Поиск по автору:

Утро в небольшом городе. Небольшая парковка возле суда почти вся забита дорогими тачками. В щель между джипами мерином и лексусом пробирается мужик на обшарпанной ржавой "Волге". Паркуется осторожно, но уверенно. Из лексуса в окно начинает верещать длинноволосое чмо, неопределенног пола, но понятной национальности: Куда лэзешь, тут видишь какие машины стоят! Пацарапаешь - зарэжу!
Мужик спокойно ставит машину, вылез и говорит:
Вообще-то я врач-онколог и мне вообще пох на какой машине ко мне приезжают..
Главное, чтоб ушел своими ногами!
P.S: Фамилия врача - Добренький! Реально.

Побасенка для воспитания самосознания..

В нынешние времена всеобщего изобилия, когда полки всех магазинов ломятся от товара, а каждые 3-4 минуты очередной коробейник из рекламы навязывает попробовать именно его отравы наверное, многие начинают подспудно понимать, что наше горячо любимое государство нас постоянно имеет..Причем в особо циничной форме и главное ничем предохраниться низзя..
Доходит это и до бабушек с «неправильной» пенсией 4-5 т.р. и до работяг с совсем никак не среднестатистической зарплатой 29 т.р., а с реальной 12-15 и до среднего класса.. И государство это не какое-то чудище стоглавое, зело страшное, а имеет чаще всего холеное личико чиновника (сынка, бывшего бандита, торпеды и … допишите нужное сами). Доходит по-разному, но чаще всего именно после понимания, что эти упыри жируют на деньги, которые каждый из нас вырвал из своих скудных доходов .. оплатил налоги и никак не уснет вечным сном..мешает государству великому!
Не ручаюсь за точность цифр – товарищ, который рассказал не держит в голове цифры выше человеческого разумения (они не воспринимаются, потому, что не нужны).
В городе-герое Волгограде местная власть решила озаботиться дорогами.. Деньги федеральные вернее освоить.. Ну и чтоб по-чесноку ( точнее по фед. Закону) объявляет тендер на ремонт кусочечка дороги ( пусть например на 1 млрд ). Все свои реальные пацаны получили инструкции, че-почем, нарисовали конкурсную докуметацию, простимулировали простату кому положено и стоят на старте как рысаки..
А тут раз и нарисовался буржуин нехороший и давай подрывать основу благосостояния власть имущих, практически отнимать уже сто раз спиз..женные и поделенные во сне и мечтах деньги..
И грит этот буржуин поганый – похоже выиграю я ваш етот тендер:
Ведь я имею опыт строительства дорог и в Индии, и в Африке и в Канаде – практически в любых условиях, при любом климате и погоде
- фирме моей уже сто лет без малого
- дорожной техники у меня – больше чем легковушек в вашей деревне
- а главное: я выложу за ети деньги не токмо етот кусок дороги, но и еще и весь центр города закатаю в асфальт.. И пять лет дам гарантии, а двадцать лет тут будет нормативный срок службы асфальта этого..если его не взрывать и не долбить!

Ну вы чо, совсем наивные? Обсудили реальные пацаны тему – нам чо потом 20 лет голодными ходить? Он наживется по дикому , а мы на подсосе!!
ВыЙиграла тендер фирма, никак не связанная с мэром.. Будет делать ямочный ремонт, за 2 млрд..

На замечательный вопрос Некрасова - Кому на Руси жить хорошо? лучше всех
ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные,
пробок никогда не бывает!

Все анекдоты рождаются жизнью.. Две девицы-красавицы собрались к
Гадалке. Именно с большой буквы Гадалке. Потому дорога в 180 верст в
один конец их не смутила. Вопросов накопилось множество, да и мучали они
красавиц постоянно: как жить, с кем и еще множество, в основном о
смысле жизни и любви. Плюхнулись в машинку и рванули. Солнышко, весна,
задушевные разговоры. Первая рассказала о проблемах на работе в своей
налоговой инспекции, мужиках-козлах, о дочке, которую собака укусила.
"Бешенная тварь куснула, теперь ребенку 40 уколов в живот скорее всего
колоть будут!" Вторая успокаивает "Не! Счас новые препараты, не 40 штук
вколют, поменьше!"
А тут вдруг из-за кустов выскакивает Продавец ПДД и полосатых палок с
радаром. Верещит страшным голосом о превышении, ну и приглашает на
интимную беседу в свой пепелац...
Куда деваться, пошла расстроенная красавица на поклон к чудищу
страшному, молит его томным голосом: "Заболтались, да не заметили.. Да и
ехали 100 км/ч всего"
Открыл он ее бумажник с документами, да и задумался.. Полистал, да еще
шибче задумался. Провел с ней беседу задушевную, да и вернул права не
наказывая!!
Красавица наша в прострации - не встречала еще такого доброго! Лопочет
чего-то от радости. А чудище Гайское отвечает: "Страшно тебя наказывать,
Красавица! Расстроишься ведь, да и вдруг покусаешь! А в правах у тебя
справка о бешенстве!! А ищщо и пропуск в налоговую. Представляешь,
вдруг, после твоего укуса и я сбешусь! Да еще и в налоговую буду бегать
до конца жизни - за каждый рубль отчитываться!"

