Копии историй

Из интервью С. Светлаковым
- В программе "Прожектор перисхилтон" довольно много острых
импровизаций, скажите редактура ничего не вырезала!
- Вырезала, помните мы обсуждали встречу Лукашенко с Папой Римским, я
сказал, что встретился Папа Римский с Папой Минским, вот это и вырезали.

Aнанасовый сок

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина

осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик

идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не

хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту

кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него

почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко,

хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе

сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый

лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну,

лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала

пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что

с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше

жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила

половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без

консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось

капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту,

морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек,

соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по

скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк, потом рядом в

фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в

булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до

лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван,

включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сok!


(Прислано по е-мейлу. Автор пока неизвестен.)

Спустя десяток с лишним лет от их начала, Лешку-Замполита, уже как
"знатока сопутствующих исторических вопросов", спрашивали:
- Леха, расскажи про Вавилон! Что там за Пурим такой произошел?
Зная, что Лешка-Замполит - лучший в подразделениях рассказчик, потому и
прозвище - "Замполит", уж завернет так завернет, - у чертей колики
начнутся!
- Енто пьеса! - восклицал Леха с неизменным воодушевлением. - Шекспира
на нее нет!.. Едва ли не за 500 лет до рождения Христа, по окончанию
ихнего "вавилонского пленения" - а все сроки давности, как мы знаем,
рано или поздно выходят - евреям было дозволено вернуться в Иерусалим,
на свою матушку-родину, то есть. Возможно, некоторые так и поступили, но
большая часть "пленных" категорически не пожелала отказываться от
собственного пленения - дела шли в гору: как обычно спекулировали,
давали деньги "в рост". Уже вырисовывалась Египетская афера, когда
"рабы", фактически выдоив-развалив государство, еще и назанимав у
соседей "на пару дней" - "до получки", смылись со всем золотишком в
"пустыню", где сорок лет ссорились между собой и жили на проценты.
Потому-то тысячи вавилонских евреев, возмутившись свалившейся на них
свободе, остались жить в городах персидской империи в прежнем положении,
отнюдь не рабском, а напротив, зачастую привилегированном по отношению к
титульной нации, что со временем стало удивлять и самих персов: "кто же
кого завоевал"? Но это только прелюдия, а вот дальше самая пьеса! -
интриговал Леха. - Можно сказать - Гомер! - коверкал он имя великого
певца. - И вот в какой-то из дней, озадаченный персидский военачальник
Аман заходит к царственному Ксерксу и делится всеми этими непонятками.
Реакция Ксеркса естественная для того времени - истребить всех
засидевшихся в плену! О чем тут же узнает одна из его баб, коих у него,
как всякого царя, было такое множество, что даже имен не знал.
Дальнейшая ситуация видится так: баба дала взятку, пробралась вне
очереди в покои, устроила бурную ночь, показала новые штучки, которым
знамо-где выучилась, и когда затраханный Ксеркс решил прикорнуть,
разревелась. Тот, чтобы заткнуть этот фонтан, по обычаю предложил
подарок, Эсфирь, кою сами евреи после всех тех блядских дел стали
называть царицей, в качестве подарка выпросила наказания для тех, кто
преследует ее племя. Племен в Вавилонии - уту! - больше, чем у Ксеркса
баб! Вечно ссорятся между собой. Одним больше, одним меньше... Должно
быть, подмахнул бумагу или перстенек с пальца дал - подтверждение на то,
что: "все сделано моим именем и по моему соизволению". Под это алиби,
евреи, прихватив личную гвардию Ксеркса, той же ночью вырезали в
собственных домах с десяток тысяч именитых персов. Впрочем, сами
хвастаются будто бы зарезали 75 тысяч, но тут, думается, врут -
пугают!.. То есть, как кого пугают? - удивлялся Леха. - А нас с вами!
Или скорее наших чиновников. Мол, если что, и вас порежем сонных - все
сегодняшние 750 тысяч. Впрочем, даже если и десять тысяч тогда
прирезали, а не в семь раз больше, то по тем временам получается тоже, -
ой-как крутенько! Это когда самые крупные города редко превышали сотню
тысяч жителей... еще тот, скажем прямо, холокостик! Понятно, что Ксеркс,
проснувшись уже вовсе в ином государстве, наудивлялся вволю. Но больше
всего тому, какой он дурак - что, впрочем, счел нужным скрыть от
ошарашенных подданных. Но члена в мешке истории не утаишь, особенно
когда его слабости так упорно празднуют... Так-то!
- А вывод? Вывод давай!
- Вывод, как раз, из той истории не мы сделали, а еврейские идеологи.
Всякой еврейской девочке с детства внушается, что она должна стать такой
же героиней, как Эсфирь. Спасать своих через постель.
- Бля! И до сих пор празднуют? Спустя две тысячи лет?
- Две с половиной, - поправлял Леха. - И нас заставили! Между прочим,
"Восьмое Марта" называется. Правда, мы его чуточки переиначили, другой
смысл придать пытаемся, а вот у них все по-прежнему: на праздник
выпекают ритуальные маковые пряники "Уши Амана" - детям предписывается
угощать единоверцев. Людоедят, короче...
Удивлялись. Это какой злопамятной сволочью надо быть, чтобы в качестве
праздника отмечать разрешение от власти вырезать сколько-то там тысяч
"недоброжелателей" с семьями и забрать их добро? Гордиться, кайфовать от
этого тысячелетия спустя? С чего? Не в бою, не славном сражении, а
выторговали через постель разрешение на убийство; событие, которое
любому в бесконечный стыд, а им как знак собственной доблести, и
празднуют, называя "светлый праздник Пурим", воспитывают на нем
собственных детей...
- Каждому народу - свой праздник Победы! И выбирает его он сам! -
подводили собственную линию смысла...

