"Попал?"- Спросил примьер у летчика самолета-амфибии.
"Конечно, попали!"-Ответил летчик, а про себя:"Можно подумать я могу
сказать на всю страну:"Ни ХХХ не попали, Владимир Владимирович".
12 августа 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования16
Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по
грязной дороге, впереди него она становится мощёной.
грязной дороге, впереди него она становится мощёной.
"Разберитесь и доложите!" - потребовал Медведев от Генпрокурора узнав о
взятке в полтора миллиарда. На следующий день ему приносят чемодан с
запиской - "Разобрались, ДОЛОЖИЛИ, вот три миллиарда".
взятке в полтора миллиарда. На следующий день ему приносят чемодан с
запиской - "Разобрались, ДОЛОЖИЛИ, вот три миллиарда".
Если уж Милиция - Полиция, то тогда МЧС - Спасатели Малибу
- Дмитрий Анатольевич, мы сделали все, как Вы приказали - земля горит
под ногами лесных партизанов! Кроме того, сожжено множество деревень!
- Отлично, господин Нургалиев. Я награждаю Вас званием генерала
полицаев!
под ногами лесных партизанов! Кроме того, сожжено множество деревень!
- Отлично, господин Нургалиев. Я награждаю Вас званием генерала
полицаев!
Полцейскому будет позволено законным образом вламываться в жилище без
ордера на обыск. В связи с этим спрашивается: А можно ли ему будет,
также законным образом, уходя, взять с собой понравившуюся вещь?
ордера на обыск. В связи с этим спрашивается: А можно ли ему будет,
также законным образом, уходя, взять с собой понравившуюся вещь?
Эх! Зря я не послушался рекламы 15 лет назад:"Вам пора и вам пора с
вентиляторным заводом заключать договора"
вентиляторным заводом заключать договора"
23
Таки лучше всего к полицеским после переименования подходит прозвище
"поц".
"поц".
20
Доклад директора ЦРУ президенту.
- Сэр, у меня для вас две новости. Хорошая в том, что запасов нефти в
России осталось максимум на 10 лет.
- А плохая?
- Русские выжигают леса, чтобы засеять всю Россию рапсом.
- Сэр, у меня для вас две новости. Хорошая в том, что запасов нефти в
России осталось максимум на 10 лет.
- А плохая?
- Русские выжигают леса, чтобы засеять всю Россию рапсом.
25
Аль-Каида взяла на себя ответственность за лесные пожары и засуху в
России. "Наконец-то!" - облегченно вздохнули в Кремле, а ФСБ назавтра
объявила о предотвращении 60 терактов и уничтожении 300 террористов.
России. "Наконец-то!" - облегченно вздохнули в Кремле, а ФСБ назавтра
объявила о предотвращении 60 терактов и уничтожении 300 террористов.
Следующей после милицейской будет реформа остальных ветвей власти РФ.
Апофеозом этой реформы будет смена устаревшей и неэффективной должности
"президент" на более инновационную и нанотехнологичную "Царь Всея
Российской Федерации", отмена имитации выборов (как пустой траты
народных денег) и узаконенная передача титула наследнику.
Апофеозом этой реформы будет смена устаревшей и неэффективной должности
"президент" на более инновационную и нанотехнологичную "Царь Всея
Российской Федерации", отмена имитации выборов (как пустой траты
народных денег) и узаконенная передача титула наследнику.
11
-Знаешь, я в Перуна уверовал.
- Ты чего это вдруг?
- Знаешь, после того, как вчера на прогулке тещу два раза подряд молнией
шибануло...
- Ты чего это вдруг?
- Знаешь, после того, как вчера на прогулке тещу два раза подряд молнией
шибануло...
У Марка Захарова звонит телефон.
- Марик, привет. Узнал? Это я, Гриша Горин.
- Гриша?! Ты же..
- Тсс.. Марик, только я тебя умоляю, никому. Я сейчас на ответственной
правительственной работе. Ты программу Время смотришь?
- Ну?
- Встречи Путина с чиновниками в кремлевском кабинете смотришь?
- Ну?
- И кто, ты думаешь, им диалоги пишет?
- Марик, привет. Узнал? Это я, Гриша Горин.
- Гриша?! Ты же..
