Новые истории - основной выпуск

Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист,
забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними
вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и
подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.

Года четыре назад дело было.
Купил в Военторге на Блюхера табурет.
Доехал транвачиком до Уральской и пересел на автобус 28.
Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит.
Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него.
На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и
понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди.
В смысле «кого бы согнать с него».
И находит меня.
(В России впереди баса так-то законная «бабулешная» резервация, а тут в
неё молодой жлоб «забурился»).

- Уступите, говорит, мне место!

(И уверенно так, что и не откажешь)

Вопрошаю: — А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не
станет...

- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!

И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от
меня.

Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова
уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны
досягаемости».

Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого
фокуса.
Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло
казённое.
Секунда.
... Две.
На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг.

И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся
наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы.

Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом)
бабулька слева.
Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее
слово в данном обс....уждении.

Но не тут-то было.

Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это
у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня.
Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга.

РАННЕЕ УТРЕННЕЕ ИНТЕРВЬЮ
В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе
с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по
талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства
молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу
с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь
администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно.
Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной
молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать
опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6
часов, потому что в 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим.
Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми
руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого.
Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк: "Эх, сейчас бы
кефирчика холодненького...". Желание гостя - закон. Один из
корреспондентов говорит: "Щас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал.
Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь?
Круглосуточных магазинов ещё не было.
Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная
смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг
обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира.
Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную,
вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень,
это - почаще приходи..."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю - то ли байка, то ли
правда.
У них в академии есть один старенький профессор, известный своей
исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по
профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании.
Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит.
А профессор недовольно скрипит:
- Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы.
Придется задать вам еще один, дополнительный.
У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно
вырывается:
- Старый пень!
- Вот тепрь быстро и точно, - удовлетворенно кивает профессор и ставит
"зачет".

Был такой славный период в истории Италии как Рисорджименто (как его еще
называют период борьбы за политическое объединение Италии.). То бишь
освобождение Италии от злобных австро-венгерских захватчиков. Кто читал
"Овода" Войнич, тот, конечно, хорошо это помнит.
Джузеппе Гарибальди уж точно помнят все. Великий был человечище. Когда
он был в очередном походе против гнусных австрияков, то занесло его
неверным ветром войны в Сан-Марино. Сан-Марино, как известно, является
САМОЙ древней республикой в мире, и не терпит никаких тираний и прочих
королей. И потому, соответственно, старается помогаться всяким гонимым
революционерам и всевозможным борцам за свободу. Гарибальди попросил у
них помощи и укрытия. А ведь Сан-Марино государство хоть и
гордо-демократическое, но крошечное, и с символической армией.
Правительство Сан-Марино встало перед нелегким выбором: либо сдать
Гарибальди австриякам, и подвергнутся остракизму всего честного вольного
человечества, - либо приютить опального итальянца и подвергнуться
разграблению и полному уничтожению со стороны австрийцев, ибо те могли
сие сотворить в один момент.
Было принято соломоново решение. Гарибальди было сказано следующее:
"Значит так. Ты, и все твои отряды сдаете оружие, и сваливаете его на
центральной площади. Тебе лично, и твоим ближайшим сподвижникам мы
предоставляем тайный подземный проход за пределы Сан-Марино (мол,
шлёпайте потом куда хотите), а ваши рядовые солдаты пусть бродят по
нашим улицам как гости сан-маринской республики. Но без оружия, само
собой...".
Что получилось в результате: Гарибальди с друзьями благополучно скипнули
от австрийской армии, а когда австрияки вошли в Сан-Марино, им было
совершенно честно сказано: "Да, Гарибальди тут был. Где он сейчас мы
понятия не имеем. Куда-то убёг. Его солдаты? Да вот они! Своё оружие они
сложили. Вот оно, забирайте, если охота. А так, они просто гости нашей
республики, не более того".
Аввстрийцы почесали репу, поняли, что претензий, вроде как, предъявлять
не за что, - солдаты Гарибальди опасности не представляют, не вооружены,
и старинную республику не тронули. Пошли австрийцы искать Гарибальди в
других местах.
Тем самым Сан-Марино сохранило лицо: революционер, которого любила вся
Италия был спасен, и готов к дальнейшим битвам, и вообще к освобождению
прекрасной страны, а малюсенькая республика Сан-Марино обереглась и от
позора предательства, и от погрома оккупантов.