Прочитал в статье Александра Гольца в Еженедельном журнале от 23.10.09

"Пребывая в отпуске, был вынужден получать вести с Родины через канал
РТР «Планета»
"Из репортажа о визите четы Медведевых в Швейцарию:
«Посетив Бернский зоопарк, Светлана Медведева, супруга президента
России, подарила ЕМУ двух медвежат».
Хорошо понимаю, что в спешке и не такие ляпы могут случиться. Но сей
текст транслировался минимум три раза, не только вечером, но и утром
следующего дня."

Жизнь реального англичанина по имени Гарри Поттер сильно изменилась с
момента выхода в свет романов Джоан Роулинг о мальчике-волшебнике.
Сначала настоящему Гарри понравилось совпадение, но вскоре его жизнь
превратилась в кошмар, пишет NEWSru.com со ссылкой на The Daily Mail.

Гарри Поттер родился в 1989 году в Портсмуте, графство Гемпшир, и
получил свое имя от матери, не подозревавшей, что вскоре это имя станет
проклятием сына. По ее словам, она назвала сына в честь принца Гарри.
После выхода первого же романа Роулинг на него начали сыпаться насмешки
со стороны сверстников, взрослых людей и даже футбольного тренера, у
которого он занимался.

"Никто не верит, что у меня такое имя и что мама его мне дала задолго до
появления книги о волшебнике, - рассказал Гарри газете. - Даже моя
девушка требовала показать паспорт, водительское удостоверение на первом
свидании, чтобы убедиться, что я ее не разыгрываю".

Однажды ему отказались продавать билет на автобус, посчитав, что это
розыгрыш, и приняв его удостоверение за подделку. Полицейские,
останавливая молодого человека для проверки документов, смеются над ним.
Как отмечает газета, у подлинного Гарри есть шрам на лбу, как и у героя
романов, - в возрасте 15 лет он ехал на велосипеде и не смог объехать
фонарный столб.

"Реакция людей на меня и мое имя – от истерического смеха до агрессии. И
никто не понимает, что я родился намного раньше, чем был придуман герой
в книге. Я даже не могу сосчитать сколько раз на меня показывали
пальцем: "Ты Гарри-волшебник!". Кроме того, мне постоянно приходится
выслушивать каламбуры на тему моей палочки", - пожаловался Гарри.

Интернет магазин.
Товар:USB Ракетница.
Описание: Игрушка представляет собой миниатюрную ракетную установку...
Отзывы о USB Ракетница:
ok: она же слабенькая, ни кого из неё не убить))))))
егор: софт не ставится под висту 64 может кто смог решить
эту проблему
Славичек: Доработал ракетки, приделал грузик в носовую
часть и иголку. Стало гораздо интересней. Замочил хомячка

