Все дни июля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИз здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
свалился мужик с крыши многоэтажки, летит вниз. На 11 этаже высовывается
рука с окна, ловит его и спрашивают:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Нет, вы что!
Отпускают, летит дальше. На 9 этаже опять ловят:
- В жопу дашь?
Мужик: НИ ЗА ЧТО!
Его отпускают. На 6 этаже ловят, мужик в отчаянии:
- И в жопу дам, и в рот возьму!
Голос из за окна:
- Бля, тут выпить нескем, а за окном одни пидорасы летают! :)
рука с окна, ловит его и спрашивают:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Нет, вы что!
Отпускают, летит дальше. На 9 этаже опять ловят:
- В жопу дашь?
Мужик: НИ ЗА ЧТО!
Его отпускают. На 6 этаже ловят, мужик в отчаянии:
- И в жопу дам, и в рот возьму!
Голос из за окна:
- Бля, тут выпить нескем, а за окном одни пидорасы летают! :)
Путин понял что АвтоТаз в Тольятти уже не поднять и решил продать его.
Купил его Мерседес. Приехали немцы, выкинули всё оборудование из цехов,
завезли всё своё. Научили тольяттинских жопоруких рабочих работаь на нем
и назначили день открытия нового завода Мерседес в России..... И вот:
Открытие! президент, чиновники, бабы с цветами, оркестр, телевидение, ну
всё как положено :) жмется кнопка, конвеёер заработал, открываются
ворота и выезжает ТАЗ-2106!... Мля все в ШОКЕ! ))) всё быстренько
свернули, телевидение записи потёрло, немцы сидят думают, это всё
рукожопые русские работяги виноваты... короче уволили всех работяг
привезли ТОЛЬКО немцев, опять все отладили, проверили назначили открытие
завода, картинка повторяется: презик, чиновники, бабы с цветами,
оркестр, телевидение... жмут кнопку.. открываются ворота и МЛЯ!!! опять
выезжает ТАЗ-2106.. у всех ШОК!! )))))))))........... пауза..........
Невдалеке на пригорке за забором сидят и наблюдают за всем этим бывший
уволенный генеральный Алешин и бывший главный конструктор АвтоТаза....
гл. констр. говорит Алешину толкая его в бок: " А я тебе говорил что это
место ПРОКЛЯТО! а ты мне не верил..."
Купил его Мерседес. Приехали немцы, выкинули всё оборудование из цехов,
завезли всё своё. Научили тольяттинских жопоруких рабочих работаь на нем
и назначили день открытия нового завода Мерседес в России..... И вот:
Открытие! президент, чиновники, бабы с цветами, оркестр, телевидение, ну
всё как положено :) жмется кнопка, конвеёер заработал, открываются
ворота и выезжает ТАЗ-2106!... Мля все в ШОКЕ! ))) всё быстренько
свернули, телевидение записи потёрло, немцы сидят думают, это всё
рукожопые русские работяги виноваты... короче уволили всех работяг
привезли ТОЛЬКО немцев, опять все отладили, проверили назначили открытие
завода, картинка повторяется: презик, чиновники, бабы с цветами,
оркестр, телевидение... жмут кнопку.. открываются ворота и МЛЯ!!! опять
выезжает ТАЗ-2106.. у всех ШОК!! )))))))))........... пауза..........
Невдалеке на пригорке за забором сидят и наблюдают за всем этим бывший
уволенный генеральный Алешин и бывший главный конструктор АвтоТаза....
гл. констр. говорит Алешину толкая его в бок: " А я тебе говорил что это
место ПРОКЛЯТО! а ты мне не верил..."
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.
трубку не сняли.
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские
грабли.
грабли.
Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!
10
Что такое некрасивая женщина?
Это когда ты просыаешся утром и видишь, что её голова лежит на твой
руке. Ты тихо-тихо, отгрызаешь себе руку и незаметно убегаешь.
Это когда ты просыаешся утром и видишь, что её голова лежит на твой
руке. Ты тихо-тихо, отгрызаешь себе руку и незаметно убегаешь.
Приходит выпивший мужчина в бар и говорит:-Бармен давай быстрей пока не
началось выпить и закусить. Бармен ничего не поняв принёс ему выпить и
закусить. Мужчина опять: Ну пока не началось неси выпить и закусить.
