Остальные новые анекдоты

fff: Да разрешили бы эти парады, меньше бы троллить стали.

bbb: Ну, ладно, разрешат гей-парады они и правда, утихнут сами собой.
Так тогда ведь садо-мазо выступят дружно. А за ними и зоофилы с
копрофилами подтянутся.

fff: Насрать на копрофилов!!!

Новости МВФ: тысячи мужчин-горничных во всём мире в сладостном ожидании
сексуальных домогательств.

Очень сильно обиженный мальчик помог перевезти 100 кубометров воды.

Гопники-мажоры питаются козинаками.

В Москве планируется ввести плату за парковку в дорожных пробках.

- Холмс, почему между "Единой Россией" и "Общероссийским народным
фронтом" идет настоящая война?
- Элементарно, Ватсон: они не договорятся, кто из них любит Путина, а
кто души не чает!

Месяц спустя после известных событий. На сцене Таганки перед спектаклем
конферансье объявляет: «Выступает Юрий Любимов, без артистического
ансамбля, … сам … бля, … один бля. »

Ситуация с созданием лидером "Единой России" Народного фронта напоминает
ситуацию, когда обкакавшемуся ребенку меняют трусы, не помыв перед этим
задницу.

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас безалкогольная водка есть?
- Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет?
- Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не
пропадать же добру!

Так и остаётся загадкой: откуда берутся сварливые жёны? Ведь в ЗАГС-ах
под расписку выдают хороших, отборных жён. Может, их по дороге домой
подменяют?

Русский миллиардер Неизвестный глядя на то как делают деньги на
бутербродах открыл Сеть ресторанов манной каши.

Так и не найдя по настоящему хорошего референта, новый русский
Неизвестный заказал себе телефон подсказывающий кому звонил, зачем, что
в итоге.

Потеряв карту памяти с важными данными новый русский Неизвестный заказал
себе карты памяти формата А4.

Зашёл разведчик Штирлиц в туалет и помочился мимо унитаза, попав на
таракана.
«Замочил в сортире», - подумал Штирлиц.

Зубочистки из красного дерева помогли понять новому русскому
Неизвестному - надо есть меньше мяса.

У нового русского Неизвестного уставали глаза от мерцания монитора и он
встроил монитор в окно.

Никто не подозревает что у нового русского Неизвестного есть второй дом
потому что это самолёт.

У нового русского Неизвестного плохо с равновесием по утрам, поэтому он
сначала крутит педали своего динамовелосипеда, а потом едет.

Новый русский Неизвестный не любит сигналить своим клаксоном, он выходит
и сигналит клаксоном того кто мешает ехать.

Как то раз, над новым русским Неизвестным подшутили спросив:
- Зачем машине пятое колесо?
- Что бы багажник выдвигался...
Ответил новый русский Неизвестный.

Кашрут - система кошерного питания – древнейшее сокровище мудрости
еврейского народа. Идеологическую основу кашрута прекрасно передает
поговорка "мы — это то, что мы едим".
Я так понимаю, что все евреи - фаршированные рыбы?

Был вчера на футболе, а сегодня читаю в отчете об этом матче в газете:
«…Болельщики активно обсуждали действия судьи, считая, что он неправильно
назначил пенальти!... » Хм, видимо, корреспондент газеты громогласное
скандирование подозрения всех присутствующих о нетрадиционной половой
ориентации судьи - посчитал обсуждением?

Слово Совесть звучит громко, а если его озвучивает чиновник, то
оглушительно.

Анимационный фильм "Смурфики" может быть запрещён к показу в России, так
как правящий тандем опасается появления конкурентов перед выборами.

Путь к сердцу гея лежит через жопу.

- Как вы себя чувствуете, Иванов?
- Уже лучше, доктор. У меня появился аппетит, и я стал кушать.
- Очень хорошо!
- Доктор, но я стал ходить..
- Замечательно, Иванов!
- Доктор, но я стал ходить под себя.

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные
ошметки.
- Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной.
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

- Почему у тебя на клавиатуре сильнее всех затёрты буквы "й", "у" и "к"?
- А куй его знает!

Реклама турпоездок в новом сезоне.
Турецкое виски в лучших традициях приготовления!
Эксклюзив ин ол инклюзив!
Все включено и ничего не пропущено.
А именно: этанол, метанол, пропанол и т. д.
Пейте с нами, и вашим лицам будут рады гостеприимные жители Турции!

Вы тоже чувствуете некоторую трансцендентность в слове "пиздец"?

PS а Файерфокс думает что это две ошибки в слове "эпизодец" ))

Все знают кто виноват, если в кране нет воды.
Особенно эта версия нравится дураку, пьянице и лодырю по фамилии Иванов,
который работает слесарем в ЖЕКе.

Удивительное рядом. Сантехник Матюгович так завернул кран, что оставил
без воды порядка 30 жилых строений и сооружений города.

Трудности русского языка.
"Послание президента", это когда президент всех посылает, или все
посылают президента?

Частный случай бритвы Оккама:

Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно
объяснить маразмом.