- Служба психологической помощи, Розалия. Чем могу помочь?
- Девушка, я не хочу жить.
- Ну, что Вы? Прям засмущали. Я, конечно, давно уже не девушка, но
комплимент с утра это всегда приятно.
- Меня бросила жена! Совсем, понимаете? Ушла навсегда!
- Милый мой… и Вы за это не хочете жить? Да она Вам вторую молодость
подарила. Сколько Вам лет, сахарный Вы мой?
- Сорок два…
- Тююююююююююююю…. Самый возраст! Седина в бороду, бес в ребро. Найдешь
себе молоденькую красавицу и не одну. Поверь мне, накувыркаешься еще
всласть. Вот у меня сосед, Фима, так он…
- Я не хочу кувыркаться! Я стою на крыше и сейчас прыгну вниз!
- (Восхищенно) Какой Вы мужественный человек! Всегда обожала летчиков и
космонавтов. У меня третий муж был техником на аэродроме. Ему так форма
шла, Вы себе не представляете. Только спился он, ага. Спирта у них там
всегда в избытке, а после работы ну как не усугубить? Мир его праху. А
Вы часом не пьете?
- Я не пью и я не летчик. И вообще я высоты боюсь!
- Вот это правильно…. Никогда не понимала этих… как его… экстрималов,
вот! Всё лезут куда-то, прыгнуть норовят, на мотоциклах гоняют, будь они
не ладны. Грохоту! Вони! Батюшки святы! А у меня сестра на «скорой»
двадцать лет отработала, так она насмотрелась на этих… как его…?
- Экстрималов?
- Да нет! Тех, кто с крыши прыгает. Заберутся, значит, на самую
верхотуру, а нырять вниз головой боязно. Так они солдатиком, да еще и
нос зажимают по привычке. У тебя, милок, какой этаж?
- Пятый…. Хрущевка во дворе.
- (Разочарованно) Ууууууууууууууууу…. Не выйдет у тебя ничего. Еще,
небось, и зелени кругом полно? Не выйдет, даже не старайся…. За дерево
зацепишься, на мягкий газон упадешь…. Ну поломаешь себе пару косточек, в
больничке полежишь, так ведь все равно откачают, залатают и на ноги
поставят! С жизнью так не расстаются, это я тебе говорю.
- (Недоверчиво) Д-д-да? И что же мне делать?
- Понимаешь (вальяжно откидывается на спинку кресла и не спеша,
закуривает). Тут же что важно? Конечный результат, верно? Ты же не
хочешь мучаться, тебя жизнь-то и так потрепала поди?
- (Неуверенно) Н-н-ну…?
- Вот тебе и «ну»! Ты же мужчина, с логикой должно быть лучше, чем у
меня. Давай вместе и будем соображать. Смерть должна быть какой?
- Какой?
- Правильно! Быстрой и легкой. А теперь записывай….
- Я не могу записывать, я на крыше стою.
- (Участливо) А ты домой сходи за тетрадкой. Мужчина же решение как
принимает? Не забыл еще?
- Какое?
- Вот видишь!!! Ты настоящий мужик! Вождь племени! Ключевое слово
«Какое»! Значит есть варианты, а варианты нужно рассмотреть сначала….
Алле… Чего тебя плохо слышно стало?
- Я по лестнице спускаюсь, здесь связь плохая….
- А вот это ты молодец! Настоящий спортсмен. Некоторые и на второй этаж
на лифте поднимаются, а ты пешком.
- Нууууу…. Я еще в школе… во втором классе соревнования районные
выигрывал по бегу.
- Ну, золото, а не мужик, а? Люди полюбуйтесь! Умница, красавец, да еще
и олимпийский чемпион!... У меня второй муж тоже спортсменом был. Ох, и
красавчик, доложу я тебе. Правда, двух слов связать толком не мог, но
стати в нем было… ммммммммм…. Мы с ним из кровати и не выбирались
сутками, пока его не посадили…. Ась? Так он боксом занимался, а тогда
время то лихое было. Уууууууууууууу… что ты! Бандиты на каждом углу! Вот
на одном из углов повязали моего суженного…. Ты чего хлюпаешь носом?
- Вы же понимаете, я всегда и всё для семьи! А она…. (звон разбитого
стекла)
- Фотография в рамке?
- Агааааааааа…. Не хочу жить. Не хочу, не хочу, не хочу!!!
- (Восхищенно) Вот она, мужская логика! Всё последовательно, всё честь
по чести. Раз решил сам рассмотреть все варианты, так никакой бабской
болтовней не сбить с пути истинного. Ручку взял?
- Карандаш….
- Тоже верно. Лишнее всегда стереть можно, а не марать каракулями чистый
лист. Вот смотри. С одной стороны можно повеситься. Но здесь есть одно
«но». Улавливаешь?
- Не очень….
- На чем веревку крепить будешь?
- За крюк… на люстре.
- Дурья башка! Кто ж в хрущевке на люстре вешается? Это ж не старый
фонд!... Ах, как в старину строили? Не то, что труп! Пианино повесить
можно было, и ходить спокойно под ним! А сейчас?
- Д-д-думаете не выдержит?
- Я не думаю, я знаю. Дед у меня, мир его праху, уж на что
спецом–золотые руки был, а только всегда плечами пожимал.
- Он дома строил?
- Неееееет… патологоанатомом работал. Как привезут в «холодную»
висельника, так он сразу определял с какого району клиент. И с
новостроек тогдашних ни одного, представляешь? Скажу тебе по секрету
(голос падает почти до шепота), смерть мозга при повешении наступает не
от асфиксии, а от смещения шейных позвонков. А вот тело уже потом
задыхается. А залезешь ты под люстру… привяжешься к крюку… ну,
соображаешь? Лбом об пол и по затылку люстрой. И опять в больничку с
сотрясением.
- А вены вскрыть?
- Это для соплячек развлечение. Дурацкое же дело не хитрое. Забраться в
теплую ванную, полоснуть по запястью бритвой и спи, отдыхай. А потом?
Зальешь тут же соседа снизу, так он тебе сам башку проломит за
испорченный ремонт. Человека посадят, а тебя снова откачают. Только
опять же есть «но». С венами перережешь себе сухожилия и останешься
калекой на всю жизнь. Оно тебе надо? Или, положим, уксуса выпить или
таблеток наглотаться. Ты уксус нюхал? Вооооот... Захлебнешься сразу и с
ожогом кишок опять по "скорой". А таблеток у вас мужиков никогда не
бывает. Аспирин, анальгин и уголь активированный. Ты же не хочешь
умереть на унитазе, как засранец какой-нибудь?
- А….
- Про газ забудь. Пол дома разнесешь, а на себя ярлык террориста
повесишь…. (бодрым голосом) Ну, чего приуныл? Есть вариант, есть!!!....
Застрелиться!!! Безболезненно и гарантированно! Даже если в последний
момент рука дернется, то пороховыми газами все равно все мозги наружу
вынесет. И мой тебе совет, будешь стреляться – залезь под душ. Тепло,
комфортно, и кровь потом смывать с кафеля легко. А то некоторые,
понимаешь, на ковре или в кровати стреляются… брррррр… вонища потом
стоит пол года. Никакой химией не отмывается – только на выброс.
- Нет у меня пистолета. Я инженером на производстве работаю, а не в
милиции….
- Тогда не знаю…. Слушай, а как тебе такое? Пришлю я к тебе специалиста
нашего. Сядете вместе. Покумекаете что да как, а там, глядишь и решение
подыщите. Согласен? Вот и ладненько. Диктуй адрес.