Названия сайтов - отдельная песня. Народ демонстрирует полное отсутствие
творческих способностей, или наооборот.. Вот например aviacaca.ru/ Это
авиакака? или вообще шедевр: e-blanki.narod.ru Звучит-то как гордо:
ебланки!!!

Мне очень нравится история про Тимура и усилитель "Маршал".
Моя история случилась чуть раньше и могла закончиться чуть трагичнее..
В начале 90-х, когда в России определялись, какой козел нужен во главе
стада: меченый или седой, в среднеазиатских хлопково-банановых
республиках стал просыпаться здоровый НАЦЫАНАЛЬНЫЙ ( от слова анал
наверное) суверинитет.. Там вдруг поняли, что идиоты других
национальностей(в том числе и русские), которые их ссать стоя
научили(пардон, но из песни слов не выкинешь) уже им все построили,
запустили, а теперь не нужны!! И толпы падокафф, с факелами и лозунгами
"Чемодан, вокзал, Рассия" стали почти ежедневно прогуливаться по улицам
городов. Все эти идиоты других национальностей (в том числе и русские)
почему-то очень серьезно это восприняли и самые продвинутые стали оч
быстро валить. Сейчас поражаешься географии этого сваливания - на сайте
эмигрантов из Узбекистана(фсем превед!!) я насчитал более 40 стран-и
ведь люди то не последние..
Ну да не об этом. Собрав чемодан, подорвался и я с семьей. Добрался до
родимой Расеи, до уездного города А.. Жизнь налаживалась, здесь слава
богу мы тоже были никому нах не нужны, но без факелов, угрозы убийства и
националистического угара - выживешь хорошо, ну а нет - так тебе и надо.
Обустроились пока пожить в общаге местного ВУЗа-он был при смерти, как и
вся страна, а за небольшие деньги поселили нас вместе с благополучными
иностранными студентами.
Публика в общаге была классная: первый этаж занимали вьетнамские
товарищи (студенты переквалифицировашиеся в акул рыночного капитализма
на отдельно взятом рынке), на втором бангладежские парни -
специализирующиеся на торговле электронным ширпотребом, третий занимали
нигерийцы. Они были очень крепкими, выносливыми, туповатыми и
занимались... правильно: крышевали остальной Интернационал.
Днем все дружно ишачили на рабочих местах, к вечеру возвращались на
спальные.. Что они ели на обед -боюсь представить, а вот на ночь жрали
еще хлеще!!
Вьетнамцы жарили соленую селедку!! Это было их любимое лакомство!
Бангладежцы варили рис, жарили какие-то овощи, мороженных креветок, рыбу
и при этом сыпали свои специи. Может эти специи в прошлом были
удобрениями, может химическим оружием - но иногда сравнивались по
пахучести с селедкой!
Нигерийцы жрали все, что дадут или у кого отнимут. Запах всей этой
жратвы проникал везде и было очень сложно понять, когда же ужинать
самим: если раньше Интернационала-потом нанюхаешься и сблюешь, если
позже - потом нанюхаешься, не сможешь поесть и все равно сблюешь.. Толи
от веселой жизни, толи от таких ужинов, но появился блеск в глазах и
страшное желание заработать на нормальное жилье, чем усердно и
занимались с женой изо всех силенок.
А в свободное время было интересно побродить по окрестным корпусам
помирающего ВУЗа, поискать что-нибудь сгодного в хозяйстве. Ну там хим
посуду нашел (сгодилась на пьянках), старый кассетный мафон "Весна" и
вполне рабочий усилитель "Радиотехника". Мафон стремно хрипел, кряхтел,
но после процедуры реанимации, стал пристойно работать. Усилок же был
практически новым, но вот аккустики не було совсем. В результате
расширенного поика в окрестностях был найден столб, с ГРОМКОГОВОРИТЕЛЕМ!
именно с большой буквы! Не знаю его мощности, но при подключении к
усилку этот колокол выдавал такое!! В результате я стал счастливым
обладателем Супер музыкального центра: люминевый колокол
ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ в паре с усилком через микрофон подключался к
кассетнику. Звук чудовищный, но при желании, не напрягаясь накрывало все
три этажа - этот звук, как и запах их жратвы проникал всюду!!
Это сейчас, после ЧМ по футболу, все знают про вувузелу, а вот у узбеков
есть агрегаты похлеще - карнай и сурнай! Карнай - это двухметровая
труба, милиметров 60-70 в диаметре, с раструбом на конце, размером с
ведро! Сурнай- чуть поменьше.. Звуки издают просто охеренные, ну как
будто ебанутый слон орет! Даже не слон, а СЛОНЯРА! Так вот на память об
исторической Родине, у меня была кассета с разными национальными
пеСнЯми, в том числе и трек с коЛЛэктивом этих карнай и сурнаев. А там
такая экспрэссия раненных в жопу, ебанутых слонов под акомпанимент
бубнов и барабанов! Даже нигерийцы щемились, когда я этот трек врубал с
утреца.
Выручил он нас один раз реально.
Из-за недопонимания и различных взглядов на бизнес-процессы, я уговорил
присесть двух местных гопников на лавочку(ну попинал их, чтобы не
крали). Расстроились они и пришли ко мне на разборки. Правда в дверь
прорвался только один, я ее потом смог захлопнуть. Обратно я такого
гостя очень не выпускал, он несколько раз прыгнул головой на стену и
затих..
Беда в другом - неудовлетворенные друзья прыгуна-неудачника стали
стрелять из обреза в двери. Дробью по хорошей двери не страшно, ну а
если дроби много?! Страшнова-то!
У меня из оружия только строительный пистолет - дюбелями стрелять и
фсе... Мочу через дверь раз несколько, вылетаю на них с этой пушкой, а
жена врубила карнай сурнай! Парни ломанулись по лестнице...
А нигерийцы на следующий день с уважением жали мне руку..