Записки молодого качка.

Часть 2.

“Если друг оказался вдруг... ” (с) Высоцкий

Два неутомимых друга Серега с Вовой вели нескончаемое соревнование. Если
Вова умудрялся выжать 180 кг, то Серега в тот же день, к примеру, сжирал
2 килограмма пончиков и потом три дня блевал при виде еды. Или если
Серега отжимался 50 раз, то Вова плохо закреплял замок на грифе, ссыпал
блины и получал грифом “в душу”, после чего кашлял, как престарелый
туберкулезник.
Замечательно интересно было смотреть на эти временами просто виртуозные
попытки привести себя в полную физическую негодность и делать ставки,
кто из них что учудит в следующий раз.
Мужики постоянно помогали друг другу в самоубийственных трюках, но это
не мешало их дружбе. В очередной раз матерно поорав друг на друга, они
несколько дней зализывали небоевые повреждения и появлялись в качалке
еще более здоровые и готовые к новым подвигам.

В одной из комнат качалки к потолку были прикреплены два блока с тросами
для “бабочки”. Очередной мученик вешал на перевернутую букву Т,
прикрепленную к одному концу троса, блины с прорезью, после чего
хватался за рукоятку на одном из тросов, мучительно тянул себя до
рукоятки второго троса, после чего пытался свести руки перед грудью.

Серега навесил по 50 кило на каждый трос, и начал бодренько махать
руками. Пару минут в комнате было весело и ветренно. Потом процесс
Сереге надоел и он негромко позвал:
- Вова-а-а-н!

Вова в это время качал пресс на наклонном лежаке, нежно прижав к груди
ходового четвертого размера два блина по 20 кило каждый.
- Из-ы-ы-ы-ы-ыди, убо-о-огий! - голосом страдающего запором медведя
вежливо ответил он на призыв друга.
- Вова-а-ан, подвесь блинчиков!
- Только тебе-е-е-е на член, если хорошо попро-о-о-осишь! - не прерывая
упражнения продолжал Вова.
- Вова-а-ан, ну подвесь блинчиков, а я тебе в сменные трусы больше песка
сыпать не буду! - нудел Серега.
Вова от неожиданности отцепился ногами от держателя, съехал по лежаку
вниз, ударился башкой об пол и получил в челюсть два блина, с немалым
уроном для последних.

- Вот падла, обещаешь?
- Мля буду, Вован, придумаю что-нибудь другое! Ну подвесь блинчиков!

У Вовы в глазах отразилась бешеная работа шуткогенератора.
- Быстро за мной, - бешеным шепотом обратился он к нам с Лёхой, - берем
блинов на 50 кило и одновременно вешаем Серому!

Походкой нильсовых крыс три злоумышленника бесшумно рванули в соседнюю
комнату.
Серега стоял растянутый тросами, напоминая распятого Христа, накачанного
компрессором высокого давления. Вход находился у него за спиной и видеть
нас он не мог.
Мы с Лехой аккуратно взяли по 25 кг блинов, Вова справился со всей
массой единолично и по его кивку вес был торжественно водружен на
подвеску.
- Й-й-й-йопт! - удивился Серега, отрываясь от пола и повисая в
классическом гимнастическом “кресте”.
Он висел в метре от пола, слегка покачиваясь и не имея возможности
повлиять на ситуацию. Можно было конечно бросить рукоятки и спрыгнуть,
но тогда вес падал на пол, на шум сразу же прибегал тренер Валера и
больно бил за такие выходки разными твердыми предметами.