…..

- Машенька, привет солнышко. Узнала? Очень хорошо. Я тебе тут подобрала
классного мужика! Езжай и бери тепленьким. Тридцать с небольшим… ну,
почти сорок. Интеллигентный, умный, не гулящий и не пьющий, на работе
перспективы большие и райончик у него тихий…. Милая моя, при чем тут
внешность? Раз был женат, значит не урод…. Я говорю, БЫЛ женат, ушла от
него жена! А то ты не знаешь, какими дурами мы порой бываем. Еще сто раз
пожалеет об этом….
Что значит, «А вдруг вернется? ». А ты на что? Приласкай, накорми,
убаюкай, к груди приложи. Тебя чай Бог формами не обидел…. Куда он
денется? Сердобольная баба с третьим размером беспроигрышный вариант.
Это я тебе говорю (поправляет свою "пятерку"). Пиши адрес. Да, и
бутылочку коньячка не забудь, с интеллигентами по-другому никак…

….

Кризис… кризис…. Все-таки отличная идея, совместить службу
психологической помощи с брачным агентством!

http://blogs.mail.ru/mail/rollet/

у нас в универе предмет был-введение в педагогическую специальность. Так
вот у препода фамилия была такая же как и у одного студента. Так вот
этот пацан весь год учился и лишь в конце узнал что это его какой-то
двоюродный дедушка оказывается :)

100% правда, вчера собственными глазами видел. Ну улице, в оживлённом
месте, возле остановки автобуса стоит такси и дедок-водила(поддатый по
ходу) в одних штанах и галстуке на голое тело с ведром воды, своей
рубашкой моет машину :)

СВАДЬБА: КАК ПРОВЕСТИ СМОТРИНЫ?

Как провести смотрины? По-русски «гляделки», по-белорусски «моргала»,
по-немецки «кукен-квакен». Подглядеть за ней в щелку в женской бане, или
лучше снизу, когда она в миниюбке поднимается по лестнице, или приделать
зеркальце на кроссовку и, стоя рядом, ловко поставить ногу? Не
отчаивайтесь. Наши советы вам помогут.
1. Смотрины проводятся до свадьбы. Так как после свадьбы смотреть уже не
на что.
2. Цель смотрин – выявить, есть ли у невесты, где пробу ставить.
3. Начинать смотрины лучше издалека, с простых вопросов: «Как погода? А
то мы на случай урагана за сараем окопчик вырыли. А невеста гриппом
переболела? А каким – свиным или птичьим? »
4. Жених и невеста должны друг другу низко поклониться, так, чтоб у нее
груди выпали, а он в поклоне увидел у себя прореху сзади.
5. Невеста должна покраснеть, как огнетушитель, и вздохнуть томно, чтоб
аж свечи стухли.
6. Говорить лучше по очереди. Невеста: «Ой, а я губы красила, как
Великую Китайскую стену, вручную».
7. Жених: «А у меня – образование. От мамки с папкой образовался».
8. Невеста: «А я работящая. За лето обдула тыщу одуванчиков».
9. Жених: «Твои глаза излучают свет, тепло, воду и другие коммунальные
услуги».
10. Невеста: «А у тебя глаза, как саженцы, близко посажены, но это плюс,
детские очки дешевле».
11. Жених: «Твоя фигура сзади, как глобус, и экватор делит земной шар
пополам».
12. Невеста: «А у тебя губа не дура. Верхняя выпятилась, а нижняя
отвисла».
13. Жених: «А по утрам я качаюсь. Если выпью. И еще, у меня рот и
желудок, как два сообщающихся сосуда, и кто кому из них раньше сообщит».
14. Невеста: «У вас в родне случайно дураков не было? »
15. Жених: «Случайно не было, а закономерно вся родня – дураки».
16. Невеста: «А у меня, между прочим, зуб на зуб не попадает».
17. Жених: «Значит, зубы плохие».
18. Невеста: «Мне холодно, набрось мне на плечи свой пиджак».
19. Жених: «Это свитер».
20. Невеста: «Мог бы и в пиджаке придти».
21. Жених: «Чтобы ты по карманам хлопала? »
22. Вот и все. Будущие родственники могут сесть за стол и признаться: "А
мы-то вам самую некрасивую дочку втюхали!" - "Ха, а вы думаете, наш -
дееспособный?"

© Григорий Кофман http://grig085.ya.ru

В рассылке от Гильбо прибежало:
"Как-то профессору Выготскому прислали на рецензирование диссертацию по
теме: "Методы ускорения полового созревания у подростков". Вместо
рецензии профессор начертал на обложке одно слово: "ЗАЧЕМ?".