Грустная история про аллергию.
"Аллергии нет!" Г. Сукчев forever

В лохматых 80х отправили нас из
хлебного Ташкета в не менее хлопковый Джизак, на помощчь местным
дехканам. А надо то было всего-вставать в 6 утра, похлебав пустого чайку
из самовара выходить в поле, повязать удобным образом фартук
специального образца, вставать раком и со скоростью пулемета собирать
хлопок. Причем нас искренне заверили, что норма для хорошего советского
студента составляет жалкие 80 кг. а мы стремясь к самосовершенствованию,
легко ее перевыполним! Трезвый расчОт показал все глубину и порочность
данного утверждения- 80кг. разделить на 5 гр. = 16000!!! Шешнадцать
тысяч раз нуно стоя раком схватить пятиграммовую коробочку хлопка и
отправить в повязанный на пузе фартук! Правда были и оч способные
товариСчи, которые собирали и по 180 кг. в день! Но они и правда были
профи-выросли практически на полях и с 1 класса давали Родине урожай!
Для хлипких городских парней и девчонок это было просто нереально
собрать 16000 коробочек хлопка в день. Труд был просто каторжный, но все
находили Варианты(именно с большой буквы! мож еще расскажу о хлопке-если
Вам пондравится).
А здесь у нас история о тяжелой собачьей жизни!.. вот..
Стоим мы как то в раком в поле, а над нами кукурузник подозрительно
вошкается в голубом небе. Ну нам до него параллельно-хоть и октябрь, но
жара за 30С, мы горбатимся с 6 утра...
Маленькое лирическое отступление... Кто не видел как растет хлопок-это
кустарник, разные сорта от 70см до 120см. Как и на любом кусте там и
палки и листья. А чтоб комбайном собрать сами коробочки хлопка-листья
удаляют. Легко так! Засыпают просто с воздуха дефолиантом и ждут. Листья
высыхают и падают. Америкосы таким дефолиантом поливали во Вьетнаме
джунгли-последствия всем известны...
Вот и нас залили с небушка этой херней, слегка так. Накрыло облаком,
бежать некуда, жжет везде! Добежали до ирригационного лотка с водой,
обмылись, перья почистили, а препод всех снова пинками загнал в поле.
Никто уже конечно не работал, а в основном откашливались, отплевывались
и т. д. Вечерком уже, после ужина, выхожу я на крыльцо-почесать себе
яйцо. Буквально! Потому как покрылся весь красными пятнами, которые
чешутся, аж разодрать охота! В бараке у нас был Эскулап(дальний-дальний
родственник). Такой же студент, только старшекурсник медик. Типа, если
кто будет помирать-с ним быстрее и не мучаясь наверно. Я к
нему-"Эскулап! Беда! Чешусь! Пятна красно-багровые в паху, на животе!"
Он глазенками морг-морг:"ВИнерический!!!"
- я: "Сдурел! Недели две без баб! С какого перепугу! От кого?"
Вопчем он меня попер в райцентр, в больничку. А там такой же джизакский
пингвин, родственник Эскулапа и потомок осла-"Вай дод! Сифились!"
Не долго думая, прыгнул я от них на автобус и домой. Дорога дальняя,
верст 300, я поспал сладко, с автостанции домой добрался, мыться пошел,
и... Ба, нету-ть пятен-то! Ахренеть! Прошла зараза-то!!
Поужинали мы с батей, да и по 100 коньячку за приезд приняли... Тут
такое началось! Я как леопард красно-белый стал, да и задышал так
часто-часто, жалобно-как рыбка на берегу... Скорая сволокла меня в
аллергоЦентр! Да-да. Эт не сифак, а аллергия на этот нехороший дефолиант
оказалась(потом узнал, что пол барака ночью также помирали, а им
цинковой мазью Эскулап яйца и животы мазал). Но это все присказка.
Сказка дальше..
В аллергоцентре лежали в одной со мной палате два парня корейца. Что мне
показалось странным-кроме всяких уколов и капельниц, им еще и раны
промывали, повязки меняли, а через пару дней сняли какие-то швы. Ну не
врублюсь я - вроде аллергию не оперируют?! Спрашиваю их-молчат! Причем