- Володенька, я ж тебя зубами загрызу! - натужно процитировал Серега.
- Когда слезть сумеешь. - беззаботно отвечал Вова. - У тебя к тому
времени руки будут, как у макаки. Сможешь завязывать шнурки не
нагибаясь!
- Вова, я тебе в следующий раз в трусы толченое стекло подсыплю!
- Тогда я тебе не по 50, а по 100 кило в следующий раз подкину, чтобы
тебя не только подняло, но еще и башкой об потолок ебнуло! Кстати,
интересно, что у тебя раньше оторвется - руки или жопа? -
полюбопытствовал Вова, похлопывая Серегу по указанной части тела
ладошкой, размером со среднего осьминога.
- Падла, не смеши, - закряхтел Серега, - делай что-нибудь, висеть больше
не могу!
- Держаться нету больше сил! - железным голосом проскрипел я.
- А тебя, Саня, как поймаю, в самый маленький блин просуну!
- Когда слезть сумеешь. - повторил я за Вовой. - Ну и когда поймаешь,
конечно, что будет еще сложнее!
- Ну, мужики, кончай прикалываться, помогайте!
- Хрен с тобой, дятел-переросток! - смилостивился Вова. - Мужики,
поднимай вес.
Мы с Лёхой начали толкать вверх массу со своей стороны, Вова поднял со
своей и Серега плавно опустился на пол.
Едва коснувшись ступнями пола, он тут же бросил рукоятки, подскочил к
все еще державшему 100 кило веса Вове и в одно мгновение дернул его за
нос, стянул с него штаны, отвесил могучего пендаля по голой заднице и
убежал из комнаты.

Вова мгновенно озверел, быстро но аккуратно поставил вес на пол, натянул
штаны и с ревом бешеного слона рванул вслед за Серегой.

В зале разыгралась эпическая битва. Не рискуя бить кулаками размером с
помойное ведро, что привело бы к фатальным последствиям, Вова с Серегой
лупили друг ладонями. Так как занимались мужики с голым торсом, звуки
были похожи на редкие, но очень интенсивные аплодисменты, среди которых
ударом хлыста врывались удачные попадания Серегиной ладошки по лысой
Вовиной башке.

- Вова, не надо, я осознал! Я больше не буду и детям своим накажу так не
делать! - не забывая интенсивно отмахиваться блажил Серега.
- У моральных уродов детей быть не должно! - мрачно отвечал Вова,
отвешивая размашистые оплеухи, напоминая медведя Балу в битве с
бандарлогами. - И я лично постараюсь, чтобы у тебя детей не было!
В самый разгар битвы в зал вошел Валера:
- Вова, я тебе сколько раз говорил не таскать песок в сумке в
раздевалку??

Вова неподвижно завис в полном охренении. Серега радостно заржал и ужом
проскочил мимо него, вырываясь на оперативный простор, но в последний
момент зацепился за ногу и со всего маху влетел башкой в стену.
- Тоже не хреново! - констатировал отомщенный Вова.

прям вот только что в аське:
Marvin (17:09:48 27/04/2010) расскажи, как в России ВВП считается?
My name is ILYA! (17:11:53 27/04/2010) ВВП в России считается
президентом, а в других странах премьер министром РФ

Рассказывают, что Сергей Кириенко, который 12 лет назад был
премьер-министром России, долго не соглашался занять должность
председателя "Росатома", считая ее для себя недостаточно престижной. И
согласился только тогда, когда ему сказали, что все на свете состоит из
атомов.

Просто факт. Моей бабушке, которой за 90, как ветерану войны выделили
продуктовый набор. В нем нарезка варено-копченой колбасы, два куска
селедки в вакуумной упаковке и... чекушка водки!

Работаю координатором ИТ-проектов, но иногда попадаю на звонки по
вопросам техподдержки:
Клиент (К): Я системный администратор *****. У меня проблема -
клиентская часть ПО не видит сервер.
Я: Сообщении об ошибке всплывает? Что пишет?
К: Не знаю...
Я: Так, начнем с самого начала. У Вас сеть доменная?
К: ..... м-м... не очень...
Я: ... Ж8-0... так, ручками ничего не трогаем, отходим от компьютера и
ждем - сейчас приедет специалист и устранит неполадки.

Из заявления потерпевшего:
"... нет, я конечно, понимаю, что не стоило мне этим парням на лавочке
указывать на недопустимость распития ими спиртных напитков в
общественном парке. На эту мысль наталкивало позднее время, отсутствие
прохожих, и, особенно, татуировка на тыльной стороне ладони одного из
них - "ЗА ВДВ!""

