Повторные анекдоты

На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия".
В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапо! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапо и очень-очень ругалась.

- Ты почему сегодня дома не ночевала?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

- Дальтоник Вася абсолютно уверен в том, что он складывает кубик Рубика
за семь секунд.

Стартовала новая акция " Я не лох", отправьте SMS с текстом "я не лох"на
номер 2233, чем больше SMS ты отправишь, тем больше ты не лох

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют
от страха.

Идет экзамен во французской полицейской академии, преподаватель вызывает
певого слушателя, показывает фотографию и задает вопрос:
- Сможете узнать этого человека на улице?
После некоторых раздумий он говорит
- Да, господин, смогу.
- А по каким признакам?
- Так у него всего одно ухо.
- Пошел вон! Это фотография в профиль.
Приходит второй слушатель, преподаватель показывает ту же фотографию,
задает тот же вопрос. Слушатель хмурит лоб, долго думает и отвечает:
- Да, господин, смогу.
- А по каким признакам?
- Так у него всего один глаз.
- Пошел вон! Это фотография в профиль.
Приходит французская блондинка, получив ту же фотографию долго ее
рассматривает, крутит её по разному, и говорит:
- Да, господин, смогу.
- А по каким признакам?
- Он носит контакные линзы.
Преподаватель копается в досье и с удивлением обнаруживает, что человек
действительно носит контактные линзы. Ставит зачет, а потом спрашивает:
- А как Вы догадались, что он носит контактные линзы?
- Очень просто, с одним ухом и одним глазом очки носить просто
невозможно.

- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала
здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну, вот трахай теперь сама себя, дура!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю!
Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и...
хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

деревня Простоквашино.
Матроскин!!! твоя корова котят родила!... - нууу... и чтоооо... мммоя
корова... - что хочу, то и делаю...

Рвота почетного караула.

Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал
народ, любуется. Один Чукча протер фары.
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
- Однако, - самец!

Советские времена.
Служащий в профкоме просится в отпуск летом:
- Дайте мне путевку в санаторий, или, на худой конец, в дом отдыха...
- В санаторий все путевки давно закончились. А в доме отдыха с худым
концом вам делать нечего...

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната: "Здесь у меня тундра."
Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра."
Туалет: "Здесь мой чум."
Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?"
- В тундру!

Песня о превратности любви:
"У меня букашки от моей Наташки..."

Училка повела детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный
случай-рабочий упал с лестницы.
Училка решила разобрать этот случай и спрашивает:
- Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Потому, что он не соблюдал правила безопасности.
- А ты, Миша, как думаешь?
- Наверно, дяденька выпил.
- А ты, Вовочка?
- Он ругал мою маму.
- Почему ты так думаешь?
- Потому, что он кричал:"Малчик, твою мать, не тряси лестницу!"

Свекровь моей тёщи - мой друг.

Пришел как то грузин в публичный дом. Снял проститутку, заходит к ней,
она начинает раздеваться. Снимает блузку. Грузин:

- Вах, что это? У наших женщин там столько волос, прям шерсть.

Она молча снимает юбку. Грузин опять:

- Вах, что это? Да у наших женщин там столько волос, прям шерсть.

Она снимает трусы. Он третий раз:

- Вах, что такое? У наших женщин там столько волос, прям шерсть.

Она:

- Слушай, ты зачем пришел, вязать или трахаться?

Компании Рено и ВАЗ планируют выпуск совместных моделей - ВАНО и РЕВАЗ,
предполагается что эти автомобили будут пользоваться повышенным спросом
у московских таксистов.

Муж говорит жене:"Пойду схожу к соседке, посмотрю что она сегодня в
городе на базаре интересного себе прикупила".
Ушел и пропал!
Жена пошла посмотреть куда пропал.
Заходит в избу к соседке - а там в бессознательном состоянии на полу
валяются ее мужик и соседкин муж.
"Что это с ними?"- спрашивает она.
"Да они ко мне пристали - покажи что купила в городе" - отвечает
соседка.
"А что купила?" - спрашивает та.
"Да ничего особенного - паяс для чулков" - говорит соседка и поднимает
подол!!!
"Ну дура ты... Застежки то к чулкам пристигаются, а не к губам!!!"

..... МОЛОДОЙ, ПРАЗДНЫЙ, ХОЛОСТОЙ ПАРЕНЬ ВСТАЕТ С ДИКОГО БОДУНА В ПЯТОМ
ЧАСУ ДНЯ.....

ИДЕТ НА КУХНЮ, ЗЕВАЯ И ПОЧЕСЫВАЯ ЯЙЦА.....

НА КУХНЕ КЛЕТКА С ПОПУГАЕМ, НАКРЫТАЯ ПЛОТНОЙ ТКАНЬЮ....

ОН СНИМАЕТ ЕЕ.

ПОПУГАЙ МОЛЧА СМОТРИТ НА НЕГО ВЫТАРАЩЕННЫМИ ГЛАЗАМИ.

ПАРЕНЕК ОТКРЫВАЕТ ХОЛОДИЛЬНИК И ПОД ПРИСТАЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ ПОПУГАЯ ЖАДНЫМИ
ГЛОТКАМИ ОСУШИВАЕТ БУТЫЛКУ ПИВА....

ПОВОРАЧИВАЕТСЯ.... МЕХАНИЧЕСКИ НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ ПЛОТНОЙ ТКАНЬЮ И ОПЯТЬ
УХОДИТ В СПАЛЬНЮ.....

ПОСЛЕ ДОЛГОЙ ПАУЗЫ ИЗ КЛЕТКИ ДОНОСИТСЯ:

- ААААААААААХХХХХХУУУУУУУУУУУУУИИИИИИИИИТЕЛЬНО ДЕНЬ
ПРОШЕЛ!!!!!

поспорили как-то русский, немец, и француз кто дольше всех в
холодильнике просидит! первым идёт француз! берёт вина три бутылки и
залазиет в холодильник! сидит день, сдит два, на третий выходит весь
синий! второй идёт немец! берёт 5 бутылок пива и садиться в холодильник!
сидит неделю сидит две на третью выходт весь синий! третьими идут двоя
русских! берут десять яшиков вотдки содяться! сидят год сидят два сидят
три! ну думают умерли! открывают холодильник и ра кулак комута в нос
попал! и дверь закрылась! а оттоуда 2 голоса...
- ты за что его так?
- а что он дверь открывает тут и так холодно!

Посетитель в ресторане жалуется официанту:
"Что за нитка у меня в салате? Вы что, блюдо к тарелке привязываете
перед тем как его подать?"
Официант так виновато:
"Ой! Извините нас пожалуйста!"
Клиент призадумавшись:
"Хм-м.. А вы в блюдо лук кладёте?"
Официант:
"Каждая порция нашего блюда содержит лук."
Клиент:
"Тогда понятно откуда тетива!"