напрягаются.. и молчат!! Пришлось отстать. На любые другие темы
общаются-нормальные парни. А как про швы и раны спрошу-клинит обоих
намертво. Только потом сестра одного из них рассказала.
В районе Паркентского рынка, в частном секторе они жили. А у соседей в
одном из дворов была Псина. Бальшая и добрая. Ну а парни решили ее
сожрать.(корейцы очень неплохо их готовят кстати). Влезли на забор,
накинули на шею петлю из проволки и стали тащить наверх. Псина
упиралась, да вот еще и силенок не хватало парням-никак не втащат
наверх.. Картина: Псина, килов так под 50, стоит на задних лапах у
глинобитного забора, проволка на шее толщиной миллиметров 5-6, второй
конец надежно примотан к дереву. И эти два гурмана спокойно слезают во
двор и пытаются поднять и перебросить собаку через забор. Псина хоть и
добрая, но наверно у парней уже все специи были в карманах или по глазам
их недобрый замысел она прочла-стала решительно отказываться от лазанья
по забору! а именно-спокойно мотнув головой выскользнула из петли и так
же спокойно, а главное быстро, располосовала обоим Чингачгукам тощие
жопы! Плавно и слегка так погрызла верхние конечности, которые из энтих
жоп росли и снова взялась за филей! Парни стали ее уверять в своей
святости и непогрешмости замыслов-аж нимбы выросли, включили первую
космическую и слегка капая кровью преодолели забор без Псины! Так как
укусов было много(кровищи тоже)-решили сдаться в трампункт. Обработали
им там раны, перевязали, вкололи от столбняка вакцину... На закусь
предложили еще и по укольчику в пузо. Парни не то чтобы отказались-от
обилия впечатлений они бы и в жопу дали, но из последних сил
поинтересовались, что за херь подозрительная в пузо то?
"От бешенства, милые! От бешенства прививочки нуно будет вам колоть!"
заверещала докторша."40 уколов в живот, и вы как новенькие! И не стать
вам тогда вурдалаками и собаками!"
- "Постойте милая!"-заверещали они."Собака и не бешенная совсем! Хорошая
такая собака! Мы ее даже есть собирались! да!"
- "Дрянь вопрос тады!"- им докторша."Дайте справки о прививках собаки!"
Общаться с хозяином Псины их не вдохновило. Почесали репу.."Да нет у нее
справок то, доктор! Во дворе живет."
- "Тащите тогда на исследование собаку! проверим! Если не бешенная-не
будем на вас дураков лекарство тратить!"
Легко сказать! А как тащить? Все одно к хозяину идти прийдется! Но у
парней видать уже столбнячная вакцина забурлила в мозгу-не хмурясь,
просто взяли тросик(вместо проволки)и вновь рванули за Псииной!
Несложно представить степень охуевания Псины, когда эти два Чингачгука
закинули на нее лассо из тросика и потащили во второй раз! Так же долго
и натужно тащили ее к забору-а вот опять незадача. Не стали парни
сильнее от укусов и уколов-вот и не смогли перетащить через забор! Опять
те же грабли? НЕТ! Они ее вытащили с помощью ветки дерева, используя ее
как плечо! Но Псина была очень против и прийдя в себя на другой стороне
забора, принялась яростно возражать! Яростно, это даже мягко сказано!
Она рвала этих Чингачгуков, летала как молния! Это был дух мщения,
вырвавшийся на волю! Причем похоже у нее в башке спрыгнули все
катушки-увидев прозжающий Зил130 она и на него кинулась! Мчалась за ним
метров 150, да и попала под встречную..
Чингачгуки привезли останки в трампункт придерживая располосованные
вновь жопы! Посмотреть на героев собрался весь медперсонал.
"Да.."-сказал пожилой Айболит-"по этим останкам ничего не поймешь!"
- "Готовьте жопы!"
На следующий день после первого укола Чингачгуки попали в
аллергоцентр... Спрашивать судьбу собачьей вырезки я не стал...

