Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо!
09 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВстречаются двое. Поздоровались, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - и вспомнив, что она месяц как умерла, быстро
добавляет: - Все на том же кладбище?
- Как там твоя жена? - и вспомнив, что она месяц как умерла, быстро
добавляет: - Все на том же кладбище?
Российские технологии опять впереди!
Вчера в Тихий Океан были запущены 3 спутника системы ГЛОНАСС.
Теперь система стала доступной и для Российских подводных лодок!
НАТО в панике!
Вчера в Тихий Океан были запущены 3 спутника системы ГЛОНАСС.
Теперь система стала доступной и для Российских подводных лодок!
НАТО в панике!
Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.
Размышления о браке
Свадьба – это как будто приходишь в ресторан с друзьями, делаешь заказ,
а когда видишь, что заказал кто-то другой, тебе хочется именно этого.
Жизнь мужчины до свадьбы не полна. А после она уже кончена.
Один мужчина сказал: «Я не знал настоящего счастья, пока не женился, но
потом было уже поздно».
Если у тебя кто-то увел жену, то лучшая месть – это позволить ему на ней
жениться.
Это не правда, что женатые мужчины живут дольше холостых, просто время
для них тянется дольше.
Потерять супругу может быть тяжело, в моем же случае это почти
невозможно.
Если бы не брак, мужчина так и прожил бы свою жизнь, будучи уверенным,
что у него нет недостатков.
Успешный мужчина – это тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить
его супруга. Успешная женщина – это та, которая сможет выйти замуж за
такого мужчину.
Мужчины с серьгами в ушах более подготовлены к семейной жизни: им уже
приходилось экспериментировать с болью и покупать ювелирные украшения.
Один мужчина с гордостью заявляет другому: «У меня жена ангел». А тот
отвечает: «Счастливчик. Моя до сих пор жива».
Свадьба – это как будто приходишь в ресторан с друзьями, делаешь заказ,
а когда видишь, что заказал кто-то другой, тебе хочется именно этого.
Жизнь мужчины до свадьбы не полна. А после она уже кончена.
Один мужчина сказал: «Я не знал настоящего счастья, пока не женился, но
потом было уже поздно».
Если у тебя кто-то увел жену, то лучшая месть – это позволить ему на ней
жениться.
Это не правда, что женатые мужчины живут дольше холостых, просто время
для них тянется дольше.
Потерять супругу может быть тяжело, в моем же случае это почти
невозможно.
Если бы не брак, мужчина так и прожил бы свою жизнь, будучи уверенным,
что у него нет недостатков.
Успешный мужчина – это тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить
его супруга. Успешная женщина – это та, которая сможет выйти замуж за
такого мужчину.
Мужчины с серьгами в ушах более подготовлены к семейной жизни: им уже
приходилось экспериментировать с болью и покупать ювелирные украшения.
Один мужчина с гордостью заявляет другому: «У меня жена ангел». А тот
отвечает: «Счастливчик. Моя до сих пор жива».
25
Если я сказала нет, значит вынь!
34
Утро - это такое время суток, когда завидуешь безработным.
Вовочка: Мама а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш
туалет забежала.
Мама: Ну я думаю вы её прогнали???
Вовочка: Ага, по два раза!!
туалет забежала.
Мама: Ну я думаю вы её прогнали???
Вовочка: Ага, по два раза!!
13
- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет...
- Повод - да! Выпить - нет...
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и
говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и
говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи%дец!
Семья Морозовых подала в загс сразу два заявления.
Заявление о разводе подала жена, возвратившаяся из санатория. Заявление
о смене имени восьмилетнему сыну с Феди на Павлика подал муж.
Заявление о разводе подала жена, возвратившаяся из санатория. Заявление
о смене имени восьмилетнему сыну с Феди на Павлика подал муж.
Идет Вовочка покупать газировку дает продавщице деньги "ну что напился
что нужно сказать" спрашивает его продавщица "где сдача" спрашивает
Вовочка
что нужно сказать" спрашивает его продавщица "где сдача" спрашивает
Вовочка
29
Мужик умер и попал в ад. Бродил там, бродил, натыкается на футбольное
поле, которым никто никогда не пользовался - все травой поросло. Подает
заявку главному, мол, чтоб не скучать, можно игру с раем устроить.
Получает ответ: "а толку? Все лучшие игроки все равно в раю!". Мужик в
ответ: "ну и что? Все судьи-то у нас!"
поле, которым никто никогда не пользовался - все травой поросло. Подает
заявку главному, мол, чтоб не скучать, можно игру с раем устроить.
Получает ответ: "а толку? Все лучшие игроки все равно в раю!". Мужик в
ответ: "ну и что? Все судьи-то у нас!"
Немцы в окопах. Русские наступают. Немцы-всё, надо бежать? Тут старый
фриц. Стойте, ещё рано бежать.
Даёт очередь из автомата. Русские попадали. Тут командир встает
и-кричит-вперед, за родину! Опять начали наступать. Немцы-всё, надо
бежать? Т
ут старый фриц. Стойте, ещё рано бежать. Даёт очередь из автомата.
Русские опять попадали. Тут командир встает и-кричит-вперед, за Сталина!
Немцы-всё, надо бежать? Тут старый фриц. Стойте, ещё рано бежать. Даёт
очередь из автомата. Русские попадали. Тут командир упал на кучу г..-на.
Встаёт оттуда, посмотрел на себя- Я что-то ни х&я не понял? Тут старый
фриц встаёт с места и говорит-вот теперь надо бежать...
фриц. Стойте, ещё рано бежать.
Даёт очередь из автомата. Русские попадали. Тут командир встает
и-кричит-вперед, за родину! Опять начали наступать. Немцы-всё, надо
бежать? Т
ут старый фриц. Стойте, ещё рано бежать. Даёт очередь из автомата.
