Остальные новые анекдоты

Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению опия и с
нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и
начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных
мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.

Заставляя коров пить вёдрами воду незадолго до дойки,
дояркам-авантюристкам удалось добиться рекордных надоев молока,
разбавленность которого долго не получалось установить никакими
экспертизами.

Украина настолько свободная страна, что там есть даже День свободы. В
этот день украинцы чувствуют себя еще свободнее, чем обычно, и еще
громче возмущаются такими действиями своих властей, которые властям
других, менее свободных стран даже в голову бы не пришли. Ну а власти
Украины в этот день стараются удивить своих граждан чем-нибудь
особенным, чтобы те могли в полной мере реализовать свое законное право
на открытое негодование.

Приходит украинский Змей Горыныч к психиатру и спрашивает:
- Что мне делать, подданные меня больше не боятся. Вместо дыма и огня из
пасти только нецензурщина вырывается и перегар. Обещаю сделать одно,
делаю другое, а выходит нечто третье?
Доктор подумал, и говорит:
- Во-первых надо думать одной головой, а не тремя одновременно.
Во-вторых, вам батенька необходимо совершить обрезание, поскольку своими
лишними конечностями вы зацепляетесь за все подряд. Это вам к хирургу
надо.
Прилетел украинский Змей Горыныч домой. Стал перед зеркалом и думает:
- У меня то всего три головы. Одна самая хитрая на Ющенко похожая.
Другая, самая подлая на Тимошенко. Третья, хоть и глупая и тупая как
Янукович, но все равно моя!
Смотрит Змей Горыныч пониже, а между ног у него такое кудлатое
хозяйство, ну точ в точ как Симоненко и Яценюк, а посредине торчит
наглый и красный, такой мордатый Луценко.
- Ну и что, размышляет Змей Горыныч, ну обрежу я этого мордатого или
этих кудлатых, а чем же я тогда народ пугать буду?

Теперь Аршавин, когда забьет гол, сначала вставляет палец в жопу, а
потом прикладывает к губам.

Бен Ладен на совещании террористов :
- Ребята, что происходит? Почему часто с задания возвращаются без
результата ?
- Да какой тут результат. Скоро американцы с англичанами нас совсем без
работы оставят. Они по ошибке уже больше нас и деревень обстреливают и в
городах взрывают.

Преподавательский коллектив одного из самых престижных институтов нашего
города по праву гордится Мишей Поплавским. Всего за полгода он полностью
выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное -
перестал приставать ко всем с вопросом: - А чё - прикольно, шо я тута у
вас типа ректором?

Весь Бюджет Украины по стоимости... одной путёвки депутата Верховной
Рады на Канары.

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского.
Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и
кирзовые сапоги, берёте дубинку. Со своими сподвижниками в такой же
униформе пробираетесь к Верховной Раде и пытаетесь выгнать всех, кто там
находится: Слабо?

Разговаривают отец с сыном:
- Папа, а что такое «протупить»?
- Ну, смотри, еще в октябре Тимошенко сказала, что перевыборов не будет.
- В ноябре уже Партия регионов заявила, что перевыборы не нужны.
- В декабре даже Ющенко сообщил, что против выборов.
- И только Мороз продолжает вешать по всей Украине свою предвыборную
рекламу.

Холера – чума 19-го века!
СПИД – чума 20-го века!
Наталья Витренко – просто чума!

Реклама: - Безмедикаментозное лечение простатита!! Адрес: массажный
кабинет, гей - клуб " Солнышко "..

Любит аллах Саудовскую Аравию: нефть есть, а России поблизости нет.

Простейший рецепт, как сделать литературный шедевр "общими усилиями":
один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий
расхваливают; третий пишет... и т. д., в геометрической прогрессии.

НАША ГОНДУРАША

"Меняю трехкомнатную квартиру в Киеве на картонную коробку в Нью-Йорке,
пригород не предлагать"

- Слушайте, Джо! Нам необходимо срочным ловким манером поправить наши
дела!
- Может быть, как в 1900-х, на Аляске, купить гденибудь под Воронежем
гектар колхозного поля, раструбить что там есть много золота и продать
по одной сотке буратинам?
- Не прокатит! Побъют!
- может быть, тогда, домены .рф?
- !!!