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на
дно Байкала. В следующие 24 года царствования они Диманом придумают бег
в мешках по Луне, танцы с пингвинами, хим завивку лапши на уши (вместе с
ушами)! Голосуй или не увидишь продолжения цирка лилипутов!

Саша мерседес и 81 карета скорой помощи...

http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.astrakhanfm.ru%2Fobshestvo%2Fobshestvo_71736.html&gm=0&lr=37

Сегодня в районе 16-00 мск. по городку носились, пугая жителей куча карет скорой помощи с мигалками и сиренами..Народ в панике шарился в интернете, звонил друг другу - все пытались понять что происходит.
- Метеорит
-учения
-война
Версии сыпались самые бредовые, но реальность превзошла все ожидания!!!
Губер Астраханской области, самозванный царек Хазарии и Е.анаРосс Саша-Мерседес решил выпендриться преред народом накануне осенних выборов: Я купил эти 8 карет скорой помощи для народа!!!
Так и хочется спросить: Саша! А ты ничего не попутал? Купил не ты, а налогоплательщик, у которого тебе не получилось украсть на мерседесы!
А все 8 карет скорой помощи прекрасно могли помогать больным, вместо того чтобы пугать народ зря!
Очень жаль, что при полковнике КГБ всплыла наверх вся эта мразь и пена (один днюхи в Италии справляет,остальные целинные земли в Майами осваивают), но чего больше жаль, что он не купил им несколько ящиков своих любимых презервативов! Они бы их с песнми ипользовали друг на друге!

К дню Автомобилиста...

Г-н Президент! Предлагаю, прошу, нет, даже настаиваю: в целях построения
нормального гражданского общества и снижения морального давления на
власти ПЕРЕИМЕНУЙТЕ нас автомобилистов в КУЧЕРОВ что-ли?!! Тех кто
профессионально занимается перевозкой людей и грузов (извозом) можно в
ИЗВОЗЧИКОВ. А что, опыт положительный есть же! Милиционэры «оборотились»
в полицейских и сразу на дорогах порядок, сразу все хорошо… Может и мы
«оборотимся» и нарушать перестанем?!

Только я вам скажу, что необходимо несколько важных условий выполнить.
Первое, перестать считать нас быдлом! Если нае..ываешь, то сделай это
красиво, а не как с транспортным налогом: мы его отменим и включим в
цену на бензин. Включили в цену, а отменить забыли – ведь ласковый
теленок двух маток сосет. Только теленок не ласковый и матка (точнее
карман) не бездонный.
Второе, борьба с коррупцией! Так лучше там, у себя борись! На дороге
оставь как есть! Лучше я «оборотню» отдам, чем твоим прихлебалам в
бюджет! Они же Рамзану пошлют, а тот как раз гексогена прикупит.. Или
дворец очередной..
И самое важное! Забудь про нас.. Просто забудь! Дай нам самим спокойно
жить и выкручиваться как можем! Пополняй бюджет не за наш за счет!
Просто помни, что КУЧЕРЫ самая мобильная и активная часть населения и у
каждого обязательно есть гаечные ключи, ломы и лопаты!