Бармен опять ничего не понял принёс выпить и закусить. И так 20 раз.
Когда уже пъяный в хлам мужчина орёт: Бармен пока не началось неси
выпить, закусить, Бармен смущённо отвечает-Простите сэр мы закрываем чем
будете платить. А ужравшийся мужчина отвечает- Нуууу началочалось!
началось выпить и закусить. Бармен ничего не поняв принёс ему выпить и
закусить. Мужчина опять: Ну пока не началось неси выпить и закусить.
Бармен опять ничего не понял принёс выпить и закусить. И так 20 раз.
Когда уже пъяный в хлам мужчина орёт: Бармен пока не началось неси
выпить, закусить, Бармен смущённо отвечает-Простите сэр мы закрываем чем
будете платить. А ужравшийся мужчина отвечает- Нуууу началочалось!
12
Приходит дочка домой в слезах и жалуетс маме: Мам почему меня в школе
все уродиной, кракодилом называют? Это еще ничего доча, мне вообще когда
ты родилась в роддноме сказали: Если это будет шевелится, стреляйте!
все уродиной, кракодилом называют? Это еще ничего доча, мне вообще когда
ты родилась в роддноме сказали: Если это будет шевелится, стреляйте!
В лесу завелся маленький ебунчик переебал всё зверьё звери собрались и
пошли к змею горыночу говорят горыныч ты тут самый сильный помоги
(расказали как есть) горын говорит ну ладно помогу друзья как ни как и
полетел летит на лево полыхнёт пламенем лес горит на право лес горит
прямо лес горит весь лес выжег смотрит под камнем маленький человечик
сидит подлетает спрашивает боишься человечик отвечает конечно боюсь
первый раз такое чудо ебать буду!
пошли к змею горыночу говорят горыныч ты тут самый сильный помоги
(расказали как есть) горын говорит ну ладно помогу друзья как ни как и
полетел летит на лево полыхнёт пламенем лес горит на право лес горит
прямо лес горит весь лес выжег смотрит под камнем маленький человечик
сидит подлетает спрашивает боишься человечик отвечает конечно боюсь
первый раз такое чудо ебать буду!
Внук спрашивает у деда:"Дедушка, а что такое кранты?""А зачем тебе?""Да
мама на кухне сейчас сказала-Ну вот, дедушка грибочков поел-теперь ему
кранты!"
мама на кухне сейчас сказала-Ну вот, дедушка грибочков поел-теперь ему
кранты!"
3
маршрутка остонавливается на остановке, народу - тьма собралось.
открывается дверь и кондуктор пальцем: "ты, ты, ты ", один мужик: "можно
я!"
кондуктор: "и ты. ! ПОШЛИ НА ХУЙ ОТСЮДА!. А остальные содитесь "
открывается дверь и кондуктор пальцем: "ты, ты, ты ", один мужик: "можно
я!"
кондуктор: "и ты. ! ПОШЛИ НА ХУЙ ОТСЮДА!. А остальные содитесь "
- Машка, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Катька! У меня там муж, дети, свекровь, собака...
- Ой, Машка! И у меня тоже свекровь - собака!
- А как же, Катька! У меня там муж, дети, свекровь, собака...
- Ой, Машка! И у меня тоже свекровь - собака!
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка
получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят
"хе-е-ер вам".
фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка
получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят
"хе-е-ер вам".
В военную часть прибыло пополнение новобранцев. Перед строем ходит
прапорщик и говорит-"Здесь вам не гражданка, здесь вы все у меня будете
работать, работать и работать". Молодой солдат из строя-"А нам говорили
что мы должны учиться, учиться и учиться".
- "Кто это сказал?!"
- "Это сказал товарищ Ленин."
- "А вас товарищ Ленин мы будем ебать, ебать, и ебать!!!"
прапорщик и говорит-"Здесь вам не гражданка, здесь вы все у меня будете
работать, работать и работать". Молодой солдат из строя-"А нам говорили
что мы должны учиться, учиться и учиться".
- "Кто это сказал?!"
- "Это сказал товарищ Ленин."
- "А вас товарищ Ленин мы будем ебать, ебать, и ебать!!!"