О'Генри

В Китае выявлены случаи заражения собак "свиным" гриппом. Большое
беспокойство это сообщение вызвало в Корее: Что для хохлов свиньи, то
для корейцев собаки!

На гербе Самары - козел. И это недалеко от истины...

- Папа, а что такое Госдума? - спрашивает маленький сын у Ющенко.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

Папа Каpло вырезает из полена Буpатино.
- Де, де, де... ,- говоpит полено.
- Вот еще! Еще выpезать не успел, а он уже pазговаpивать начинает.
Выpезал, поставил на стол. Буpатино как даст папе Каpло по лбу.
- Я же говоpил тебе, депутат я, а ты кого выpезал?!!

Заскучали в кризис? Имеете несколько лишних миллионов? Считаете, что
надежно защитили, доставшийся в наследство от дедушки, Товарный знак?
Хотитие познакомиться с новыми интересными людьми: киберсквоттерами,
адвокатами, регистраторами? Получить новые ощущения от судебных
заседаний? Любите кроссворды и игру "Поле Чудес", угадывая буквы?
- Регистрация доменов .рф открыта! Ведущий - Леонид Якубович!

Мемориальная доска: "в этой зоне в 1989году Янукович скрывался от
Милиции".

- Чем отличается заяц от Ющенко? - Заяц трепаться не любит.

Когда вы покупаете женщину, у вас ничего не остается после неё, кроме:
(головной боли, триппера, мандавошек, сифилиса, герпеса и СПИДа). А
когда вы покупаете пиво, вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.

- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из
Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и
региональная - в память о том, как Янукович баб тискал.

Начитались детишки Гарри Потера, и очень им понравилась игра в воздухе
на метлах-квидич. Решили они попробовать поиграть на земле. Не очень
получилось. Слава Богу, что они не Карла Маркса читали.

На одной из старейших киностудий в Лос-Анджелесе приступили к
раскрашиванию и переводу советского кинофильма "Золушка" (1947г.) Уже
получено подтверждение на озвучку главных героев от Джулии Робертс и
Ричарда Гира.

Ревностная молитвеница скрасит досуг состоятельному мужчине.
Интим до загса не предлагать.

На борьбу с коррупцией нужно выделять меченные купюры.

Поцеловал Путин спящую тигрицу в нос - и родила та здорового тигренка.
Теперь, после завершения поиска места удачного поцелуя, судьба
исчезающих видов не выглядит трагичной.

Вместо новомодного .рф было гораздо удобнее и понятнее для всего мира
начать регистрацию сайтов в зоне .( | )

В ответ на анекдот про носки, которые весь день на ногах: А каково
трусам (не стрингам)? - весь день прикрывать чью-то задницу А стрингам -
весь день в жопе?

жена спрашивает мужа;что ты хочешь на день св. валентина? я хочу дачу,
машину и Жанну Фраске!

В связи с внезапной отменой коррупции, приемные покои переполнены
коммерсантами, потерявшими ориентировку в пространстве и уверенность в
завтрашнем дне.

После победы Рубина в чемпионате по футболу, тренера теперь зовут
уважительно Курбан-байрам Бердыев.

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
.........
- Потому что флэшка прямоугольная!

Из Судебного иска о защите чести и достоинства.
Истица: «Он публично назвал меня лапонькой, хотя прекрасно знал, что я
сука, причём сука ещё та.

Райдер Николая Расторгуева: берёза в гримёрке, чтобы настроиться,
тельняшка, гимнастёрка и мягкие удобные туфли Чезаре Пачотти за 800
евро, вшитые в кирзовые сапоги.

При перелёте через Атлантику, на высоте девять тысяч метров, наш самолёт
вдруг потерял управление и стал стремительно падать вниз.
- Я все, конечно, понимаю: человеческий фактор, износ техники...
Блин, ну, а мы-то здесь с женой причём?!

Из Конституции Земли: Имя каждого жителя планеты должно быть уникальным
и состоять из букв и цифр.

Ревнивому мужу в каждом шкафу любовник мерещится. Придёт такой ревнивец
в гости и сразу, даже не поздоровавшись, сразу кидается все шкафы в
квартире обыскивать, включая кухонные.

Жители Ебурга недовольны действиями администрации, зарегившими
"екатеринбург.рф" и даже какойто "екбург.рф", но оставившие на
растерзание киберсквоттерам настоящее название города..

Помни, твоё сегодняшнее хорошее настроение оплачено нервами тех людей,
которым ты настроение испортил.

На anekdot.ru все смешно! Даже реклама на банере: "Недвижимость в Дубае.
Престижно и выгодно - приносит доход"

МИД РФ предупреждает:
"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим
втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не
ту страну назвали гондурасом".

- Пьете?
- Только когда нальют.
Бакуткин

Дай денег, лошара! - любимая фраза всех интернет-порталов
современности...

- Пап, а домены на кириллице - это вроде какбы резервация?
- Ну что ты, Чингачкучек, это сохранение национальных традиций!

"Нургалиев: граждане могут дать сдачи и напавшему милиционеру"
В долларах или евро, сумма - в зависимости от звания напавшего и
подразделения. ППСникам можно и в рублях, на отдаленных территориях -
спиртным. Все равно купят и нажрутся.

- А русский язык разве можно приватизировать?
- Как можно! Это же великий и могучий блаблабла...!!!! Впрочем, если по
отдельным словам и после каждого слова ставить .рф, то в принципе идея
реальна..

Бабруйские интернетчики тоже добились своего домена в кириллице. Это
будет зона ".бл". Так теперь все не только пишут, но даже и говорят как
пишут:
".. бабруйские.бл, интернетчики.бл, тоже.бл, добились.бл, своего.бл,
домена. бл..."

- Ура! Теперь каждая малограмотная бабушка сможет ввести в адресную
строку адрес на кириллице!
- Остается дело за малым: объяснить малограмотной бабушке, что такое
компьютер, что такое "адресная строка" и куда вводить кириллицу... Что
такое кириллица - это тоже попытайтесь ей объяснить...

Еще двести лет назад, Поручик Ржевский возмущался по поводу Дураков и
Дорог... Но по поводу Дам, он, как джентльмен, отделывался мычанием....

Бизнес-план:
"Если потратить 30-40 млрд. долл. на туннель в скале, то, возможно,
удастся столкнуть 10 в минус 34-й Пучков Протонов"...

Вовочка спрашивает Марь Ивановну:
- МИ, почему онанизм мужского рода, а мастурбация женского?
- Потому что дорогой Вовочка, "долгие, продолжительные аплодисменты
переходят в овацию, а не в онанацию", а "наше знамя - марксизм а не
мастурбизм".

Везенье – вещь относительная. Вот взять, например, Гуса Хидинга...

Смоделировав с помощью компютера траекторию вращения Земли для частного
случая "многополярный мир, 8 часовых поясов", астрофизик Рабинович был
доставлен в приемный покой с острым воспалением мозга...

Мужик возвращается из командировки на день раньше. Жена:
- А я тебя не ждала..
- А что ты сделаешь? Это жизнь.

- Холмс, но куда им там, в зимбаве, подевать такое число чиновников в
лимузинах и охранников в джипах?
- Элементарно, Ватсон! Надо отключить им банк-клиент, но выдать в личное
пользование эти самые лимузины и джипы. И они сами проведут оставшуюся
жизнь в гаражах, в воспоминаниях, ремонте и обслуживании...

На заседании:
- Предложение о закрытии мвд не может быть принято! Рабинович возражает!
- ???!!!
- Вот он даже и письмо прислал:
"Конечно, можно всё закрыть, но куда прикажете девать 26 фабрик по
пошиву мундиров, 12 типографий по печати удостоверений, 125 китайских
станков для вышивки погонов гладью и, я уже не говорю, артель инвалидов
по раскраске белых палочек черными полосками???"...

Лозунг обрусевших мусульман - многожёнцев: "Мы не пьяницы, мы -
бабники"!

Хотя в начале 19 века автомобилей еще небыло, но процесс и результат
покупки Опеля уже был блестяще описан в произведении Н. В. Гоголя
"Коляска"...

Ру-центр уведомляет, что прием заявок на домены "чистейшиеруки.рф",
"честный.рф", "неткоррупции.рф", и прочее тому подобное, временно
прекращен по причине нехватки помещений для мешков с заявками.
Ру-центр, также, просит заявителей не приносить всякий раз по 10 млн.
наличными в мелких купюрах...

Игра"Кто хочет стать миллионером"
В какой из программ российского телевидения проводится практикум
по механике, а именно: подбор отверстия по валу.
а)Пока все дома
б)В мире животных
с)Дом-2
д)Квартирный вопрос.

"Натворили делов эти Кирилл и Мефодий!" - сетовал основатель интернета
Т. Беренс Ли, обнаружив в придуманном им интернете нечитаемые доменные
зоны...

Объявление в заводской проходной: Господа! Граждане! Товарищи!...
Друзья!!! Скинтесь по червонцу! Может быть следующий директор не будет
задерживать зарплату? подпись: КИЛЛЕР

- Дайте мне точку "." и я понасоздаю с ее помощью столько доменных зон,
что мир перевернется! - кричал на бегу голый Архимед, еще за 2000 лет до
появления интренета...

- Опять водкой за версту разит! Ты можешь хоть один раз придти домой
трезвым?
- Дорогая, ты не поверишь, но это действительно невероятное стечение
обстоятельств!
Уже почти дошёл до дома, и вдруг так захотелось побаловаться за ужином
плавленным сырком, что аж слюна закапала. Заскочил скоренько в магазин и
купил вожделенный сырок. И тут заметил, что какой-то незнакомый мужик на
меня пристально смотрит.
- Чего, - спрашиваю, - уставился? Перепутал с кем? Я-то тебя точно не
знаю.
- Да понимаешь, - он отвечает, - такое дело. Заприметил у тебя в руках
сырок, а я как раз в соседнем магазине только что стакан прикупил по
случаю. Вот и думаю - странная встреча, к чему бы это?
Стоим, значит, мы с ним и тихо недоумеваем. И вдруг подходит к нам
солидный мужчина и с восторгом восклицает:
- Ну, братцы, прямо чудеса! У вас, как вижу, и сырок есть, и стакан в
наличии. А мне совсем недавно подарили почти задаром целую бутылку
водки. Надо же было такому случится, что мы все сегодня встретились в
одном месте. Такое дело надо непременно отметить!

В продажу поступил новый вид водки "Экстравагантная", у которой вкус
очень специфический - на любителя. Любители выпить её и покупают, а
профессиональные алкоголики по-прежнему предпочитают употреблять
проверенные сорта этого бесцветного напитка.

У нас МНСы как напьются, так начинают, дам не стесняясь, своими IQ
меряться.
Григорий Ярок ©

Попал мужик в Ад.
Черти говорят, - мы тебя на сковородке вечно жарить будем!
- Не, не хочу, жар не люблю, - возражает мужик.
- Тогда, - говорят черти, - мы тебя в котле кипящем вечно держать будем!
- Не, не хочу,- кочевряжится мужик, - воды боюсь.
- Тогда, - предлагают черти, - ты будешь всю вечность слушать Романа
Трахтенберга, он у нас сейчас работает.
- Стоп! - прерывает мужик чертей, - Стоп! Давай-ка лучше в котел!

Один маленький мальчик спросил отца, где у женщина находится трахея.
Отец покраснел и ничего не ответил. До сорока лет он даже слова такого
не знал.

Мысли вслух: Посмотрел по ТВ заметку о Медведеве и супер-пупер мобильном
устройстве видеосвязи. Простите, только я вижу ноутбук в задрипанном
чемодане или кто-то еще?

Морячкиии!!!
В списке вашего обмундирования нет циано-зеленых намордников?
Тогда мы идем к вам :)

Подпись: морские свиньи
(H1N1M1)

Новая услуга: узнай кто читает твои СМС и побей ему (ей) лицо!

- Ну, дожились. В колбасе вместо мяса соя, в мясо и сахар вкачивают воду,
продукты заранее фасуют и наклеивают бирку с весом и стоимостью, и,
покупая, например, кусочек семги, покупаешь в придачу упаковку по цене
деликатеса! Это же обман покупателей! За это наказывать нужно!
- Это в советское время был обман покупателей, а сейчас - маркетинговый
ход! За это премии дают.

В пятницу пройдет очередной "праздник" массового убийства с особой
жестокостью невинных животных - Курбан-Байрам.

Мысли относительно честного работника правоохранительного органа
среднего звена в условиях тотального "решалова":
Мысль №1: Если дадут (имея ввиду начальство), возбужу это уголовное
дело!
Мысль №2: Или, если дадут (имея ввиду бандитов), не возбужу.

Усаживается Данила Багров напротив Дарта Вейдера и говорит: "Ну вот
скажи мне, злодей, в чём СИЛА?"

В русский алфавит решено добавить еще одну букву "W", поскольку, как
неожиданно выяснилось, адрес "www.ляляля.рф" все равно не смогут
прочесть многие граждане...

С 2010 г. принято решение о запрещении в РФ обозначения туалета в виде
"WC", "00" и тому подобное, т. к. выяснилось, что c этой латиницей, оч.
многие простые граждане попросту не успевают найти нужную дверь...

Включить и выключить кнопку не состовляет труда. Включил выключил. Но
все меняется если эта кнопка телевизора. Включив, не выключишь долго.

На закрытом заседании Госсовета президент Татарии принял на себя
повышенные социалист... (тьфу, чур меня!) капиталистические
обязательства впредь не допущать аварий и катастроф в Татарском проливе.
Взамен попросил присоединить акваторию пролива к Татарии.

Нургалиев разрешил гражданам драться с милицией.
Не ту страну назвали Гондурасом...

Турнир по мату
Вышел на сцену Француз поматерился 5 минут и ушёл
Вышел на сцену Американец матерился ля ляля 10 минут, но круче
думают нет просто крут
Но вот вышел Русский. Подходит к микрафону спаткнуля оп провад
и 40 минут подряд без астоновки ля ля ля ля ля
подошёл к микрафону и говарти "ну чё наченать"

1982 год, Путин рыбачит на Шпрее:
- Золотая рыбка! Ну его корыто на хуй, давай сразу буду царем!

последствия коррупции в России: планета НиБиру в ярости!

- Где деньги, Зин???"- спросила своего супруга, известного
коррупционера Зиновия, его супруга Зинаида, после прочтения
многочисленных статей о коррупции.

Как выяснили корреспонденты, группа молодых сверсекретных российских
физиков, узнав о успешном пуске Коллайдера и столкновении пучка
протонов, выпив на радостях в баре пятизвездочного отеля, арендовали в
первом попавшемся гараже первые попавшиеся суперкары и помчались к
французско-швейцарской границе, чтобы поздравить с успехом коллег...
Но тут помешал этот 70-летний немецкий дед на фольксвагене...

Ведущий радиостанции "Маяк": сегодня у нас новая программа "Анекдоты про
Путина". Ой, как быстро: вот уже нам звонят в дверь и как-то с сердцем
мне вдруг плохо...

Саакашвили по-грузински на совместной пресс-конференции Путину:
- Абезяна, сын асла!
Переводчик:
- Грузинские ученые провели необычые генетические эксперименты в
тбилисском зоопарке.

По свидетельству директора Главпочтамта, туда, в последние 50 лет,
ежедневно, со всех концов света, поступают мешки писем "От Юстаса
-Алексу", содержащие ценнейшую информацию и предложением оплатить чек.
- Но в связи с кризисом, мы уже не ведемся на подобный "спам" - сказал
директор.

сидят 2 антивируса в компе ламера
- ууф... тесновато!!!
- ААААА... Говорящий антивирус!

Горячей завистью отозвались в сердцах миллионов простых россиян
сообщения о пьяной аварии какихто пъяных придурков в швейцарии...

Из характеристики губернатора: "при найме на работу - не торговался"

- Да просто дура там одна в отделе кадров сидит! - объяснял проблемы
коррупции руководитель...

Что б вы так жили,... как играете в футбол!!!

Несмотря на тяжелую демографическую ситуацию, число спортивных,
образованных, юридически подкованных, молодых людей, желающих защищать
Закон и интересы Страны на самых закамуристых и, даже, абсурдных,
должностях, настолько превысило число нечестных, вечно неграмотных,
ошибающихся, предпринимателей неопределенного вида и возраста,
озабоченных только личной выгодой, что есть опасения, будут ли в 2010
году крупа и соль в продаже...

Ехав на мясокомбинат, свиньи-смертники смеялись и кашляли, смеялись и
кашляли, смеялись и кашляли...