Повторные анекдоты

Израиль. Хлебная лавка. Покупка - 11 с полтиной, а в кошельке у
Рабиновича только стошекелевая купюра. Он её протягивает продавцу с
извинениями:
- Простите, у меня только сто шекелей.
- Ничего, - отвечает продавец. - Есть такие, у которых и этого нет.

Я знаю многих хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и
содержать жену и детей в достатке, намного больше.

Море. Русские туристы на прогулочной яхте. Вдруг слышат истошный вопль
утопающего:"HELP! HELP! HELP!" Один турист с явным раздражением:"Вместо
того, чтоб учиться плавать, этот придурок учил английский!"

Когда я был подростком, я терпеть не мог ходить на свадьбы
родственников. Тётки и бабушкины знакомые подходили ко мне, хихикали и
тыкали пальцем меня в бок, приговаривая:"Ты следующий!". Но после того,
когда я тоже самое стал говорить им на похоронах, все хихиканья
прекратились...

Принято решение об открытии Ухрюпинского музея восковых фигур -
принимаются экспонаты!

Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит
не только без масла, но и без огня.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Современная молодежь ужасно одевается! Например
вот этот парень.
- - Это -- моя дочь.
- - Простите, я не знал, что вы -- ее отец.
- - Я не отец, я -- мать.

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно
возьмёт своё?
- Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.

Уборщица спрашивает у молодого мента:
- А что это вы милок столы везде передвигаете ?
- А это у нас бабушка реорганизация .
- Да... - грит она: - до революции здесь был публичный дом, так кровати
не передвигали - блядей меняли ))

Дефолт по-американски: это когда станки не успевают печатать деньги на
закупку новых станков по печатанию денег.

- Как дела? Виду-вижу - весь светишься!
- Поздравь меня, сегодня стал отцом! Только никому! Если жена узнает,
мне писец.

На встречной полосе дорога всегда лучше.

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам
будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

- Откройте, милиция!
- Мы не ментов, а блядей заказывали!
- Нас ваши соседи вызвали.
- Вот пусть наши соседи вас и ебут!

Изя, Рабинович, нечайно попал в Армию Обороны Израиля... ему и говорят:
Изя, пригониш ливанский танк, получишь увольнительную, вареную
фаршированную рыбу скушаешь... Хуйня вопрос: на палестино-израильской
границе возникает Танк Меркава Але, пацаны, кто тоже домой на выходные
хочет, давайте менятся! изя- пригнал 2 ливанских танка

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у
четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит жопа.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его
и опять стану самым добрым!

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь
трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и
откуда ты его знаешь.

Зевая во весь рот, мужчина показывает своё бескультурье, женщина же
демонстрирует свои возможности...

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

Из телерекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал
мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Звонок на радио:
"Я бросила курить - набрала 3 кг лишнего веса. Снова начала курить -
похудела на 3 кг. Опять бросила - 3 кг в плюсе, снова закурила - скинула
те же 3 кг... Скажите, это нормально в течение одних суток?"

Подвынивший патологоанатом заходит в ординаторскую в гости к приятелю
анестезиологу. Анестезиолог:
- Пойдём в реанимацию, я тебе покажу своих пациентов. Некоторые из них
скоро станут твоими.
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Мужики когда еб.т города дарят, а как выеб.т - деревеньки жалко!!!

В псих больницу приходит комисия. заходят в падату одного плциента
иговлрят ему что хотят его выптсать. услышав хорошую весть плциент
обрадовался и тут изкомисии спрашвает врачь поциента чем займетесь на
воле? поциент: как тольковыду с больници залезу на дерево срублю рогадку
заматаю на нее резинкуи обстреляю окна этого завидение. камисия услышав
эти слова от поциента сказали: оставим тебя еще на год личенье. прошол
год. возврлщается комисия заходят ктомуже поциенту: ну что ты одумался?
поциент: да. комисия: что собираетесь делать на воле? поциент: ну для
начало найду роботу, снему квартиру, познокомлюсь с девушкой, приглошу
ее ксебе там шикалад, вино, свечи, музыка будет очень романтично. потом
посожу ее на свой новы диван сниму снее рубашку заней снему лифчик, а
потом переду к юпке и затем снему трусы с трусов снему резинку зделаю
рогдку приду вваше долбаное заведение и обстреляю там все окна.

