Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 августа 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Мне очень нравится история про Тимура и усилитель "Маршал".
Моя история случилась чуть раньше и могла закончиться чуть трагичнее..
В начале 90-х, когда в России определялись, какой козел нужен во главе
стада: меченый или седой, в среднеазиатских хлопково-банановых
республиках стал просыпаться здоровый НАЦЫАНАЛЬНЫЙ ( от слова анал
наверное) суверинитет.. Там вдруг поняли, что идиоты других
национальностей(в том числе и русские), которые их ссать стоя
научили(пардон, но из песни слов не выкинешь) уже им все построили,
запустили, а теперь не нужны!! И толпы падокафф, с факелами и лозунгами
"Чемодан, вокзал, Рассия" стали почти ежедневно прогуливаться по улицам
городов. Все эти идиоты других национальностей (в том числе и русские)
почему-то очень серьезно это восприняли и самые продвинутые стали оч
быстро валить. Сейчас поражаешься географии этого сваливания - на сайте
эмигрантов из Узбекистана(фсем превед!!) я насчитал более 40 стран-и
ведь люди то не последние..
Ну да не об этом. Собрав чемодан, подорвался и я с семьей. Добрался до
родимой Расеи, до уездного города А.. Жизнь налаживалась, здесь слава
богу мы тоже были никому нах не нужны, но без факелов, угрозы убийства и
националистического угара - выживешь хорошо, ну а нет - так тебе и надо.
Обустроились пока пожить в общаге местного ВУЗа-он был при смерти, как и
вся страна, а за небольшие деньги поселили нас вместе с благополучными
иностранными студентами.
Публика в общаге была классная: первый этаж занимали вьетнамские
товарищи (студенты переквалифицировашиеся в акул рыночного капитализма
на отдельно взятом рынке), на втором бангладежские парни -
специализирующиеся на торговле электронным ширпотребом, третий занимали
нигерийцы. Они были очень крепкими, выносливыми, туповатыми и
занимались... правильно: крышевали остальной Интернационал.
Днем все дружно ишачили на рабочих местах, к вечеру возвращались на
спальные.. Что они ели на обед -боюсь представить, а вот на ночь жрали
еще хлеще!!
Вьетнамцы жарили соленую селедку!! Это было их любимое лакомство!
Бангладежцы варили рис, жарили какие-то овощи, мороженных креветок, рыбу
и при этом сыпали свои специи. Может эти специи в прошлом были
удобрениями, может химическим оружием - но иногда сравнивались по
пахучести с селедкой!
Нигерийцы жрали все, что дадут или у кого отнимут. Запах всей этой
жратвы проникал везде и было очень сложно понять, когда же ужинать
самим: если раньше Интернационала-потом нанюхаешься и сблюешь, если
позже - потом нанюхаешься, не сможешь поесть и все равно сблюешь.. Толи
от веселой жизни, толи от таких ужинов, но появился блеск в глазах и
страшное желание заработать на нормальное жилье, чем усердно и
занимались с женой изо всех силенок.
А в свободное время было интересно побродить по окрестным корпусам
помирающего ВУЗа, поискать что-нибудь сгодного в хозяйстве. Ну там хим
посуду нашел (сгодилась на пьянках), старый кассетный мафон "Весна" и
вполне рабочий усилитель "Радиотехника". Мафон стремно хрипел, кряхтел,
но после процедуры реанимации, стал пристойно работать. Усилок же был
практически новым, но вот аккустики не було совсем. В результате
расширенного поика в окрестностях был найден столб, с ГРОМКОГОВОРИТЕЛЕМ!
именно с большой буквы! Не знаю его мощности, но при подключении к
усилку этот колокол выдавал такое!! В результате я стал счастливым
обладателем Супер музыкального центра: люминевый колокол
ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ в паре с усилком через микрофон подключался к
кассетнику. Звук чудовищный, но при желании, не напрягаясь накрывало все
три этажа - этот звук, как и запах их жратвы проникал всюду!!
Это сейчас, после ЧМ по футболу, все знают про вувузелу, а вот у узбеков
есть агрегаты похлеще - карнай и сурнай! Карнай - это двухметровая
труба, милиметров 60-70 в диаметре, с раструбом на конце, размером с
ведро! Сурнай- чуть поменьше.. Звуки издают просто охеренные, ну как
будто ебанутый слон орет! Даже не слон, а СЛОНЯРА! Так вот на память об
исторической Родине, у меня была кассета с разными национальными
пеСнЯми, в том числе и трек с коЛЛэктивом этих карнай и сурнаев. А там
такая экспрэссия раненных в жопу, ебанутых слонов под акомпанимент
бубнов и барабанов! Даже нигерийцы щемились, когда я этот трек врубал с
утреца.
Выручил он нас один раз реально.
