Повторные анекдоты

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Жена в постели прижимается к мужу, начинает его нежно покусывать:
- Сейчас придет покусяка, покусяка уже идет... Покусяка уже близко.
Муж раздраженно:
- А пососяка ко мне придет когда-нибудь?

Meжду прочим, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях.

Поезд. Сидят в купе рядом монашка и оч. привлекательная девушка а на
против рядовой и прапорщик. Поезд заезжает в тунель раздаётся звук
звонкой пощёчины, поезд выезжает и у прапора одна сторона рожи
переливается ярко красными оттенками.
Монашка думает: „ Прапор хотел обмацать девушку а она ему так врезала
что теперь не будет распускать руки, извращенец. “
Девушка думает: „ Прапор хотел обмацать меня а обмацал манашку а она ему
так врезала, что думаю теперь не будет распускать руки, извращенец. “
Прапор думает: „ Млядь рядовой руки распустил сцуко а потом пригнулся. А
мне не за что по морде съездели. Надеюсь этот извращенец больше не будет
руки распускать.
Рядовой думает: „ Мля я такого кайфа уже давно не испытывал, так просто
съездить прапору по роже, быстрее бы уже следующий тунель. “

Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный
мужик выбегает и кричит:
- Ты дура вообще на права здавала!?!
- Да почаще тебя, козёл!!

- Мне тебя очень не хватает..
- Для полного счастья или для ровного счета?

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет!

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

Да... Пoхoже, тебя в детстве не poняли, а швыpяли.

Уран строит новый завод по обогащению Ирана

Что означает смешанные чувства?
Это например когда тёща врезается в стену на хорошей скорости за рулём
вашего мотоцикла.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.

Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.

- Сколько будет стоить эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще pаз!
- Она обойдется...
- Вот! Достаточно!!!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю... Oн сказал, что любит тебя, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть, никогда!

Лох тот солдат, который не мечтает спать с генералом!

Сынуля по имени Сашенька приходит домой после прогулки и говорит отцу
- Папа у меня для тебя 2 плохие новости - одна плохая, а другая очень
плохая !
- Ну что же сынок говори плохую !
- Папа, я нашему соседу сегодня из лука стрелой член прострелил !
- Да разве это плохая новость? Не расстраивайся он все равно уже старый.
Переживет. Не плачь! А какая же очень плохая ?
- Папа, я этой же стрелой маме две щеки прострелил !

- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых,
почему так дорого?

Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

- Доченька, милая? ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо, не надо - мы уже уходим...
- Да что-то медленно уходите!

- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации.

Дедушка умер спокойно и мирно заснув за рулём своего любимого
автомобиля...
Чего не скажешь о пассажирах ехавших вместе с ним.

Идут ходоки по лесу и вдруг видят-Змей Горыныч развалился поперек тропы
и спит. Они недолго думая стреножили Змея и начали его в жопу ебать. Тот
через некоторое время проснулся и конечно охуел. "Вы что",-говорит,
"охуели, я же Змей Горыныч, я большой, у меня три головы..."
Ходоки ему: "Было б у тебя три жопы-давно уже дома были бы!"

Тащит медведь со свалки мотоцикл.
Заяц проходит мимо и спрашивает:
- Куда тащишь?
- Домой. Хочешь подвезу? Прыгай в люльку Заяц прыгнул и они поехали.
Едут и медветь слышит:
- Улюююююююю.
ДУмал, круто, зайцу понравилось и прибавляет газу. заяц опять:
- Улююююююююю.
Медведь еще прибавляет.
- Уллллллююююююююююю.
Медведь выжимает на всю и останавливается.
Заяц еле отходя: Улюю... улююю. у люльки дна нету :)))