Учительница на родительском собрании:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.
- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через
нарисованную дверь.
22 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНастоящая жена моряка встречает его на пороге с длительного плавания: В
правой руке стакан с водкой В левой руке вилка с соленым огурцом А в
зубах подол...
правой руке стакан с водкой В левой руке вилка с соленым огурцом А в
зубах подол...
В отделение милиции обращается женщина:
- За мной постоянно следит какой-то мужик! Вчера, когда я шла домой, он
напал на меня с ножом и пытался убить, к счастью, мне удалось вырваться.
Я вас очень прошу, посадите его! Иначе он меня убьет!
- А свидетели нападения есть?
- Нет, никто ничего не видел.
- Ну, тогда мы его посадить не можем. Вот когда убьет, тогда и
приходите.
- За мной постоянно следит какой-то мужик! Вчера, когда я шла домой, он
напал на меня с ножом и пытался убить, к счастью, мне удалось вырваться.
Я вас очень прошу, посадите его! Иначе он меня убьет!
- А свидетели нападения есть?
- Нет, никто ничего не видел.
- Ну, тогда мы его посадить не можем. Вот когда убьет, тогда и
приходите.
18
Муж, хорошая ты у меня жена, а была бы чужая, цены бы тебе не было.
15
Семья приехала в село. Сынок спрашивает отца, папа почему у коров сиськи
у задних ног, а у мамы спереди. Потому сынок, что у твоей матери вместо
головы жопа.
у задних ног, а у мамы спереди. Потому сынок, что у твоей матери вместо
головы жопа.
14
Заходит Вовочка в класс: 'Привет, Марь Иванна! '.
М. И. :'Посмотрите как ваш отец здоровается с людьми и так же будете
здороваться со мной! '.
Через 3 дня Вовочка встречает её на улице: 'Ебать мой лысый череп, Марь
Иванна! Как дела? '
М. И. :'Посмотрите как ваш отец здоровается с людьми и так же будете
здороваться со мной! '.
Через 3 дня Вовочка встречает её на улице: 'Ебать мой лысый череп, Марь
Иванна! Как дела? '
Экономический кризис помог мне снова встать на ноги. Банк через суд
отобрал мою машину за невыплаты по автокредиту.
отобрал мою машину за невыплаты по автокредиту.
Не думал, что будет актуальным анекдот времён Брежнева: Генсек говорит
премьеру:
- А давай в нашем вагоне окна занавесим и будем делать вид, что наш
поезд летит вперёд!
премьеру:
- А давай в нашем вагоне окна занавесим и будем делать вид, что наш
поезд летит вперёд!
Муж звонит блондинке на мобилку и спрашивает:
- Ты где, дорогая ?
- В норе !
- Эээ ?
Ну ты же сам купил мне эту машинку.
- Да не в норе а в Рено! Господи, где бы ты была, если б я купил тебе
Пежо.
- Ты где, дорогая ?
- В норе !
- Эээ ?
Ну ты же сам купил мне эту машинку.
- Да не в норе а в Рено! Господи, где бы ты была, если б я купил тебе
Пежо.
Скромный парень заходит в кафе, видит одиноко сидящую девушку за
столиком, и нерешительно спрашивает разрешение:
- Извините, Вы позволите присесть рядом попить кофе?
- Что? За 100 долларов? Вы пошляк и хам! - неожиданно восклицает
незнакомка, с грохотом роняя стул.
Парень удаляется к барной стойке под презрительные взгляды окружающих.
Через некоторое время к нему подходит девушка:
- Извините,- обращается она к нему,- я студентка, будущий психолог, и
нам дали задание: "Реакция современного человека в стрессовой ситуации"
- Что???!!! Пятьсот баксов???!!! Иди познакомься с зеркалом, чудовище!!!
столиком, и нерешительно спрашивает разрешение:
- Извините, Вы позволите присесть рядом попить кофе?
- Что? За 100 долларов? Вы пошляк и хам! - неожиданно восклицает
незнакомка, с грохотом роняя стул.
Парень удаляется к барной стойке под презрительные взгляды окружающих.
Через некоторое время к нему подходит девушка:
- Извините,- обращается она к нему,- я студентка, будущий психолог, и
нам дали задание: "Реакция современного человека в стрессовой ситуации"
- Что???!!! Пятьсот баксов???!!! Иди познакомься с зеркалом, чудовище!!!
Ирландские танцы придумали русские мужики, стоя в очереди в туалет!
мюллер идет по лесу, слышит стук -"тук, тук, тук"
- дятел! подумал мюллер.
- сам ты дятел подумал штирлиц:)
- дятел! подумал мюллер.
- сам ты дятел подумал штирлиц:)
Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то ехать
в центр Москвы можно только с бейсбольной битой.
в центр Москвы можно только с бейсбольной битой.
Объявление: пропала одноногая собака. Особая примета-падает когда
писает))))))
писает))))))
учтель говорит:
- Дети кто щитает себя дураком встаньте встал один вовочка учитель
спрашивает: вовочка ты считаеш себя дураком?
- нет просто не хорошо когда вы один стоите
- Дети кто щитает себя дураком встаньте встал один вовочка учитель
спрашивает: вовочка ты считаеш себя дураком?
- нет просто не хорошо когда вы один стоите
16
Милиция - сериал "Менты". Полиция - сериал "Понты"?
Самый смешной анекдот за 30.11:
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.