Уважение культурных традиций Делай другим то, что другие хотят сделать
тебе. Причем желательно первым.
LiVEJOURNAL

Следующая Челнок пришвартовался к звездолету, и пассажиры расселись по
местам, ожидая высадки на планету. Джаммар, стараясь сохранять, как и
положено мужчине, равнодушное и непроницаемое выражение лица, прошел по
рядам и наконец нашел свое кресло. Его соседкой справа оказалась пожилая
женщина.
- - В первый раз высаживаетесь на новую планету, молодой человек? --
спросила она его, улыбаясь.
Джаммар, раздосадованный тем, что его неопытность так легко заметить,
молча кивнул и отвернулся, показывая, что не желает продолжать разговор.
"Как не стыдно! -- подумал он. -- Пожилая женщина, а пользуется
косметикой и даже не покрыла голову платком! Как какая-нибудь шлюха!"
Прошло вот уже более десяти лет, как люди со звезд пришли на землю
Мирджала, но никто из свободных так и не смог привыкнуть к их низким
обычаям. Проклятые торгаши, не знающие чести! Видано ли, что эти
трусливые бараны купаются в роскоши, а истинные воины пребывают в
бедности, вынужденные распродавать свою землю и то, что в земле, чтобы
покупать всякие бесовские штучки со звезд. Но все еще переменится, и он,
Джаммар, этому поможет! Правильно говорил его дядя, что в звездных людях
мужества меньше, чем в бабах. Имей мужчины племени Джаммара такое же
оружие, как звездные люди, разве стали бы они унижать себя торговлей?
Что может быть достойнее, чем получить свое по праву воина или с
доблестью погибнуть в бою и в раю слушать доносящиеся с земли песни,
славящие твою храбрость? Но такого же оружия у племени не было. А теперь
есть! И три летающие лодки, и трубки, убивающие светом и жалящие
железом. Они купили их за те деньги, которые им, как милостыню, швырнули
звездные для покупки еды рабам, чтобы те не дохли с голоду. А кто
виноват, что расплодилось столько рабов, что земля не может их
прокормить? Кто своей проклятой магией со звезд добился того, что смерть
не забирает у рабов лишних детей? А теперь рабов стало намного больше,
чем вольных. И эти животные все время хотят жрать! Некоторые даже
осмеливаются втихаря роптать! Перебить бы лишних -- и все, но эти твари
с небес угрожают, что тогда больше не дадут денег! Но ничего! Осталось
ему, Джаммару, добыть питье для летающих лодок, и тогда трусливые
небесные жители заплатят за все. А ведь воевать они не умеют. Разве
может хорошо воевать тот, кто боится смерти? И что значит оружие в руках
воина, который боится его применить! Это тогда не воин, а баба. Среди
вольных воинами становятся с двенадцати лет. А все слышали, что на
звездных лежит проклятье -- нельзя им убивать воинов, что младше
восемнадцати, и баб. И потому не посмеют они стрелять по летающим
лодкам, если там будут воины, не достигшие восемнадцатой весны. И баб
надо бы на всякий случай с собой взять побольше и помоложе, чтоб
проклятье звездным поперек горла встало. А если и посмеют стрелять, то
что с того -- рай открыт для всех воинов, независимо от возраста.
Дядя Джаммара Бгамир знал обычаи людей со звезд лучше всех. Он прожил
среди них семь лет. Год даже провел там в тюрьме. Он, смеясь, вспоминал
это время.
- - Представляете, -- рассказывал он, -- попортил какую-то девку во
время гулянки. Красивая девка была, но шлюха -- вся одежда просвечивает
и телом так и вилась под музыку. Ну, я ее схватил за волосы и потащил с
собой, а тут этот дохляк со звезд подбегает, и давай кричать на меня на
своем птичьем языке. Я его и придушил слегка. А на суде сказали, что,
мол, обычаи наши и им, крысам, понятны, и они их уважают, но у них
обычаи другие. И, хотя положено мне восемь лет тюрьмы за девку и за то,
что кадык ее хозяину перебил, дадут всего три, поскольку не я виноват, а
бедность нашей земли. Выходит, даже эти звездные жабы постеснялись за
шлюху слишком вступаться, хоть и приходил ко мне там один и все
разъяснял, что по их правилам она не шлюха, а честная женщина. А я и не
спорил с ним, что с них дураков звездных взять, которые честную женщину
от шлюхи отличить не могут? А в тюрьме у них жизнь лучше, чем в нашем
родовом замке. И еда богаче и вообще... И работать не нужно. И они меня
этим испугать хотели после того, как я в плену у Такшира был в яме
земляной? Через год пришел ко мне один из звездных. Понял ли я, что был
неправ, спрашивает. Я и соврал, что понял. Тут меня на два года раньше
выпустили и денег с собой дали столько, сколько три дома рабов на земле
за полгода приносят.
Тут все слушавшие дядю удивлялись и начинали смеяться над глупостью
людей со звезд, так как ведь известно, что за изнасилование честной
женщины положено сажать на кол, а уж если то чужая рабыня, то за ее
изнасилование надо платить половину ее стоимости. А стоят красивые
рабыни дорого... Задумавшись, Джаммар даже не заметил, как челнок
приземлился. Увидев, что люди выходят, он поспешно встал и пошел вслед
за ними.
Космопорт был огромен. Его величие сначала подавило Джаммара, но он
напомнил себе, что многие империи рушились под копытами лошадей его
предков, и гордо пошел к автобусу.
На таможне какой-то чиновник просмотрел его документы, фальшиво ему
улыбнулся и начал зачитывать явно заученную наизусть речь:
- - Вы находитесь на территории Мирры, добровольно покинувшей
Содружество Демократических Планет. Хотя наши законы почти полностью
совпадают с законами Содружества Демократических Планет, имеются, тем не
менее, важные отличия, так как мы придерживаемся политики рационального
уважения культурных традиций других наций, закрепленной законодательно.
Во избежание недоразумений вам сейчас будет продемонстрирован короткий
фильм, поясняющий особенности нашего законодательства, базирующегося на
рациональном уважении культурных традиций приезжих.
Затем таможенник нажал какую-то кнопку, из боковой двери выскочил
молодой слуга и сказал Джаммару:
- - Пройдите, пожалуйста, со мной. Я отведу вас в кабинку для просмотра
фильма.
Джаммар пошел за ним, ухмыляясь про себя -- попробовал бы кто в его
собственном доме ему, Джаммару, указывать, что он должен уважать чьи-то
чужие традиции! Он лишал людей головы и за меньшее. Нет, эти звездные
люди и в самом деле хуже пугливых баб. Народ рабов.
Свет в кабинке погас, и на экране перед Джаммаром загорелся герб Мирры.
- - Мирра соблюдает в одностороннем порядке все резолюции Содружества
Демократических Планет, -- начал вещать голос за кадром. -- Такие, как
резолюция по соблюдению прав человека, резолюция о свободе слова,
резолюция о демократических выборах, резолюция о ведении
конвенциональных боевых действий и других. Особенностью Мирры является
то, что все эти резолюции соблюдаются лишь до тех пор, пока они не
входят в противоречие с принципом рационального уважения культурных
традиций других наций. Как и члены Содружества Демократических Планет,
Мирра нуждается в постоянном притоке иммигрантов. С другой стороны,
разность менталитетов и культурные различия между иммигрантами и местным
населением ведут к серьезным конфликтам. Именно для устранения этих
конфликтов и был принят закон о рациональном уважении культурных
традиций других наций. В настоящее время мы с гордостью можем отметить,
что согласно данным независимых международных статистических агентств,
уровень преступлений в среде иммигрантов и уровень преступлений против
иммигрантов со стороны местного населения является на Мирре самым низким
по сравнению со всеми членами Содружества Демократических Планет. Закон
о рациональном уважении культурных традиций других наций был принят на
Мирре после восстания иммигрантов из Аршара, повлекшего за собой
многочисленные жертвы. Тогда на всепланетном референдуме в полном
соответствии с демократической процедурой он и был утвержден. Основными
принципами, на которых он базируется, являются...
Экран неожиданно ярко вспыхнул и погас. В кабинку просунулась голова
молодого слуги.
- - Перегорел, -- заблеял он жалобно. -- Замена минут сорок потребует. А
у меня конец смены...
Он воровато оглянулся по сторонам.
- - Может, так пройдете? -- тихо зашептал он.
Джаммар усмехнулся и вышел из кабинки.
Вечером того же дня Джаммар пил вино в одном из местных кабаков. Топливо
для летающих лодок он купил и отправил без проблем. Местные торгаши за
деньги продадут тебе хоть родную мать. К нему подошел официант.
- - Мне очень жаль, но не могли бы вы пересесть за другой столик? Как я
вас уже предупреждал, этот столик зарезервирован с десяти вечера, --
обратился он к нему. Кровь бросилась Джаммару в лицо:
- - Пошел вон, раб!
- - Но...
Джаммар вскочил из-за стола и ударил официанта по лицу. Тот упал.
Джаммар, нагнувшись, швырнул в лицо официанту скомканные деньги и пошел
к выходу.

