Вильнюс и в лифте пописать.
В детстве также как и все граждане, а жил я на девятом этаже, и нюх у
меня был отличный, так вот также страдал от уродов, которые ссут в
лифте. Потому что ехать приходилось от первого до девятого этажа, а это
45 секунд чистыми или минута "грязными". Грязными это увидел лужу,
вздохнул, задержал дыхание, ждем 7 секунд двери закрываются, едем 45
секунд, 7 секунд двери открываются, выпучив глаза вылетаем на девятый
этаж и начинаем хватать воздух. Короче минуту выдержать можно но это под
настроение. А так не всегда. И в награду вонища от мочи. Еще хуже, когда
ссут большие собаки. Я б хозяев сразу в пах бил за такие дела. Но
несмотря на это два раза я попался сам. Вот ссать нет мочи, и полное
осознание, как это плохо. Выход был найден, ради чего собственно сюда и
пишу. Ну нафига ссать прям посреди лифта на пол. Есть ведь боковая щель
между стеной и дверью лифта, направляем инструмент туда и справляем
нужду. Максимум останется легкий запах и лужа со столовую ложку сбоку
двери. Специально смотрел, ни на старых лифтах, ни на новых, ни даже в
офисных зданий министерств нигде нет резиновых герметичных полос,
которые не позволят справить нужду в экстремальной ситуации. Короче, кто
ищет, тот всегда найдет, было б желание...

В августе 1954 г. ленинградский геолог Лариса Попугаева открыла первое
месторождение якутских алмазов.

Оказывается, вскоре после этого дорогие коллеги, радуясь её успеху,
дружно выкинули её стол из кабинета на лестничную площадку, ибо нефиг
выпендриваться.

Ничто не меняется.

Новое поколение рулит...
Плоды образования по Фурсенко и трудоустройства "по папе" или "по
матери" приносят плоды... Не моё, но когда рассказали очень близко
прошлось.
Сдавали в Министерстве всех наших ресурсов ТЭО (технико-экономическое
обоснование) на перепроектирование карьера с текущего проекта с глубиной
отработки порядка 400 - 450 м от внешнего замкнутого контура на
сверхглубокий карьер с глубиной отработки более 800 м от поверхности.
Уже сейчас - это впечатляющее горное сооружение 1,5 на 2,2 км по
линейным параметрам. Министерство привлекло ЭКСПЕРТА (относительно
молодое дарование - до 30) по инженерной геологии и гидрогеологии, багаж
знаний, авторитет и квалификация которого были видны невооружённым
глазом и прям из всех щелей.
Из его замечаний и вопросов по существу: 1) Почему (инструментально!) не
померяли / не отделили атмосферные осадки от притоков за счёт подземных
(поверхностных и трещинных) вод, а приводите только общие (суммарные)
водопритоки в карьер?
Варианты ответа: - не нашлось зонтика достаточного размера, чтобы
померять водопритоки без атмосферных осадков; - не сошлись ценой с
Гидрометцентром о размере небесных осадков за час, день, месяц, квартал,
год и т. д. на весь период отработки; - КУ!
2) Почему при проектной глубине карьера более 800 м вы бурили
инженерно-геологические скважины глубиной всего 100-200 м, а не 800-1000
м?
Варианты ответа: - не хватило мастерства и материалов, чтобы построить
буровую платформу высотой (со дна действующего карьера) 450 м; - не
освоили бурение с дирижоплей; - два раза КУ с приседом.
и т. п.

Года 2002-03, в Москве (ублюдки)взорвали, два дома. В стране, траур,
весь народ на стреме, возле каждого подъезда патрули, преимущественно из
пенсионеров. Ночью посты, усиливаются, добавляются еще пьяные компании,
но жильцы только ЗА. Мой друг после таких усилений, винтами идет, домой
и не ожиданно для себя самого, проявляет гражданскую сознательность.
Решает проверить бдительность, патрулей... выбирает открытый подвал и
только две бабульки отвернулись, он нырнул в открытую дверь. Но бабушки
его все равно заметили и еле достали его оттуда... подвал был полон
воды.

Мужчина лишился жизни в собственной ловушке на воров
rus.DELFI.lv | 01 август 2011 13:58

В ночь на понедельник в Валгунде скончался от полученной электротравмы
мужчина 1984 года рождения, сообщает Госполиция. Вероятнее всего,
мужчина наступил на провод под током, который сам же поместил в воду,
чтоб уберечь от воров свою моторную лодку.
Как отмечает портал Novaja со ссылкой на пресс-секретаря Земгальского
регионального управления полиции, несчастный случай произошел в частном
владении в Валгунде.

