На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия".
В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапо! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапо и очень-очень ругалась.
03 декабря 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Ты почему сегодня дома не ночевала?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Стартовала новая акция " Я не лох", отправьте SMS с текстом "я не лох"на
номер 2233, чем больше SMS ты отправишь, тем больше ты не лох
номер 2233, чем больше SMS ты отправишь, тем больше ты не лох
Идет экзамен во французской полицейской академии, преподаватель вызывает
певого слушателя, показывает фотографию и задает вопрос:
- Сможете узнать этого человека на улице?
После некоторых раздумий он говорит
- Да, господин, смогу.
- А по каким признакам?
- Так у него всего одно ухо.
- Пошел вон! Это фотография в профиль.
Приходит второй слушатель, преподаватель показывает ту же фотографию,
задает тот же вопрос. Слушатель хмурит лоб, долго думает и отвечает:
- Да, господин, смогу.
- А по каким признакам?
- Так у него всего один глаз.
- Пошел вон! Это фотография в профиль.
Приходит французская блондинка, получив ту же фотографию долго ее
рассматривает, крутит её по разному, и говорит:
- Да, господин, смогу.
- А по каким признакам?
- Он носит контакные линзы.
Преподаватель копается в досье и с удивлением обнаруживает, что человек
действительно носит контактные линзы. Ставит зачет, а потом спрашивает:
- А как Вы догадались, что он носит контактные линзы?
- Очень просто, с одним ухом и одним глазом очки носить просто
невозможно.
певого слушателя, показывает фотографию и задает вопрос:
- Сможете узнать этого человека на улице?
После некоторых раздумий он говорит
- Да, господин, смогу.
- А по каким признакам?
- Так у него всего одно ухо.
- Пошел вон! Это фотография в профиль.
Приходит второй слушатель, преподаватель показывает ту же фотографию,
задает тот же вопрос. Слушатель хмурит лоб, долго думает и отвечает:
- Да, господин, смогу.
- А по каким признакам?
- Так у него всего один глаз.
- Пошел вон! Это фотография в профиль.
Приходит французская блондинка, получив ту же фотографию долго ее
рассматривает, крутит её по разному, и говорит:
- Да, господин, смогу.
- А по каким признакам?
- Он носит контакные линзы.
Преподаватель копается в досье и с удивлением обнаруживает, что человек
действительно носит контактные линзы. Ставит зачет, а потом спрашивает:
- А как Вы догадались, что он носит контактные линзы?
- Очень просто, с одним ухом и одним глазом очки носить просто
невозможно.
22
- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала
здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну, вот трахай теперь сама себя, дура!
здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну, вот трахай теперь сама себя, дура!
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю!
Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и...
хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю!
Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и...
хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
деревня Простоквашино.
Матроскин!!! твоя корова котят родила!... - нууу... и чтоооо... мммоя
корова... - что хочу, то и делаю...
Матроскин!!! твоя корова котят родила!... - нууу... и чтоооо... мммоя
корова... - что хочу, то и делаю...
Рвота почетного караула.
15
Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал
народ, любуется. Один Чукча протер фары.
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
- Однако, - самец!
народ, любуется. Один Чукча протер фары.
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
- Однако, - самец!
Советские времена.
Служащий в профкоме просится в отпуск летом:
- Дайте мне путевку в санаторий, или, на худой конец, в дом отдыха...
- В санаторий все путевки давно закончились. А в доме отдыха с худым
концом вам делать нечего...
Служащий в профкоме просится в отпуск летом:
- Дайте мне путевку в санаторий, или, на худой конец, в дом отдыха...
- В санаторий все путевки давно закончились. А в доме отдыха с худым
концом вам делать нечего...
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната: "Здесь у меня тундра."
Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра."
Туалет: "Здесь мой чум."
Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?"
- В тундру!
Первая комната: "Здесь у меня тундра."
Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра."
Туалет: "Здесь мой чум."
Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?"
- В тундру!
Песня о превратности любви:
"У меня букашки от моей Наташки..."
"У меня букашки от моей Наташки..."
Училка повела детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный
случай-рабочий упал с лестницы.
Училка решила разобрать этот случай и спрашивает:
- Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Потому, что он не соблюдал правила безопасности.
