15 сентября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ ногах правды нет, но нет ее и выше..
14
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом
году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста,
мизинчик...
году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста,
мизинчик...
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в
карты тебе всегда везёт?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
карты тебе всегда везёт?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
Не спешите выбрасывать старый развалившийся диван. Выбросьте его
медленно, с удовольствием.
медленно, с удовольствием.
- Вовочка, что тебе подарили на твой 19-й ДР?
- Видишь, вон у ворот, мерс 600й, чёрный?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета сапоги...
- Видишь, вон у ворот, мерс 600й, чёрный?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета сапоги...
Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, Боженька даёт. Вовочка говорит Леночке:
- Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, Боженька даёт. Вовочка говорит Леночке:
- Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
-Мама, а что делает Боженька, когда пошлёт ребёночка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит...
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит...
Герасим учил плавать ещё хуже, чем разговаривал...
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.
Это был я.
- Да, я знаю. Ведь Бог, пославший меня маме - это тоже ты.
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.
Это был я.
- Да, я знаю. Ведь Бог, пославший меня маме - это тоже ты.
Будь пepдeльно бздитeлeн.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Всё забывает?
- Наоборот. Всё помнит...
- Всё забывает?
- Наоборот. Всё помнит...
Денег много не бывает. Их или мало, или нету.
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
- Ну и как?
- Туфли супер!
- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.
- Да, он мне уже об этом говорил.
В одесском трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
После прочтения "камасутры" стало ясно: наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".
отдают позиции "давай завтра".
Самый смешной анекдот за 15.11:
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.