Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.
09 августа 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИз энциклопедического словаря.
Taдж-Мaxaл - московский дворник.
Taдж-Мaxaл - московский дворник.
Только тех, кто любит труд, мазохистами зовут.
Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть...
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть...
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Путин:
- Запомните, дети: Берлин и Лондон находятся на правобережьи
Москвы-реки, а Токио и Шанхай - на левобережьи...
- Запомните, дети: Берлин и Лондон находятся на правобережьи
Москвы-реки, а Токио и Шанхай - на левобережьи...
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
Три поросенка мечтали стать космоНАФтом, космоНИФтом и космоНУФтом.
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один
мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!
Мальчик подходит к дворнику:
- Дядя Вася, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя Вася, расколите орешек!
- Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы, дядя Вася, думаете - они кульками валяются на ПОМОЙКЕ?
- Дядя Вася, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя Вася, расколите орешек!
- Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы, дядя Вася, думаете - они кульками валяются на ПОМОЙКЕ?
Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда мамка купила "Жигули", она продала
"Москвич".
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мамка собирается купить девочку.
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда мамка купила "Жигули", она продала
"Москвич".
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мамка собирается купить девочку.
Ночью звонок в дверь. Открывает мать, за дверью Вовочка:
- Мама, познакомься, эту девочку зовут Света, она не курит и не пьёт.
- Это правда, Светочка? - радуется мама.
- Иккк! А я уже больше не могу...
- Мама, познакомься, эту девочку зовут Света, она не курит и не пьёт.
- Это правда, Светочка? - радуется мама.
- Иккк! А я уже больше не могу...
Тренер мадридского "Реала" Жозе Моуриньо навещает в клинике
травмированного Криштиану Роналдо:
- Тут ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко...
травмированного Криштиану Роналдо:
- Тут ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко...
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может
закинуть ногу на подножку. А сзади уже напирают, подталкивают. Тогда она
расстёгивает сзади молнию на юбке и делает новую попытку. Расстёгивает
ещё больше, и тут сильные и нахальные мужские руки подхватывают её и
подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, да как вы смеете?!..
- Ну, после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал,
что могу рассчитывать на взаимность...
закинуть ногу на подножку. А сзади уже напирают, подталкивают. Тогда она
расстёгивает сзади молнию на юбке и делает новую попытку. Расстёгивает
ещё больше, и тут сильные и нахальные мужские руки подхватывают её и
подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, да как вы смеете?!..
- Ну, после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал,
что могу рассчитывать на взаимность...
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник
и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
Бизнесмен пришел к психиатру с жалобой взымания с него налогов.
Психиатр-*Когда вы впервые заметили, что получаете удовле творение от
уплаты налогов7* -
*
Психиатр-*Когда вы впервые заметили, что получаете удовле творение от
уплаты налогов7* -
*
Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой.
А почему вы решили, что это вам доставит удовольствие!? ГД.
А почему вы решили, что это вам доставит удовольствие!? ГД.
Анекдот-правда
Чем российский пенсионер отличается от западного.
Западный-получает пенсию и... отпрвляется по миру
Россиский со своею пенсией идет по миру ГД.
Чем российский пенсионер отличается от западного.
Западный-получает пенсию и... отпрвляется по миру
Россиский со своею пенсией идет по миру ГД.
Если милиция-"менты", то полиция-"понты"?)))
14
... Играется симфония, которая шокирует слушателей в зале.
Заканчивается. Гро- бовая -тишина. И, вдруг голос в зале-Врач!
Врач! Врач! Есть-ли в зале врач7 Да, есть- Встает мужик. Я-врач.
Кричащий * неправда-ли оху---но, коллега?! *
ГД. *
*
Заканчивается. Гро- бовая -тишина. И, вдруг голос в зале-Врач!
Врач! Врач! Есть-ли в зале врач7 Да, есть- Встает мужик. Я-врач.
Кричащий * неправда-ли оху---но, коллега?! *
ГД. *
*
Будь жители Подмосковья подогадливее, посадили б побольше конопли.
18
В школе для "новых русских":
- Кто купил контрольную - поднимите пальцы!
- Кто купил контрольную - поднимите пальцы!
-Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
Интересно, если "милиционеры" в простонародье "менты", то "полицейские"
-- "понты"? (c) mop3e
-- "понты"? (c) mop3e
25
Раньше были менты, а теперь будут понты
Старый анекдот, который самое время вспомнить: чем отличается полиция от
милиции? Тем же, чем поллюция от менструации.
милиции? Тем же, чем поллюция от менструации.
Милиция... полиция... Ну едет сейчас патрульная машина с ментами, а
будет-с понтами!
будет-с понтами!
Самый смешной анекдот за 12.11:
Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.