Повторные анекдоты

- Будем пить чай!!! - сказали хозяева .
- Нет!!! будем пить что пили, - закричали гости!!!!

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- Да, и шо она строит?
- Она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!

Объявление.
Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и
главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

Эрудит - это человек, который всегда подберёт синоним, если не знает,
как пишется слово.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое 90-60-90?
Ответ:
- Это езда мимо поста ДПС.

Жизнь прекрасна! Если, конечно, вам удалось правильно подобрать
антидепрессанты...

Занимается парочка любовью в машине, подходит мент смотрит в окно и
думает вроде баба нечего и потом так говорит мужику
- Слыш мужик, а можно я следующий?
- Конечно можно, давно я ментов не пер!

Это я только с виду ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень
занят.

- Слушай, у твоей тёщи три золотых зуба!
- Да я ещё на той неделе заметил. Всё никак повода не найду.

- Итак, начнём. Курите?
- Курю.
- Пьёте?
- Пью.
- Женщины, конечно же?
- Само собой!
- Ну что я могу сказать? Мо-ло-дец!

- Психопатический невроз вашей жены не опасен. С ним она проживёт сто
лет, - уверяет доктор.
- А я? - спрашивает муж.

Приходит маленькая девочка со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты за@бала мля! Ты в соседнем подъезде живешь.

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без
головы".

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение на экране монитора: "99%
выполнено". Но только первые полчаса...

"Жи" и "ши" пишутся через "ж" и "ш"

Приехав в высокогорный аул, журналисты увидели сидящего возле дома
старого седого горца. Ну и, конечно, спрашивают его:
- Дедушка, сколько тебе лет?
- 157, - отвечает дед.
- Как жы ты дожил до таких лет? Ты ж наверное себе во всем отказывал?
- Нэт, генацвале! - отвечает старик.
- То есть ты вино пил?
- И сэйчас пию!
- Куришь?
- Канэшна, дарагой!
- С девушками грешил?
- Лублу маладой дэвушка!!! - жжот кавказец))) И через паузу:
- А то ваабше никогда не сдохнэшь!!!

На экзамене в семинарии батюшка спрашивает семинариста: "Скажи, чадо,
что есть чудо?". "Не знаю, батюшка". " Ну, вот, скажем, забрался человек
на верхушку Исаакиевского собора и упал. Упал, но не разбился. Это что
будет?". "Случайность, батюшка". "Хорошо. Второй раз забрался тот же
человек на Исаакий, опять упал и опять не разбился. Это что?". "Это,
батюшка, совпадение". "Ну, ладно, чадо! В третий раз тот же человек
полез на верхушку собора, опять упал и опять не разбился. Это что?".
"Привычка, батюшка" - отвечает семинарист.

Вышел ёжик из тумана.... кончилась марихуана...

какое самое опасное слово в ядерной физике?
правильно: УПС!!!!