Беларусь. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

В связи с многочисленными призывами применить к "Осло-маньяку"
пожизненное заключение Министерство юстиции Норвегии разъяснило, что по
законам страны пожизненное заключение предусмотрено только для самого
тяжкого преступления, а именно - уклонения от уплаты налогов.

Идут по лесу двое охотников. По сторонам не глядят и наткнулись на
медведя. Ружья достать не успели и чтобы не медведь их не разорвал в
разные стороны разбежались. Один на дерево полез, а медведь за ним.
Второй снимает ружьё и начинает палить в медведя. Первый выстрел -
отстреливает ему правое яйцо, второй выстрел - отстреливает левое,
зверюга ревёт, но лезет дальше, третий выстрел - медведю отрывает
последнюю причиндалину. А второй охотник ему с дерева и орёт: "В голову,
в голову ему стреляй, он меня не е... ть лезет!"

Пытается толпа закидать камнями Марию Магдалину, выходит Иисус:
- Кто сам без греха пусть первый бросит в нее камень!
Вылетает из толпы здоровенный булыжник и чуть не убивает бедную женщину.
Недовольный Иисус:
- Мама, вот тебя сильно просили вмешиваться?

Середина двадцать первого века. На одной из центральных улиц, по которой
несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит
продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне
привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера.

Объявление: Сбежал попугай, детям до шестнадцати ловить не
рекомендуется.

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала...

…На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу просят
перевести, о чем они говорят. Та, слегка смущаясь, переводит:
– Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод! ».
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!..

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его
сделать таким же быком, каким он был раньше?
- Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но зачем???
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов!

Ученые выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала.

- Папа, - это Вероника! Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас
будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.- Сынок...
чтоб к утру этой нашей бляди тут не было, мамка приезжает!
- Пап, ну само собой, как обычно...

"Произошёл сбой с ником. Теперь нормально. Не для печати".

На днях В. Путин и Р. Кадыров посетили Грозненский роддом, где родилась
двойня. В честь этого малышей назвали Вова и Рамзан, несмотря на то, что
родились девочки...

По ночам Холмс любил играть скрипке, у бандитов опускались руки,
впрочем, насильники тоже были недовольны.

Приехавшие из Одессы Рабинович и Шлемензон хотят служить в израильском
военно-морском флоте. Их направляют на медицинское освидетельствование.
Врач спрашивает:
- Вы умеете плавать?
- Яша, ну что я тебе говорил? Кораблей у них тоже нет!

Кто рано встаёт, тот бабушка в поликлинику.

-А давайте пить чай!-сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили!-завопили гости.

На день рождения окулисту подарили муляж глаза, заглянув в зрачок
которого можно видеть великолепный портрет именинника. Врач посмотрел,
порадовался и выдал: "Какое счастье что я не гинеколог!"

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Рядовой Рабинович притащил от арабов ручной пулемёт и получил две недели
отпуска. Дома все восхищаются его храбростью.
- Причём тут храбрость? - удивляется Рабинович. - Просто я встретил
одного араба, который тоже хотел в отпуск, и мы обменялись пулемётами.

Рядовому Рабиновичу был предоставлен краткосрочный отпуск, поскольку он
утверждал, что у него жена на сносях. Товарищ, провожавший его к
автобусу, спрашивает:
- Яша, а когда должно произойти это радостное событие?
- Тсс, не так громко! Точно я не знаю, но предполагаю, что через девять
месяцев после моего возвращения.

Советские времена. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные...
- А вам светлые или тёмные?
- Чёрные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберём перчатки
нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шёпотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла и жопу
показывала, а туалетной бумаги всё равно нет.

