Повторные анекдоты

Из сочинения украинского школьника.
"Я очень хотел бы стать президентом или министром, но для этого нужно
прогуливать школу, пить водку, курить наркотики, вечером грабить
прохожих, воровать и драться. Потом надо отсидеть пару тюремных сроков,
и только тогда можно стать таким же уважаемым президентом, как наш
любимый Виктор Фёдорович Янукович."

Заседание правительства Украины по газовому вопросу.
Янукович: - Всё население нужно поставить на СЧЁТЧИК…

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло сто лет,
прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным
органом.

- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой
с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет
стрелялся из-за дерева.

Умер влиятельный чиновник, после пересадки двух стволовых клеток из
ствола в лоб.

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер. Это хорошо!!!"

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

- Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
(А. В. Суворов, письма к дочери)

Лаская жену перед половым актом, старайся думать о чём-нибудь приятном!

Шерлок Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару-другую
трубок. С дюжину Sony Ericsson уже спалил.

Язык до Магадана доведет.

Отец - дочери:
- Дочь! С тех пор как ты появилась на этот свет, ты еще ни разу не
принесла мне ни малейшей радости!
Дочь:
- Зато ДО, а?

В этом мире все сделано в Китае.
Даже отставка Лужкова.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Дама все время морщится и
вдруг говорит Ржевскому: "Поручик, по-моему у вас носки пахнут, снимите
их немедленно!" - "Пардон, мадам!" - и Ржевский удаляется. Через
некоторое время приходит и они снова танцуют. Вдруг Наташа говорит:
"Воняет все равно... Ржевский, вы сняли носки?" - "Да, вот они, в
кармане лежат."

Пришел старый еврей в нотариальную контору, огляделся по сторонам и
спрашивает:
- Что таки это нотариальная контора?
В ответ слышит:
- Да!
- И что таки это государственное учреждение?
- Да!
- И что, я вот так просто могу здесь написать завещание?
- Да, конечно!
- И вы дадите мне лист бумаги!
- Да, без проблем!
- И что лист будет с водяными знаками?
- Да!
- И вы поставите на завещании гербовую печать?
- Да, обязательно!
- Я жутко извиняюсь, и кто таки даст мне уже это лист бумаги?
Ему даю лист бумаги, он идет к стойке и начинает писать. Часто
останавливается, стучится головой об стену, нервно ходит взад-вперед,
что-то бормочет под нос!
Чер пол-часа подходит и спрашивает:
- Кто мне может ответить на вопрос?
- Спрашивайте, я помогу! - говорит девушка.
- А никому нихуя вместе пишется или раздельно?

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока подержу вашу ОБЕЗЬЯНКУ.

Всегда мучал вопрос: чьи гены у АДАМА и ЕВЫ?

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху
есть маленький такой слой меда-вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно. Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...

Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

В горной деревне гид показывает туристам местные достопримечательности.
Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака
- уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и
страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак
выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из
двери выходит местный житель застегивая ширинку.
- Ну щто? Стращный звэрь ищак?
- Да, да, очень страшный!!!
- То-то! (и с гордостью) - А ми их ебём!!!

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... Кого нет?
- Бога нет!

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку
снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем ему две дубленки?

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

Людоед съел на завтрак бутерброд с сыном.

Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???

-Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

Шеф, отвезешь моего тестя на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

Что надо делать, когда на тестя напал тигр (медведь, волк)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Умирает свекровь...
- Позовите невестку, хочу с ней попрощаться.
Забегает невестка с бутылкой водки:
- Ну что, давайте, тётя Люся, на посошок.

Все сделано в Китае (Отставка Лужкова)

Приходит невестка к свекрови. Она её радостно встречает:
- Привет, Дашка, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас, тётя Женя, послал?

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больного тестя. Ужасно
злой он говорит жене:
- Твой папа здоров, как конь, скоро уже выпишется из больницы и
поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что папка
умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к
худшему.

Муж:
- Дорогая, где моя книга "Как прожить сто двадцать лет"?
Жена:
- Я сожгла её. Твоя мама хотела почитать...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маша, что такое страх?
Другая отвечает:
- Это, Оксанка, когда ты лежишь на пляже со свекрухой, вдруг нахлынывает
волна и уносит твою свекруху в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.

Всё в Москве китайское! Даже отставка мэра из Китая.

К доктору пришёл мужик и говорит.
Доктор я феномен, когда я выпиваю стакан коньяка и закусываю его солёным
огурцом я могу ходить по потолку!
Доктор ммм интересно, наливает ему стакан коньяка и даёт огурец тот
выпил закусил и пошёл по потолку.
Доктор ммм интересно, позвал своих колег повторил процедуру Коллеги ммм
интересно!
Позвали главного врача, наливают ему коньяк даю огурец, А мужик, доктор
я ведь уже пьяный очень как я по потолку пойду А доктор говорит "НАфиг
нам твой потолок ты покажи как ты огурцом коньяк закусываеш " :))

Новая версия старого анекдота:

Едет Лужков на машине по городу, и вдруг врезается в шестисотый Мерс. Из
Мерса выходит Медведев и говорит:
- Ну че, козел, ты теперь на машину попал, на квартиру попал...
- Что? Да я же мэр Лужков!!
- ... и на Лужки свои тоже попал!

вспомнился анекдот из суровых 90х Врезался какой-то хмырь на 41 москвиче
в мэрс (желтую калину), братки его начинают прессовать
- так этот хлам нам не нужен, у тебя квартира есть?
- есть :(
- нет у тебя квартиры, а дача есть?
- есть :(
- лишился ты своей дачи, а ты кто ваще такой?
- я мэр лужков
- и лужков ты своих лишился!

Поручик Ржевский топил буржуйку... И был повешен за зверское убиение
жены помещика!

Дваджентельмена встерчаютса на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один, - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюарт, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит
пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

- Ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Пoпaвшая в бaccейн пиpaнья cдeлалa из мужcкoй ватepпольнoй кoмaнды
жeнcкую.

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Боренька! Она сейчас учит высшую математику.
- Вот я всегда таки не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может
научить высшую математику?..

Нужно разрешить гей-парады, но совмещать их с другими праздниками: Днём
ВДВ, пограничника, милиции...

Жена с мужем в спальне.
- Расстегни мою блузку и положи её на столик. Теперь расстегни мой
лифчик... Теперь сними мою юбку... И мои трусики... И чтобы это было в
последний раз! Чтобы я больше не видела тебя в моих шмотках!

Вот и ещё один день прошёл безразвратно...

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

В театральной гримёрке актриса интересуется у подруги:
- Как у тебя прошёл кастинг на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёр лишь немного покапризничал, что у меня холодные
ноги.

Председатель ЦИКа по окончании выборов звонит лидеру партии власти и
говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Коммунисты набрали 75% голосов...
Лидер партии возмущённо:
- И какая же может быть хорошая новость?
- Вы набрали 76%...

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не
отдохнувшими...

Ты устал от игрушечных виртуальных миров? Тебе претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм персонажа?
Бросай это дело, всё это уже вчерашний день! Твоему вниманию
предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра
Survival RPG. Пройди героический путь от унижаемого всеми новичка до
внушающего трепет и ужас гранда! На незабываемых два года растянется по
времени эпическая сага о похождениях твоего героя, займёт достойное
место в летописи событий твоей жизни. Ультрарадикальные причёски,
мегамодные шмотки military style, революционный нелинейный сюжет, каждый
твой шаг влияет на весь ход проекта, не даёт тебе заскучать на
протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Жена говорит мужу:
- Я так устала! На работе работаю, дома работаю, никуда не выходим
отдохнуть. Всё у меня депрессия.
Муж:
- Слушай, а может тебе съездить куда-нибудь?
Жена, оживляясь:
- Конечно, дорогой! А куда например?
Муж:
- Я вот думаю, может в морду?

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шуй.

Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.

Карлсон с утра Малышу:
- Малыш, я такой больной, у тебя случайно не найдется баночки варенья?
- Да, конечно!
- А дрожжи?

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

Чукча заходит в магазин, в отдел трикотаж и тут его взгляд привлекли
никогда им не виданные ТРУСЫ. Чукча (Ч) спрашивает продавщицу (П)
(Ч)А что это, однако такое?
(П)(засмущавшись)нууууу, трусы, в них тепло, гигиенично.
(Ч)О моя однако покупает трусы!!!
Чукча одел трусы, приехал в тундру и захотелось ему как то посрать, он
штаны стянул, а трусы с непривычки забыл.
Поднатужился....
(Ч) Теплооооо, однако!!!
повернулся поглядеть на плод своих стараний и не найдя его...
(Ч) И гигиенично!!!

У Русских есть традиция присесть на дорожку. Но нет традиции убрать за
собой.

Как называеться человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
ALL RIGHT!!!

35 - Баба Ягодка опять!
41 - Баба снова мандарин!

- Алло, это баня?
- Нет, это его брат Балодя.

Дедушка мороз, ВЫХОДИ!!! Кричали дети пританцовывая и туалета.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что близнецы не братья?
- Не всегда. Мы например сёстры!

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Жили были три сестры-Выхухоль, Нахухоль и Похухоль...

Опытный одесский патологоанатом диктует интерну:
- Пишите: "Тупая черепная травма головы..."
- Извините, Семён Маркович, может быть всё-таки "черепно-мозговая"?
- Ой, Яша, не смешите меня, какие там мозги, если на день рождения жены
этот идиот припёрся с любовницей!

В связи с переименованием милиции в полицию взятки в рублях не давать -
только в евро и долларах!

- А я, мужики, вчера литр водки усидел!
- Один?
- Нет, конечно! Я чё, алкаш?! С пельменями.

Настоящее родительское счастье - это когда дети сыты, одеты, обуты,
здоровы и их нет дома.

Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?

Девушка говорит парню:
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я, по-видимому, быстрее...

И что же это получается? Раньше у нас были менты, а теперь понты?

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.

Мышка бежала, хвостиком махнула, а ее как занесет, как шандарахнет об
косяк!..

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа.
- Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Вовочка:
- Папа, учительница поставила мне два - говорит, что мне подсказали!
Отец:
- Вот дура! Она бы и Ньютону, за яблоко как за подсказку, два поставила.

Времена СССР, женщина в первый раз посмотрела порно фильм и делится
впечатлениями с подругой: представляешь, там мужчина женщине в лицо
членом тычет, хорошо, что в рот попал. А если бы в глаз?!!

Лежит больной на операционном столе:
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают fuck
двумя перстами.

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

Пришли две мухи в ресторан и делают заказ.
- Мне, пожалуйста тарелочку дерьма с луком!
- А мне без лука, я сегодня на свидание иду

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорчённо:
- Дорогой, ты же знал, что я хотела "Мерседес"!
- Да. Только я не смог найти магазин, где продают имитации "Мерседесов".

Школа камикадзе. Перед взводом стоит инструктор и орёт:
- Идиоты! Первый и последний раз показываю!..

Занимательная лингвистика. О происхождении слова "гаджет": покупаешь
себе смартфон, приходишь домой. Жена спрашивает, сколько стоит.
- 30 тысяч.
- Ну и гад же ты!

Бухгалтерия - это триумф математики над разумом!

Дик Адвокат - игрокам сборной России перед матчем с голландцами:
- Постарайтесь как можно ближе держаться к Ван-Дер-Варту.
- К Ван-Дер-Варту? Да он ведь толкает и топчет всё, что движется...
- Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.

Ударил Кучубей Илью Мурамца по голове дубиною, и углубилися ноги Ильи
Муромца по колено в землю. Ударил в ответ Илья Муромец Кочубею по голове
дубиною, и углубились ноги кочубеевы по колено в жопу. да, не приняла
земля русская ног басурманских.