В изоляторе было светло и тепло. Арестованные жались по углам, боясь
глядеть на Джаммара после того, как он избил одного из них за то, что
тот не отдал ему свою куртку. Джаммар же спал на лавке, укрывшись этой
самой курткой. Вошел охранник и тронул его за плечо. Джаммар сломал ему
руку.

Дверь одиночной камеры открылась, и в ее проеме появился человек в
строгом костюме и с портфелем.
- - Здравствуйте, я уполномоченный по вашему делу, -- сказал он и
протянул руку для рукопожатия. Руку Джаммар проигнорировал.
- - Когда меня выпустят? -- спросил он.
- - Видите ли, -- замялся вошедший, -- мы только сейчас выяснили, что вы
не были ознакомлены с нашими законами касательно рационального уважения
культурных традиций других наций. Уверяю вас, что все в этом виновные
будут строго наказаны. Но, к сожалению, незнание законов не освобождает
от ответственности, и...
- - Выпустят меня когда? -- повторил Джаммар.
- - Сразу после того, как отрубят вам руки и отрежут уши и нос за
избиение вольного и дружинника, по вашей терминологии, а также за
воровство, -- ответил уполномоченный, потупив глаза.
- - Как -- руки?! -- заорал Джаммар -- Да вы что?! Вы не можете! Я точно
знаю, что на вас зарок и проклятие лежат! "Тарлиратность" и "кхуманисм"
называются! Мне дядя мой рассказывал, а он врать не будет! И кто --
вольный?! Слуга в кабаке -- вольный?! И что я украл? Куртку?! Но я ж ее
в тюрьме забрал уже!
- - Д-дело в том, -- запинаясь, ответил вошедший, -- что рациональное
уважение культурных традиций в нашем законодательстве означает, что к
негражданам в случае совершения ими преступлений на нашей территории
принятое на нашей территории наказание замещает наказание, традиционное
для страны прибывшего -- при условии, что таковое прописано в
законодательстве той страны и не является более мягким по сравнению с
установленным у нас. Вот, собственно, этот параграф, -- и он быстро
раскрыв портфель, достал папку и торопливо зачитал:
- - "Поскольку мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны
независимо от своего материального благосостояния и традиций, то,
следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения
войны, принятые этими нациями заслуживают уважения, как сознательно ими
избранные. И поэтому, уважая культурные традиции этих наций, мы будем по
обстоятельствам (то есть, в том случае, если наказание за подобные
проступки у данной нации имеется и является более строгим) следовать их
законам и обычаям в обращении с преступниками или во время ведения войны
с этими нациями".
Уполномоченный захлопнул папку.
- - Этот закон был принят на Мирре после восстания иммигрантов в
столице. Тогда иммигранты с Аршара, прежде чем их остановила полиция,
перебили в городе более тысячи человек за то, что в час их священной
ежегодной молитвы нудисты устроили маскарад и они, сыны Аршара,
посчитали это оскорблением их святого отца. А потом еще и сам Аршар
объявил Мирре войну -- и начал ее с уничтожения государственного
круизного космического лайнера Мирры, на борту которого проходила
детская олимпиада. Я, собственно, пришел сделать вам предложение. Дело в
том, что ваша страна напала на одну из наших торговых космических баз,
поэтому мы были бы вам очень признательны, если бы вы согласились -- под
контролем детектора лжи -- рассказать о том, как обычно ведет войну ваше
племя. Как обходятся ваши воины с пленными, с мирным населением и так
далее? Нам бы хотелось избежать недоразумений и...
Звериный вой прервал речь уполномоченного. Джаммар дико выл и бился
головой о стенку камеры. Он знал обычаи своего племени слишком хорошо.

