Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни февраля 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

28.02.2011

Светящиеся презервативы "Contex" - почувствуй себя диджеем!..

28.02.2011

Мировой рекорд разгона с места установил гонщик формулы C2H5OH Петров -
250 грамм за 1 сек.
2

28.02.2011

- Мне сказали, что его второй день дома нет. Ну, и где же эта б***ь?!
- Не матерись! Надо говорить не "б***ь", а "голая женщина".
- Ну, и где же эта голая б***ь?!
3

28.02.2011

Бытует неправильное мнение, что все реформы по борьбе с российской
коррупцией только оттягивают её конец. На самом деле - они ни его
дрочат.
4

28.02.2011

На самом деле название караоке-микрофона Leadsinger переводится как
"свинцовая швейная машинка".

28.02.2011

Учёные открыли новую болезнь "бабкинсонга" Симптомы: женщины
бальзаковского возраста рвуться на сцену и начинают петь.

28.02.2011

Как сообщил Оргкомитет сочинской Олимпиады, по многочисленным просьбам
россиян её символом стал властный тандем: кот Дорофей и лабрадорша Кони.

28.02.2011

Леопард - зверь бесстрашный и жестокий, вплоть до полония; Медведь,
особенно белый - тоже хищник, но улыбчатый и туповатый...
Ну а заяц -..."а нам все равно!"

28.02.2011

На самом деле, в соответствии с принципами олимпийского движения
"главное не победа, а участие!", должны были победить все 2 687
талисманов. Но китайские талисманопроизводители категорически заявили,
что столько пластмассы даже у них просто нету...
9

28.02.2011

Стюардесса рассказывает:
- Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные
термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет,
значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем
температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите
вопли из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!

28.02.2011

Филип Киркоров: Когда я был молодым я попал на концерт и......
Максим Галкин: Когда я был маленьким бабушка повела меня на концерт
и....

28.02.2011

А я лично рад, что Дума признали пиво спиртным напитком. Может, после
этого в этой воде что спиртное и появится.

28.02.2011

Вова+Дима=любовь
13

28.02.2011

По итогом начавшейся военной реформы в российской армии в массовом
порядке срочно следует ввести новое офицерское звание:
генерал-прапорщик.
Высшее военное образование и опыт службы в ВС не требуется.

28.02.2011

Именем "Матильда"( "мат" и "льда") - называли некрасивых девушек, потому
при их виде хотелось материться и выпить виски со льдом....

28.02.2011

Чтобы умереть как настоящий мужчина совсем не обязательно умирать,
считают китайские евнухи.

28.02.2011

Россия – единственная демократическая страна в мире, где президент и
премьер ежечасно по телевизору отчитываются перед своими гражданами о
том, что они делают для их процветания.

28.02.2011

путин выбрал символом олимпиады в Сочи леопарда, так как медведя он
выбирал в прошлый раз

28.02.2011

Эстонский МИД объявил о начале эвакуации всех двух своих граждан из
Туниса.

28.02.2011

- Милый, мы с тобой, как голубок голубка.
- Вот именно, а то все: « пидоры, пидоры…»

28.02.2011

В горах Алтая, миграционной службой, была задержана семья йети, без
документов. По-русски они знали только одно слово «Хохланд», куда и были
депортированы.

28.02.2011

Раздеться для современной девушки - только бизнес, ничего личного.

28.02.2011

«Искусство принадлежит народу, а не правообладателю», - сказал бы сейчас
В. И. Ленин.

28.02.2011

Первое и второе место привычно разделили леопард и медведь, а на третье
вырвался зайка с девизом - а нам все равно!

28.02.2011

Иногда самое смешное в анекдоте - это его рейтинг.
25

28.02.2011

Самая главная деталь на истребителях Сухого это прокладки.