Русские опять попадали. Тут командир встает и-кричит-вперед, за Сталина!
Немцы-всё, надо бежать? Тут старый фриц. Стойте, ещё рано бежать. Даёт
очередь из автомата. Русские попадали. Тут командир упал на кучу г..-на.
Встаёт оттуда, посмотрел на себя- Я что-то ни х&я не понял? Тут старый
фриц встаёт с места и говорит-вот теперь надо бежать...
23
1946 год. В школе идёт урок. Марья Ивановна спрашивает-Света, ты что
делала когда шла война? Когда шла война, я помогала маме перевязывать
раненных. Молодец Света! А ты, Таня, ты что делала когда шла война?
Когда шла война, я писала письма и стихи солдатам. Молодец Таня! А ты,
Вовочка, что ты делал в войну? Я в войну помогал солдатам, подносил им
снаряды. Молодец Вовочка! Они наверное благодарили тебя? Вовочка- Да!
Марья Ивановна -И что же они тебе говорили? Вовочка-Зер гут Вольдемар!
делала когда шла война? Когда шла война, я помогала маме перевязывать
раненных. Молодец Света! А ты, Таня, ты что делала когда шла война?
Когда шла война, я писала письма и стихи солдатам. Молодец Таня! А ты,
Вовочка, что ты делал в войну? Я в войну помогал солдатам, подносил им
снаряды. Молодец Вовочка! Они наверное благодарили тебя? Вовочка- Да!
Марья Ивановна -И что же они тебе говорили? Вовочка-Зер гут Вольдемар!
18
За окном шли мужики в фуфайках и на лыжах.
- Фуфлыжники - подумал Штирлиц.
- Фуфлыжники - подумал Штирлиц.
21
Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток
может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.
может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.
Мама Вовочки получает записку от учительницы:
".... Вовочка очень способный ученик, но он много думает о сексе и
девочках!"
Мама пишет:
".... Если найдёте решение-сообщите. У его отца точно такая же
проблема!"
".... Вовочка очень способный ученик, но он много думает о сексе и
девочках!"
Мама пишет:
".... Если найдёте решение-сообщите. У его отца точно такая же
проблема!"
16
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье сто рублей.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим стольником просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы два стольника.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим стольником просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы два стольника.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может, перелом или ушиб...
- А глаза у вас не болят?
- Нет, только рука...
- А ниже пояса у вас не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери большими буквами написано: "УРОЛОГ"!
- Доктор, сильно болит рука! Может, перелом или ушиб...
- А глаза у вас не болят?
- Нет, только рука...
- А ниже пояса у вас не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери большими буквами написано: "УРОЛОГ"!
Совесть не мешает совершать дурные поступки.
Она мешает получать от них удовольствие.
Она мешает получать от них удовольствие.
Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде.
Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом...
Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием!
Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы
почистим зубы, мы вам перезвоним!
Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом...
Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием!
Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы
почистим зубы, мы вам перезвоним!
- Принесите кофе пожалуйста.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.
Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды, напишите
нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.
нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.
Объявление:
"Холостяк с 50 гектарами великолепной земли желает познакомиться с
женщиной-трактористкой".
"Холостяк с 50 гектарами великолепной земли желает познакомиться с
женщиной-трактористкой".
- Сокол! Сокол! Я - Беркут. У меня топливо на нуле!!!
- Беркут, срочно сообщите свои координаты!
- Ангар 2, стоянка 4.
- Беркут, срочно сообщите свои координаты!
- Ангар 2, стоянка 4.
Поручик Ржевский собирается на бал, просит денщика Ваньку какой-нибудь
каламбур рассказать или стишок, чтоб поручику на балу блеснуть. Ну,
Ванька и выдает:
Добро карман не тяготит
И каши есть не просит
Монах монашку не ебет
А хуй в кармане носит.
Ну, поручик обрадовался, стишок заучил, и поперся на бал. Там, понятное
дело, нахрюкался, и давай к гостям приставать: давайте, мол, стишок
смешной расскажу. Ему все говорят:
- Поручик, у Вас все стишки и каламбуры пошлые, с матом - отстаньте уже!
- Нет-нет, господа! Не волнуйтесь! Все матерные слова я буду заменять на
"хи-хи-хи"!
- Ну, ладно, давайте.
- Вот, слушайте:
Добро карман не тяготит
И каши есть не просит
Монах монашку не хи-хи
А хуй в кармане хи-хи-хи!
каламбур рассказать или стишок, чтоб поручику на балу блеснуть. Ну,
Ванька и выдает:
Добро карман не тяготит
И каши есть не просит
Монах монашку не ебет
А хуй в кармане носит.
Ну, поручик обрадовался, стишок заучил, и поперся на бал. Там, понятное
дело, нахрюкался, и давай к гостям приставать: давайте, мол, стишок
смешной расскажу. Ему все говорят:
- Поручик, у Вас все стишки и каламбуры пошлые, с матом - отстаньте уже!
- Нет-нет, господа! Не волнуйтесь! Все матерные слова я буду заменять на
"хи-хи-хи"!
- Ну, ладно, давайте.
- Вот, слушайте:
Добро карман не тяготит
И каши есть не просит
Монах монашку не хи-хи
А хуй в кармане хи-хи-хи!
мужик купил себе мерс 600 и через ниделю его в суд вызывают и ему говоря
почему вы за неделю 30 человек периехали а он отвечает а зачем на капоте
прицел стоит:-)
почему вы за неделю 30 человек периехали а он отвечает а зачем на капоте
прицел стоит:-)
30
Надпись на киоске: «Открыто. Стучите! »
31
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его
тещей!
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его
тещей!
Самый смешной анекдот за 26.09:
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.