Из-за недопонимания и различных взглядов на бизнес-процессы, я уговорил
присесть двух местных гопников на лавочку(ну попинал их, чтобы не
крали). Расстроились они и пришли ко мне на разборки. Правда в дверь
прорвался только один, я ее потом смог захлопнуть. Обратно я такого
гостя очень не выпускал, он несколько раз прыгнул головой на стену и
затих..
Беда в другом - неудовлетворенные друзья прыгуна-неудачника стали
стрелять из обреза в двери. Дробью по хорошей двери не страшно, ну а
если дроби много?! Страшнова-то!
У меня из оружия только строительный пистолет - дюбелями стрелять и
фсе... Мочу через дверь раз несколько, вылетаю на них с этой пушкой, а
жена врубила карнай сурнай! Парни ломанулись по лестнице...
А нигерийцы на следующий день с уважением жали мне руку..
Навеяно переименованием милиции в полицию.
Ордена Ленина, Ордена Октябрьской Революции Краснознаменная Отдельная
жандармская дивизия имени Ф. Э. Дзержинского.
По-моему, указы о таком переименовании должны быть подписаны не иначе
как: Мы, Президент Всея Руси...
Преамбула.
Сняли с женой кваритирку однокомнатную, но в относительно
благоустроенном районе. Когда были студентами казалась хоромамаи, сейчас
уже думаем как бы через годик другой раскошелиться на двухкомнатную.
Теща в гости заскочила на пару часиков с соседнего городка, а с ней ее
институтская подруга. Как я понял со слов жены подруга приехала со
штатов по линии одноклассников. Первое что мне буквально со входу
сказала заносчивая леди Татьяна были слова "это и есть ваша
однокомнаятная квартира?" и столько пренебрежения было в ее лице
сопутствовавшегося пренебрежительной мимикой, что признаюсь поймал себя
на стыдливой и малодушной мыслишке, "поведать" ей, как нам тут самим
незаслуженно тесно, и хвастливо объявить как нам не терпиться уже
съехать в родовое поместье - дескать грузчиков только ждемС. Не поведал
- гордость не позволила, и решив что хрен мол с тобой буружуйка повел их
пить чай...
На след день, когда гости были позади, спрашиваю благоверную на предмет
точного местаобитания вчерашней заносчивой особи, дескать какой штат и
сто-какой манхаттанский этаж осчастливлен резидентсвом Леди Татьяны, что
у ней за бизнес итп. На что получаю ответ что произошла неувязка и
американская одноклассница (иль одногрупница)тещи задержалась с вылетом,
а то была теть Таня из Борисова - другая однокурсница. Немного прибалдев
от такого нахальства, гворю своей: а что у них там, в Борисове, развитой
капиталлизм чтоли? На что получаю ответ - ты что, какой там капиталлизм
- она живет в полуторке с мужем, сыном, дочкой и зятем бездельником...
Проиграв заново в голове фразу вчерашней гостьи "это и есть ваша
однокомнаятная квартира?" я со стыдом понял как и куда надо расствлять
ударения и акценты.
Сидим на работе с сотрудницей, каждый за своим компом.
Я значит считаю знаки дорожные на каком-то перекрестке (в автокадовском
чертеже), и на листике, в табличке рисую палочки веритикальные напротив
наименования каждого знака - чтобы потом сосчитав их загнать в
эксель(для сметчиков).
Вдруг слышу над ухом зевок, сквозь который сотрудница с толикой
сочувствия произнасит... "а пааалочки"...." мне на той неделе, когда ты
болел, Иван Николаевич(начальство)включил фильм и заставил палочки
считать"
Поскольку ее слова я записал в буфер обмена чтобы вникнуть через пару
секунд - после того как досчитаю свои... эээ знаки, то первым грохнул от
хохота соседний кабинет, а за ним волна докатилась и до нашего.
Настроение было приподнято, тем более что на дворе скоро пятница, и мало
кто уже хотел слушать сбивчивые пояснения сотрудницы о том что ей
включили запись видеокамеры с перекрестка дабы та сосчитала тип
автомобилей (грузовик, легковуха, или двухколесник какой)их количество в
течении часа пик и направления.
Жалуюсь подруге:
- Мой котик очень секса хочет. Даже не знаю, что делать. Плед насилует.
- Купите ему резиновую куклу.
Всё-таки, аббревиатуры-названия государственных доменов - штука
говорящая о характере политики этих государств.

Уа-а-а! - Рыдает Украина (.ua)
Ус-с-с-с-с - по-змеиному шипит США
Пл... - невнятно булькает Польша
Но всё равно рано или поздно приходит Россия и затыкает всех своим
грозным
- Ррррруууууу!!!! Рф!
Воистину, как вы яхту назовёте, так она и поплывёт...

Вчера<< 27 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru