Новые истории - основной выпуск

В конце 90-х, когда на горизонте замаячила т. н. ошибка 2000 г,
обещавшая якобы помножить на ноль многолетние старания американских
программистов, много нашего брата приехало в США поучаствовать в решении
злободной проблемы.

Был в нашей команде один программист, назовем его Леха, который говорил,
что называется, редко, но смачно. Работал он в одной страховой компании
на мейнфрейме. Как и любому мейнфремщику ему периодически приходилось
работать в режиме on call, это когда тебя назначают дежурным по системе
и оператор с вычислительного центра может позвонить тебе домой ночью,
если что работает не так. Понятно, что никому не нравится быть
разбуженным посреди ночи, чтобы разбираться с чужой ошибкой и заставить
программу заработать, но тут уж никуда не денешься - такова жизнь.

Так вот наш Леха стал получать однотипные звонки всякий раз, как ему
выпадало ночное дежурство. Стал он разбираться в чем там дело и выяснил
для себя интересную закономерность. Программа, что постоянно валилась,
обрабатывала страховые полиса, ранее введенные в систему.
Полисы индивидуального страхования пролетали на ура. Семейные в
большинстве своем тоже, но лишь за некоторым исключением.

В ходе обработки полисов, при определенных условиях проверялся пол
страхуемых. В далекие 70-е, когда писалась система, предпологалось, что
супруги, естественно, должны быть разного пола. В противном случае
программа считала, что произошла ошибка ввода данных и завершала работу
в аварийном режиме. До конца 90-х все так и работало, но времена, увы,
меняются...

Леха долго не мог понять в чем причина столь частых сбоев и на ночные
звонки оператора тупо отвечал, что нужно продолжить исполнение эадачи.

Когда же он разобрался в чем дело, из него вырвалась одинокая, но
пронзительная русская фраза: "Задолбали пид#$@сы!"

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
Наш десятилетний сын Арон спросил маму, не жалеет ли она о том, что у
нее три сына и ни одной дочери. "Конечно, было бы здорово, если бы у нас
была бы еще и девочка, - сказала она. - Но ведь и с вами мы и печенье
печем, и рукоделием занимаемся".
- Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием.

Приехал в гости дед (с ночевкой). А он человек уже пожилой, боляки, по
ночам частенько встаёт, то, сё прихватит...
Но этой ночью судьба-злодейка сыграла с ним злую шутку - вечерком
накатили, дед сгоряча перебрал и где-то с полчаса после того как
улеглись, слышу из сортира утробные рвотные звуки. Предки в дальней
комнате, да и дверь на ночь закрыта, а моя каморка примыкает прямо к
совмещенному санузлу и дверь я не зыкрываю, потому как, котэ, сука спит
у меня и запертых дверей не терпит.
Ну так вот. Продолжительной "блюэээээ", а потом болезненный вскрик "Ай,
бля", гробовая пауза, а потом тихое, продолжительное;
- УУУУУУУУУ... ЫЫЫЫЫЫЫЫ..........
Вскакиваю, бегу к сортиру и вижу деда, мало того, что головой в унитазе
в неестественной позе, так еще и подвывающего, словно смертельно
раненый.
- Дед! Ты чё?!
- Шелююююююсть... шелюююююсть вышкочылааааа....
- Аааа... Ну, вставай, если воду не спускал, щас достанем...
- Ныыыыы... ыыыыыы.. Ни магу.. радикулит прихватиииил...
Грешно смеяться над стариками, но я удержаться не смог... Впрочем, батя
и прибывшая скорая тоже ))) А матушка деду еще и пиздюляторов вставила,
на что уже оживший и повеселевший дед, устало закрыв глаза свардливо
промолвил:
- Вот помру, и совсем у вас станет жизнь скучная...

Рассказывали мужики.
Когда в Красноярске стал работать аэропорт "Емельяново", Ту-154
выполняли рейсы оттуда, а на обслуживание перегоняли в старый
Красноярский аэропорт в городе.
Технари, бывало, чтоб вечерний служебный автобус в город не ждать,
загружались в Тушку со своими пустыми баночками из-под обедов, уставшие,
немытые, и летели в город, чему летчики не противились из-за полезности
такого "груза" для центровки пустой Тушки.
Но однажды после взлета из "Емельяново" оба аэропорта закрылись по
погодным условиям, а весь экипаж машины боевой деда Мазая с его
уставшими и голодными зайцами улетел на запасной в Абакан.
Долго женам пришлось доказывать, где ночевали мужики.
(по давности срока, наказания за "зайцев", надеюсь, никому не будет).

История реальная, описанная в британских газетах пару лет назад.
Поскольку пересказываю по памяти, за точность цифр не ручаюсь.
Итак, место действия – трасса М1 километрах в 100 от Лондона.
Два молодых человека гонят на мотоцикле, за спиной пассажира сумка,
которая неожиданно лопается, и в воздух вылетают деньги: 15 тыс. фунтов
стерлингов в купюрах достоинством до 20 фунтов. Видевшие это водители
останавливаются и начинают собирать деньги. Трасса встает часа на два,
естественно, дорожная полиция и всё такое, но деньги были собраны
практически полностью и возвращены владельцу. Не хватило не более двух
сотен.
У описывающего случай репортера возникает подозрение - не наркодилеры
молодые люди (большая сумма мелкими купюрами), и он задает вопрос
полицейскому инспектору о выяснении происхождения денег.
Тот отвечает примерно так: Я составил протокол о нарушении дорожного
движения, в нем записаны сведения об участниках, а выяснять их
деятельность – не входит в задачу дорожной полиции. Для этого есть
другие подразделения.
Вы можете себе представить, а как повели бы в такой ситуации наши водилы
и наши ГАИцы?

заранее прошу прощения за черный юмор.
Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед,
просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист
говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не
подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются
подозрения....
- Дедуля, а вы свою челюсть вставили?
Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления.
Дед ответил искренне:
- Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...

Внучка (5 лет):
- Дедушка, а ты знаешь, почему собаки за людьми бегают?
- Ну, наверное, чтобы поздороваться…
- Нет, они знают, что у них кости есть!

Открытое письмо Президенту РФ Дмитрию Медведеву :-)

Уважаемый господин Президент!

От имени всех родителей малолетних детей обращаюсь к Вам с просьбой, и
причиной этой просьбы является проблема, весьма меня беспокоящая. К
сожалению, дети в возрасте от полутора до семи лет не проявляют должного
интереса к политике и несознательно огорчаются, видя по телевизору
вместо "Спокойной ночи, малыши" Ваше выступление. В связи с этим хочу
предложить Вам внести незначительные изменения в Ваш имидж, что
несомненно будет способствовать росту Вашей популярности у подрастающего
поколения.

1. Нельзя ли начинать выступления, трансляция которых приходится по
времени на упомянутую передачу "Спокойной ночи, малыши", с заставки этой
передачи, а завершать, соответственно, песней, как и передачу?

2. Значительно повысило бы влияние на детские умы Ваше выступление в
компании Хрюши, Степашки и Оксаны Фёдоровой.

3. Было бы очень полезно использовать головной убор, имитирующий,
скажем, рожки родившегося на Луне необыкновенного малыша Лунтика.

4. Ваша манера говорить и держаться на трибуне, несомненно, эффектная
для взрослой аудитории, для детей недостаточно весела и изобилует
сложными речевыми оборотами и терминами, апеллируя скорее к логике,
нежели к эмоциональной сфере слушателя. Интеграция в Вашу ораторскую
манеру опыта актёров, выступающих в спектаклях для самых маленьких и
играющих Деда Мороза, Бабу Ягу и прочие избушки на курьих ножках, также
повысила бы вовлечённость младшего сегмента аудитории в Ваше
выступление, и, как следствие, помогла бы в нелёгком деле
патриотического воспитания юного поколения.

И наконец, ну неужели балбесы, организующие показ выступления, никогда
не поймут, что детям всё это абсолютно параллельно, и не догадаются
оставить в покое хотя бы "Спокойной ночи, малыши"?

С уважением Илья, программист из Санкт-Петербурга

(c) ellioh.livejournal.com, 2009. При перепечатке необходимо указывать
источник.

Идем два молодых парня (нам тогда года по 23 было), весело трепемся
и тут замечаем впереди две пары стройных женских ножек.
Прибавляем шаг и пристраиваемся в кильватер. Ножки в чёрных чулочках
(хотя это наверное были колготки) уж больно красивы, а девушки смешливы.
Продолжаем топать за девчатами.
Мой друг Славик решив, что пора уже что-то сказать, громко, чтобы
девушки услышали, произносит:
- Интересно, а почему девушки так любят чёрные колготки?
Одна из девчат поворачивается и игриво отвечает на заданный в спину
вопрос:
- А это чтобы ножки казались стройнее.
Славик недолго думая выдаёт:
- Теперь я понял почему презервативы белого цвета.
Финал таков: я ржу, а девушки прибавив шаг от нас отрываются.

Сходил я тут в гости неудачно... Можно сказать - обложался (((

В офис с утра пришел и когда переодевал сменную обувь заметил что носки
на пятках не то чтобы дырявые, но потертые уже основательно, а мне с
женой вечером в гости идти. Звоню жене и прошу ее захватить вечером из
дома новые носки.

Приходим с женой в гости, я пулей в ванную руки мыть, ну и заодно носки
новые по быстрому одел, а старые скомкал и жене в сумочку незаметно ото
всех бросил прям сверху скомканные.

Посидели в гостях неплохо, есессно, с алкоголем (текила) и сигарами.

Домой с женой вернулись часа в 2 ночи, я моментально в сумочку ее
заглядываю - А НОСКОВ НЕТ!!!!.... И тут жена вспоминает, что обратила
внимание что у одной гостьи (Наташка) была очень похожая сумочка по всем
параметрам (((

P.S. Наташке пока не звонил, боюсь представить что она подумала, когда
обнаружила в своей сумочки старые-помятые мужские носки ;-))

P.P.S. Во избежание недоразумений имена участников изменены.

ОСТОРОЖНО, ПОКУПАТЕЛЬ!
На соседской лужайке перед домом я обнаружил гору "бесплатного хлама", в
том числе и большой электрический вентилятор. Первое, что бросилось в
глаза, - у вентилятора недоставало одной из пяти лопастей. Зато к нему
была приклеена записка, гласившая: "Всё еще эффективен на 80%!"

НАЧИСТОТУ
Меня всегда поражало, как много клиентов нашей фирмы по уборке помещений
стараются сделать свой дом как можно более презентабельным к приходу
наших уборщиц. Я как раз собирала отзывы, когда наткнулась на один - от
разозленной и смущенной клиентки.
Она в раздражении писала: "Похоже, чем больше я убираюсь перед тем, как
придет уборщица, тем меньше она делает по прибытии!"

Пришла с работы домой, дочь (6 лет) сидит дома по причине болезни. Хожу
по квартире и говорю: "Чем-то у нас непонятным пахнет?" Дочь "А чем?
Мне ни чем не пахнет". "Вроде как соседи самогон варят", - отвечаю. На
что мой вундеркинд выдает: "Я же не знаю как пахнет самогонка, вот мне
и ни чем и не пахнет!" Занавес.

Сегодня вечером решил убраться в комнате... стираю пыль, слушаю старую
виниловую пластинку Duran-Duran и вспоминаю, как она у мнея оказалась...

1988 год, заря перестройки, на улице Фрунзе толпа народа тусуется в
ожидании начала продажи импортных грампластинок. Я в толпе.
Открываются двери, все ломятся к прилавку, давка, за прилавком какой-то
чувак на раздаче дисков.
Все чего-то покупают, и я то же кое как добираюсь до чувака, и громко
так: "Мне Шаде, Дюран-Дюран, и вон-ту тётку на чёрно-белой обложке!"
Чувак: "Это не тётка, это - Джордж Майкл..."

Было это во времена пост-совкового периода, где-то 1992-1993 год. В
стране разруха, родители бесплатно работают, ну а нам школьникам хули
делать???

В те времена мобильных телефонов никто еще не придумал, а городской
телефон можно было провести нихуёво отстояв в так называемой «очереди»
лет эдак 5, а то может и 10.
Но были люди у которых имелся БЛАТ – это такая херня, когда телефон тебе
проводят без очереди потому, что твой знакомый крутой перец и он может
порешать этот вопрос с начальником АТС.
Зачем я это всё рассказал? Отвечаю: чтобы вы хоть капельку того счастья
представили – когда есть дома телефон!!! Это щас у каждого, повторяю: у
каждого в нажопном кармане лежит пластмассовая коробка – такой себе
кусок охуенного щастья, с помощью которого можно звонить всем и всегда –
один минус – бабла она хавает не мало!
А тогда телефон был только 1 на весь подъезд и причем у моего соседа, мы
тогда ходили в школу класс 6 или 7 я уже не помню, но точно помню какой
зоопарк творился у них дома после 5 вечера. Все, абсолютно все знали,
что у моего соседа есть телефон: и вызовы скорых помощей, звонки
родственникам в Мухосранск, или звонки тети Гали с 4 этажа мужу на
работу с просьбой типа: «Вася будешь идти домой, купи картошки, хлеба и
туалетной бумаги, а то я посрала и поддерецца нечем!!!!» осуществлялись
у моего соседа!!!
Его отца это конкретно подзаёбывало, когда прийдя домой невозможно было
расслабицца у телевизора с бутылкой пива, потому, что начинался это весь
«крестный ход». Телефон стоял в зале – и чтобы весь народ не шастал по
квартире – то второй (параллельный) аппарат поставили в прихожей прямо
возле двери в квартиру – так сказать – зашел, позвонил – и вышел!
Мы учились в школе на второй смене и до обеда были предоставлены сами
себе – дохрена чего чудили, но один случай запомнился навсегда – после
которого чудить не хотелось!!!
Прикалывались по телефону как обычно: Это квартира Зайцевых?.... и так
далее!!!!
Надо также сказать – что АТС была немного хуеватая – и вечно кто-то да
попадал не туда!!! – Это было особо круто – когда звонит мама какого-то
Коли и спрашивает: сыночек ты покушал, уроки поучил, покакал, пописал,
подмылся??? А мы с соседом отвечаем всякую херню! – а озадаченная мамаша
– спрашивала – сынок, что у тебя с голосом!!!!!!!!!!!!! – короче много
чего рассказывали!!!
Был также телефонный справочник – там мы смотрели прикольные фамилии, и
тут нам попалась фамилия ПЕДОС – наводит на мысли – педос – пидор – и
так далее…
Решено – и через 20 секунд – номер набран!!!!!!!!! – сосед в зале – я на
параллельном в прихожей – звоним!!!
Поднимает трубку мужик: говорит: АЛЁ!
Сосед: «приятным голосом» (погрубее): «Здравствуйте – это квартира
ПЕДОС?»
Мужик: да?!
Сосед (дословно): «Пидарас ты, а не педос, ПОНЯЛ, гандон ты е»аный!!!!»
Мужик крича в ответ: - ты чё? охренел – ты кто такой!!!!
Сосед: «Да пошел ты на х»й, я перед пидорами не отчитуюсь, ПЕДРИЛО ТЫ
Ё»аное!!»
Мужик в ответ начал тоже матом гнуть!!! Сосед кинул трубку!!! Я тоже!!!
Мы ржём – веселуха, ха как мужика то попустили!!!!!!!!!!!!!
Прошло минут 5 – не больше, это 100 %, и тут раздаётся телефонный
звонок!!!

Тут я сделаю небольшое отступление, чтобы картина была более ясной!!!
Тогда не было ни автоматических определителей номера (АОН – типа), ни
компьютеров, (ёпт 1992 год на дворе, тогда калькулятор китайский –
роскошью был!!!!), на справочной 09 – можно узнать номер телефона только
если ты знаешь фамилию имя и отчество и адрес квартиры!!!!- наоборот
хер!!!
Я не знаю где у этого «ПЕДОСА» были знакомые, может в службе
безопасности, может в ментуре, может он сам в ментуре работал, но самое
интересное дальше.

Звонит телефон – мы по местам – сосед и я одновременно поднимаем трубку:
Мужской голос: здравствуйте!
Сосед: добрый день!
Мужской голос: это квартира Ивановых, адрес ул. Ленина. дом 5, кв.
28?????
Сосед: ну да??? А в чем собственно дело???
Мужской голос: А это вас ПЕДОС беспокоит, щас я блядь прийду!!!
ГОТОВТЕСЬ!!!
И положил трубку – я как стоял, так и стою – на соседа смотрю – а он на
меня – и лица у нас такие – мрачные – мрачные!!!! (ЁПТ – пиздец придет
скоро).
Я так медленно, медленно трубку ложу на телефон, ищу другой рукой в
кармане ключи от квартиры, и говорю так тихо-тихо: «Ну ладно, я пошел
домой, а ты ПЕДОСА жди!»,
«Прийми, так сказать. Как родного!!! С хлебом, с солью!!!»
Сосед – «бля что мы наделали!!!» Пиздец нам!!!
Я говорю: «А чё НАМ?, вообще-то тебе, а я домой!!!»
Сосед: «Бля я с тобой, а вдруг он дверь выломает!!!»
Корче мы пулей вылетаем из его квартиры, он закрывает свою, я открываю
свою, забегаем ко мне и притаились. Благо у меня есть глазок в двери –
ждем!!!! ГОДЗИЛУ – сцука!!!!
Проходит минуты две, не больше, открывается лифт – у нас сердце и почки
и яйца – всё!!! в пятках!!! (как вспомню до сих пор страшно!!!). И кто
бы вы думали, приехал!!!
Батя соседа – решил, сцука, отобедать дома!!! – Мы сидим и думаем –
придется отцу так сказать, за грехи сына ответить!!! Страшно – и сказать
пойти бате – типа: «Батя лучше б ты пирожок в кулинарии схавал – для
здоровья полезнее», а то сцуко, МОНСТР на подходе!!! Так так, пизды и от
бати получим, и от ПЕДОСА – ну его нах!!!
Прошло минуты три, опять лифт приехал, открывается дверь – мы замерли!!!
И вот ОН - ПЕДОС (по виду далеко не пидар)– мужик такой ростом метра под
два – Апполон Бельведерский - сцуко - подходит, рассмотрел номера
квартир – и без ожидания в соседскую дверь – не звонит, а кулаком – раз
пять ёбнул!!! (Мы стоим мелкая дрожь по ногам и рукам– сосед пискливо:
«ну все пиздец папику»). У меня мысль проскочила «може ментуру вызвать,
пока этот демон будет соседского батю убивать» – но вопрос в другом, как
сцуко её вызвать телефона то нету???!!!
Но дверь у соседа никто не открывает, этот ГАМАДРИЛ (Педос который)
снова в дверь ебенит настойчиво так. Слышим батя из-за двери: «Чего вам
надо, вы кто такой??»
Педос: - «выходи, бля я щас тебе расскажу, кто я такой, и кто из нас
ПИДАРАС ЁБАНЫЙ!!!»
Батя: - «Уходите я сейчас милицию вызову!!!»
А надо сказать: батя соседа мужичок такой не большого роста работал
преподом в институте, интеллигентный такой, походу в штаны тоже наклал
не по-децки!!!
Педос: - «ЕЩЕ раз позвонишь, я тебе телефон в жопу засуну!!!»
Понял наверно, что толку никакого, и ушёл нах!!!
ФУУУУУУУУУУУХХХХХ, как нас отпустило, такое чувство, что нам только что
отменили смертную казнь.
Короче сидели мы в моей квартире еще минут 40 – пока батя наверно
просрался – или гавно с штанов вытрусил!!! Слышим дверь щелкнула – мы к
глазку – батя ушел на работу.
Сосед мне: «Стремно домой идти!!!». Я говорю: «АГА, а вдруг вернется
Педос»
Короче еще через пол часа сосед собрался с силами, шмыгнул домой, быстро
собрался и мы как два наркомана, постоянно оглядываясь, (стремняк то еще
держится) попиздили в школу!!!
На следующее утро часов в 8 – тока родители на работу свалили – звонок в
дверь я сонный к дверям – сосед стоит со шмотками – «Можно я у тебя до
школы посижу!!!»
Я лёг – ржали мы с этого случая долго!!!
Сосед потом рассказал, что батя вчера вечером провел дома беседу, по
поводу: если кто-то ломится в дом сразу звонить в милицию! А то в обед
какой-то урод барабанил в дверь и нецензурно выражался!!!
Вот так бывает!!!

Услышал сегодня в кафе:
- Мне один харчо и одно кофе.

Разговариваем с моей будущей тёщей по скайпу с видеотрансляцией. Невеста
с мамой оживлённо беседуют, я сижу рядом, мне скучно, начинаю заводить
руку ей за спину и пальцами делать "рожки". Вдруг она как завизжит:
"Убери руку, а то я тебе сама рожек понаставляю!"...
Ёпт...

В преамбуле старый анекдот:
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Жаль, а я хотел весь помыться...

Амбула.
Захожу в офисе на кухоньку, вижу - на умывальнике вместо обычного
флакончика с жидким мылом (видимо, закончилось) лежит принесенный кем-то
заботливым брикетик, еще не распакованный. Читаю обертку:
"Новая (NC) Косметика"
Туалетное мыло ВАЗЕЛИНОВОЕ

Задумался.........

Увидел сегодня я презабавный анекдот на этом отличном ресурсе:

Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии
запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на
траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву".

И вспомнил одну историю связанную с пророчеством о "Булаве". Господа
ФСБшники могут не переживать, т. к. ничего, чего не сказали бы в СИМ,
здесь нет. Было это в 2005 году, когда я, ещё студентом 5 курса МАТИ,
пошел работать в НИИАП (для непосвященных Научно-производственный центр
автоматики и приборостроения им. Н. А. Пилюгина:)) программистом. Хотя
"Булава" и является ракетой морского базирования, но из-за высокой
унификации с Тополем-М "сухопутчики" и, в частности, НИИАП, имели к
работе ну самое что ни на есть косвенное отношение. То есть почти
никакого. Как-то раз, после удачного (смотрите статистику:)) пуска,
вывешивают как водится правительственную поздравительную телеграмму,
чтобы народ чувствовал гордость за своё творение.

В лаборатории разговор на тему пуска, присутствуют начальник С. И., я и
мои коллеги Наташа, Леша и Эдик. А, надо сказать, что Наташа по
характеру большой скептик, а Леша - образец полного пессимиста-пофигиста
с соответствующей интонацией в голосе.

Итак, разговор:

"Ещё полгода и Булава полетит", - говорит не без гордости С. И.
""Ага, как в сказке Морозко", - отвечает Наташа
"В смысле?!", - в один голос спрашивают Эдик и С. И.
"Да как те дубинки назад через полгода упадет на точку старта", -
невозмутимо отвечает Наташа. И тут, пялившийся в монитор Леша
бурчит с неподражаемой интонацией: "Ага, шлепнется как виндуз без
обновления"
Всё, занавес. Но прогноз оказался точнее, чем в Гидромете:)

В следующий раз про Ангару расскажу:)

из интервью Л. Федуна, владельца Лукойла и некоего спартака:
http://www.sovsport.ru/gazeta/article-item/362876
цитата:

— Кто входит в состав совета директоров и как в нем принимаются решения?

— Решения принимаются большинством голосов, голос председателя, то есть
мой, является решающим. В совет входят Карпин, Михайлов, Матыцын,
Челоянц.
конец цитаты

т. е. если 3 чела ЗА, а еще один и федун против, все равно его голос
решающий? зачем тогда это совет? LOL
а если 2 ЗА, 2 ПРОТИВ, то голос 5-го по-любому решающий )
и это говорит глава лукойла