" Ваучеры раздал, РусГидро взорвал, коробки из под ксерокса вынес,
Белорусь от электричества отключил... все ли я сделал для счастья
простых людей, или могу сделать что то еще??" - задумался Чубайс

- Привет, как дела?
- У меня горе, котенок умер.
- А что с ним случилось?
- Умер говорю.
- Ну, а что ветеринар сказал?
- УМЕР!

У сторожа Никодимыча после отсидки на зоне обнаружились феноменальные
способности: у него теперь два половых органа, причем, один из них еще
может и говорить, а другой - еще и пукает!

В наше время напутствие для отдыхающих "Будете в Турции выпивать - не
потеряйте лицо" приобретает новый, зловещий смысл.

"Семь раз отмерь, один обрежь" - еврейская семья, где шесть
девочек-погодков и младший мальчик.

Встретились два бывших судьи. Один говорит другому:
- Ты почему Ходорковского посадил?
Второй судья отвечает:
- Вор должен сидеть.
- Но он невиновен - говорит первый судья.
- Виновен или нет это для меня разницы не имеет. Но зато я точно знаю,
что вор сидит где надо!

- Нет! Совет Федерации не должен просто тупо принимать законы! Я вам
волью свежую струю и пропишу ижицу!
- А как же их принимать-то, законы-то эти, матушка Валентина Михайловна?
Вразуми!?..
- Ну, во-первых, надо спорить, быркаться, торговаться, охать,
эмоционально реагировать, гневно обличать, не соглашаться, ставить на
вид, строить глазки, мило улыбаться, грозно ругаться, отмежовываться,
объединяться, ездить к начальству за советом, угрожать построить
небоскреб, а потом отказаться строить небоскреб...
- Ну а над законами-то когда думать?
- А чо над ними думать? Их надо тупо принимать, в оставшееся от основной
работы время...

Сегодня смотрел Биатлон Женщины.
Комментатор говорит:
- Вот появляется Китайская биатлониста (видимо читает ее имя по
листочку)СУНЬ Ю Х.Й, Небольшое замешательство(наверное сам не ожидал!))
И говорит:- Нет, больше эту фамилию произносить не буду!!

Только для состоятельных господ. Конфиденциально. Строго без интима.
Дорого.
Услуги Госпожи.
Ролевые игры: Губернаторша, Председатель совета, Депутат Балтики (пиво
ваше) Страпон.
Не салон.

Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень:
- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже
не представляется возможным.

Интересно, если Медведев встанет на плечи Путину, будет ли он выше
Прохорова

- А медведи бананы едят?
- Вообще-то, нет... Хотя... те, что из "Единой России" - те, да,
жрут-с...

На нем глаз отдыхал... В смысле смотреть там было не на что.

Змея из-под копыт лошади Петра Первого в Петербурге все-таки согласилась
стать главой Совет Федерации

- Говорят сейчас в Европе модно ломать гендерные стереотипы.
- Я их давно переломал.
- Это как?
- Кошка у меня Иннокентий, черепах - Варвара, жена Юрик. Я ей так и
говорю:"А давай ка Юрик, я тебе покажу Кузькину мать!")))

Хотел стать самым лучшим – не дали. Хотел стать самым брутальным – не
смог. Придется остаться САМЫМ НЕПОВТОРИМЫМ!..

Сессия - тысяча книг и одна ночь.

- Слушай... Ты мне сейчас нужна как женщина...
- В плане чего?
- Сколько стоит гречка?

Менеджер среднего звена Сидоров покончил жизнь самоубийством, когда
услышал себя в караоке трезвым.

-Ребята, а вот я и вернулся на форум!
- Вернулся? Ну, ты и козел…
- Ну, ты и баран…
…
- Ребята, ну что вы? Я же тогда сильно пьяный был…

Когда-то на блошином рынке можно было купить на грош пятаков. Теперь на
кремлёвском рынке можно купить на пятак лимонов.

Депутаты считают ниже своего достоинства подавать гаишнику водительское
удостоверением вместе с купюрами. Они подают купюры вместе с
удостоверением депутата.

Странно, что НАТОвские военные иногда путают повстанцев с солдатами
Каддафи, ведь солдаты Каддафи перед боем используют кучи Виагры, их
должно быть видно издалека.

Женский батальон Каддафи может предстать перед Международным уголовным
судом по обвинениям в изнасилованиях повстанцев. Говорят, что Виагру они
заставляли есть особо сопротивляющихся повстанцев.

Ну почему из всей критики российской власти, власти восприняли только
маленький рост их лидеров.

C целью повышения имиджа начальства все подчиненные с сегодняшнего дня
должны ходить в офисе на коленях.

Валентинку обычно дарят зимой 14 февраля и только Президент своему
народу - жарким июньским летом

В. Матвиенко о Петербурге: Мы всю пасту из тюбика выдавили. Петербуржцы
недовольны, что их сравнили с пастой...

Ну и что с того, что женщины легкого поведения зачастую обладают тяжелым
характером. С ними же не кашу варить.

- Моня, что-то про суверенную демократию говорить перестали, с чего бы
так?
- Я, думаю, Изя, у них ничего путного не получилось ни с суверенитетом,
ни с демократией.