- Тсс.. Марик, только я тебя умоляю, никому. Я сейчас на ответственной
правительственной работе. Ты программу Время смотришь?
- Ну?
- Встречи Путина с чиновниками в кремлевском кабинете смотришь?
- Ну?
- И кто, ты думаешь, им диалоги пишет?
17
Ай, цвай, полицай - теперь и эта песня будет про наши правоожранительные
органы!
органы!
Неимоверными усилиями москвичей площадь пожаров сократилась наконец-то в
двое - выгорело половину лесов.
двое - выгорело половину лесов.
18
АВИАЦИОННЫЕ ПРАВИЛА И ПАМЯТКИ
* Взлетаешь-то по желанию. А вот от приземления не отвертишься.
* Если ты двигаешь штурвал вперед, здания становятся больше, если ты
тянешь штурвал на себя, они становятся меньше. Если ты будешь продолжать
тянуть штурвал на себя... тогда они снова станут увеличиватся.
* Полеты не опасны; вот авиакатастрофы - действительно опасны.
* Пропеллер - это всего лишь большой вентилятор перед самолетом, чтобы
держать пилота в прохладе. Хотите в этом убедиться? Остановите винт хоть
на минуту, и вы тут же увидите, как весь пилот сразу покроется холодным
потом.
* Единственное время, когда у вас бывает слишком много топлива, когда
твой самолёт горит.
* Все уже знают, что "хорошее" приземление, это когда после него ты
можешь уйти пешком. Но очень немногие знают о "великолепном" приземлении
- это когда вы сможете использовать самолет снова.
* Вероятность выживания равна углу приземления.
* Вертолет - сборник вращающихся деталей, крутящихся во все стороны и
частей, болтающихся вверх и вниз - все они пытаются двигаться по
совершенно случайным траекториям. Вертолеты в реальности не летают - они
настолько уродливы, что земля сама отталкивает их от себя.
* Учатся на ошибках других. Вы не сможете прожить достаточно долго,
чтобы сделать их все самостоятельно.
* Есть три простых правила для того, чтобы сделать мягкую посадку: К
сожалению, никто не знает, какие.
* Хуже капитана, который никогда не летал как второй пилот, может быть
только второй пилот, который однажды уже был капитаном.
* Пилот-мужчина в полёте рассказывает о женщинах, и о полетах, когда он
с женщиной.
* Пытайтесь делать всё, чтобы количество ваших посадок всегда было равно
количеству ваших взлетов.
* Спрашивать у пилота, что он думает о FAA (Федеральном Управлении
Гражданской Авиации), это все равно что спрашивать у пожарного гидранта,
что он думает о собаках.
* Взлетаешь-то по желанию. А вот от приземления не отвертишься.
* Если ты двигаешь штурвал вперед, здания становятся больше, если ты
тянешь штурвал на себя, они становятся меньше. Если ты будешь продолжать
тянуть штурвал на себя... тогда они снова станут увеличиватся.
* Полеты не опасны; вот авиакатастрофы - действительно опасны.
* Пропеллер - это всего лишь большой вентилятор перед самолетом, чтобы
держать пилота в прохладе. Хотите в этом убедиться? Остановите винт хоть
на минуту, и вы тут же увидите, как весь пилот сразу покроется холодным
потом.
* Единственное время, когда у вас бывает слишком много топлива, когда
твой самолёт горит.
* Все уже знают, что "хорошее" приземление, это когда после него ты
можешь уйти пешком. Но очень немногие знают о "великолепном" приземлении
- это когда вы сможете использовать самолет снова.
* Вероятность выживания равна углу приземления.
* Вертолет - сборник вращающихся деталей, крутящихся во все стороны и
частей, болтающихся вверх и вниз - все они пытаются двигаться по
совершенно случайным траекториям. Вертолеты в реальности не летают - они
настолько уродливы, что земля сама отталкивает их от себя.
* Учатся на ошибках других. Вы не сможете прожить достаточно долго,
чтобы сделать их все самостоятельно.
* Есть три простых правила для того, чтобы сделать мягкую посадку: К
сожалению, никто не знает, какие.
* Хуже капитана, который никогда не летал как второй пилот, может быть
только второй пилот, который однажды уже был капитаном.
* Пилот-мужчина в полёте рассказывает о женщинах, и о полетах, когда он
с женщиной.