7
Жена готовит яичницу на завтрак. На кухню вбегает муж:
- Осторожно, положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь много яиц сразу!
Слишком много! Переверни их немедленно!!! Прямо сейчас. И больше масла
налей! Я сказал: осторожно! Ты меня никогда не слушаешь, когда делаешь
яичницу! Никогда. Соль! Слышишь, соль сыпь!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да, что с тобой? Ты в самом деле думаешь, что я не могу приготовить
яичницу?
Муж спокойно:
- Я хотел показать тебе, что испытываю я, когда вожу машину, а ты сидишь
рядом и советуешь!!!!
- Осторожно, положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь много яиц сразу!
Слишком много! Переверни их немедленно!!! Прямо сейчас. И больше масла
налей! Я сказал: осторожно! Ты меня никогда не слушаешь, когда делаешь
яичницу! Никогда. Соль! Слышишь, соль сыпь!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да, что с тобой? Ты в самом деле думаешь, что я не могу приготовить
яичницу?
Муж спокойно:
- Я хотел показать тебе, что испытываю я, когда вожу машину, а ты сидишь
рядом и советуешь!!!!
9
Идет мужик по лесу, навстречу ему старая, страшная баба Яга с ружьем:
- Никак, ты меня изнасиловать хочешь?
- Да нет, бабуль, что ты, что ты!
- А придется, милок!
- Никак, ты меня изнасиловать хочешь?
- Да нет, бабуль, что ты, что ты!
- А придется, милок!
2
В школе:
- Дети, помните в фильме 'Вспомнить все' с Шварценеггером про Марс - там
была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
- Дети, помните в фильме 'Вспомнить все' с Шварценеггером про Марс - там
была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Если тебе 18 лет — буду тебе любимой бабушкой, если 40 — ласковой мамой,
если 60 — верною женою, а если 80 — то проказницей-дочкой.
Тел. 904-80-239480.
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и
автомобилем?
Тел. 029-380-9248.
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам —
тепла и ласки!!!
Тел. 8302-83-2348.
Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в
холке.
Тел. 904-80-239480.
Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
Тел. 790-456-711.
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три
погибели!
Тел. 30-1239-239.
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии
свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Тел. 195-806-7756.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года,
не замужем, детей пока нет.
Тел. 404-809-234890.
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней
головы! Такая уже есть!
Тел. 2494580-903802379.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Тел. 38-979474974.
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по
пьяни песни петь!
Тел. 49-359-3459-589.
Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!
Тел. 203-80-238-082
если 60 — верною женою, а если 80 — то проказницей-дочкой.
Тел. 904-80-239480.
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и
автомобилем?
Тел. 029-380-9248.
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам —
тепла и ласки!!!
Тел. 8302-83-2348.
Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в
холке.
Тел. 904-80-239480.
Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
Тел. 790-456-711.
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три
погибели!
Тел. 30-1239-239.
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии
свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Тел. 195-806-7756.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года,
не замужем, детей пока нет.
Тел. 404-809-234890.
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней
головы! Такая уже есть!
Тел. 2494580-903802379.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Тел. 38-979474974.
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по
пьяни песни петь!
Тел. 49-359-3459-589.
Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!
Тел. 203-80-238-082
- А все-таки жизнь после пятидесяти тока начинается.....- подумала
женщина, и попросила налить ещё пятьдесят.
женщина, и попросила налить ещё пятьдесят.
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй
пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
К лисе долбится пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и
спрашивают:
- Кто там?
- Это я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на работе.
- Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели выебу.
Лисята в слезы, заяц-дальше допивать. История повторяется несколько
дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие
указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется
разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь:
- Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц-ноги в руки и на съебки-лиса за ним. После долгой погони, заяц
проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает
лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
- Лиса, знала бы ты, как я заебался, да вот деткам твоим обещал.
спрашивают:
- Кто там?
- Это я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на работе.
- Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели выебу.
Лисята в слезы, заяц-дальше допивать. История повторяется несколько
дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие
указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется
разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь:
- Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц-ноги в руки и на съебки-лиса за ним. После долгой погони, заяц
проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает
лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
- Лиса, знала бы ты, как я заебался, да вот деткам твоим обещал.
