Повторные анекдоты

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поёт под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, - без
аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что талант не пропьёшь. А вот, к примеру,
фисгармонию - как не фиг делать...

- Девушка, да что вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, на всякий случай вырвал тайком из всех учебников параграф об
отмене крепостного права в 1861 году.

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

Студент Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил
бы каждый!

Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров "Эрмитаж".

В посольстве при оформлении шенгенской визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем: "в зависимости от страны пребывания...".

Главе Китайской Народной республики сообщили, что Болгария объявила
Китаю войну.
- А какое население Болгарии?
- Около восьми миллионов.
- И в какой они гостинице остановились?

Жизнь даётся человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху
офигели и сказали: "А ну-ка, повтори!"

Бабушка! Мы поняли, почему твоё молоко такое вкусное! В деревне воздух
свежий, вода чистая, клевер сладкий, а ещё ты в нём травку эту душистую
варишь...

Когда трое мужчин восхищаются профессионализмом настоящей женщины..,
лыжницы улыбаются.., а доярки смеются...

Эстония, считающая себя правопреемницей Ливонского ордена, обвинила
Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на
зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании
запрещённых видов оружия: термического (ледяная вода) и акустического
(трёхэтажный мат).

Военрук - своим подопечным:
- Дети, война - это контрольная. Меня там НЕ БУДЕТ!

Занятия на военной кафедре. Офицер:
- Вот, студент Сидоров, вы всё время обращаетесь ко мне за подсказкой. А
ведь на экзамене меня не будет! Я имею в виду войну...

Затяжной прыжок. Летят парашютисты в свободном падении, фигуры разные
выстраивают... Тут один другого спрашивает:
- Яблочко хочешь?
- Хочу...
Разлетелись в разные стороны, слетаются опять...
- Ещё одно?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, да где ты их берёшь?
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!..

Милиция - в народе "менты". Полиция - в народе "понты".

Триполи. По личному указанию М. Каддафи здесь впервые в мире произведена
операция по соединению несиамских близнецов.

Гаишник - В вашей крови содержится 0,000 000 000 000 000 000 000 1
промилле спирта, что соответствует одной триллионной литра выпитой вами
водки.
Водитель – но ведь это же почти ноль!
Гаишник – почти, но не ноль. Внимательно читайте закон президента всея
Российской Федерации Дмитрия Медведева. Там четко написано, что должен
быть ноль.
Водитель – а какая погрешность у алкотестера?
Гаишник – погрешность 0,000 000 000 000 000 000 000 000 5 промилле.
Водитель – не может быть?!
Гаишник – держи дружище времянку и почитай на досуге программу
президента Российской Федерации Дмитрия Медведева «О развитии
нанотехнологий».

По фене тоже будет переименование. Теперь у нас будут не "менты", а
"понты".

Алкоголь - это такой оффлайновый Photoshop...