Повторные анекдоты

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста:
в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат,
круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие
металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились
на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

Молодых призывников привезли в десантный полк и решили устроить
экскурсию.
Ведут из по полигону где приземляются парашютисты, прапорщик им говорит:
Вон Видите летит самолет?
Солдаты: ууу-ааа-ууу..... Даааа...
Прапор: Вон смотрите выпрыгнула первая группа парашютистов.....
Летят, Летят, Летят, парашюты раскрылись на высоте 1500 метров, это
солдаты послужившие полгода, Летят, Летят упали побежали.... через
полгода и вы такими же будете.
а вон вторая группа парашютистов.....
Летят, Летят, Летят, парашюты раскрылись на высоте 1000 метров, это
солдаты про служившие год, Летят, Летят упали побежали.... через год и
вы такими же будете.
а во третья группа парашютистов.....
Летят, Летят, Летят, парашюты раскрылись на высоте 500 метров, это
солдаты послужившие полтора года, Летят, Летят упали побежали.... через
полтора года и вы такими же будете.
а вот и четвертая группа, летят... летят... летят.... летят.... упали,
побежали.... а это наши дембеля выпендриваются

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,
вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК Е@аНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Государственный бюджет - это то, что собирается с миллионов и
разворовывается миллиардами.

Иван Дурак женился на Василисе прекрасной, но одна проблема - не дает
она ему. Пошел он к бабке просить чтоб приворожила ее как нибудь. Она
говорит - "Сынок, это дело трудное, но осуществимое. Есть такая
разрыв-трава, цветет один раз в год в одном месте, далеко. Цвела в
прошлом месяце, поэтому год ждать надо. Вот ты ее сорви, и привези мне
через год, скажу что дальше делать". Иван подождал год, сьездил в ебеня,
сорвал травы, привез бабке. "Ну вот, сынок, - говорит бабка. - теперь я
еще год зелье варить буду, приезжай через год". Через год приезжает,
бабка говорит "Жди еще год, буду выпаривать зелье, сделаю таблеточку".
Иван ждет год, снова приезжает. Бабка дает ему таблетку. Иван: "Бабуля,
а как ипользовать то ее?" - "А вот будете вы вечером спать-опочивать
ложится, ты урони эту таблеточку под кровать и скажи: Василиса, что то
под кровать закатилось - не посмотришь? Она наклонится посмотреть, ты ее
бревном по голове - и еби пока тёпленькая!"

Девушка устраивается на работу секретарём. Шеф-"Сколько слов в минуту
печатаете?" Д.-"Да я тысячу слов могу напечатать,..... правда такая
фигня получается!"

Перед каждым мужчиной рано или поздно встаёт нелёгкий выбор: либо
продолжать жить холостым и несчастным, либо жениться и начать мечтать
побыстрее умереть.

Не так страшен буддистский танк, как его просветлённый экипаж.

Идут ёжики по бабам, один слепой, другой одноглазый. Одноглазый тащит
слепого за руку по лесу, вдруг натыкается на ветку и выкалывет второй
глаз-"Пипец, пришли!". Второй ёжик-"Здрасте, девочки!"

19 расчлененных трупов найдено под Ванкувером на территории фермера Н.
Полиция подозревает самоубийство на почве неразделенной любви.

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота
- дурной тон!
- МТ4rgTt_fx32!b,.. кыс-кыс-кыс...

- Зачем на чемпионат мира по водным видам спорта приехало так много
эфиопских спортсменов?
- Чтобы попить воды!