Мент приходит домой под утро-весь в помаде, одежда в беспорядке-трусы
задом наперед одеты и вообще женские.
Жена:-Где был?!
Он:-В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
задом наперед одеты и вообще женские.
Жена:-Где был?!
Он:-В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Жена спрашивает своего мужа: « А что тебе больше нравится, моё красивое
лицо или моя сексуальная фигура? »
Муж: «Больше всего мне нравится твоё чувсво юмора»
лицо или моя сексуальная фигура? »
Муж: «Больше всего мне нравится твоё чувсво юмора»
Автобус, активная кондукторша бегает по салону собирая деньги за проезд
и объявляя остановки вдруг замечает бабушку, стоящую на ступенях перед
выходом."Бабушка вы выходите?"- спрашивает кондуктор."Выходят только за
муж"-с сердобольным видом отвечает старуха. Следующая
остановка:."Бабушка вы сыходите?"- спрашивает кондуктор."Сходят только с
ума"- отвечает бабка. Еще одна остановка: Бабушка вы вылазиете?
"Вылазиют при рождении"-отвечает старуха. открывается дверь. Кондуктор
не выдерживает и с криком"С днем рождения бабуля" Выпинывает ногой её из
автобуса
и объявляя остановки вдруг замечает бабушку, стоящую на ступенях перед
выходом."Бабушка вы выходите?"- спрашивает кондуктор."Выходят только за
муж"-с сердобольным видом отвечает старуха. Следующая
остановка:."Бабушка вы сыходите?"- спрашивает кондуктор."Сходят только с
ума"- отвечает бабка. Еще одна остановка: Бабушка вы вылазиете?
"Вылазиют при рождении"-отвечает старуха. открывается дверь. Кондуктор
не выдерживает и с криком"С днем рождения бабуля" Выпинывает ногой её из
автобуса
Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником: где они
водятся? Как выглядят? Какие можно брать, а какие нет?
водятся? Как выглядят? Какие можно брать, а какие нет?
Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.
сэр вы подлец я вызываю вас на дуэль какое оружее вы выбераете пистолет
или шпагу шпагу отлично я выбераю пистолет )
или шпагу шпагу отлично я выбераю пистолет )
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а
там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к
рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь? Тишина.
Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг
сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками
машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко.
Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к
рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь? Тишина.
Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг
сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками
машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко.
Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
вчера была жопа, сегодня тоже, завтра тоже будет жопа: знажит жизнь
стабилизировалась.
стабилизировалась.
Три летучие мыши-вампиры сидят на дереве и спорят, кто из них больше
крови высосать может. Первый полетел на охоту. Прилетает обратно, а у
него все зубы в крови. Его другие спрашивают где был. Он отвечает:
- Видите тот куст?
- Ну видим?
- Я за ним собаку укусил!
- Молодец!! Настаящий вампир!
Второй полетел. Прилетает обратно, а у него все зубы и морда в крови.
Его другие, удивленно спрашивают, где он был.
- Видите ту скамейку?
- Ну видим?
- Я за ним девушку укусил!
- Молодец!! Крутой вампир!
Третий полетел. Прилетает обратно, а у него всё тело в крови. Его
другие, восхищенно спрашивают, где он был.
- Видите то дерево?
- Ну видим?
- А я не увидел!
крови высосать может. Первый полетел на охоту. Прилетает обратно, а у
него все зубы в крови. Его другие спрашивают где был. Он отвечает:
- Видите тот куст?
- Ну видим?
- Я за ним собаку укусил!
- Молодец!! Настаящий вампир!
Второй полетел. Прилетает обратно, а у него все зубы и морда в крови.
Его другие, удивленно спрашивают, где он был.
- Видите ту скамейку?
- Ну видим?
- Я за ним девушку укусил!
- Молодец!! Крутой вампир!
Третий полетел. Прилетает обратно, а у него всё тело в крови. Его
другие, восхищенно спрашивают, где он был.
- Видите то дерево?
- Ну видим?
- А я не увидел!
В областной больнице проходит проф. собрание. Главврач зачитывает
годовой отчёт, при этом очень часто произносит слово "глазник".
