Повторные анекдоты

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а
чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще
бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся
ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с
каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав
нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое.

БУТИК = Бывшие в Употреблении Товары Из Китая

У невропатолога:
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо!! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.

В милицию позвонили и сообщили, что в ломбард заложили бомбу

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

- Как будет по-английски "гоголь-моголь"?
- Шекспир-элексир.

На Байконуре: "Ой, как у вас тут всё запущено!"

Недоперевыпил

Один парень другому рассказывает:
- "Вот мой отец... , умер как настоящий мужик...!!! на рабочем месте...
, инфаркт... , не то, что эти пассажиры...-обосрались, обоссались..."