Жена - мужу:
- Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу... Один сверху, второй снизу и запаять!!!
08 августа 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТолько сейчас Владимир Путин осознал, что на пожарной машине он еще не
катался!
катался!
Её глаза нежно смотрели друг на друга...
При наклейке обоев самое главное - чтобы не было пузырей. Вот мы с кумом
взяли четыре пузыря, стали клеить - и ни хрена у нас не получилось!
взяли четыре пузыря, стали клеить - и ни хрена у нас не получилось!
На хоккейном матче. Комментатор:
- Великолепный пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину!..
Шмена шоштава.
- Великолепный пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину!..
Шмена шоштава.
Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!
Это теперь что – «ментов» «понтами» называть будут?
12
Путин распорядился на торфяниках засеять коноплю, чтоб москвичи веселее
переносили летние пожары
переносили летние пожары
16
Раньше были Менты, а теперь что будет? Понты?
- Слышь, Колян: Медведев милицию решил называть полицией!
- И как, Толян, мы теперь будем называть ментов?
- Понтами!
- И как, Толян, мы теперь будем называть ментов?
- Понтами!
муж: прилетел в москву-тут смог...
жена: лучше бы ды дома смог, гад
жена: лучше бы ды дома смог, гад
25
От ментов улепётывает братва на крутой тачиле. Одному из братков оченнь
захотелось срать. Делать нечего, останавливаться не вариант, открыл окно
и задницу в окно. На ту беду на обочине два наркушника под дозой ловят
попутку. Тут, из форточки, дрись на них с ног до головы.
Один: ни фига себе плюётся!
Второй: Да что плюётся! Ты на губы, на губы посмотри!
захотелось срать. Делать нечего, останавливаться не вариант, открыл окно
и задницу в окно. На ту беду на обочине два наркушника под дозой ловят
попутку. Тут, из форточки, дрись на них с ног до головы.
Один: ни фига себе плюётся!
Второй: Да что плюётся! Ты на губы, на губы посмотри!
Директор водит своего нового зама, знакомит с конторой.
Вот у нас такой отдел, вот такой.
В одном из отделов сидит очень милая девушка. Директор своему заму: а
вот если захочешь тр@х@ться обратись к ней с тонким намёком: Как мне с
вами оформить отчёт.
Работает работает зам и тут как то захотелось ему секса. Подходит он к
девушке и говорит: Милочка, как бы мне с вами оформить отчёт?
Девушка: Ой, вы знаете, я бы с удовольствием, но не могу, у меня сейчас
"месячный" отчёт.
Зам извинился и ушёл, но через часик к нему в кабинет входит эта же
девушка и говорит: А вы знаете, я смогу помочь вам в составлении отчёта
"в усной форме" или "задним числом"!
Зам: да, спасибо, я уже "от руки" написал
Вот у нас такой отдел, вот такой.
В одном из отделов сидит очень милая девушка. Директор своему заму: а
вот если захочешь тр@х@ться обратись к ней с тонким намёком: Как мне с
вами оформить отчёт.
Работает работает зам и тут как то захотелось ему секса. Подходит он к
девушке и говорит: Милочка, как бы мне с вами оформить отчёт?
Девушка: Ой, вы знаете, я бы с удовольствием, но не могу, у меня сейчас
"месячный" отчёт.
Зам извинился и ушёл, но через часик к нему в кабинет входит эта же
девушка и говорит: А вы знаете, я смогу помочь вам в составлении отчёта
"в усной форме" или "задним числом"!
Зам: да, спасибо, я уже "от руки" написал
Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Дима Билан... ну хотя бы коноплю покури, Дима!!!
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Дима Билан... ну хотя бы коноплю покури, Дима!!!
18
сидят три охотника и как всегда травят друг другу басни.
1охотник говорит-иду как то полесу, а тут медведь на меня идет, тонны
две весом, ну я ружье достал и замочил его.
2охотник ему да ладно это х.. ня, вот я в лесу носорога завалил весом
тонн на 5 вот это я понимаю.
3охотник второму не пи.. ди!!!! скинь пару тонн!
второй не не буду.... реально 5 тонн весу.
третий ну ладно слушай... иду я по лесу тут смотрю кабан бежит, ну я его
раз и замочил, а тут лесник от нарисовался, ну я и лесника туда же.
смотрю жена его с дочкой ну их тоже пришлось.. и автобус с туристами
приехал.... слушай скинь пару тонн а то весь автобус перестреляю.
1охотник говорит-иду как то полесу, а тут медведь на меня идет, тонны
две весом, ну я ружье достал и замочил его.
2охотник ему да ладно это х.. ня, вот я в лесу носорога завалил весом
тонн на 5 вот это я понимаю.
3охотник второму не пи.. ди!!!! скинь пару тонн!
второй не не буду.... реально 5 тонн весу.
третий ну ладно слушай... иду я по лесу тут смотрю кабан бежит, ну я его
раз и замочил, а тут лесник от нарисовался, ну я и лесника туда же.
смотрю жена его с дочкой ну их тоже пришлось.. и автобус с туристами
приехал.... слушай скинь пару тонн а то весь автобус перестреляю.
17
Медведев предложил переименовать милицию в полицию. Получается ментов не
будет, будут понты!!!
будет, будут понты!!!
Люди! А давайте представим, что бы было если вместо торфяников вот так
горели конопляные поля. . . Думаю такой кальян сделал бы всех
счастливыми. . .
горели конопляные поля. . . Думаю такой кальян сделал бы всех
счастливыми. . .
14
-Дорогая! Мне кажется, что ты в последнее время стала со мной очень
груба и зла.
- Не пизди, гандон ебучий!
груба и зла.
- Не пизди, гандон ебучий!
Была милиция, были-менты. Щас будет полиция, будут-понты.
Была милиция - были "менты"
Будет полиция - будут "понты"!
Будет полиция - будут "понты"!
8
Медведев предложил переименовать милицию в полицию. теперь будут не
менты а понты!
менты а понты!
- Итак, показания истца заслушаны. А теперь в прениях сторон слово
предоставляется ответчику.
- Уважаемые судьи! У меня сейчас с собой немного показаний... Но, если
вы не против безналичного расчёта...
предоставляется ответчику.
- Уважаемые судьи! У меня сейчас с собой немного показаний... Но, если
вы не против безналичного расчёта...
- Папа, а слова "трудно", "сложно" и тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок. Трудно отказаться от предложения выпить, сложно
остановиться. А тяжело - это уже утром.
- Нет, сынок. Трудно отказаться от предложения выпить, сложно
остановиться. А тяжело - это уже утром.
Когда я помою машину обязательно идет дождь. Уже два месяца не мыл.
10
Народ, я знаю, что происходит - это земля усыхает. Точно говорю. Раньше,
вот, когда на колени становился, писюн до земли доставал, а теперь нет.
Земля усыхает. Однозначно.
вот, когда на колени становился, писюн до земли доставал, а теперь нет.
Земля усыхает. Однозначно.
6
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Хавьер Милей.