Вспомнил свой случай про АОН. Год где-то 2000 - 2001, сидим мы с другом,
разбираем на компе какую-то задачку по программированию, и тут ему на
мобильник звонят с городского телефона. И девичий голос посылает
товарища на х"й. Мы плюем на это дело, продолжаем задачу разбирать,
через минуты 3 с этого же номера, этот же голос, и опять же по тому же
адресу. И нас зацепило. Звонок оператору, выясняем по коду город, а у
меня на компе пылится не городская, а республиканская БД с телефонами и
адресами. Перезвон с моего номера:
- Здравствуйте, это квартира <Ф. И. О. >, проживаете там-то там-то?
- Да, отвечает тот же девичий голос.
- Извините пожалуйста, это Вас беспокоят из управления ФСБ по
республике, Вы только что позвонили на номер нашего сотрудника, да еще и
нецензурно выразились. Нам бы хотелось узнать, откуда Вы этот номер
знаете, он конфиденциальный. Оставайтесь, пожалуйста, дома, наши
сотрудники подъедут через 30 минут.
- Ой! - сказала девица и кинула трубку.
Перезвонил, на этот раз трубку поднял мужик, видимо папа девицы. Я успел
произнести свой монолог еще раз, но вот ответа, к сожалению не услышал.
Села труба.
20 апреля 2010
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЛюбопытное сообщение пришло из Дубая. Там собираются отдать под суд
изнасилованную здесь незамужнюю англичанку, поскольку секс до свадьбы
преследуется в Эмиратах по закону.
изнасилованную здесь незамужнюю англичанку, поскольку секс до свадьбы
преследуется в Эмиратах по закону.
К истории про юго-восточный ветер, сносящий вулканический пепел в
сторону Европы, добавлю еще один ляп от СМИ. Правда, это не
метеорологический, а ботанический ляп.
Вчера на сон грядущий решила посмотреть программу "Авиаторы". Не самая
плохая передача, кстати, но и на старуху бывает проруха.
Журналистка с видом гения биологии вещает:
- Каждый знает, что растения поглощают из воздуха АЗОТ и выделяют
кислород.
Она когда-нибудь слышала про углекислый газ?
сторону Европы, добавлю еще один ляп от СМИ. Правда, это не
метеорологический, а ботанический ляп.
Вчера на сон грядущий решила посмотреть программу "Авиаторы". Не самая
плохая передача, кстати, но и на старуху бывает проруха.
Журналистка с видом гения биологии вещает:
- Каждый знает, что растения поглощают из воздуха АЗОТ и выделяют
кислород.
Она когда-нибудь слышала про углекислый газ?
может и не смешно, зато про спорт: сегодня на сайте СЭкса колонка
спортивных новостей: http://www.sport-express.ru/
Мотоспорт
16:15 В Чехии погиб российский гонщик
Санный спорт
16:11 Причиной смерти Кумариташвили стали "ошибки в пилотировании"
…
Бокс
15:56 Валеро убил жену
спортивных новостей: http://www.sport-express.ru/
Мотоспорт
16:15 В Чехии погиб российский гонщик
Санный спорт
16:11 Причиной смерти Кумариташвили стали "ошибки в пилотировании"
…
Бокс
15:56 Валеро убил жену
у родителей была пришибнутая кошка, пришибнутая на столько что кормили
её либо мелко наструганной колбаской, либо фиг его знает ещё чем. решил
я пока родителей нет, инстинкты в ней разбудить, взял пневмат. пистолет
и подстрелил воробья, воробей с перепугу успел спланировать на крышу,
где и остался лежать, я матерюсь ищу лестницу лезу, нахожу воробья
слазию ложу в центр двора, иду за мусей, кошка в принципе к улице
относилась крайне отрицательно, глаза уже по пять копеек, сажу её к
воробью, воробей уже сдох, но запах крови видимо начал делать своё дело,
ей стало интересно, что ж это за запах такой новый, делает вокруг него
два круга и наконец решает приблизиться, в этот момент у воробья
просходит судорога, кошка делает прыжок вверх как вертикальный
истребитель, начиная бежать ещё в момент движения вверх, по приземлению
ноги у неё работают как у арабского скакуна, вследствии чего старт
замедляется ввиду пробуксовки по песку, далее изображая на поворотах
мотоцикл урал, она летит снося всё на своём пути в самый дальний угол
дома, и сидит там до конца дня, отказываясь даже есть ))) умерла она
позже, от чего непонятно, но я то четко знаю, увидела какую-нибудь
двухвостку и скончалась от разрыва сердца
её либо мелко наструганной колбаской, либо фиг его знает ещё чем. решил
я пока родителей нет, инстинкты в ней разбудить, взял пневмат. пистолет
и подстрелил воробья, воробей с перепугу успел спланировать на крышу,
где и остался лежать, я матерюсь ищу лестницу лезу, нахожу воробья
слазию ложу в центр двора, иду за мусей, кошка в принципе к улице
относилась крайне отрицательно, глаза уже по пять копеек, сажу её к
воробью, воробей уже сдох, но запах крови видимо начал делать своё дело,
ей стало интересно, что ж это за запах такой новый, делает вокруг него
два круга и наконец решает приблизиться, в этот момент у воробья
просходит судорога, кошка делает прыжок вверх как вертикальный
истребитель, начиная бежать ещё в момент движения вверх, по приземлению
ноги у неё работают как у арабского скакуна, вследствии чего старт
замедляется ввиду пробуксовки по песку, далее изображая на поворотах
мотоцикл урал, она летит снося всё на своём пути в самый дальний угол
дома, и сидит там до конца дня, отказываясь даже есть ))) умерла она
позже, от чего непонятно, но я то четко знаю, увидела какую-нибудь
двухвостку и скончалась от разрыва сердца
Дочке моей старшей, 2,10г:
Дите идет спать, уже улеглось, вдруг вопли: Я какать хочу, Помогитеее!
Еще натюрморт: играет на балконе с бабушкой, я на кухне, пью чай,
выходит с балкона и серьёзно так: Ребёнок обосрался, надо мыть.
Ест мороженное в машине, руки липкие, доела, поворачивает ладошками
вверх и заявляет: У меня что-то случилось!
Еще вспомню, напишу:)
Дите идет спать, уже улеглось, вдруг вопли: Я какать хочу, Помогитеее!
Еще натюрморт: играет на балконе с бабушкой, я на кухне, пью чай,
выходит с балкона и серьёзно так: Ребёнок обосрался, надо мыть.
Ест мороженное в машине, руки липкие, доела, поворачивает ладошками
вверх и заявляет: У меня что-то случилось!
Еще вспомню, напишу:)
РОЗЕНБАУМ, МАКАРЕВИЧ И КАЙМАНЫ
Мельком глянул в зомбоящик на передачу, где Розенбаум с Макаревичем,
прихватив художника и телеоператора, намылились в джунгли в верховья
Амазонки, чтобы насладиться ловлей кайманов.
Конечно, могли бы при их возможностях оттянуться на Лазурном берегу или
каких там многозвёздочных островах с супермуперкомфортом, прости
Господи, с нетребными или гламурными деффками, изысканным бухлом. Да
заказать ловлю этих же кайманов в бассейне отеля, самим же их
отстрелить, а на следующий день щеголять в шузах из их кожи...
Но у богатых свои причуды. Экстрима им, панимаиш ((с) Ельцин) не
хватает! Нет того, чтобы пожить пару недель на рядовую украинскую
пенсию. Был бы им экстрим по полной, скока его в одной только операции
«Хрусталь» - сбор и сдача стеклотары!
... Сначала артисты пердолили на джипах, а когда джунгли сделались
совсем непроездными, пересели в лодку и поплыли по Амазонке. Питались
пойманными пираньями и наловленными дома консервами. Готовил Макаревич
как кулинар «Смака». Розенбаум как врач по основной профессии был на
стрёме, чтобы не травануться хитрожопой кулинарией Андрея. Оператор всю
эту муйню печатлел, а художник, как лицо свободной профессии, хрен его
поймёт чем занимался и занимался ли ваще?
... И вот по ходу заплыва они останавливаются на берегу какой там
индейской деревушки и оказываются в католической школе. Аборигены,
вестимо, дикие, но уже по-современному: с транзисторами в ушах, маечками
с Deep Purple, iPhon’ами, пирсингом, всепроникающей «Колой» и главным
американским брандахлыстом - «Будвайзером».
Но глушь есть глушь, даже если там ревут стодвадцатидецибельные
стереосистемы. И Розенбаум, прихвативший немерянно лекарств и
медицинских причиндалов, принялся лечить аборигенов – кому фурункул
обезвредит, у кого протухшую ранк освежует, у кого запущенная
беременность – родовспоможет, кому барабанную перепонку перетянет, и
т. д.
Оператор это снимает, художник же, как лицо свободной профессии, мается
профессиональным бездельем, на хрена его взяли, не понятно. Разве что
Макар для полного экстрима прихватил с собой в качестве любовника? Или,
не хочу плохо думать об Андрее, скормить кайманам для жути? И стал перед
ним выпендриваться: схватил висевшую на пальме типа гитару, настроил и
давать бацать экспромтом только что подслушанные индейские напевы.
Аборигены офигели так, что для мелких врачеваний Розенбауму местное
обезболивание больше не снадобилось. А когда он закончил свою
медицинскую практику, Макар передал гитару ему, и тот тоже учинил
экспромт-концерт.
Аборигены уже фигели конкретно, потрясённые музыкальным талантом русских
дикарей. А потом попросили сбацать и художника, но Андрей отказал. Типа,
если услышите, как он играет, то нас уже отсюда не отпустите.
... Вот так аборигены и вникли бы в мудрые строки В. В. Маяковского про
Россию:
«Сидят папаши.
Каждый хитр.
Землю попашет,
попишет стихи»
(поэма «Хорошо!»).
Почему вникли «бы»? А если бы учились в советской школе, получив лучшее
в мире образование. После которого, к примеру, я, даже будучи
отличником, за последующие 55-60 лет так и не забыл освоенного в школе,
да ещё передал знания полудюжине родных или двоюродных потомков.
© Алик, телезритель
Мельком глянул в зомбоящик на передачу, где Розенбаум с Макаревичем,
прихватив художника и телеоператора, намылились в джунгли в верховья
Амазонки, чтобы насладиться ловлей кайманов.
Конечно, могли бы при их возможностях оттянуться на Лазурном берегу или
каких там многозвёздочных островах с супермуперкомфортом, прости
Господи, с нетребными или гламурными деффками, изысканным бухлом. Да
заказать ловлю этих же кайманов в бассейне отеля, самим же их
отстрелить, а на следующий день щеголять в шузах из их кожи...
Но у богатых свои причуды. Экстрима им, панимаиш ((с) Ельцин) не
хватает! Нет того, чтобы пожить пару недель на рядовую украинскую
пенсию. Был бы им экстрим по полной, скока его в одной только операции
«Хрусталь» - сбор и сдача стеклотары!
... Сначала артисты пердолили на джипах, а когда джунгли сделались
совсем непроездными, пересели в лодку и поплыли по Амазонке. Питались
пойманными пираньями и наловленными дома консервами. Готовил Макаревич
как кулинар «Смака». Розенбаум как врач по основной профессии был на
стрёме, чтобы не травануться хитрожопой кулинарией Андрея. Оператор всю
эту муйню печатлел, а художник, как лицо свободной профессии, хрен его
поймёт чем занимался и занимался ли ваще?
... И вот по ходу заплыва они останавливаются на берегу какой там
индейской деревушки и оказываются в католической школе. Аборигены,
вестимо, дикие, но уже по-современному: с транзисторами в ушах, маечками
с Deep Purple, iPhon’ами, пирсингом, всепроникающей «Колой» и главным
американским брандахлыстом - «Будвайзером».
Но глушь есть глушь, даже если там ревут стодвадцатидецибельные
стереосистемы. И Розенбаум, прихвативший немерянно лекарств и
медицинских причиндалов, принялся лечить аборигенов – кому фурункул
обезвредит, у кого протухшую ранк освежует, у кого запущенная
беременность – родовспоможет, кому барабанную перепонку перетянет, и
т. д.
Оператор это снимает, художник же, как лицо свободной профессии, мается
профессиональным бездельем, на хрена его взяли, не понятно. Разве что
Макар для полного экстрима прихватил с собой в качестве любовника? Или,
не хочу плохо думать об Андрее, скормить кайманам для жути? И стал перед
ним выпендриваться: схватил висевшую на пальме типа гитару, настроил и
давать бацать экспромтом только что подслушанные индейские напевы.
Аборигены офигели так, что для мелких врачеваний Розенбауму местное
обезболивание больше не снадобилось. А когда он закончил свою
медицинскую практику, Макар передал гитару ему, и тот тоже учинил
экспромт-концерт.
Аборигены уже фигели конкретно, потрясённые музыкальным талантом русских
дикарей. А потом попросили сбацать и художника, но Андрей отказал. Типа,
если услышите, как он играет, то нас уже отсюда не отпустите.
... Вот так аборигены и вникли бы в мудрые строки В. В. Маяковского про
Россию:
«Сидят папаши.
Каждый хитр.
Землю попашет,
попишет стихи»
(поэма «Хорошо!»).
Почему вникли «бы»? А если бы учились в советской школе, получив лучшее
в мире образование. После которого, к примеру, я, даже будучи
отличником, за последующие 55-60 лет так и не забыл освоенного в школе,
да ещё передал знания полудюжине родных или двоюродных потомков.
© Алик, телезритель
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Хавьер Милей.