Перед иннагурацией ДАМ получает инструкции от главы Администрации
Презика:
- Дима! Нах.. оно тебе было нуно? Тперь тебе как младшему в семье
достануться одни обноски: К. Алина, ядерный чемоданчик, засиженный
кабинет!!
- А ЮКОС? Хочу ЮКОС!!!
- Вот ..уй тебе, а не ЮКОС! Но можешь поглумиться-посади Ходорковского
еще разок!!

Зубные Феи - это гнусные драгдиллеры! В детстве дают мелочь за выпавший
зуб, а когда вырастаешь - башляешь по полной, лишь бы не выпали..

Брутальные кавказские мужчины со сломанными ушами и носами - борцы и боксеры?
Нет - жертвы неумелого кунилингуса..

Еще раз напоминаю: Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются
произведениями народного творчества. Сведения, содержащиеся в анекдотах,
историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и
названий - случайными.

Директору ФСБ
Хочу раскрыть турецко-жидовский заговор, который привел нашу Родину к
развалу и экономическому краху! Следуя основам экономической теории
Маркса Энгельса Ленина, необходимо сразу четко и вдумчиво разобраться,
кому выгодно случившееся в СССР и кто выиграл от всех этих
преобразований. Мною было проведено многолетнее исследование
генеалогического древа руководителей нашей страны, которое дало четкое
понимание происходящих в стране процессов.
После долгих поисков в архивах было выяснено, что потомки турецко
подданного Остапа Марии Бендер после его безуспешной попытки бежать из
страны победившего социализма и переквалификации в управдомы
натурализовались в г. Ленинграде и путем нехитрых манипуляций изменили
фамилию. Внук О. М. Бендер, названный именем вождя Великой Октябрьской
Революции (с целью конспирации) сумел обмануть кадровиков всесильного
КГБ и стать кадровым разведчиком. В дальнейшем, используя 400
сравнительно честных способов отъема денег у населения и втеревшись в
доверие к Президенту страны стал премьер-министром, а затем и
Президентом. Именно этим объясняется быстрый экономический и
политический взлет Турции на международной арене, а также популяризация
всего турецкого(all inclusive) в России. Разобравшись с персоналиями,
становится понятным благоговение потомка турецко подданного перед
Уголовным Кодексом, выражающееся в бесконечной череде поправок к нему, а
также фактический развал ЖКХ страны и постоянный рост тарифов для
населения (401-й сравнительно честный способ отъема денег у населения).
Дети лейтенанта Шмидта, не выдержав конкуренции со стороны потомков
турецко подданного и учитывая неприязненное отношение Советской власти к
тунеядству – потихоньку сошли с арены экономической борьбы. Чаще всего
они занимаются пчеловодством и руководством городским хозяйством, но при
этом, безжалостно заставляют в поте лица работать собственных жен и
детей, эксплуатируют их, паразитируют за их счет!
Зато очень востребованными оказались потомки зиц-председателя Фукса.
Изменив фамилию, ну и расценки за отсидку они продолжают заниматься
своим почетным ремеслом! Один из них даже в Кремле отсидел целый срок и
ничего – выдержал!
Приложения:
1. Адреса, пароли, явки.
2. Копии паспортов и др.
С уважением, Ш. Балаганов

«АвтоВАЗ» временно останавливает одну линию и прекращает выпуск Лады
Калина 02.05.11 Business-RU.com Конечно, откатив за кредит в 25 млрд.
рублей, уже туго рассчитаться с рекламным агентом на желтой кАлине...

На вопрос армянского радио :
- " А пачему Вы возглавляете ЕдРО - партию жюликов и варов, а члэном
партии не являетесь?" ВВП тяжело вздохнув ответил:
- "Я сейчас в отпуске. Летаю, рыбачу, ныряю и плаваю. Всех уже обжулил,
да и украл немало.. Пока.."

В армянского радио спросили: что изменится в России послее 2012 года? -
А ничего. Просто кто в тандеме был сзади, престроится спереди.

А вся страна поймет наконец: Пидоры они! Пидоры!