Поднимается один из зав. отделением и говорит-"Попрошу вас называть меня
окулистом. Вы ведь не называете гинеколога пиздюком?"
годовой отчёт, при этом очень часто произносит слово "глазник".
Поднимается один из зав. отделением и говорит-"Попрошу вас называть меня
окулистом. Вы ведь не называете гинеколога пиздюком?"
3
Чем отличается проститутка от бляди? Проститутка-это профессия. А
блядь-черта характера.
блядь-черта характера.
4
По улице идут два студента-медика. И догоняют мужчину с очень странной
подхрамывающей походкой. И начинают спорить, один уверяет что у человека
ишиас, а другой считает что это или врождённый вывих бедра или
последствия полиомиелита. Спорили, спорили и решили спросить, подходят к
больному человеку и спрашивают кто из них двоих ошибается.
- "Вы знаете молодые люди, мы все трое ошиблись. Я просто хотел пукнуть,
но обосрался"
подхрамывающей походкой. И начинают спорить, один уверяет что у человека
ишиас, а другой считает что это или врождённый вывих бедра или
последствия полиомиелита. Спорили, спорили и решили спросить, подходят к
больному человеку и спрашивают кто из них двоих ошибается.
- "Вы знаете молодые люди, мы все трое ошиблись. Я просто хотел пукнуть,
но обосрался"
5
В мед. институте проходит экзамен по анатомии. Молоденькой студентке
достался вопрос о строении мужского полового члена, и она всем видом
показывает сокурсникам что ничего не знает по существу вопроса. Это
замечает профессор. И вдруг студентка начинает что-то быстро записывать
на бумагу. Профессор оглядел экзаменационную комнату.-"Студент
Кучеренко-немедленно уберите подсказку!!"
достался вопрос о строении мужского полового члена, и она всем видом
показывает сокурсникам что ничего не знает по существу вопроса. Это
замечает профессор. И вдруг студентка начинает что-то быстро записывать
на бумагу. Профессор оглядел экзаменационную комнату.-"Студент
Кучеренко-немедленно уберите подсказку!!"
6
Мужик едет в автобусе. Какая-то женщина, держась за поручень держит
сетку-авоську прямо над его головой. И из этой сетки на голову и лицо
мужика стало что-то капать. Он попробовал на язык. И улыбаясь
спрашивает:
- "Огурчики?"
- "Кутёночек"
сетку-авоську прямо над его головой. И из этой сетки на голову и лицо
мужика стало что-то капать. Он попробовал на язык. И улыбаясь
спрашивает:
- "Огурчики?"
- "Кутёночек"
7
Турист в Питере. Русский язык знает плохо. Выходит на Большой проспект и
обращается к старожилу:
- Скажит-те, пжаллста, у фас тут трамфаи по Большому ходят?
- По-большому? Не замечал... но судя по тому, в каком состоянии город,
довольно часто...
обращается к старожилу:
- Скажит-те, пжаллста, у фас тут трамфаи по Большому ходят?
- По-большому? Не замечал... но судя по тому, в каком состоянии город,
довольно часто...
учитель спрашивает учеников:
- сколько мне лет если я родился в Америке?
ответ:
- 40
- правильно! а откуда ты знаешь?
- у меня есть брат, ему 20 лет, он тоже родился в Америке, и он
полуидиот
- сколько мне лет если я родился в Америке?
ответ:
- 40
- правильно! а откуда ты знаешь?
- у меня есть брат, ему 20 лет, он тоже родился в Америке, и он
полуидиот
А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица
разглядел!
разглядел!
10
Молодой парикмахер спрашивает наставника: "Скажите, почему когда вы
подстригаете клиента, рассказываете ужасные истории?"
Мастер заговорчески отвечает: "У них от моих историй волосы просто дыбом
встают! А мне тогда легче их состригать!"
подстригаете клиента, рассказываете ужасные истории?"
Мастер заговорчески отвечает: "У них от моих историй волосы просто дыбом
встают! А мне тогда легче их состригать!"
В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут
пускать солнечные зайчики.
пускать солнечные зайчики.