28.02.2011

- Дааа....!!!! Ну и зайцы у вас в России! Ростом с полмедведя!
- Да нет, просто это талисманы, если пропорции соблюдать, зайца совсем
не видно будет...
27

28.02.2011

Плакат в рюмочной.
«Почувствуй себя вездеходом - выпей водки и стань полноприводным! »
© виллич

28.02.2011

Спрятанный, в багажнике Лады Калины труп, никогда себя не выдаст. Ведь
запах уникального пластика - непостижимо силён и ядовит.

28.02.2011

- Слушай, дедушка! Март месяц на носу, а мы тут никак не придумаем как
теперь к бывшим милиционерам, а теперь полицейским, обращаться! Ты давно
живешь, может посоветуешь что?
- Помню, внучек, когда мы из нашего партизанского отряда на разведку
ходили, то обращались к ним "Хер Полицай"... Наши обижались, конечно, а
немцам нравилось!
30

28.02.2011

1 марта объявлен в Россиии днем ПОЛИЦАЯ
31

28.02.2011

В жизни золотой рыбки тоже есть место халяве. Вот, к примеру, 28 февраля
2011 года один мужик из глухой деревни попросил, чтобы к утру в стране
не осталось ни одного мента.
32

28.02.2011

Если ваше местное Dairy Queen (мороженное) не работает с сентября по
май, вы возможно живете в Канаде.

Если кто-то в магазине Home Depot предлагает Вам помощь, не будучи
сотрудником магазина, вы возможно живете в Канаде.

Если вы носите шорты и парку в одно и то же время, вы возможно живете в
Канаде.

Если у вас был длительный телефонный разговор с кем-то кто набрал
неправильный номер, вы возможно живете в Канаде.

Если "отпуск" означает поездку в любое место к югу от Детройта на
выходные, вы возможно живете в Канаде.

Если вы измеряете расстояние в часах, вы возможно живете в Канаде.

Если вы знаете, несколько человек кто попал в оленя более одного раза,
вы возможно живете в Канаде.

Если вы переключаете кондиционер с "тепло" на «холод» и обратно
несколько раз в день, вы возможно живете в Канаде.

Если Вы можете спокойно ездить 90 км/ч по полуметровому снегу во время
метели, вы возможно живете в Канаде.

Если Вы установили охранное освещения на ваш дом и гараж, но оставили
все замки открытыми, вы возможно живете в Канаде.

Если вы носите кабель для зарядки акумуляторной батареи в вашем
автомобиле и ваша жена знает как использовать их, вы возможно живете в
Канаде.

Если Хэллоуин костюм вашего ребенка сшит так чтобы одеться на зимний
комбинезон, вы возможно живете в Канаде.

Если при ограничении скорости на шоссе 80 км - вы едите 95 и все вас
обгоняют, вы возможно живете в Канаде.

Если вождение лучше зимой, потому что выбоины заполнены снегом, вы
возможно живете в Канаде. (это точно!)

Если вам знакомы все 4 сезона: почти зима, зима, еще зима, и
строительство дорог, вы возможно живете в Канаде.

Если на вашем снегоочистителе намотанно больше миль чем на вашем
автомобиле вы возможно живете в Канаде.

Если для вас -5 градусов это «прохладно» вы возможно живете в Канаде.

Если вы прочувствовали эти шутки и перенаправили их всем своим друзьям,
вы определенно живете в Канаде.
33

27.02.2011

На телевидении:
- Господин режиссер! Когда мы говорим, что нашему зрителю, ваш фильм,
должен компостировать мозги, мы, ваши старшие товарищи, имеем в виду
компостер такой, которым дырочки на билетиках в троллейбусах пробивали в
прежние времена. А у вас получается компост из сена и навоза!
- Так и чо? Я и сам с колхоза и компост добротный?!...
1

27.02.2011

Оптимистичный прогноз на 2012 год: Цены на нефть падают и приближаются к
200$.
2

27.02.2011

- Почему бог не судит людей по созданным ими самими законам?
- Как же не судит, если у нас не жизнь, а сплошное наказание.
© konde13

27.02.2011

Если засунуть яйца в СВЧ-печь и сварить их всмятку на малой мощности, то
у любого мужчины на всю жизнь пропадет желание блудить с чужими женами.