* Пытайтесь делать всё, чтобы количество ваших посадок всегда было равно
количеству ваших взлетов.
* Спрашивать у пилота, что он думает о FAA (Федеральном Управлении
Гражданской Авиации), это все равно что спрашивать у пожарного гидранта,
что он думает о собаках.
как-то по новому зазвучала фраза из брата- 2:
- Я полицейский!
- (Сухоруков) Да я сам милиционер...
- Я полицейский!
- (Сухоруков) Да я сам милиционер...
36
P не равно PN заявил американский математик, рассчитывающий на
нобелевскую премию,"а если N равно единице?" спросил робким голосом
русский первоклашка из зала...
нобелевскую премию,"а если N равно единице?" спросил робким голосом
русский первоклашка из зала...
14
В Волгу помещается Ока не то машина, не то река.
26
Исаак, ты слышал, что Торбинский переходит в другую команду, так как
перестал попадать в основной состав?
- Да, Абрам, слышал, но сначала он, таки, перестал попадать в ворота.
перестал попадать в основной состав?
- Да, Абрам, слышал, но сначала он, таки, перестал попадать в ворота.
37
Раз Путин беспартийный, то и путинисты должны быть беспартийными...
4
Идёт новый русский (НР). Видит бомж валяется.
- Подайте Христа ради, есть нечего.
- Чо, внатуре чтоли?
- Да, уже третий день.
- Иди работать к нам, рекламу раздавать, будешь сытый, и с крышей над
головой.
Через неделю на том же месте. Бомж, отмытый, нормально одетый раздаёт
рекламу:
- Возьмите Христа ради, возьмите Христа ради
- Подайте Христа ради, есть нечего.
- Чо, внатуре чтоли?
- Да, уже третий день.
- Иди работать к нам, рекламу раздавать, будешь сытый, и с крышей над
головой.
Через неделю на том же месте. Бомж, отмытый, нормально одетый раздаёт
рекламу:
- Возьмите Христа ради, возьмите Христа ради
Лесные пожары и жара сэкономили правительству Москву кучу денег- теперь
москвичи лет 10 не будут замечать смог от машин и не нужно будет тратить
деньги на решения экологических проблем
москвичи лет 10 не будут замечать смог от машин и не нужно будет тратить
деньги на решения экологических проблем
22
Диктор:
... Вот мы видим, как по улицам города движутся стройные колонны
поливальных машин. Это поистине королевский, точнее - мэрский, подарок
москвичам ко Дню города... Правда, машины почему-то без воды, но зато
радует, что Юрий Михайлович не успел продать их перед своим увольнением.
... Вот мы видим, как по улицам города движутся стройные колонны
поливальных машин. Это поистине королевский, точнее - мэрский, подарок
москвичам ко Дню города... Правда, машины почему-то без воды, но зато
радует, что Юрий Михайлович не успел продать их перед своим увольнением.
31-е у нас теперь День Хорька.
34
- Ну как вам спалось, Владимир Владимирыч?
- Да что-то.. хорьки, бля, всю ночь снились. Злющие такие. С вилами да
кольями. К чему это, не знаешь?
- Да что-то.. хорьки, бля, всю ночь снились. Злющие такие. С вилами да
кольями. К чему это, не знаешь?
40
Уж мы пожары тушили-тушили, тушили-тушили, ТУШИЛИ-ТУШИЛИ!
В. Путин
В. Путин
10 августа 2010 года в России произошёл очередной террористический акт –
Премьер-министр Путин захватил воздушное судно и стал поливать страну
водой. Видать, мало ему поливать нас своими речами...
Премьер-министр Путин захватил воздушное судно и стал поливать страну
водой. Видать, мало ему поливать нас своими речами...
24
В полицейском государстве вместо аристократии - ЮРИСТОКРАТИЯ!
Поэтому и фильмы по телеку все - бесконечные сериалы про ЮРИСТОВ..
Поэтому и фильмы по телеку все - бесконечные сериалы про ЮРИСТОВ..
10
Судья и присяжные избивали ногами обвиняемых по делу избиения
председателя движения "Против глобального потепления" в январе 2010.
Обвиняемые понимающе молчали.
(c) В
председателя движения "Против глобального потепления" в январе 2010.
