Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время
ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой
жизни.
piton1959
27 апреля 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли Вы скажете, что Ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и
содержит У, не расстраивайтесь - никто и не подумает, что Ваша фамилия
Хэмингуэй.
содержит У, не расстраивайтесь - никто и не подумает, что Ваша фамилия
Хэмингуэй.
12
После долгого перерыва встретились два старых кореша.
- Ты сейчас как?
- Я со всеми делами завязал: здоровье уже не то, - сказал вор в
законе. - Ну а ты?
- А у меня со здоровьем все в порядке, - ответил депутат и пошел на
очередное заседание Госдумы.
- Ты сейчас как?
- Я со всеми делами завязал: здоровье уже не то, - сказал вор в
законе. - Ну а ты?
- А у меня со здоровьем все в порядке, - ответил депутат и пошел на
очередное заседание Госдумы.
"Если у страны нет будущего - она возвращается в прошлое", - подумала
Россия и устремилась вспять в 1861 г.
Россия и устремилась вспять в 1861 г.
Больше всего зимой в автобусах ценятся теплые жопы.
Петр прорубил окно в Европу. И не знал что получит сквозняк, который по
стране рассеет питерских и выметет из неё все деньги.
стране рассеет питерских и выметет из неё все деньги.
27
Владимир Владимирович все время уговаривал Дмитрия (медведева) съездить
в углич в ножички поиграть. А Дмитрий все упирается.
в углич в ножички поиграть. А Дмитрий все упирается.
16
В 2012 году будут выборы…
В СМИ пишут, что Медведев хочет в Кремль… Путин хочет в Кремль… странно,
я тоже хочу…
Весна…
В СМИ пишут, что Медведев хочет в Кремль… Путин хочет в Кремль… странно,
я тоже хочу…
Весна…
Россия - страна гомосексуальной ориентации: В ней все делается через
жопу.
жопу.
Сидим в отделе двадцать человек
Заходит шеф полковник в отставке
И загибает анекдот старый и глупый
Все смеются а я смеялся дольше всех
Вечером в коридоре встречаю шефа
- Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь
Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку
Заходит шеф полковник в отставке
И загибает анекдот старый и глупый
Все смеются а я смеялся дольше всех
Вечером в коридоре встречаю шефа
- Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь
Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку
19
Новый нанозавод стоимостью 5 млрд. долларов построил в Рыбинске Чубайс.
Теперь этот завод пытаются найти, чтобы открыть. Все ищущие вооружены
биноклями и микроскопами. Третий день результатов нет.
Теперь этот завод пытаются найти, чтобы открыть. Все ищущие вооружены
биноклями и микроскопами. Третий день результатов нет.
- Кот, ты мой носок не видел?
14
У тебя чувство долго есть ?
Нет недолго.
Нет недолго.
26
Утомленные солнцем зрители мирно посапывали
Медведева встречает президент Норвегии. Медведя представляют ему потом
представляют преда Норвегии господин Андерсон. Тут Медведь решил сказать
что-нибудь приятное ихниму преду - и говорит- я вдетстве очень любил
ваши сказки г-н Андерсон.
представляют преда Норвегии господин Андерсон. Тут Медведь решил сказать
что-нибудь приятное ихниму преду - и говорит- я вдетстве очень любил
ваши сказки г-н Андерсон.
15
В худшем случае мы можем потерять Крым", - сказала Тимошенко, -Ни за
что, уж лучше мы потеряем западную Украину добавил я.
что, уж лучше мы потеряем западную Украину добавил я.
Стоят оптимист, реалист и пессимист на берегу озера.
Оптимист:
- Это большое озеро!
Реалист:
- Это маленькое озеро!
Пессимист:
- Это большая лужа!
Оптимист:
- Это большое озеро!
Реалист:
- Это маленькое озеро!
Пессимист:
- Это большая лужа!
После России Исландия уже абсолютно неактуальна, здесь часто и на
зеленой равнине чувствуешь себя как на огненном вулкане!!!
зеленой равнине чувствуешь себя как на огненном вулкане!!!
Ловкими авантюристами налажено производство ковров-самолётов, которые на
вид ничем не отличаются от обычных, но через несколько дней после
продажи прилетают обратно на торговую базу со всей мебелью, которую уже
успели расставить на них ни о чём не подозревающие покупатели.
вид ничем не отличаются от обычных, но через несколько дней после
продажи прилетают обратно на торговую базу со всей мебелью, которую уже
успели расставить на них ни о чём не подозревающие покупатели.
“Еще Владимир Иванович Даль заметил, что фурсить означает дуть.
И не случайно народная мудрость гласит, что худший из дураков –
это дурак надутый…”
Ягода Калина
И не случайно народная мудрость гласит, что худший из дураков –
это дурак надутый…”
Ягода Калина
Новобранцы спрашивают прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а кто такие элитные войска?
- Элитные войска - это десант!
- Товарищ прапорщик, а кто такие сверх-элитные войска?
- Сверх-элитные войска - это спецназ!
- Товарищ прапорщик, а кто такие супер-элитные войска?
- Это мы - стройбат!!!
- Товарищ прапорщик, а кто такие элитные войска?
- Элитные войска - это десант!
- Товарищ прапорщик, а кто такие сверх-элитные войска?
- Сверх-элитные войска - это спецназ!
- Товарищ прапорщик, а кто такие супер-элитные войска?
- Это мы - стройбат!!!
Зато мы делаем ракеты!!!
Подпис': Иран и Северная Корея.
ПеTRUEшка
Подпис': Иран и Северная Корея.
ПеTRUEшка
Пьяному дома только стены и помогают. Полы только мешают своими
постоянными волнами, потолки давят, а жена так вообще - криком кричит.
постоянными волнами, потолки давят, а жена так вообще - криком кричит.
Во вторую брачную ночь Максим с удивлением обнаружил, что Алла у него не
вторая
вторая
Сытно наелся Путин котлет! Мух (и не только) - в помине уж нет.
29
Мужик оказался в незнакомом месте, увидел автобусную остановку, думает -
сяду на автобус, тот меня наверняка куда-нибудь к метро вывезет. Стоит,
ждет, 15, 20, 30 минут - автобуса нет. Подождал еще с четверть часа,
спрашивает прохожего:
- А чего это у вас автобусы тут так редко ходят?
- А ты не знаешь, что этот знак означает? - показывает прохожий на
автобусную остановку.
Мужик смотрит и только теперь замечает, что на ней написана крупная
буква "У".
сяду на автобус, тот меня наверняка куда-нибудь к метро вывезет. Стоит,
ждет, 15, 20, 30 минут - автобуса нет. Подождал еще с четверть часа,
спрашивает прохожего:
- А чего это у вас автобусы тут так редко ходят?
- А ты не знаешь, что этот знак означает? - показывает прохожий на
автобусную остановку.
Мужик смотрит и только теперь замечает, что на ней написана крупная
буква "У".
Взрывы в Москве, Дагестане, Ингушетии, Ираке... А теперь, сказали в
«Новостях», ещё и мощный взрыв на Солнце! Ну, цэ вжэ ващэ: уже и на
Солнце небезопасно! И кто взял на себя ответственность - наши чечены или
ихняя Аль-Каеда?
© Алик, антитеррорщик
«Новостях», ещё и мощный взрыв на Солнце! Ну, цэ вжэ ващэ: уже и на
Солнце небезопасно! И кто взял на себя ответственность - наши чечены или
ихняя Аль-Каеда?
© Алик, антитеррорщик
Премьер Перепутин после просмотра фильмы "УС-2" подмигнул режипёру и
спросил игриво: "Никита, а хуйков?"
спросил игриво: "Никита, а хуйков?"
Самый смешной анекдот за 10.12:
Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.