20-е годы. Объявление на одесском почтамте: "Телеграммы, связанные с
поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует:
- Хаим зпт ищи Нобиле тчк не найдешь зпт приходи вечером на фиш тчк
20 апреля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГерой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.
- А я абсолютно убеждён, что между животным и хозяином есть незримая
телепатическая связь... Вот однажды моя кошка лапку поранила, так у меня
просто так почему-то нога заболела...
- Блин!!! А у меня завтра кота кастрируют!!!
телепатическая связь... Вот однажды моя кошка лапку поранила, так у меня
просто так почему-то нога заболела...
- Блин!!! А у меня завтра кота кастрируют!!!
Приходит расстроенный врач домой, достаёт виски, пьёт и говорит про
себя:
- "Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос его утешает:
- "Ну сейчас каждый второй врач спит с пациенткой".
Врач:
- "Так-то оно так, но при этом не все врачи - ветеринары".
себя:
- "Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос его утешает:
- "Ну сейчас каждый второй врач спит с пациенткой".
Врач:
- "Так-то оно так, но при этом не все врачи - ветеринары".
Встречаются два мужика. Один другому:
- Ну как дела?
- Да так себе...
- Выходит плохо?
- Нет, выходит хорошо, заходит плохо.
- Ну как дела?
- Да так себе...
- Выходит плохо?
- Нет, выходит хорошо, заходит плохо.
6
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной
цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной
цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия, по-прежнему
хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить её хрустящим соленым огурчиком
и сразу же повторить!
хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить её хрустящим соленым огурчиком
и сразу же повторить!
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Как известно, от секса получают удовольствие только люди и свиньи. НУ И
ЧЕМ ЖЕ МЫ НЕ СВИНЬИ?!
ЧЕМ ЖЕ МЫ НЕ СВИНЬИ?!
Если девушка не дает, то хоть брать должна!
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
Ди-джей-баянист.
Порнография - это то, что вызывает эрекцию у судьи.
А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.
Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если
захочешь почувствовать его во второй раз.
захочешь почувствовать его во второй раз.
Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал
Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу
реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ
СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу
реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ
СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!"
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!"
- Ви, Сёма, таки немножечко прави - она, конечно, не Венера, но что-то
такое венерическое у ней, несомненно, есть...
такое венерическое у ней, несомненно, есть...
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
7
Потерпел крушение на необитаемом острове самолет. Выжили только капитан,
первый помощник и стюардесса.
Через неделю капитан говорит:
- Хватит разврата, - и убил стюардессу.
Проходит еще неделя. Капитан говорит:
- Хватит разврата, - и закопал стюардессу.
Проходит еще неделя. И капитан говорит:
- Хватит разврата, - и откопал стюардессу.
первый помощник и стюардесса.
Через неделю капитан говорит:
- Хватит разврата, - и убил стюардессу.
Проходит еще неделя. Капитан говорит:
- Хватит разврата, - и закопал стюардессу.
Проходит еще неделя. И капитан говорит:
- Хватит разврата, - и откопал стюардессу.
1
Самый смешной анекдот за 03.11:
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.