Было это на уроке НВП (Начальная военная подготовка), раньше был такой
предмет, не знаю может и сейчас есть. Так вот вел его у нас один мужик
бывший афганец Игорь Иваныч (фамилию не помню). В целом мужик
нормальный. Учениц на первом уроке он сразу от всех занятий освободил.
А с пацанами разговаривал как положено, используя ненормативную лексику.
Занятия всем нравились, проходили быстро, зачатую весело. Во время
урока, если кто-нибудь хотел рассказать анекдот, спрашивал "разрешите
рассказать анекдот?". После одобрения все откладывали ручки и пр. и
слушали. Если нравился, говорил "смешно, молодец". Если нет - "хуйня".
Если кто-то по ошибке ствол огнестрельного оружия называл "дулом", он
говорил "у тебя в жопе дуло" и т.д. Так вот сама история.
Изучали мы АК-47. Был в у нас в классе такой Скрыльников Толик. Не
сказать чтобы умник, старательный в общем, из-за чего часто попадал во
всякие ситуации, но сейчас не об этом. Так вот Толик(Т) в тишине класса
решил обратиться с вопросом к военруку(В):
(Т) - Игорь Иваныч, разрешите вопрос задать!
(В) - Спрашивай.
(Т) - А почему на автомате Калашникова ручку сверху не сделали?
(В) - Какую ручку?!
(Т) - как на М-16.
(В) - А на хуя тебе эта ручка?!
(Т) - Ну... чтобы держать удобнее было...
(В) - Тогда скажи мне, Скрыльников, раз ты такой умный, почему у баб
НА ЖОПЕ ДВУХ РУЧЕК НЕТ?

Вот и вся история. До сих пор вспоминаю. Кстати, Толян без обид, если
что..

р.s. Еще военрук говорил, что трахал Ирину Понаровскую. Говорил -
"можете верить можете нет, просто знайте".

В институте борются с курением. На двери корпуса объявление:
"Курение у входа в корпус запрещено. Площадка для курения
находится...(далее "адрес" в двадцати метрах от входа)".
Ниже ещё одно объявление:
"Убедительная просьба окурки на крыльце не бросать".
Без комментариев.

Плывем прошлым летом по Ветлуге, земляки поймут...
Кончился бензин, надо идти в деревню. Посылаем гонца в рубашке и без
штанов (лето, жара)
- Ребята, мне не продали бензин!
Посылаем второго в штанах, но без майки...
Спрашивая в деревне, почему не продали, он получил ответ:
- А чё он голый пришел!!!
занавес...

Где-то в пригороде Казани.
Июль. Жара. Пятница. Вечер.
Как и бόльшая часть населения в это время, еду на природу-дачу. Еду
на "горячем" ПАЗике. Ура-а-а впереди ждет пляж, Волга, 2 дня
"дуракаваляния". А сейчас - автобус, ошалевший народ, и в соседях
мужичок изрядно навеселе. Я как приличная девушка, чтобы забить дорогу,
читаю карманный вариант Донцовой, в яркой обложке, с крупными буковками.
А мужичку скучно, выпитое требует общения. На сетования народ не
отвечает и вообще, как всегда, старается не обращать внимания. Его
взгляд цепляет обложку книжки. "Кааакааяя интересная ЭТИКЕТКА... "

Агриппина Аркадьевна - гордитесь, Вас оценили.

Рассказала бывшая моя студентка-филолог. Бабулька-преподша шла к ним на
лекцию. На первом этаже, где идёт ремонт, навернулась в корыто с
бетоном, с трудом выбралась оттуда, сперва побарахтавшись в растворе и
пропитавшись им. Но пришла-таки на пару - вся в сером месиве, как зомби.
Народ, когда она возникла в проходе, сперва жутко испугался такой статуи
командора, а потом ржал так, что она не могла пару нормально вести...
Так она ещё начала по ходу пары застывать и превращаться в монумент, еле
двигалась, как покоцанный терминатор, и отламывала с себя куски бетона,
пока могла, а потом так и задубела...