Красивых девочек выбирают мужчины без фантазии

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
полиэтиленовые пакетики перед едой, потом снимает и выбрасывает в
мусорное ведро, и всё! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Провожает муж жену в командировку на вокзале. Поезд трогается, он ей на
ходу:
- Ты там мне не изменяй!
- Что? Не слышу!
Поезд быстрее. Муж уже на бегу:
- Говорю, ты там мне не изменяй!!!
- Не слышу!!!
Поезд ещё быстрее. Муж вдруг со всего размаху хуяк - и башкой в столб !
- Ебись ты в рот! ...
- А-а, поняла!!!

Приходит бабка в полицию:
- У меня кошелёк украли!
- Где, бабушка?
- В посёлке.
- Идите бабушка в ПОПу.
- Куда, куда?
—В "Поселковый Отдел Полиции".
Пришла бабка в ПОПу:
- У меня кошелёк украли!
- Где украли?
- На вокзале.
- Тогда идете в ЖОПу.
- Куда?
- В "Железнодорожный Отдел Полиции".
- Сынок, а где это вас таким гадким словам-то учат?.
- Где-где
— в ПИЗДе - "Полицейском Институте Защитников Демократии"! Это ещё что,
вот мой брат, тот вообще ПИДРом стал — "Полицейским Инспектором
Дорожного Регулирования".

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять
по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
- Останется, принесешь назад…

Встречаются два соседа.
- А ты знаешь, что профессор с третьего этажа - гей?
- Надо же, два года с ним сплю, а в первый раз слышу, что он профессор.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего
один, сидевший в дальнем углу... Они спрашивают:
- А почему его никто не покупает?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай
сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х.. я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Пппппппппродается ппппппппишущая ммммммммммашинка с
запппппппппавшиммммммммммммми буквамммммммммми "Пппппппп" и
"Мммммммммм". Пппппппппппочти новая.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля...

Встречаются у помойки новый русский и бомж. Бомж говорит новому русскому
Трахни меня в попу 5000 евро дам. Н/Р Да ты че о... л? БОМЖ Ну 10000
евро дам. Н/Р Ты че больной? БОМЖ Даю 20000 евро, тлько трахни. Н/Р За
такие бабки, почему бы и нет? Посмотрел по сторонам, никого. Ставит
бомжа к бочку раком и начинает пялить. БОМЖ Давай, вгоняй... вгоняй меня
в долги.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче
"Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов
России".

- Дорогая, давай назовем нашего сына ЛЕКСУС!
- Ты дибил?
- Зато у нас в семье будет ЛЕКСУС!!
- И дибил...

Почему женщины после пробуждения трут глаза?
Потому что у них нет яиц, чтобы почесать.

Учитель во французской школе ведёт перекличку:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

Один зек посмотрел пристально на своего сокамерника и говорит: - Из
твоего черепа, после смерти хорошая пепельница выйдет! Второй ему и
отвечает: - А ты лучше подумай, о том какой замечательный мундштук можно
сделать из моего члена. Плохиш.

В России при назначении министров всегда трудный выбор: назначь тупых —
всё развалят; назначь умных — всё растащат.

Все падежи русского языка приобретают весьма сомнительный смысл если
расставить их в другом порядке: Дательный Творительный Винительный
Предложный Родительный Именительный

А вам никогда не казалось, что зал для курящих в ресторане - это такой
же нонсенс, как уголок для ссущих в бассейне?

В гей-клубе недавно открылся суши-бар. Теперь здесь можно и рыбку
съесть...

Жена: У меня кончается счёт в банке, последнее платье я купила месяц
назад, меня ни что не радует и вообще, у меня дипрессияяяяя!!!!!
Муж: Может тебе съездить куда нибудь?
Жена радостно: Да милый, куда?!!!!!
Муж: Я думаю по *балу!!!

Надпись в туалете:
"Уважаемые господа! Во время бомбежки прячьтесь за этот писюар.
В него еще никто, никогда не попадал!"