27.02.2011

НОВОСТИ: В Москве произошла разборка между группировками Москвы и
Московской области за раздел сферы влияния в игорном бизнесе. После
вмешательства Президента, виновные отправлены в отставку, против
некоторых возбуждены уголовные дела.

27.02.2011

как заставить жену не смотреть мои SMSки.
сважи ей что вашей любовнице не нравится когда жена читает ваши
сообщения

27.02.2011

Полиция нравов схватила на пляже французскую нудистку и предлагает ей
надеть хотя бы трусики. Она брыкается и кричит:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные
стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

27.02.2011

готовится к выходу фильм Звёздный Десант 4Ж "Жуткие Жуки Жуют Жвалами"

27.02.2011

Перепутал Персен с Персилом - теперь сижу, нервничаю и пускаю пузыри...

(Персен - успокоительное, Персил - стиральный порошок)

27.02.2011

-Ты слышал Медведев собираетця Ленина из мавзолея вынести.
- Да место Путину готовит.

27.02.2011

Геи требуют для себя отдельные места на матчах ЕВРО-2012, чтобы их не
путали с судьями.
11

27.02.2011

В наше время задобрение ещё большее говно, чем удобрения...

27.02.2011

Еще никто не пожаловался, что устал от воровства.
13

27.02.2011

- Герантофил?
- Герантомакс!

27.02.2011

На пресс-конференции.

- Владимир Владимирович, может ли в России произойти то же, что и на
Ближнем Востоке?

- Ну это мы еще с Дмитрием Анатольевичем не решили.

27.02.2011

- Чем теща отличается от живущей в семье собаки?
- Главное отличие: тещу невозможно научить приносить тапочки.

27.02.2011

Актер, исполняющий роль Гамлета, узнав, что на спектакле присутствует
московский мэр Собянин, взявши в руки череп произнес:

- Бедный Юрик...

27.02.2011

Философия.
Всё развивается по спирали. Россия понимает это слишком уж буквально.
Интересно, Путин уже подобрал кандидатуру царя, которого в будущем будет
свергать?

26.02.2011

Часто спрашивают - почему фашисты такие агрессивные? А вы сами
попробуйте печатать свастики на принтере, разработанном в Израиле,
произведенном в Китае и доставленном кавказцами. Причем, все это под
руководством двух негров.
1

26.02.2011

Из разговора двух любителей спорта:
- В 2014 году в России пройдет зимняя Олимпиада в Сочи, в 2018 –
чемпионат мира по футболу. Неужели Запад хочет возрождения России?
- Нет, Запад хочет разорения Росcии.

26.02.2011

К сожалению, мы не имеем лицензии на отстрел членов правительства, а
других законных способов справиться с ними сегодня нет (бомжи читинской
области)

26.02.2011

Из разговора сельских жителей:
- Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа –в хозяйстве
уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп- резали уже свиней.
Какого гриппа у нас еще не было?
- Козлиного.
- А почему?
- Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и
двуногих.

26.02.2011

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

26.02.2011

Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое
поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов
вузов без привлечения материальных средств.

26.02.2011

Новодворская сказала, что женщины должны ходить топлес.
Боюсь увидеть ее на улице, после наступления лета...

26.02.2011

-... ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее...
- О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая
черную кожаную плетку.
- Ты че?! Я ж про основы сопромата?! Хотя...

26.02.2011

Челябинские воры настолько суровы, что открывают замки с помощью
телепатии.

26.02.2011

Сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень.

26.02.2011

Не разговаривать, - не означает не доставать СМСками.

26.02.2011

К куче дерьма подползает глист:
- О, Теремок!

26.02.2011

Один глист другому:
- Почему жизнь всегда заканчивается в говне? А ведь все начиналось с
пирожных...

26.02.2011

- Знаете почему в футболе негры даже проигрывая 0:3 продолжают бегать?
Они надеются на последних секундах забить 3-х очковый.
- А почему русские тогда никогда не бегают?
- А зачем? Ведь есть негры.