Слабовато представлены на сайте судейские истории. Может быть у
адвокатов и юристов слабО с чуйством юмора, а мож и смешного в судах
мало? Все больше печального и грустного.. Тогда тоже не смешная история,
но реальная на 100%.
Терпила просит у суда компенсацию материального вреда: ну там всего
6 (шесть) лет гнобили его конкретно, 52 раза закрывали уголовное дело и
51 открывали. Ради профилактики немного в СИЗО, немного по зубам..
Бизнес к ебеням, завод разорился, продукцию и оборудование вывезли нах..
Концов нет! 4 (четыре) года долбал следака насчет реабилитации и вот чудо
случилось - есть ПОСТАНОВЛЕНИЕ о выплате нескольких корочек хлебушка! Но
и тут ОБЛОМ! Енто постановление - уйня для Минфина - ему только
судейское решение подавай!! Ну вроде как все докУменты есть на руках, в
заседании с пеной у рта бьемся!
И вот тут финальные аккорды: судья отказывает в рассмотрении в связи с
тем, что ему (терпиле) была УЖЕ ПРОИЗВЕДЕНА ВЫПЛАТА! где, кем, когда?
Никакой конкретики.. А ибо нехуй? Вполне может быть, что ее решение
устоит..
А теперь вопрос: Где могла родиться, подрасти и выжить такая СКОТИНА?
- Очень грустно если Вы догадываетесь!
- Совсем паршиво если Вы знаете точный ответ..
- И полное гомно, если Вы тут живете!!!

-Продаю авто:
Выпуск: 2010 г.
Цвет: коричневый
Объем: 2000 см2
Инжектор
Медведевские прокладки на всех сиденьях
- Дык, не понял! Че за уйня "Медведевские прокладки"?
- Попогреи! Он же Путенгу весь срок место греет..

"Это правда, что скоро ликвидируют каждого пятого гаишника?
Тогда оставьте и мне парочку!"
Лицензии на отстрел реализует Администрация президента.
Отпущение греха-Администрация Патриарха.

Вышел из тюрьмы насильник. И взмолился:
- Боже! Дай мне сегодня же познать женщину! Страдаю очень! Хочу классный
миньет!
Раз и из-за угла выбегает обалденная рыжая красотка и сходу начинает его
обнимать, целовать!! Он уже практически слился с ней в экстазе, но вдруг
увидел приличные такие вампирские клыки!! Еле вырвался и бежать. Бежит и
кричит:
- Велики деяния твои, Господи! А если бы я просто трахаться захотел, ты
бы мне русалку подогнал?

Похмелье? Болит голова?! Пучит?
Поделись настроением с коллегами по работе!!!
Напрягись, улыбнись и зловонно пукни!

Вдогонку истории о патологическом везении на смешные ситуации от 13.09.
А можно и в тему о маршрутках..
Две недели назад паламался моя(мое?) Х3. НЕт, не Хе-Зе! Ха-три - бумер
такой. А судя по количеству кРуб за ремонт - все-таки Хе-Зе!
Передвигаюсь по городу много -вот и приходится, где такси, а где и
маршрутка. Вчера. Раннее утро, народ досыпает на ходу. Загрузились в
маршрутку, почти все включили плееры и подремывая рассекают время и
бороздят пространство. Даже водила нежно и осторожно (очень бережно)
транспортирует тела - благо в такую рань дороги пустые.
На очередной остановке в салон просунула голову бабулька. Мутноватыми
глазами оглядев растащившихся пассажиров она вдруг завопила! Нет, просто
затрубила как слон: Какая я счастливая! Только вышла, а тут и маршрутка
моя подоспела! Даже не стояла не ждала! А КАКОЙ НОМЕР?
Слегка ох.. евшие пассажиры нестройными голосами сказали номер..
- Чо? Бабушка старенькая - них.. не слышу! А.. , тогда дайте мне руку!
Бабушка старенькая - ножки болять!
Водила начал бормотать про пендель в жопу и барабан на шею, а ошалевший
народ попытался вновь расслабиться и подремать..
Бабушка уселась, улыбнулась всем беззубой, лучезарной улыбкой вновь
завопила: Какая я счастливая! Я весной внучку подарила дачу! Так он меня
до сих пор благодарит! Вчера привез целый ящик виноградика!
Трубно просморкалась в платочек, улыбнулась так жалостливо глядя на
всех.. СЛАДКИЙ ВИНОГРАД! Я так наелась на ночь!
- А теперь так вонюче пукаю! Простите ежели чего.. Тут бабушка зловонно
перднула и заткнулась..
Вышел я один. Прогулялся с километр. Остальным видимо еще далеко было..