Обвиняемые понимающе молчали.
(c) В
Сидя в кафе, мать делает замечание своей малышке:
- Не соси пальчик, иначе в животике надуется большой воздушный шарик..
В кафе входит беременная женщина...
- А я знаю, чем Вы занимались и отчего у Вас вырос животик..-сообщает ей
малышка...
- Не соси пальчик, иначе в животике надуется большой воздушный шарик..
В кафе входит беременная женщина...
- А я знаю, чем Вы занимались и отчего у Вас вырос животик..-сообщает ей
малышка...
В ответ на испытания американцами новейшего климатического оружия Россия
асимметрично ответила торфяным залпом.
- Полмира закоптим, если что, - заявил, прокашлявшись, Верховный
Главнокомандующий. Пусть только попробуют...
асимметрично ответила торфяным залпом.
- Полмира закоптим, если что, - заявил, прокашлявшись, Верховный
Главнокомандующий. Пусть только попробуют...
15
Отправляется автобус, его догоняет опоздавший пасажир, водитель замечает
и останавливается. Опоздавший вбигая в автобус чихает, кашляит и пердит.
Услышав все это кондуктор говорит-и что ради этого надо было
останавливатся?
и останавливается. Опоздавший вбигая в автобус чихает, кашляит и пердит.
Услышав все это кондуктор говорит-и что ради этого надо было
останавливатся?
29
В связи со сложной ситуацией с пожарами Президент Медведев попросился в
отставку у В. В. Путина
отставку у В. В. Путина
С большим воодушевлением законопроект о реформе МВД восприняла
российская милиция. Ведь теперь, вместо устаревшего "менты позорные",
они будут называться простым и необидным словом "копы".
российская милиция. Ведь теперь, вместо устаревшего "менты позорные",
они будут называться простым и необидным словом "копы".
12
Свистать всех нафиг!
Внимание москвичи! Нормативы осадков пересмотрены.
Следующий дождь через 2 месяца.
Следующий дождь через 2 месяца.
21
- Психую.
- Чем?
- Пси-хуем.
- Чем?
- Пси-хуем.
- Почему бы носите часы на правой руке?
- Часы - с автоматическим подзаводом и очень удобно контролировать
время, дроча.
- Часы - с автоматическим подзаводом и очень удобно контролировать
время, дроча.
32
Стихи о любимой девушке:
Лопнет солнышко моё
Потому что я её...
Лопнет солнышко моё
Потому что я её...
Купил мыло, чтобы помыться, а чтобы не забыть, завязал узелок и положил
рядом. Потом никак не мог вспомнить, зачем купил мыло и зачем завязал
узелок на верёвке. На всякий случай намылился и повесился.
рядом. Потом никак не мог вспомнить, зачем купил мыло и зачем завязал
узелок на верёвке. На всякий случай намылился и повесился.
На тему "Путин и Шевчук"
Устал Путин медведей и тигров кольцевать и решил по кладбищу пройтись.
Видит на памятнике написано: "Здесь лежит Суворов" и расстроился: "Ни
имени ни фамилии, что за Суворов? За что ему памятник? Да, 18 век,
дикари средневековые".
И пошёл пожар тушить.
Устал Путин медведей и тигров кольцевать и решил по кладбищу пройтись.
Видит на памятнике написано: "Здесь лежит Суворов" и расстроился: "Ни
имени ни фамилии, что за Суворов? За что ему памятник? Да, 18 век,
дикари средневековые".
И пошёл пожар тушить.
35
Чтобы не было мучительно баскетбольно...
В прошлом веке девушка, чтобы доказать свою порядочность, оставалась
невинной до первой брачной ночи.
В веке нынешнем, девушка предъявляет искусственный фаллос, чтобы
доказать, что у неё было мало партнёров... вот и пришлось "затыкать
дыры".
В общем-то не много изменилось: в любом случае предъявляются половые
органы. Только сейчас - искусственные.
невинной до первой брачной ночи.
В веке нынешнем, девушка предъявляет искусственный фаллос, чтобы
доказать, что у неё было мало партнёров... вот и пришлось "затыкать
дыры".
В общем-то не много изменилось: в любом случае предъявляются половые
органы. Только сейчас - искусственные.
28
Самый смешной анекдот за 03.12:
Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В США.