Свежие анекдоты - основной выпуск

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей
интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине
дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Данкин.

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для
передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты,
в России все пути будут в воздушных ямах.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются.

Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...

В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах.
Иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи?

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить
мужа... Как быть?!

BP первая английская компания, которая торгует нефтью в розлив и еще
приплачивает получателям...

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для
очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс
вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина
аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и
просили, я распечатал четыре экземпляра...

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся
девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.

Януковича спрашивают:
- Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? –
возмущенно ответил Янукович.

Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя номер
контактного телефона.

Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А
совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.

Почему тюрьма лучше, чем интернет
1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не
отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость.
А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают
ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть
уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает
никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается.
Интернет - сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с
интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в
пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно -
хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от
дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в
интернете - запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует
огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.

- Значит так, Иванов, если ты мне к завтрашнему дню не сделаешь, то что
давно обещал, то когда к тебе в следующий раз приедет погостить на
недельку тёща, даже не вздумай просить сверхурочной работы, чтобы
торчать в конторе допоздна!

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

Зарплата – дополнительный источник дохода.

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным
ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но
случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол,
молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу
впервые в жизни.

Жена - мужу:
- А всё-таки будущее - за бисексуалами: натуралов будет всё меньше и
меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
- Пошёл вымирать...

"Хэппи-энда не будет". Подпись: Архангел Гавриил.

Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на чемпионате мира по футболу
в ЮАР, Российский футбольный союз принял решение, что в случае победы
России в заявке на проведение чемпионата мира 2018 года всем болельщикам
при входе на стадион будут раздаваться балалайки.

- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...

Орел на гербе смотрит в стороны Европы и Азии.
Чисто теоретически было бы интересно подсчитать количество официальных
визитов Медведева и Путина в страны Европы и Азии, чтобы выяснить, кто
из них за какую голову больше отвечает...

- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить
будку...

Единой России и российским спортивным клубам крупно повезло, что Путин
увлекается дзюдо и горными лыжами. Представляете, что бы было, если бы
он оказался геем?

Если в Конституции Российской Федерации некоторые буквы "Ф" заменить на
"П", то этот документ будет лучше отображать отношение российских
властей и к населению и к Конституции.

На самом деле жизнь не полосатая, а штрих-кодовая. Бакуткин

Приказ генсека ФИФА. Учредить волейбольную команду "ЮАР-2010". Состав:
Анри, Фабиано, Кьюэлл и т. п. Тренером назначить Диего Марадону.

К радости болельщиков, параллельно с матчем Испания-Гондурас будет
транслироваться товарищеская встреча Россия-Гваделупа!

Лучше не попадаться на глаза боссу, который тебя в упор не видит.

Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
- Так существует опасность покушений на меня или нет?
- Конечно, куры ведь несутся каждый день.

С 2000 года я получаю пенсию как инвалид. Надоело! С 2011 года я желаю
получать пенсию как молодой, здоровый человек!

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты,
чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам
скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон
баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы,
теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в
спальню, на помощь супруге.
— Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.

Чтобы добиться результата игроками сборной КНДР по футболу за воротами
противника вешали мешочек риса и обещали этот мешочек за попадание.
Проблема в том, что после перерыва забывали мешочек перевесить на другие
ворота.

- Кто здесь есть, простите?
- Ну, я бы поел!..

ну что ж сделаем черное море и только для черных сказал черный президент
сша, принимая подношение от BP...

Тель-Авив. 2030 год. Встречаются два бывших киевлянина.
- Слышал новость? Правительство Украины приняло решение начать выплату
пенсий гражданам Украины, проживающим за рубежом.
- Не может быть!
- Вот газета.
- Очки с собой не взял.
- Я тебе расскажу без очков. С 1 января будущего года начнут выплату
тем, чьи фамилии начинаюся с буквы "А", через год - тем, чьи фамилии
начинаются с буквы "Б", и т. д
- Так это в каком же году до меня очередь дойдёт?
- А как твоя фамилия?
- Янукович.

Из рекламы: В мире оптики! Братаны, приходите к нам!! Только у нас
пуленепробиваемые очки!!!

Самая распространенная религия в России - маних"у"йство. Причем она
разделилась на две секты - у одних маней до х"у"я, а у других - ни
х"у"я...