Вован: У нас в семье все обноски доставались младшим!
Диман: Тогда мне можно зафрендить ВальИванну и пошептаться?
ВальИванна(Галустяновским голосом): Лошара ты Диман! я же крепкая
Путинка!

Вован и стерхи подЗа..бали уже всех..
А я увидев его на саммите АТЭС упоенно рассказывающего как он летал, почему-то вспомнил поручика Ржевского :-"Вчерас-ь еб..ся на рояле..-весьма скользкий инструмент". Может это с ним врачи (геронтологи что-ли?) переработали? Или пластический хирург скальпелем вынес мозги начисто?

Дворец стоял на вершине довольно большого холма. Вот уже много поколений
подряд каждый правитель Таглиоса считал своим долгом что-нибудь
пристроить к нему. Не из-за нехватки места, а просто отдавая дань
многовековой традиции. Таглиосцы шутили, что через тысячу лет от города
ничего не останется – все займет дворец. Или, точнее, развалины дворца.

Коррупционными скандалами навеяно.
Один знакомый рассказывая про очередные разоблачения "жуликов и воров" (а ведь они все и правда ЕДРОсы!!) говорит про фантастические суммы спиз..еннго. Причем говорит, что сами суммы даже умом не воспринимает...
Вот говорит есть же простые понятия: рубль-рубалек, десять рублей - червонец, миллион - лимон. А вот миллиард и триллион - пока не придумали. Таятся что-ли? Или стесняются?

Грустноватая скажем, история о неизбывном женском оптимизме..

Один мой хороший товарищ слегка приболел на днях.. Даже совсем не
слегка.. Сердечко не выдержало длительной жалости к себе-и еб..нуло не
по детски.. Да кто б выдержал, спрашивается? Он конэчно не хозяин
заводов, газет, пароходов, но акционер и учредитель нескоких фирм и
фирмочек, подвизавшихся на ниве ПГС(пром и гражданского строительства).
А тут кризис плюс хорошие такие компаньены к е..еням загубили все его
фирмы и фирмочкии. Многое из заработанного непосильным трудом, конечно
осталось-в основном долги, но с другой стороны, по закону "Спрайта"
иммидж все! Люди, партнеры, поставщики - они его уважать не
перестали-очень многие, как могли терпели, давали отсрочки по платежам..
Ну, а он крутился как хомячок в колесе, ишачил с утра до утра - тут
подчистил, там запарил.. И уже даже с колен стал подыматься!! Да вот
беда - как наишачится, прийдет домой - да и стал к расслабительным
напиткам приобщаться-ведь жалко себя любимого, да и усталость дает о
себе знать. Да вот токо, не как все попивать стал-пузырьком не
ограничивал себя, компании не искал, а увлекаться стал-то два пузырька,
то три. Да еще и водочки по 0.5 в одну харю. Описывать счастье семьи?
Картина знакома? Вот за пару лет и подсадил мотор..

Лежит он себе такой красивый, как хвощ в кардиологии-не шевелится, а
когда приходит в сознание-никого не узнает пока.. Хотя надежа
есть-Эскулапы говорят, что с полгодика и мож образуеся с двигательными
функциями. А вот с остатками мозга сложнее-пока непонятки, что там
осталось и заработает ли.. Жену к нему пускают, врачи беседы с ней
проводят душевные, обещчают вроде как..
И вот выходит она сегодня из клиники, рассказывает что, да как..
и в конце замечательная фраза: "Вылечим! Но зато он сука, может по бабам
лазить больше не будеть?!"
Здровья тебе Игорек! и семье сил! Крепитесь!

Только что. Уникальное рядом

Неплохой сайт по продаже авиабилетов(e-...avia.ru), бесплатный номер
горячей линии. Томная барышня и оператор.
о. - Вы позвонили на горячую линию.... бла. бла. бла.
Т. Б.- Такой красивый сайтик, все так миленько у вас и вежливо..
О. - С целью улучшения качества обслуживания все разговоры записываются
(и с целью защиты от дурака тоже)
Т. Б.- О как! Классненько! У меня дочка сейчас сидит в самолете во
Внуково, домой летит девочка!!! А в экипаже бессердечные и
бесчеловечные жывотные! Помогите пожалуйста! Девочке в туалет надо,
а ее до взлета не пускают!
О. - Мадам! Вы это не по адресу, да и прав экипаж, правила полетов такие
- до набора высоты никак нельзя к сожалению...
Т. Б.- Эх! И вы такие же... жывотные...