Повторные анекдоты

Любви к деньгам все возрасты покорны!

мы уже не раз обманывали вас. вы защищали нас осенью 91-го, а мы
стреляли в вас осенью 93-го. мы развалили нашу страну в 90-м, обокрали в
92-м, надули с двумя "волгами" в 93-м, с помощью пирамид раскрутили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м и в 99-м, неплохо
"повторничали" в 96-м и полностью ограбили вас в 98-м...

но у нас опять кончились деньги!
пожалуйста, заплатите налоги...

Люди, которые говорят "Пить надо больше!" и те, которые говорят "пить
надо меньше!" сходятся в одном: пить надо!

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг
над ним огромный огненный шар пролетел. Он ох%евшый стоит такой, не
может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении.
Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!!
Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит.
Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил...
Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.

Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!" А какая существенная
разница!

Свежо похмелье, да лечится с трудом.

Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, это противозачаточные!
- Вот их и дай! Вечером внучка на гламурную тусовку пойдёт, так у меня
голова за неё болеть не будет...

По радио, по телеку объявляют о том, что из местного зоопарка сбежал
самец гориллы, что очень опасен и что как кто увидит необходимо сразу
позвонить по телефону такому то... Мужик приезжает к себе домой и видит
на дереве сидит эта самая горилла. Он позвонил по телефону, приехал
крендель с ружьем и ма-а-а-а-ленькой собачкой.
- Это Жупик. - говорит крендель, показывая на собачку и дает мужику
ружье.
и продолжает:
- Значит план такой: я залезаю на дерево и трясу его, горилла падает,
Жупик хватает его за яйца и оттаскивает к машине. Ясно?
Мужик:
- Ясно. А ружье зачем?
Крендель:
- Если что то пойдет не так и вместо гориллы с дерева упаду я стреляй в
Жупика...

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое
образование.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

увольняют секретаршу. она, уперев руки в боки, высказывает бывшему шефу:
- да я с моими двумя высшыми образованиями(показывает на пышную грудь),
широким кругозором(похлопывает себя по округлой попке) и узкой
специализацией(выразительным жестом проводит по осиной талии) везде себе
работу найду! а вот вы со своим большим авторитетом(с усмешкой кивает на
огромный живот шефа) и мягким характером (показывает ему согнутый палец)
- ни с кем не сработаетесь!

Многим девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности.

профессора принимали экзамены и валерьянку. сдавали студенты и нервы.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом…
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.

Это Москва, где живут Вовик и Димон. Сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я так уже два раза делал!

Тяжело в лечении, легко в гробу.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются московские менты от горилл?
- Когда необходимо вкрутить лампочку, ментов нужно четверо, чтобы один
держал лампочку, а трое крутили табуретку. Горилла же нужна одна. Вопрос
только в том, сколько лампочек понадобится...

Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он
вырос достойным человеком.

Семья фермера за ужином. Жена обращается к мужу:
- - Дорогой, давай заведём свинью...
- - Ну уж нет! За сыном я доедаю, за дочерью -- доедаю, за тёщей и за
тобой тоже. Что, я еще и за свиньей буду доедать???

Дима-кратия

пациент: доктор а я смогу после операции играть на скрипке?
доктор;канешно сможете
пациент: странно, я до етого никогда не играл.

На причале лодочной станции сидит мужик с мегафоном и монотонно
повторяет:
- Лодка номер девять, ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит малыш:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик так же монотонно в мегафон:
- Лодка номер 6, что у вас случилось?

Автобус битком набит пассажирами. Жара. Мужчина стоит на подножке и
кричит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе я по головам пойду!
На что плешивый мужик отвечает ему, поглаживая потную лысину ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку. Ты что, не рад моему подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну не все дети получают именно то, что хотели бы!
- Но этот бобр как-то странно на меня смотрит...