Как-то ночью собираются три вампира, один говорит че-то есть хочется
Разлетелись собрались через час и давай расказывать кто где поел Смотрят
на первого, у него весь рот в крови они у него спрашивают где это ты
так, а он им отвечает, видите вон тот домик, да отвечают вампиры, вот я
там всех и съел Смотрят на второго, он весь в крови, они у него
спрашивают где это ты так, а он им отвечает, видите вон тот замок, да
отвечает вампиры, вот я там всех и съел Смотрят на третьего, он весь в
крови, крылья поломаны, они у него спрашивают, где это ты так, а он им
отвечает видите столб, да отвечают вампиры, а я его не видел
Разлетелись собрались через час и давай расказывать кто где поел Смотрят
на первого, у него весь рот в крови они у него спрашивают где это ты
так, а он им отвечает, видите вон тот домик, да отвечают вампиры, вот я
там всех и съел Смотрят на второго, он весь в крови, они у него
спрашивают где это ты так, а он им отвечает, видите вон тот замок, да
отвечает вампиры, вот я там всех и съел Смотрят на третьего, он весь в
крови, крылья поломаны, они у него спрашивают, где это ты так, а он им
отвечает видите столб, да отвечают вампиры, а я его не видел
Программистский Ветхий завет:
- Вначале был бит.
- Потом байт.
- И только потом уже слово.
- Вначале был бит.
- Потом байт.
- И только потом уже слово.
Пригласил юноша девушку на свидание, а у него было всего 3 копейки ну он
думает-ну как так угощать то девушку надо. ну идут они мимо ларька с
булочками ну он и говорит
- Хочешь булочку, нехочеш-как хочешь!
Ну девушка думает даже сказать ничего не успела. Идут дальше проходят
мимсо ларька с мороженным ну и говорит юноша
- Хочеш мороженное, нехочешь как хочеш!
Девушка думает вообще слова нге даёт сказать. Идут мимо ларька с
конфетами. ну и говорит
- Хочешь конфетку, нехочешь как хочешь.
Девушка думает блин ваще ничо не даёт сказать чтож акое.
Ну идёт юноша а дальше автоматы стоят с газировкой, ну он и говорит.
- Хочешь газировку? А девушка
- Хочу, хочу, хочу..
- Да некричи ты щас попьёшь.(а раньше стаканчик воды стоял 3 копейки)
думает-ну как так угощать то девушку надо. ну идут они мимо ларька с
булочками ну он и говорит
- Хочешь булочку, нехочеш-как хочешь!
Ну девушка думает даже сказать ничего не успела. Идут дальше проходят
мимсо ларька с мороженным ну и говорит юноша
- Хочеш мороженное, нехочешь как хочеш!
Девушка думает вообще слова нге даёт сказать. Идут мимо ларька с
конфетами. ну и говорит
- Хочешь конфетку, нехочешь как хочешь.
Девушка думает блин ваще ничо не даёт сказать чтож акое.
Ну идёт юноша а дальше автоматы стоят с газировкой, ну он и говорит.
- Хочешь газировку? А девушка
- Хочу, хочу, хочу..
- Да некричи ты щас попьёшь.(а раньше стаканчик воды стоял 3 копейки)
Середина 70гг. В Узбекской провинции торжественно открывают новую
дорогу. На открытии выступает 1-ый секретарь обкома.-"Пасматрыте дарагие
таварищи какой замечательный дорога ми откриваем! Такой хороший дорога
может бить только при социализме! А раньше издэсь бил совсем плохой
дорога-рытвины, колдобины..." Кто-то из его замов тихонько ему
подсказывает-"Товарищ первый секретарь-не колдобины, а выбоины..."
- "Вот тут таварищь падсказывет-кто-то даже выебан был на старой
дороге!"
дорогу. На открытии выступает 1-ый секретарь обкома.-"Пасматрыте дарагие
таварищи какой замечательный дорога ми откриваем! Такой хороший дорога
может бить только при социализме! А раньше издэсь бил совсем плохой
дорога-рытвины, колдобины..." Кто-то из его замов тихонько ему
подсказывает-"Товарищ первый секретарь-не колдобины, а выбоины..."
- "Вот тут таварищь падсказывет-кто-то даже выебан был на старой
дороге!"
3
Сын спрашивает отца откуда взялись люди разных национальностей.