26.02.2011

Жители Челябинска настолько суровы, что всем анекдотам на anekdot.ru
ставят -2, не читая.

26.02.2011

- А у вас на районе есть голубые и синяки?
- Как то попался один. В начале разговора говорил, что он голубой.
16

26.02.2011

Смотрю в воду, а вижу морду.
17

26.02.2011

Джентльмен на х.. не посылает, а сам туда идет.
18

26.02.2011

Трезво оценив ситуацию, Каддафи объявил о своем переходе на сторону
оппозиции и готовности возглавить борьбу против диктатуры.

26.02.2011

Он полковник и я полковник, совпадение однако, - думал Путин о судьбе
Каддафи. - Ну его нафиг, пускай Демьян в 17-м году отдувается, линять
надо...
20

26.02.2011

Захотел поцеловать Принц Спящую царевну в губы алые, но подумал - триста
лет зубы не чистила? И поехал во свояси не солоно хлебавши.

26.02.2011

В мужском общежитии происходит гудёжь по поводу сданной сессии. На
пороге появляется молоденькая студентка:
- Я к вам на минутку залетела, узнать...
- Ну, раз залетела, раздевайся. Садись. Отцовство твоего парня здесь ни
кто лишать не собирается.

26.02.2011

Было это в далеком 1933 году. Заехал Сталин к своему другу академику
Лысенко на опытную агрономическую станцию узнать, как обстоят дела с
селекцией злаков. Как водится в таких случаях, академик Лысенко
организовал для вождя экскурсию по станции и рассказал об успехах в
селекционной работе. Вождь остался доволен тем, что увидел и услышал.
Перед отъездом он раскурил свою трубку и сказал Лысенко:
- Спасибо тебе, дорогой Трофим Денисович, за полезную экскурсию и
интересный рассказ. Теперь я знаю, как важно в нашем деле правильно
сажать и пропалывать, пропалывать и сажать!

26.02.2011

Народная мудрость: Если есть кашу с молоком, то из пуза два арбуза
покатятся кувырком. Проверено.

26.02.2011

В связи с понижением доходов население России уже вынуждено экономить не
то что на шопинге, а на здоровинге и кушинге.

26.02.2011

На совещании:
- Уж март на следующей неделе, а у вас не то что обращение к
полицейскому не придумано, но даже и логотип!
- Есть крайний вариант: выкупим у режиссера Данелии права на "Яицилоп",
а логотип у МТС отнимем!
- Идея хорошая, но не реальная: транслюкаторами перевооружить всех пока
не сможем...
26

26.02.2011

Винни Пух приходит к Кролику и говорит: "Есть коммерческое предложение.
Ко мне скоро приезжает друг из России аллигарх Чебурашка, он просил
устроить такой же как и мне щведский стол, застревание в норе и
"неправильного кролика".

26.02.2011

пожилые люди вешают на автомобили наклейки "я пропускаю только 01,02,03"
а молодёжь вешает наклейки "я пропускаю только АМР ВОР ЕКХ и ААА"
28

26.02.2011

Если в обратную сторону прочитать фразу "УБЕРЕГИ ЛЕС" то получится
"СЕЛИГЕР ЕБУ"
29

26.02.2011

Стали известны подробности исчезновения Президента с ТВ экранов :
- подаренный ему Стивом Джобсом Айфон 4G оказался прошитым под АТТ, и
Президент проводит рабочее время в поисках тех умельцев, кто сможет
разблокировать столь важный для страны прибор!

