Повторные анекдоты

Как то отдыхают двое директоров птицефабрик в сауне.
Один говорит: чето петух ленивый, куры ненесутся. В убытке.
Второй ему: У меня боец петя кур трахает с утра до вечера, я тебе его
сына отдам. Так и сделали.
Бизнес попёр молодой петя без устали еб. т кур с утра до ночи.
И как то утром тетя Зина начальник цеха идет по цеху, смотрит петя лежит
ножки к верху, крылыжки в стороны, глазки закатил.
Она сразу в слезы, дергает за ножку не верит, петя петушок.
Тот один глаз приоткрывает: Во-он ту ворону видешь? вспугнешь! я тебя
саму вы.бу.

Из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр: Всем привет!

Одна подруга говорит другой: "Зачем ты так много ешь? У тебя и так
лишний вес!" А та в ответ: "У меня не лишний вес, а запасноЙ"

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели
туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация
и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского
Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала
чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с
ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой
пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая проститутка!
Вторая (очень оскорблённо):
- Сара! Я таки не понимаю, причём тут возраст?!..

А я умею читать мысли! Правда, с большим трудом, и только свои...

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Очень приятно, Сёма.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски... по-русски...
- По-русски - Траншей, - с доброй улыбкой подсказывает Сёма.

Врач пациенту:
- Сейчас я не смогу Вам наверняка сказать, что с Вами произошло.
Возможно причина кроется в алкоголе, который...
- Хорошо, доктор, тогда я как-нибудь зайду к Вам ещё раз, когда Вы
будете трезвы...

Эгоист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не
будет думать о других. Альтруист - это дурак, который считает, что ему
будет хорошо, если он не будет думать о себе. А дураки они оба, потому
что считают, что можно не думать.

Забиpай меня скоpей, Увози за сто моpей.
Ты получишь десять лет: Восемнадцати мне нет.

Близорукие боятся будущего а дальнозоркие настоящего К теме В
супермаркет приходит мужик с собакой-поводырем. Выходит на середину
поднимает собаку за поводок и начинает ее над головой раскручивать
Охранник кричит Мужик ты что делаешь Осматриваюсь

живут дед с бабкой, не расписаны.
Бабка говорит деду:-крыша течёт починить надо!
а дед:-оно моё мне это надо?
бабка:-калитку ветром оторвало починить надо!
дед:-оно моё мне это надо?
решила бабка переписать дом на деда, думает по хозяйству работать будет.
переписала.
и говорит деду:-крыша течёт починить надо а дед в ответ:-оно твоё тебе
это надо?

Кадровик: «Я совершенно не имею ничего против Вашей бороды и длинных
волос. Главное, чтобы Вы носили их во внерабочее время!»

Отказали в кредите? Есть лёгкий и весьма эффективный способ отомстить.
Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год (придётся немного
разориться). Ещё лучше подбить пару друзей ещё на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (обязательно с потрохами!) и кладёте её в
пластмассовый лоток, чтобы жижа не вытекала. По условиям договора банк и
не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того,
определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в
разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное уведомление о прекращении действия
договора, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в
банк не стоит...

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому!

вопрос армянскому радио: откуда происходят все болезни? армянское радио
отвечает: е болезни от нервов только сифилис от удоволствия

Муж с работы звонит жене:
- Дорогая, я сегодня опоздаю, пойду с друзьями на скачки...
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит, этот мужчина -
Аркадий Укупник.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо:
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнёт озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Меня всё время преследуют умные мысли, но я удачно уворачиваюсь.

Входит покупатель в хозяйственный магазин и обращается к продавцу:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... (Продавец залезает в разные ящики) Где-то были...
- Извините, а нельзя ли побыстрее?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Женщина несёт большую связку рулонов туалетной бумаги. Навстречу ей –
соседка:
- Это Вы купили столько туалетной бумаги ?
- Ну не думаете же Вы действительно, что это я её обратно с химчистки
забрала?..

Стоит милиционер на мосту и слышит:"Здравствуй, коллега!" Посмотрел -
никого. Опять слышит:"Эдравствуй, коллега"! Посмотрел вниз, а там по
реке плывет навоз.
- Какой я тебе коллега?
- Ну как же! Мы же оба из внутренних органов!

Мужчина с тяжёлыми ожогами на обоих ушах доставлен неотложкой в ожоговый
центр:
- Как так это могло случиться? – спрашивает врач
- Когда я гладил, вдруг зазвонил телефон – рассказывает пациент – и я по
рассеянности приложил к уху утюг...
- Ну хорошо, а что же со 2-м ухом ?
- Я попытался вызвать скорую помошь...

Деньги не имеют никакого значения... кроме того, которое на них
обозначено.

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.