09 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНи одно положительное качество не заменит женщине сисек...
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.
взять виллу в Испании.
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1999 года в 11 часов 40 минут?
- Сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
- Сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
Проблемы у Серого Волка начались тогда, когда он принял за красную
шапочку краповый берет спецназа МВД.
шапочку краповый берет спецназа МВД.
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все нарисовано! Деньги где?
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все нарисовано! Деньги где?
В купе едут двое: старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
МЧ: - Вы не скажете, который час?
Е: молчит.
МЧ: - Скажите, сколько времени?
Е: отвернулся, смотрит в окно.
МЧ: - Вы можете, наконец, сказать, который сейчас час???
Е: медленно поворачиваясь к МЧ: - Да, конечно, я могу сказать который
час. Я Вам скажу, и Вы мне скажете что-нибудь. Мы разговоримся. Потом
пойдем в ресторан и выпьем. Затем мы сойдем на одной станции и окажется,
что мы живем неподалеку. Мы зайдем ко мне домой и Вы познакомитесь с
моей дочерью. Вы влюбитесь друг в друга и... Но скажите, если молодой
человек не может купить себе часов, зачем таки мене такой зять???
МЧ: - Вы не скажете, который час?
Е: молчит.
МЧ: - Скажите, сколько времени?
Е: отвернулся, смотрит в окно.
МЧ: - Вы можете, наконец, сказать, который сейчас час???
Е: медленно поворачиваясь к МЧ: - Да, конечно, я могу сказать который
час. Я Вам скажу, и Вы мне скажете что-нибудь. Мы разговоримся. Потом
пойдем в ресторан и выпьем. Затем мы сойдем на одной станции и окажется,
что мы живем неподалеку. Мы зайдем ко мне домой и Вы познакомитесь с
моей дочерью. Вы влюбитесь друг в друга и... Но скажите, если молодой
человек не может купить себе часов, зачем таки мене такой зять???
18
В жизни зачастую, как в сексе: если вам лижут задницу, значит готовятся
вас в неё поиметь.
вас в неё поиметь.
Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя
жена-блондинка и сын-гаишник.
жена-блондинка и сын-гаишник.
- Почему мужчины предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
В поезде едут старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
Е: - Глядя на этот человек, можно сказать, что он небогат. Глядя на его
костюм, можно сказать, что он едет жениться. А куда? В Жмеринку, я
видел, как он покупал билет до Жмеринки. А кто у нас в Жмеринке на
выданье? Сара и Циля. Сара - богатая, но некрасивая, Циля - красивая,
но... Я Извиняюсь!
МЧ: - А, что?
Е: - Вы едете до Жмеринки?
МЧ: - Да.
Е: - Жениться?
МЧ: - Жениться.
Е: - На Циле?
МЧ: - На Циле. Но как Вы догадались???
Е: - Э-э-э... Я Вас вичислил!
Е: - Глядя на этот человек, можно сказать, что он небогат. Глядя на его
костюм, можно сказать, что он едет жениться. А куда? В Жмеринку, я
видел, как он покупал билет до Жмеринки. А кто у нас в Жмеринке на
выданье? Сара и Циля. Сара - богатая, но некрасивая, Циля - красивая,
но... Я Извиняюсь!
МЧ: - А, что?
Е: - Вы едете до Жмеринки?
МЧ: - Да.
Е: - Жениться?
МЧ: - Жениться.
Е: - На Циле?
МЧ: - На Циле. Но как Вы догадались???
Е: - Э-э-э... Я Вас вичислил!
19
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот у него и спроси!
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот у него и спроси!
Молодая журналистка берёт интервью у известного гроссмейстера и решила
блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы, маэстро, предпочитаете, живую или деревянную?
- Это смотря в какой позиции...
блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы, маэстро, предпочитаете, живую или деревянную?
- Это смотря в какой позиции...
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?
отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?
Большинство средств от геморроя это просто очковтирательство.
Ища иголку в стогу сена, можно напороться на вилы.
Этнографическая экспедиция в глубинке, в заброшенной деревушке
интересуется у старушки
- А где же вы моетесь, бабушка?
- У речке, милки...
- А зимой?
- А сколько той зимы...
интересуется у старушки
- А где же вы моетесь, бабушка?
- У речке, милки...
- А зимой?
- А сколько той зимы...
У Тараса умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет
конца. Слабым голосом жена просит:
- Тарасик...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Тарас трахает. Жена просит добавки. Тарас добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется
румянец. Тарас наддает.
Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Тарас кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же брата своей
матери (дядю Юру) спасти мог!!!"
конца. Слабым голосом жена просит:
- Тарасик...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Тарас трахает. Жена просит добавки. Тарас добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется
румянец. Тарас наддает.
Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Тарас кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же брата своей
матери (дядю Юру) спасти мог!!!"
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот
предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером?". С
тех пор программу ведёт Дмитрий Дибров.
предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером?". С
тех пор программу ведёт Дмитрий Дибров.
Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков
можно определить опыт самца.
можно определить опыт самца.
Для первоклашек - передача "АБВГДЕйка".
Для старшеклассников - "ЭЮЯйка".
Для старшеклассников - "ЭЮЯйка".
Скачет Иван-царевич, скачет, а Василиса Прекрасная говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...
Самый смешной анекдот за 09.11:
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.