26.02.2011

1-й директор колхоза:
- Товарищи мужики! Теперь колхоз принадлежит нам всем. Молоко и мясо
наше общее достояние. Ура товарищи!
В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на
Канарские острова

2-й директор колхоза:
- Господа мужики! Нам надо приватизировать колхоз чтобы каждый был его
акционером.
В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на
Канарские острова

3-й директор колхоза:
- Добрый вечер мужики! Прошлый директор колхоза весь его расхитил и
уехал на Канары. Нам необходимо срочно навести порядок в нашем колхозе
В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские
острова

4-й директор колхоза:
- Уважаемые мужики! Мы должны вернуть нашему колхозу уважение! Жители
соседних колхозов будут с завистью смотреть на наш колхоз.
В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на
Канарские острова

5-й директор колхоза:
- Мужики и всякая сволочь! Наш колхоз не может вырваться из нищеты из-за
заговора соселних колхозов. Нам надо срочно принять ряд решительных мер
против заговорщиков.
В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на
Канарские острова

6-й директор колхоза:
- Мужики 21-го века! Выход из сложившейся ситуации есть. Нами будут
культивированы суперсовременные коровы дающие по несколько удоев молока
в сутки. Также они постоянно обрастают мясом и от них можно прямо заживо
отрезать филей по 10 раз в сутки
В итоге директор наварил в колхозе
миллион баксов и смотался на Канарские острова

7-й директор колхоза:
- Мужики, смотрите птичка летит! Мужики смотрят на небо где птичка?
Пока они смотрели где птичка директор незаметно снял с мужиков последние
штаны и смотался на Канарские острова
31

26.02.2011

Под брянском дед подбил фашистский БТР
А на рублёвке внук поджёг с мигалкой АМР
32

26.02.2011

Бабка, укачивая в кроватке маленькую внучку, напевает ей колыбельную
песенку:
- Баиньки, баиньки. Куплю внучке валенки...
Девочка, засыпая, бормочет сквозь сон:
- Не надо, у меня есть.

26.02.2011

- Почему в России настоящие мужики чаще встречаются среди женщин?
- Потому, что среди мужчин часто попадаются бабники.

26.02.2011

Из разговора москвичей:
- Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили
звание почетный дояр России?
- Он что, коров доил?
- Нет, метро.

26.02.2011

Оказывается, нищие не голодают, а сидят на “денежной” диете.

26.02.2011

Киев. Фестиваль идиотов. Один участник говорит другому:
- Не видать нам первого места. Говорят Янукович приехал.
- Не переживай. Он не участвует. Вон, в жюри уселся.
37

26.02.2011

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...
38

26.02.2011

- Гражданин водитель, у вас есть права?
- Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах.
Они наделены разумом и совестью и должны поступать в отношении друг
друга в духе братства.
- Вы можете ехать дальше.
© konde13

26.02.2011

- Жаба, ты что, болеешь, что ли? Какая-то зеленая, пупырчатая...
- Да ты что?! Я ж как огурчик!

2011 (с) Johnnie ME

26.02.2011

Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с
тёщей?! По телефону.

26.02.2011

Учёные выяснили, что лошары читают текст не убирая руки с мышки. P.S.
Тока не надо щас убирать руку с мышки. © =D

26.02.2011

По данным опросов общественного мнения, примерно половина россиян готова
принять участие в уличных акциях. Это будут акции поддержки Владимира
Владимировича и Дмитрия Анатольевича.

26.02.2011

Выкрутасы премьера -это не заголовок новостей, это - афиша!

26.02.2011

В ответ на строительство в Швейцарии Большого Адронного Коллайдера в
России будет построен Большой ЕдРо-нный Коллайдер.

26.02.2011

Что завещал Ленин: Меня похоронить, дело продолжить.
Что сделали:
- Кого-то похоронили, кого-то продолжили.......

25.02.2011

2022 год. Китайские дипломаты докладывают своему премьер-министру: "Все
русские сосредоточены в Москве. Осталось обнести этот город колючей
проволокой и резервация готова. Россия для китайцев!"

25.02.2011

Объявление на зоне: "Петухов не уб...ть! Птичий грипп!"

25.02.2011

Правительству России в срочном порядке необходимо запланировать
строительство новых городов, с целью присвоения им вдальнейшем звания
ГОРОД ВОИНСКОЙ СЛАВЫ.
Самый смешной анекдот за 09.03:
Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.
Рейтинг@Mail.ru