Дорогой а правда что все зайцы тупые?
Правда зая правда!

Шел мужик по берегу океана, молился и у него вырвалось:
- Боже, ну выполнил бы ты хотя бы одно мое желание!
Вдруг, облака разверзлись, и Бог произнес громовым голосом:
- Знаю, что ты стараешься верить в меня и следуешь моим заветам. Так и
быть, чтобы ты во мне не сомневался, одну твою просьбу я выполню. Чего
тебе надо?
Мужик подумал и говорит:
- Построй мост из Калифорнии на Гавайи, чтобы я мог на машине ездить,
когда хочу, на Гавайские острова.
Бог поморщился:
- Мост в Гонолулу? Фу! Твое желание через чур материалистичное. Подумай,
какие расходы понадобятся, сколько бетона, сколько металла уйдет! А
рабсилы сколько! Длину-то моста представляешь? Да, я в силах его
сделать, но неужели нет у тебя просьбы более духовной, важной для
человеческого существа?
Долго мужик чесал тыкву.
- Боже, - наконец выговорил он,-я хотел бы понять женщину. Что она
чувствует? Что думает, когда молчит? Почему плачет? Что значит, когда
она ничего не говорит? Объясни, как мне сделать ее счастливой?
Бог закашлялся, покачался на облаке, тяжело вздохнул и спросил:
- Ты хочешь двух или четырехрядное движение на мосту?

.. Стране нужны квалифицированные рабочие, заявил президент Медведев.
Стране нужен квалифицированный президент, ответил народ.

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки,
лучше - две палки...

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его
женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены).
Пришел друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и
сделаем тебе ребенка...

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше
чувствует - ухо или палец?

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям
кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны...
- Но вы помните, у раннего Барта...
- Но вы сравните с поздним Бартом...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не
упирайтесь!

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на
машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся
машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну
хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка
продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Приказ по израильской армии: "Во время боя солдатам категорически
запрещается давать советы офицерам!".

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России
наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих
резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного китайского
детектива следить за женой и докладывать о каждом её
шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счёт-доклад:
=====
За оказанные услуги: вы не платить.
=====
Уважаемый сэр, Вы ушёл дом.
Он пришёл дом.
Я смотреть.
Он и она ушёл дом.
Я следовать.
Он и она сел трамвай.
Я следовать.
Он и она входить отель.
Я лезть дерево - смотреть окно.
Она целовать он.
Он целовать она.
Она раздевать он.
Он раздевать она.
Она играть он.
Он играть она.
Я играть меня.
Падать с дерева, много не видеть.
=====
Вы не платить.

Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил,
хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в вагоне
уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он подсел,
начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне - в люксе". Ну,
у мужика денежки-то водились, он с кондуктором договорился и пошел туда
с девкой.
Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход,
народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:
- Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый
мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в
лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда он
снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:
"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&ТЬ БУДУ!"...

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю
свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время
разные!

В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем
миром поделиться.
- Все бабы - суки! - громко так, на весь зал.
Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет:
- Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Из первого опять прёт:
- Все евреи - сволочи! - пусть все слышат!
- Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Новый перл просится наружу:
- Все менты - пидоры! - ещё громче прежнего.
- А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь?
- А ты, что мент?
- Н-нет, я п-пидор...

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как
слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной
тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя,
поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!

Дедуля вспоминает: Когда я был маленький, мама мне дала 20 копеек и
послала в магазин.
Принес ей два хлеба, две бутылки молока, упаковку конфет, шоколодку, 10
яиц, ватрушку, и еще у меня немного осталось на карусель.
А сегодня это уже невозможно! Во всех магазинах установлены проклятые
камеры наблюдения!

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их:

- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по
два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России
прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен.
А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в
состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что,
все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою
помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди
и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно.
Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.
И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском
туалете закончилась бумага".

Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос
сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ
спит, а народ нервничает!)))