Понимаешь сынок, отвечает отец, раньше на Земле жили обезьяны разных
пород, и от них произошли разные народы. Ну к примеру была обезъяна
Гаврила-от неё произошли русские. От обезъяны Шимпанидзе произошли
грузины. От обезъяны Орангутян произошли армяне, ну и т. д.
Понимаю, говорит сын. Ну а негры от какой обезъяны произошли?
А вот тут сынок наука ещё не доказала кто от кого произошёл.
Понимаешь сынок, отвечает отец, раньше на Земле жили обезьяны разных
пород, и от них произошли разные народы. Ну к примеру была обезъяна
Гаврила-от неё произошли русские. От обезъяны Шимпанидзе произошли
грузины. От обезъяны Орангутян произошли армяне, ну и т. д.
Понимаю, говорит сын. Ну а негры от какой обезъяны произошли?
А вот тут сынок наука ещё не доказала кто от кого произошёл.
4
Построил Василий Иванович после войны свою дивизию и говорит:
- Ну что-же. Славно мы ребята повоевали на фронте. Теперь нужно славно
поработать на трудовом фронте. График работы таков: Понедельник-отдыхаем
после выходных.
Вторник-подготовка к работе.
Среда- работаем.
Четверг -отдыхаем после работы.
Пятница-подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье-отдыхаем. Вопросы есть?
Петька:
- Есть.
- Спрашивай.
- Это что-же, Василий Иванович, мы каждую среду вье...вать будем? Да?!
- Ну что-же. Славно мы ребята повоевали на фронте. Теперь нужно славно
поработать на трудовом фронте. График работы таков: Понедельник-отдыхаем
после выходных.
Вторник-подготовка к работе.
Среда- работаем.
Четверг -отдыхаем после работы.
Пятница-подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье-отдыхаем. Вопросы есть?
Петька:
- Есть.
- Спрашивай.
- Это что-же, Василий Иванович, мы каждую среду вье...вать будем? Да?!
Переполненный автобус. Народу набилось тьма, не протолкнуться. Где-то в
середине салона стоит едва живой очкарик-интеллигент, сдавленный со всех
сторон. Водитель резко затормозил, его придавили ещё сильней и он громко
пукнул.-"Товарищи, простите, извините меня ради бога. Нервы блять ни в
пизду".
середине салона стоит едва живой очкарик-интеллигент, сдавленный со всех
сторон. Водитель резко затормозил, его придавили ещё сильней и он громко
пукнул.-"Товарищи, простите, извините меня ради бога. Нервы блять ни в
пизду".
7
Послали Василия Ивановича вместе с дивизией в среднею азию. Увидели его
ребята, ишака. Что за зверь такой? Никогда не видели. Надо у Василия
Ивановича спросить. Он умный. Два раза паровоз видел.
- Василий Иванович. Посмотри. Что за зверь такой?
Походил Василий Иванович вокруг ишака с умным видом, походил и говорит.
- Судя по его ушам, этому зайцу лет триста. А судя по его кардану и все
четыреста будет!
ребята, ишака. Что за зверь такой? Никогда не видели. Надо у Василия
Ивановича спросить. Он умный. Два раза паровоз видел.
- Василий Иванович. Посмотри. Что за зверь такой?
Походил Василий Иванович вокруг ишака с умным видом, походил и говорит.
- Судя по его ушам, этому зайцу лет триста. А судя по его кардану и все
четыреста будет!
-Товарищь полковник! Лейтенант Курочкин для прохождения дальнейшей
службы, в веренной вам части, прибыл!
- Хорошо, хорошо, лейтенант Курочкин. Будем знакомы. Полковник Куроёбов.
службы, в веренной вам части, прибыл!
- Хорошо, хорошо, лейтенант Курочкин. Будем знакомы. Полковник Куроёбов.
Русско-японский словарь:
Кабинет начальника-хата хама.
Секретарша- сука хама.
Плохое платье-кимоно то херовато.
Сомнение-тамури я дала.
Кабинет начальника-хата хама.
Секретарша- сука хама.
Плохое платье-кимоно то херовато.
Сомнение-тамури я дала.
11
Заявка на радио-"Дорогая передача, очень прошу вас исполнить мою любимую
песню. К сожалению я не помню её названия, а так же авторов музыки и
текста, но есть там такие слова-сняла решительно, а он не попросил".
