Повторные анекдоты

В электричке коротают время за трепом.
- Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и милиционером?
А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел в вагон и
спрашивает:
- А ну, какая разница?
- А... никакой!
- Вот то-то же!..

Почему милиционеры ходят всегда по трое?
Один умеет писать, другой читать, а третий присматривает за этими
паршивыми интеллигентами.

Петька с Василием Ивановичем мечтают о светлом будущем. Василий Иванович
говорит:
- Вот, Петька, как война закончится, так мы везде консерваторий
понастроим - тут, тут и вот тут! Шоб консервов у всех было!
- Василь Иваныч, зачем так много? Обосрутся же!
- А вот тут, Петька, мы поставим обсерваторию!

Бойан, но вечно актуальный.

Забастовка в публичном доме, журналист спрашивает владельца о причинах:
- Скажите, вы наверное, мало платите девочкам, что они бастуют?
- Нормально плачу. Смотрите, у каждой по две квартиры.
- Значит, вы их работать много заставляете? Круглыми сутками они
"обслуживают"?
- Нет, у меня всё строго по трудовому кодексу, и в отпуск они на 3
месяца ходят.
- Так почему же они у вас бастуют?!
Вздыхает, разводит руками:
- Бляди...

- Какой ад лучше - социалистический или капиталистический?
- Конечно социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Один сотрудник говорит другому:
- Слушай, ты не разменяешь мне сто долларов?
- Извини, не могу, но спасибо за комплимент.

Сидит мужик в интернете. Вдруг слышит приглушённый голос жены:
- Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты с кем это по телефону говорила?
- Да что ты, я читаю женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз,
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, вынеси мусор",
"когда же ты, наконец, прибьёшь гардину?" И здесь же говорится, что муж,
сидящий за компьютером, услышит лишь сказанную полушёпотом пятьдесят
первую.
И гляди-ка, не врут...

Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну
средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но
никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел
положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина
в Иерусалим:

- У вас уже один воскрес...

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я вроде бы встретил
своё счастье... а здоровья не хватило.

Приходит Иван-дурак к Василисе- премудрой и говорит:
- Хочу жениться, но стесняюсь своего члена - 40 сантиметров...
- А ты сходи к Царевне-лягушке и предложи ей руку и сердце.
Скажет, ,ДА, , - прирастет к твоему члену ещё 10 сантиметров, скажет,
,НЕТ, , - твой член на 10 сантиметров короче станет... Пришёл Иван к
лягушке, спрашивает:
- Выйдешь за меня замуж? - Нет, Иванушка, моё
сердце принадлежит другому... Иван ушёл довольный, но по дороге подумал,
что и 30 сантиметров многовато как-то.
Возвращается и снова к Царевне-лягушке с тем же вопросом. А та ему:
- Нахрен ты мне нужен, дурак такой, Иванушка! Нет, нет и ещё раз -
НЕТ!!!

Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать
выковырял изо рта малиновое зернышко. Думает: "Вроде малину не ел,
откуда же зернышко?" Подзывает денщика и говорит:
- Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялось
малиновое зернышко.
Вечером денщик приходит. Ржевский спрашивает:
- Ну что, узнал?
- Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с
Наташей Ростовой целовались?
- Ну да, танцевал, целовался.
- Ну, тогда все понятно. Перед балом Наташа Ростова делала минет Пьеру
Безухову, который до этого выебал в жопу своего денщика за то, что тот
съел трехлитровую банку малинового варенья.

Олимпийский девиз для сборной физкультурников из России - "Главное не
победа, а участие!"

Парень обращается к девушке в метро:
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не
собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж! Познакомились. Теперь - всё!

Новый русский случайно встретился с бывшим одноклассником, живущим
где-то в глубинке. Поговорили, вспомнили былые времена. Одноклассник
говорит:
- Давай-ка съездим ко мне в гости на природу, а то тут у вас в городе
дышать нечем. У меня дом, баня, рядом озеро, лес. Порыбачим, поохотимся,
расслабимся по полной программе. Ну и поехали. Выпили, закусили. Новый
русский и говорит:
- Да, хорошо у тебя тут. Я вот тоже собираюсь где-нибудь на Рублевке дом
построить, да все руки не доходят. Надо будет заказать финских
строителей...
- Зачем тебе финские строители? У меня тут такие классные мужики есть -
все что угодно построят. Завтра же с ними познакомлю.
На том и порешили.
Новый русский решил прогуляться перед сном. Очнулся утром в канаве в
одних трусах. На теле нет живого места. Приходит к товарищу и говорит,
так мол и так, не пойму, что за дела такие.
- Сейчас разберемся.
Построили всех мужиков, а новый русский ходит и приглядывается. Подходит
к одному мужику, у которого на шее висит большой золотой крест, и
спрашивает:
- Откуда у тебя это?
- Да мы вчера с мужиками смотрим, идет какой-то чудак при понтах. Ну мы
его отпиздили, отпидарасили, отхуесосили. А крест я взял на памать.
Новый русский потрогал крест руками и говорит:
- Похожий, но не мой.

дело в псих больнице, два психа договариваются ночью сбежать, и говорит
один другому, ночью через забор перепрыгнем, и мы на свободе, окей
другой говорит. выбегают ночью и видят перед собой, перед ними забор
лежит на земле, да ну нафик, когда достроют тогда и перепрыгнем.

В компании проводится чемпионат по игре в "ZUMA" Занявший первое место
автоматически вылетает с работы

Рядом с одной деревней жил огромный великан, ростом выше самого высокого
дерева. Деревенские с ним уживались мирно, никаких непоняток не было.
Как-то раз великан приходит в деревню и говорит мужикам:
- У меня для вас две новости. Одна плохая, а другая хорошая. Плохая
новость - у меня баба умерла.
- Сочувствуем.
- И хорошая новость - теперь будете дрочить мне всей деревней.
- Нет, не будем!
- Ну, смотрите. Даю вам времени до утра. Если утром не придете, всю
деревню развалю.
Собрались мужики, думают, что же делать. Староста говорит:
- Хули думать, надо дрочить.
Наутро мужики приходят к великану, становятся с двух сторон. Староста
стоит на пригорке, дает отмашку:
- Вперед... назад... вперед... назад... вперед... назад... Стойте!
Стойте! Леху завернуло!

Из "черного юмора"...
Сидит девочка маленькая в песочнице, лепит "куличики"...
Подходит отморозок и говорит:
- Девочка, дай формочку, а то глаз выколю!
- Мама мне сказала никому ничего не давать!
Он взял и выколол ей левый глаз. Девочка продолжает лепить...
- Девочка, дай совочек, а то второй глаз выколю!
Девочка снова отвечает:
- Мама мне сказала никому ничего не давать!
Он выколол ей правый глаз. Девочка наощупь начинает собирать свои
формочки и совочки в ведерко.
Отморозок спрашивает:
- Куда это ты собралась?
- Мама сказала, как стемнеет- идти домой...