- А ты, Миша, как думаешь?
- Наверно, дяденька выпил.
- А ты, Вовочка?
- Он ругал мою маму.
- Почему ты так думаешь?
- Потому, что он кричал:"Малчик, твою мать, не тряси лестницу!"
случай-рабочий упал с лестницы.
Училка решила разобрать этот случай и спрашивает:
- Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Потому, что он не соблюдал правила безопасности.
- А ты, Миша, как думаешь?
- Наверно, дяденька выпил.
- А ты, Вовочка?
- Он ругал мою маму.
- Почему ты так думаешь?
- Потому, что он кричал:"Малчик, твою мать, не тряси лестницу!"
Свекровь моей тёщи - мой друг.
Пришел как то грузин в публичный дом. Снял проститутку, заходит к ней,
она начинает раздеваться. Снимает блузку. Грузин:
- Вах, что это? У наших женщин там столько волос, прям шерсть.
Она молча снимает юбку. Грузин опять:
- Вах, что это? Да у наших женщин там столько волос, прям шерсть.
Она снимает трусы. Он третий раз:
- Вах, что такое? У наших женщин там столько волос, прям шерсть.
Она:
- Слушай, ты зачем пришел, вязать или трахаться?
она начинает раздеваться. Снимает блузку. Грузин:
- Вах, что это? У наших женщин там столько волос, прям шерсть.
Она молча снимает юбку. Грузин опять:
- Вах, что это? Да у наших женщин там столько волос, прям шерсть.
Она снимает трусы. Он третий раз:
- Вах, что такое? У наших женщин там столько волос, прям шерсть.
Она:
- Слушай, ты зачем пришел, вязать или трахаться?
Компании Рено и ВАЗ планируют выпуск совместных моделей - ВАНО и РЕВАЗ,
предполагается что эти автомобили будут пользоваться повышенным спросом
у московских таксистов.
предполагается что эти автомобили будут пользоваться повышенным спросом
у московских таксистов.
16
Муж говорит жене:"Пойду схожу к соседке, посмотрю что она сегодня в
городе на базаре интересного себе прикупила".
Ушел и пропал!
Жена пошла посмотреть куда пропал.
Заходит в избу к соседке - а там в бессознательном состоянии на полу
валяются ее мужик и соседкин муж.
"Что это с ними?"- спрашивает она.
"Да они ко мне пристали - покажи что купила в городе" - отвечает
соседка.
"А что купила?" - спрашивает та.
"Да ничего особенного - паяс для чулков" - говорит соседка и поднимает
подол!!!
"Ну дура ты... Застежки то к чулкам пристигаются, а не к губам!!!"
городе на базаре интересного себе прикупила".
Ушел и пропал!
Жена пошла посмотреть куда пропал.
Заходит в избу к соседке - а там в бессознательном состоянии на полу
валяются ее мужик и соседкин муж.
"Что это с ними?"- спрашивает она.
"Да они ко мне пристали - покажи что купила в городе" - отвечает
соседка.
"А что купила?" - спрашивает та.
"Да ничего особенного - паяс для чулков" - говорит соседка и поднимает
подол!!!
"Ну дура ты... Застежки то к чулкам пристигаются, а не к губам!!!"
17
..... МОЛОДОЙ, ПРАЗДНЫЙ, ХОЛОСТОЙ ПАРЕНЬ ВСТАЕТ С ДИКОГО БОДУНА В ПЯТОМ
ЧАСУ ДНЯ.....
ИДЕТ НА КУХНЮ, ЗЕВАЯ И ПОЧЕСЫВАЯ ЯЙЦА.....
НА КУХНЕ КЛЕТКА С ПОПУГАЕМ, НАКРЫТАЯ ПЛОТНОЙ ТКАНЬЮ....
ОН СНИМАЕТ ЕЕ.
ПОПУГАЙ МОЛЧА СМОТРИТ НА НЕГО ВЫТАРАЩЕННЫМИ ГЛАЗАМИ.
ПАРЕНЕК ОТКРЫВАЕТ ХОЛОДИЛЬНИК И ПОД ПРИСТАЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ ПОПУГАЯ ЖАДНЫМИ
ГЛОТКАМИ ОСУШИВАЕТ БУТЫЛКУ ПИВА....