Руководитель Земгальского регионального центра службы неотложной
медицинской помощи врач Роберт Бейтанс говорит, что удар током оказался
смертельным для мужчины и удар был, вероятнее всего, 220 вольт. Когда на
место происшествия прибыли медики, мужчина уже был мертв.

По словам врача, мужчина присоединил к своей лодке в качестве
противоугонного средства подсоединенный к электросети провод, погрузив
его в воду. Около полуночи он отправился проверить, на месте ли лодка, и
сам, скорее всего, прикоснулся к погруженному в воду проводу, —
описывает Бейтанс обстоятельства, которые удалось выяснить.

Примерно через полчаса тело мужчины возле лодки обнаружили близкие.

Снаряжал сегодня десятилетнего сына в глухую тайгу - пусть у него хоть
на неделю будет моё детство, без компов и плазменных панелек. В
последний момент не выдержал, загрузил ему на ебук любимые книжки моего
детства - на случай, если зарядит дождик. Во главе списка в алфавитном
порядке встали "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля". Сын
заулыбался, но видно было, что заинтригован...

В ответ на негров из Воронежа.....
Иду мимо общежития строяка (строительный институт), что не очень далеко
от ул Краснознаменная, на которой военный институт и нигеры ловили
автобус...
Ну так вот: двое сидят на крыльце (заваленке), а один стоит перед ними.
Один из сидящих говорит стоящему на ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Зёма, давай
почуть - сгоняй в ларек!".
Весь вечер, как вспомню, имел хорошее настроение....

В школе, где я учился, существовал обычай сажать особо отличившихся
учеников за отдельную парту, накрытую красной скатертью. "Красная парта"
называлась, по-моему.
В один прекрасный день на это место посадили меня, и делил я его с одной
девочкой-отличницей.
Что я тогда чувствовал, передать словами невозможно.
Таких слов просто не существует. Да и не то это вовсе, о чем вы сейчас
подумали. Или хотели подумать.
Но все рано или поздно заканчивается. Пять уроков пролетели незаметно. И
на следующий день мы опять сидели в противоположных углах.
Через некоторе время я отправил этой девочке письмо обычной почтой.
Которое через два дня вернулось нераспечатанным.
Как же звали эту девочку, скажете вы? Да вы все знаете ее имя. Каждая
вторая песня про нее...
С каким бы наслаждением я сейчас перепилил эту парту лобзиком...

Самые грустные детали из этой истории я выкинуть не смогу при всём своём
желании – сами попробуйте, посмотрим что останется. У аспиранта Бори в
начале 90-х, на втором году диссертационной работы помер его научный
руководитель. Нечасто, но такое случается. Ему назначили другого,
прежняя тема пошла насмарку. Новый руководитель был обуреваем
интереснейшими теоретическими идеями в совсем другой области,
экспериментатор Боря ему требовался позарез. Но идеи эти на бориных
экспериментах хромали, им на смену приходили новые с тем же результатом.
Диссертация не клеилась, бросать было жалко. Понятно, после пяти лет
такой совместной работы их личные отношения были так себе. Но к этому
времени догадался помереть и второй руководитель.

Научный мир в каждой тематике – маленькая деревня, пусть и в масштабах
страны как минимум. Боря немедленно стал печальной знаменитостью –
такого в нашей научной деревне ещё не случалось. Всю вину молва свалила
на него – характер и даже вид у него от такой жизни действительно стали
мрачными и склочными. И потом, у обоих научных руководителей это
случилось первый раз в жизни, а на борту у Бори было уже две звёздочки.
Ему к тому времени стукнуло уже за сорок, надо было срочно искать
третьего.. Не желая травмировать известных ему коллег просьбами о новом
научном руководстве, Боря нашёл институт потише и подальше, за несколько
тысяч километров. По справкам, там какой-то доктор наук занимался чем-то
подобным его первой полузабытой работе. Боря выпросил в тот город
командировку и зашёл по пути к этому доктору. Тот оказался бодреньким
ещё старичком в расцвете сил, встретил его приветливо. Услышав о
предлагаемой теме, заинтересовался, побеседовал и попросил письменное
описание. Наверно, у Бори стал в этот момент совсем похоронный вид –
увидев на титульном листе его фамилию, новый руководитель побледнел и
воззрился на него жалобно…