Челябинская область похожа по размерам на Ирландию.
Больше на Ирландию она не похожа ничем...
21 сентября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш-то нормально. А вот на нас недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Люся?
- Люся - это я! Генка выглядит ещё хуже...
- Да малыш-то нормально. А вот на нас недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Люся?
- Люся - это я! Генка выглядит ещё хуже...
Вечер, семья дома, телевизор мурлычет. Ребенок копошится где-то рядом,
потом подходит к папе и, показывая пальчиком в экран, спрашивает:
- А это кто?
- Президент Медведев
- Каких медведев?
потом подходит к папе и, показывая пальчиком в экран, спрашивает:
- А это кто?
- Президент Медведев
- Каких медведев?
Наш ресторан экзотической африканской кухни приготовит для вас отличный
черепаховый суп из черепа и паха предыдущего посетителя.
черепаховый суп из черепа и паха предыдущего посетителя.
Вопрос армянскому радио:
- Почему врачи так негативно относятся к компьютеризации их
деятельности?
Ответ:
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
- Почему врачи так негативно относятся к компьютеризации их
деятельности?
Ответ:
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
- У тебя с женой секс до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЕ
УСТАЕТ.
УСТАЕТ.
Однополые драки.
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...
Во Франции был пансионат для мальчишек. Их было 300 человек.
А на против жила самая красивая куртизанка Франции. За визит, она брала
300 франков. Ну мальшишкам надоело дрочить, решили сыграть в лоторею
Скинулись пацаны по одному франку, один выииграл и пошел к куртизанке.
Видно ночь была прекрасна, парнишка проболтал про лоторею.
Мадам утром говорит ему, ты знаешь? , мне так было хорошо с тобой, что я
решила, пусть эта ночь для тебя была бесплатной, и отдала его франк.
А на против жила самая красивая куртизанка Франции. За визит, она брала
300 франков. Ну мальшишкам надоело дрочить, решили сыграть в лоторею
Скинулись пацаны по одному франку, один выииграл и пошел к куртизанке.
Видно ночь была прекрасна, парнишка проболтал про лоторею.
Мадам утром говорит ему, ты знаешь? , мне так было хорошо с тобой, что я
решила, пусть эта ночь для тебя была бесплатной, и отдала его франк.
13
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло
бы быть гораздо больше денег...
бы быть гораздо больше денег...
Найти свою половинку можно на сайте знакомств или по короткому номеру
4242. А свою четвертинку - в любом вино-водочном отделе.
4242. А свою четвертинку - в любом вино-водочном отделе.
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне поезда у окна, прощается с девушкой. Поезд
трогается, и мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер - настоящий!
трогается, и мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер - настоящий!
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.