ПОВОРАЧИВАЕТСЯ.... МЕХАНИЧЕСКИ НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ ПЛОТНОЙ ТКАНЬЮ И ОПЯТЬ
УХОДИТ В СПАЛЬНЮ.....
ПОСЛЕ ДОЛГОЙ ПАУЗЫ ИЗ КЛЕТКИ ДОНОСИТСЯ:
- ААААААААААХХХХХХУУУУУУУУУУУУУИИИИИИИИИТЕЛЬНО ДЕНЬ
ПРОШЕЛ!!!!!
ЧАСУ ДНЯ.....
ИДЕТ НА КУХНЮ, ЗЕВАЯ И ПОЧЕСЫВАЯ ЯЙЦА.....
НА КУХНЕ КЛЕТКА С ПОПУГАЕМ, НАКРЫТАЯ ПЛОТНОЙ ТКАНЬЮ....
ОН СНИМАЕТ ЕЕ.
ПОПУГАЙ МОЛЧА СМОТРИТ НА НЕГО ВЫТАРАЩЕННЫМИ ГЛАЗАМИ.
ПАРЕНЕК ОТКРЫВАЕТ ХОЛОДИЛЬНИК И ПОД ПРИСТАЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ ПОПУГАЯ ЖАДНЫМИ
ГЛОТКАМИ ОСУШИВАЕТ БУТЫЛКУ ПИВА....
ПОВОРАЧИВАЕТСЯ.... МЕХАНИЧЕСКИ НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ ПЛОТНОЙ ТКАНЬЮ И ОПЯТЬ
УХОДИТ В СПАЛЬНЮ.....
ПОСЛЕ ДОЛГОЙ ПАУЗЫ ИЗ КЛЕТКИ ДОНОСИТСЯ:
- ААААААААААХХХХХХУУУУУУУУУУУУУИИИИИИИИИТЕЛЬНО ДЕНЬ
ПРОШЕЛ!!!!!
поспорили как-то русский, немец, и француз кто дольше всех в
холодильнике просидит! первым идёт француз! берёт вина три бутылки и
залазиет в холодильник! сидит день, сдит два, на третий выходит весь
синий! второй идёт немец! берёт 5 бутылок пива и садиться в холодильник!
сидит неделю сидит две на третью выходт весь синий! третьими идут двоя
русских! берут десять яшиков вотдки содяться! сидят год сидят два сидят
три! ну думают умерли! открывают холодильник и ра кулак комута в нос
попал! и дверь закрылась! а оттоуда 2 голоса...
- ты за что его так?
- а что он дверь открывает тут и так холодно!
холодильнике просидит! первым идёт француз! берёт вина три бутылки и
залазиет в холодильник! сидит день, сдит два, на третий выходит весь
синий! второй идёт немец! берёт 5 бутылок пива и садиться в холодильник!
сидит неделю сидит две на третью выходт весь синий! третьими идут двоя
русских! берут десять яшиков вотдки содяться! сидят год сидят два сидят
три! ну думают умерли! открывают холодильник и ра кулак комута в нос
попал! и дверь закрылась! а оттоуда 2 голоса...
- ты за что его так?
- а что он дверь открывает тут и так холодно!
Посетитель в ресторане жалуется официанту:
"Что за нитка у меня в салате? Вы что, блюдо к тарелке привязываете
перед тем как его подать?"
Официант так виновато:
"Ой! Извините нас пожалуйста!"
Клиент призадумавшись:
"Хм-м.. А вы в блюдо лук кладёте?"
Официант:
"Каждая порция нашего блюда содержит лук."
Клиент:
"Тогда понятно откуда тетива!"
"Что за нитка у меня в салате? Вы что, блюдо к тарелке привязываете
перед тем как его подать?"
Официант так виновато:
"Ой! Извините нас пожалуйста!"
Клиент призадумавшись:
"Хм-м.. А вы в блюдо лук кладёте?"
Официант:
"Каждая порция нашего блюда содержит лук."
Клиент:
"Тогда понятно откуда тетива!"
Самый смешной анекдот за 13.07:
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придётся надувать самому…
- Такую придётся надувать самому…