Вот и лето наступило! Время поджигать дома и время отстраивать их
заново.

Сначала спамеры предлагали мне купить книжку, чтобы научиться
зарабатывать деньги. Потом, видимо, отчаялись и стали писать, что деньги
я уже выиграла в лотерею,- иди забирай. Я вот думаю: дождусь ли, когда
они ко мне сами домой придут с чемоданом и земными поклонами?..

Экзамены? Легко! Просто добавь в еду, за неделю до сессии,
слабительное!

В связи с Днем партизана и подпольщика 29 июня все силовые структуры
страны приведены в режим повышенной готовности.

Редкий интеллигент добежит до туалета в пустыне.

Продаю рулоны газонов, асфальтированных дорог, тротуаров, макеты
медицинского оборудования, ухоженных домов, военной техники.
Очень хорошо подходят для приема правительственных делегаций.

И, у меня остался последний вопрос, находящемуся в нашей студии в
Швейцарии, бывшему меру Москвы Юрию Лужкову:
- Юрий Михайлович, вот Москвичи, да и не только москвичи, все россияне
хотят знать, как оно там с деньгами?

Милицейский протокол.
- Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет
следованием Питер – Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того,
как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

Солдат был в пилотке.
Пилот ему в отместку несколько раз был в солдатке.

Врачи провели эксперимент, удалили политику мозг и установили за место
него бредогенератор, результат поразителен, он стал говорить внятные и
иногда разумные предложения.

Финннские блины пекууутся заа неделлю до праааздника. И все равноо ннне
приггождаааются...

Прохоров, хороший политик! зная любовь россиян к аббревиатурам и
сокращениям, не зря назвал своё детище Ё-МОБИЛЬ! Сократят Ё-БИЛЬ! В
общем задача об Ё-БИЛЬить россиян по доступной цене... ХИТOFF ©

У прохвостов-жуликов цыган ярморочный концерт считался неполноценным,
если под музыку танцевал только медведь. Считалось, что ему должна была
помогать и коза. Ну, например, в качестве спикера...

Не в «ЗИЛах» и не в новеньких «Победах», не думая, что станут в них
стрелять, два зайчика на двух велосипедах отправились немножко погулять.
(C)Сто двадцать лет спустя (Михаил Светлов)

Страшный сон солдата : Приходи солдат в столовую, кругом полно разной
вкусной еды, народу никого, ешь сколько хочешь... а есть то не
хочется!!!

Если тандемцы один другому встанут на плечи, то вместе они ростом будут
только - только с Прохорова, а это значит, что если его выберут, то
Прохоров и один справится..))

Ну, киньте уже кто-нибудь Медведеву банан, что ли!

- Иванов, вы опять просите отпуск, сколько можно?
- Так я не отдыхал уже целый год.
- Берите пример с президента. Он ходит в отпуск раз в восемь лет.
© konde13

Школа. Урок русского языка. Учительница даёт задание составить
предложение с выражением "родился в рубашке". Первым отвечает Вася: "
Мой дедушка родился в рубашке. На войне он наступил на мину, но она не
взорвалась". Света: "Моя папа родился в рубашке. Он упал с крыши нашего
дома и даже не поцарапался." Очередь доходит до Вовочки: "Мой кот
родился в рубашке. Вчера я выпил 2 таблетки виагры... но он убежал"

- Ой, так прикольно! У тебя голова говорит... Слышала бы это твоя жопа.

Никогда не говори Гоп, если не знаешь русский.

И ведь придумал же кто-то назвать контору - "Мосгортранс"!!! Похоже, до
сих пор в трансе находятся...

Нам в России без дураков нельзя. Нам с ними умней!..

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа
собрал фулхаус!

Она выгодно подчеркнула свою природную красоту искусственной грудью.

Если бы поговорка "как украл" была бы верна не только для простых людей,
то Россия давно бы стала самой процветающей страной.

Японские детишки безумно рады, они собирают животных вокруг Фукусимы,
ведь это реальные покемоны и больше не надо читать комиксы

Питер – это секта. Питерский мужик, в каком бы городе он не жил, на
вопрос: « Ты почему опять дома не ночевал? » - всегда отвечает: « Мосты
развели! »

- СКОЛКОВО можно воровать, отмывать, откатывать?!
- Да СКОЛКОВО влезет!!!

От неожиданности Валентина Ивановна на 2 дня ушла в подумать.
Вывести удалось только через неделю.

Рублёвские учёные опровергли гипотезу о том, что название Рублёвское
шоссе как-то связано с названием старинного села, где родился Андрей
Рублёв. Они уверены, что оно связано с названием местности, где всегда
располагались поселения людей, умело делающих рубли.

в браке тяжело первые 3 года или всю жизнь

Если бы у меня было 20 жизней, я бы прожил их все. На зло Half Life.

В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка, ядрёны макароны! Меня же теперь никто не узнает!
- Так и было задумано. Со временем богатым непременно будешь.

Если в переполненном автобусе у тебя увели часы, то это не повод для
огорчений. Наоборот, не можешь наблюдать часы - счастливый.