Черная.
Магазин ***золото.
Продавцы, две девчонки и парень, скучают - нет посетителей.
Заходит девушка, молодая, симпатичная. Как-никак - клиент.
- Скажите, что бы подарить парню, который бросил меня, узнав, что я
больна раком?...
ЧК

28 мая, день ПВ. Мутные 90-е. Благовещенск-на-Амуре, до Китая 500м через
Амур. Весь город - пограничники, друзья пограничников, друзья друзей,
сочувствующие и т. п. Но бравые служители закона тогда брали всех
подряд. Мудрый командир в "обезьяннике" фильтровал прибывших:
- Хто?
- Зеленый!
- Докажи!
- Берет вишшш....(фуражка-кепка-знаки-зелэний тельник-пёс (были и
такие))
- ... ладно, свободен.
и тд и тп. дикий вопль из-за решетки:
- сссвабоддддуууу!
- иххто?
- ппппгрншник!!!
- докажи!
- ааааоооуууыыыииии...
Тело за решеткой не имело "опознавательных" знаков, поэтому отдыхало
очень долго. Всех ПВ благополучно отпустили.

Будет много букафф. Накипело...
"... ты помнишь как все начиналось..." (копирайт Макаревич)
Началось все с того, что мужу усралось одеть сегодня свежую
рубашку (предыдущую он носил целый день). А рубашки, прикиньте,
не глажены (ну вот такая ему жена ..ёвая досталась) Со временем
совсем беда, сама еле успеваю собраться.
Спрашиваю: "Какую из трех (две в полосочку, одна в клеточку)".
Развалившись на кровати, попивая кофеек, вальяжно взмахнув ластом:
"Покажи все..."
Думаю: "Сцуко, я тут тебе еще дефиле устраивать буду... Ага... Может еще
галстучки перебрать?"
Раздражаюсь.
Сдерживаюсь.
Показываю...
Тыкает пальчиком: "Отэту..."
Несусь гладить. Утюг, тварина, протекает. Шнур, гадина, путается в
клубок... Все через жеппу! (когда торопишься, нервничаешь, все из рук
валится).
Оделся, поцаловал, смылся на работу.
Девочки! Выходите за муж за грузчиков! Мой вам совет! У них в униформе
отсутствуют рубашки!
Бегаю по квартире, как покусанная, пытаюсь прикинуться готовой к выходу.
Ага, хрен там был. Такое чувство, что часы стали идти в два раза
быстрее, а окружающее пространство наполнено плотной субстанцией,
навроде воды...
Таки собралась, выскакиваю на удицу горя глазами и подошвами.
"... мимо пролетают дорогие лимузины..." (копирай Танцы Минус)
Ну, не лимузины, конечно, маршрутки № 9. Но, сцуко, шустрые.
Пролетают со свистом... И, главное, не останавливаются.
Мля! Бегу, как лось на круг. Там В 278 можно влезть.
Влезла. Села. Сижу. Сижу. Сижу. О_о???? Чаго не едем? Ага... Водитель,
..удак, где-то шаро..бится! Ааааааа!!! Плохой день, определенно!!!!
Пришел, завел, поехали... Ага... Остановочки у каждого столба, как у
собачки, страдающей энурезом. Человеки Заходят. Заходят. Заходят. Но,
как ни странно, не выходят. Маршрутки они такие - их делают из
качественной резины.
Приехалит на Академ. Человеки в маршрутке перемешались так, что стали,
походу, единым целым! Пытаюсь отделиться.. И сделать это поскорее, дабы
успеть на зеленый светофот перебежать дорогу (опаздываю же).
Подступы к выходу преодолеваю зело мужественно.
Открываю дверь.
Зацепляюсь носком сапога за штанину.
Корпус уже наполовину вынесен за пределы средства передвижения.
Вижу, как в замедленной съемке приближение мокрого асфальта.
Понимаю, что схватится мне не за что.
"... Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе
видна...." (копирайт Земляне)
С облегчением( Вырвалась!) обрушиваюсь на дорогу.
Приземлилась на колено и правую ладонь Подвернула ногу, содрала кожу на
ладошке и потерялаа один ноготь.
Встала, отряхнусь, побегла к метро.
Успела на мигающий зеленый.
Определенно не мой день...