песню. К сожалению я не помню её названия, а так же авторов музыки и
текста, но есть там такие слова-сняла решительно, а он не попросил".
12
Жена — мужу:
— Хватит! Ну почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой...
— Вот опять!
— Хватит! Ну почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой...
— Вот опять!
15
Сидит вовочка на уроке а учительница такая красивая соска. И на ее бюсте
кулончик-самолетик весит и вот он смотрит смотрит... и учительница
заметила и спрашивает:
- Вовочка че самолетик понравился?
- Да нет, аэродромчик клевый!
кулончик-самолетик весит и вот он смотрит смотрит... и учительница
заметила и спрашивает:
- Вовочка че самолетик понравился?
- Да нет, аэродромчик клевый!
16
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!
В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном
доме живет самая обыкновенная шведская семья по фамилии Свантесон. Семья
эта состоит из самого обыкновенного папы, самой обыкновенной мамы и
самого обыкновенного папы.
доме живет самая обыкновенная шведская семья по фамилии Свантесон. Семья
эта состоит из самого обыкновенного папы, самой обыкновенной мамы и
самого обыкновенного папы.
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.
преподаватели, а пивоваренные компании.
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него
одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него
еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него
еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда
нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в
воскресенье вечером в стиле "Ты старый мудак", и в понедельник с утречка
первым бежишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень
помогает просыпаться.
воскресенье вечером в стиле "Ты старый мудак", и в понедельник с утречка
первым бежишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень
помогает просыпаться.
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое эмансипация?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
- А что такое эмансипация?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
На берегу реки сидит рыбак с удочкой, а рядом сидит его собака. Оба
внимательно смотрят на поплавок. Вдруг из воды показывается корова и
спрашивает-"Который час?" У мужика просто челюсть отвисает. Он посмотрел
на свою собаку, а она ему и говорит-"Да я сама ахуела когда она
вынырнула!!"
внимательно смотрят на поплавок. Вдруг из воды показывается корова и
спрашивает-"Который час?" У мужика просто челюсть отвисает. Он посмотрел
на свою собаку, а она ему и говорит-"Да я сама ахуела когда она
вынырнула!!"
8
Женщина на приёме у стоматолога. И только он наклонился с бормашинкой к
ней-она его за яйца хвать! И говорит-"Доктор, надеюсь мы не сделаем друг
другу больно?"
ней-она его за яйца хвать! И говорит-"Доктор, надеюсь мы не сделаем друг
другу больно?"
9
Как жёны встречают своих мужей когда они с любовником.
Англичанка спокойно, с достоинством-"Боб, знакомся. Это Джон."
Француженка весело-" О Николя, как хорошо что ты пришёл! Жан, подвинься,
втроём нам будет веселее!"
Русская испуганно-"Ваня, умоляю, только не в лицо, только не сапогом!"
Еврейка очень удивлённо-"Абрам, разве это был не ты?!!"
Англичанка спокойно, с достоинством-"Боб, знакомся. Это Джон."
Француженка весело-" О Николя, как хорошо что ты пришёл! Жан, подвинься,
втроём нам будет веселее!"
Русская испуганно-"Ваня, умоляю, только не в лицо, только не сапогом!"
Еврейка очень удивлённо-"Абрам, разве это был не ты?!!"
12
- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.
Подходит Иван Царевич к Василисе Прекрасной и говорит ;
- Василисушка, дай рубль, подлечится после вчерашнего
- Нету, Ванюшенька
- Ну дай, Василисушка, видишь, плохо мне
- Не могу, Ванюша, казна пустая, кризис, долги..
- Э - эх, говорит Ванюша, как была ты жабой....
- Василисушка, дай рубль, подлечится после вчерашнего
- Нету, Ванюшенька
- Ну дай, Василисушка, видишь, плохо мне
- Не могу, Ванюша, казна пустая, кризис, долги..
- Э - эх, говорит Ванюша, как была ты жабой....
Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить.
- Пап, а я ее съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну, @лядь, доедай червяков, и идем домой.
- Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить.
- Пап, а я ее съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну, @лядь, доедай червяков, и идем домой.