Разговор в маршрутке между мамой и дочерью. Девочке лет 5.
- Мама, а кто это сделал?- и тычет пальчиком в окошко.
- Что это? Деточка.- спрашивает недоуменно мать.
- Ну, природу и остальное.- на секунду задумывается и не давая ответить
матери продолжает
- Природу создал Бог, а остальное построили строители.- и
удовлетворенная своим выводом продолжила смотреть в окно.

КОММУНИСТЫ ПЕТЕРБУРГА НЕ БУДУТ ПОДРОБНО КОММЕНТИРОВАТЬ ФИЛЬМ
"БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ"

28.08.2009 г.
В связи с многочисленными просьбами трудящихся, поступающими к
руководству партии Коммунисты Петербурга и Ленобласти дать оценку
вышедшему в прокат фильму К. Тарантино "Бесславные ублюдки",
пресс-служба КП уполномочена сделать заявление:

"Коммунисты Петербурга и Ленинградской области не будут давать подробных
и развернутых комментариев к кинофильму Тарантино "Бесславные ублюдки"
по следующим причинам:

1. Действие в фильме происходит в дальнем зарубежье, где во время Второй
мировой войны не вели боевых действий части РККА. Активисты КП не
владеют достаточными знаниями о деталях происходящего в захваченной
фашистами Франции, чтобы давать выверенную оценку работе Тарантино. В
любом случае, не считая фильм шедевром мирового киноискусства,
коммунисты приветствуют выход в российский прокат любых кинокартин
антифашистской тематики.

Вместе с тем Коммунисты Петербурга подчеркивают, что в фильме однозначно
не отражена роль Движения Сопротивления, которым руководила славная
Французская компартия-партия расстрелянных. Также в фильме умалчивается
об активном участии в антифашисткой борьбе французов советских граждан,
бежавших из лагерей военнопленных и присоединившихся к партизанам-маки.
"А советские парни в рядах партизан воевали в долине Луары" - этой песни
Квентин, видимо, не знает.

2. КП воздержится от резкой критики фильма также, не желая портить
добрых отношений между К. Тарантино и Г. А. Зюгановым, о которых все
знают. Однако мы по-хорошему приглашаем Квентина приехать к нам в гости,
чтобы рассказать наивному кинодеятелю, что такое война."

Пресс-служба Центрального Комитета КП

ЗАКОН А. КАРПОВА
Когда Анатолий Карпов в 1975 году стал чемпионом мира, он был очень
молод (24 года), но уже приобрел невиданную популярность. С ним считали
за честь общаться даже многие представители тогдашней "золотой
молодежи". И Карпов, склонный к логическим выводам, установил следующий
интересный закон. Дети министров общаются только с детьми министров,
дети зам. министров в этот круг не допускаются. Дети родителей на
"Чайках" не имеют никаких дел с детьми родителей на "Волгах". В общем,
всё как в шахматах: чернопольный слон никогда не может быть белопольным,
а белопольный - чернопольным.

Переводчик, говорите, работа скучная? Одному переводчику пришлось
корректировать одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с
англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё
где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните
ширинку и пощёлкайте концом"

- Слушай, ты вот врач, можешь мне сказать: грудь после беременности и
кормления отвисает?
- Тебе как другу сказать, или как положено?
- То есть?
- Это очень частый вопрос. Честный ответ: отвисает, и еще как. Но
положено всем говорить, что нет связи. Иначе совсем рожать перестанут и
кормить.
- Заговор врачей, что ли?
- Типа того.

CВАДЬБА: КАК СДЕЛАТЬ ВЫКУП НЕВЕСТЫ?

Как выкупают почти нетронутую лакомую невесту в нетерпеливые руки
жениха? Рано утром, с восходом солнца, всходит второе. Это сияющий жених
на свадебном лимузине под окнами десятиэтажки на весь микрорайон вопит:
«Люблю! Хочу! Могу! И буду! »
Тут выскакивают подруги невесты и начинают над женихом свои дикие
потехи. Сначала вениками - пыль до потолка, чтобы жених раньше времени
невесту не увидел. Потом дикий ор на три женских голоса, будто стая
ворон делит кусок хлеба. Потом вранье, мол, она не такая, а на рупь
дороже. Дальше жениху предстоят взбираться к невесте, испытывая на
каждом этаже муки адские и испытания Господни.
Примерный список издевательств над женихом: 1. Выворачивание карманов от
ширинки до пола.
2. Задабривание подруг невесты конфетами, чтоб от них зубы выпали, и
денюжкой, чтоб от нее уши трубочкой свернулись А то этажей мало не
покажется, и попадет жених не к невесте, а по чердаку в подвал через
мусоропровод.
3. Бег претендента на девичью честь носом по ступенькам. Причем каждую
ступеньку жених должен своим потом полить, облобызать, обнять, а при
этом языком хрен знает что молоть, да еще спеть песню ртом, как певец
Игорь, блин, Николаев, который лепит песни, как пироги, но не ест, а
выплевывает.
4. Стоя на руках, доказать, что свадьба - не по нужде, не по залету, и
не по похоти мужской на этой самой лестнице, а по любви большой и
безразмерной.
5. Скачки жениха на хребте своего друга вверх по лестнице галопом. А
потом вниз на копчике по ступенькам, натертым солидолом.
6. Прыжок жениха в мусоропровод, чтобы в честь невесты прогреметь на
весь подъезд.
7. По отпечатку губной помады найти вместо невесты бабушку старую, и
целовать ее прилюдно сто раз взасос.
8. Застрелиться шампанским в рот, в висок, и в затылок.
Если жених через все это прошел и жениться не раздумал, значит, пьяный.
Короче, любит.

(с)Григорий Кофман http://grig085.ya.ru

СВАДЬБА: КАК ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ С НАМЕКОМ?

Лучший подарок для женщины – это мужчина. И наоборот. Но! Хороший
подарок должен быть с намеком. Мужчине можно дарить все, что напоминает,
что он мужчина. Колбасу, банан, огурец, карандаш, фаллоимитатор… А вот
девушке дарить цветы нельзя. Это намек, что она скоро завянет. Книга –
лучший подарок. Для того, кто дарит. А вообще книга - это намек, что
девушка - непрочитанная книга. И ею останется, ибо кто сейчас читает?..
Мужчине можно дарить табачные изделия. Пусть курит до фильтра, до
ногтей, взатяжку, взасос и оттягивается, как слюна, до пола. Причем
девушка, которая дарит, должна понимать, что табачные изделия – это
намек на резиновые. Шипованную резину мужчине дарить можно. Это намек:
нас было б больше, чем китайцев, если бы мы не предохранялись. Кольцо
девушке дарить нельзя. Это намек, что она, как змея, свернулась.
Бриллиант дарить можно. Говорят, глаз – алмаз, так пусть носит глаз на
пальце. Кроме того, бриллиант – это алмаз граненый. А стакан тоже
граненый. Так подарите стакан. Мужчине можно дарить носовые платки. Это
намек, чтоб не сморкался каждой ноздрей по очереди на точность и на
дальность. Девушке можно дарить шубу. Это намек, что у нее зуб на зуб не
попадает, то есть, зубы плохие. Мужчине не стоит дарить конфеты. Это
намек, что у него зубов мало. А чем меньше зубов, тем хуже за ними язык
держится. А чем хуже язык за зубами держится, тем меньше зубов. Посуду
дарить нельзя. Там дно, а это намек, что человек - подонок. Мужчине
можно дарить трусы. Мужчина в трусах в горошек смотрится, как автор
этого горошка. Козел. Если мужчина в трусах до колен встанет на колени,
трусы будут до пола. Девушке можно дарить нижнее белье. Это намек, чтобы
она сняла верхнее. Нельзя дарить девушке поход на боулинг. Есть риск:
кинет шар и из него пальцы не вытащит. Нельзя ей дарить и поход на
бильярд. Есть риск попадет кием в глаз, шаром в рот и головой в лузу.
Нельзя дарить девушке поход в сауну. Это проще пареной репы, то есть,
проще лица девушки после сауны. Девушка перед расставанием может
подарить мужчине туфли. Это намек, что он, как 46-й размер обуви -
свободен! Духи девушке дарить можно. Это намек: чтобы ее духу тут не
было. Безделушку девушке дарить нельзя. Это намек, что она -
бездельница. Девушке можно дарить лопату. Это намек, что она - трудяга,
на даче выпила и вскопала десять чужих грядок. Ларчик дарить нельзя,
если девушка - Лариса. Это намек, что Ларчик просто открывался. Мужчине
можно дарить галстук. Галстук своим концом напоминает, что путь к сердцу
мужчины лежит через желудок не вверх, а вниз. И главное, не забудьте с
подарка стереть цену. Но осторожно. Один мужчина стер цену, а зря:
подарок был - деньгами.

(с) Григорий Кофман, http://grig085.ya.ru

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал,
собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20,
упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник
включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь
пристроить. Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так
весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня
электрики сдались. Посоветовали в ремонт.
Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может
отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти
по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой
бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала
бесследно, а ведь помню, на стол положила.