Остальные новые истории

Анкета на сайте знакомств

Ваше образование, институт: Пту

Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель: шнур

Самое недавнее ваше достижение: кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря: кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района

Ваш любимый исторический персонаж: чингиз-хан

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку

Ваши любимые писатели: Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард
Бах, Басё, Миямото Мусаси...

Искал бюро переводов. Нашел в инете несколько агенств. Открываю прайс
лист. Как думаете перевод с какого языка за страничку самый дорогой?
Думаете с китайского или какого-нибудь хинди....
А вот хрен!
С ИВРИТА!

Не знаю плакать или смеяться. Сегодня на себе узнал значение
слова-Кризис. Кризис - это когда твой шеф заключает многомиллионный
контракт с китайцами и индусами, а его работник, себе из подручных
средств, вырезает стельки для рабочей обуви.

Короткая история, посвященная вчерашнему дню пограничника и
сопутствующим праздникам.
Было все это сравнительно недавно в 2006. К этому моменту я доучивался в
магистратуре (кто не в курсе - это типа 6 курса в универах, после него
выдают диплом с надписью "Диплом магистра", который потом нигде в жизни
точно не пригодится. В бесполезности с ним может сравниться лишь
выдаваемый после 4 курса диплом баклавра..), параллельно работал в
музее, и передо мной со всей остротой стоял вопрос об отдаче долга
Родине. Не то чтобы я жадный, но я чувствовал, что еще не накопил всех
средств, чтобы с ней рассчитаться и хотел подольше остаться на гражданке
- чтобы еще подкопить. А вот в военкомате так не считали, суки... Обычно
на всех осмотрах я железно проходил всех врачей с годностью первой
степени и железобетонно застревал на окулисте, который после долгих
меканий давал отстрочку. А тут - громом пишущей машинки прошлепали
личное дело штемпсели извергов в белых халатах - и выбор передо мной
предстал жесткий и однозначный (в виде дважды майора - начальника отдела
призыва) - десантура или погранцы.. Поскольку на дворе было 28 мая,
выбрал я погранцов.. С горя пошел я в тот день на игры летней серии
"Что? Где? Когда?" в родной универ, от отчаяния давал много правильных
ответов и в итоге взяли мы командой третье место, вконец охуев от такого
расклада. Поздравил нас грамотами и прочей шлаебенью главный комсомолец
универа (бээрэсэмовец по-белорусски) и поздравил параллельно с днем
интеллекта, который тоже был 28 мая. Вечером, дорвавшись до пивного
ларька в парке, я и мои друзья утешаем мое горе. И только я стал
забывать печальный повод пьянки, они хором говорят: "Ну, Рома, с твоим
профессиональным праздником"! Я говорю - во, и вы знаете, что сегодня
всемирный день интеллекта? Они - нет, но мы знаем, что сегодня день
пограничника!!!! И ржут, хохмачи хреновы. Я мигом протрезвел, и чтобы
устранить это пагубное состояние, пришлось пропить все оставшиеся
деньги. А в армию я не все-таки не пошел - ушел ва аспирантуру. Но 28
мая теперь помню и праздную как профессиональный праздник.

На загнивающем Западе веками топают по давно проторенной дорожке, ни
творческой искры, ни размаха фантазии – тоска зелёная. То ли у нас –
такие просторы для полёта фантазии. За какие-то два десятилетия такой
запас интеллекта накопили, что мама не горюй… Вот, например, буквально
на днях, очередной щедрой порцией заботы о здоровье и безопасности
российских водителей и пешеходов озвучил наш глава МЧС. Нет, речь не
идёт о ровных дорогах, пьяных ментах, или пожарах богоугодных заведений.
Это всё из области набившей оскомину повседневной бытовухи, а здесь
случилась новация. В свете очередной озабоченности о благе народа,
Сергей Кужугетович внёс свежею струю: в обязательном порядке, как в
некоторых цивилизованных странах, - во все без исключения российские
автомобили установить алкотестеры, - такие приборы, которые в полном
смысле этого слова, на дух не переносят спиртного. Стоит прибору унюхать
запах недавнего вашего удовольствия, как тут же двигатель машины
отказывается заводиться. Эту идею опрометчиво поспешил поддержать
министр МВД, запамятав, что этот агрегат лишит основного бизнеса его
подопечных из службы дорожного правопорядка. Наивный господин Шойгу явно
недооценивает способности наших смышленых трудящихся, талантов у
которых, как у дворняги блох. Ещё Достоевский предупреждал; дайте
русскому мальчику карту звёздного неба, и он вернёт вам её исправленной.
Раскодировать любые технические заморочки нашим умельцам, как два пальца
об асфальт: блоху подковывали, электрические счётчики научили мотать в
обратную строну так, что государство ещё оказывалось в долгу. Подумаешь,
Бином Ньютона, алкотестер; самые крутые швейцарские банки российские
школьники потрошили с помощью обычного домашнего компьютера. За будущее
такой страны можно быть спокойными. Хотя эта курочка ещё в гнезде, но
ушлый народ уже начал запасаться противогазами. Кстати, министр не
уточнил, ставить эту радость будут только в автомобили, или в трактора и
комбайны за компанию? Стоит ли рисковать битвой за урожай 20009?
Возникает закономерный вопрос, почему министра не смутил тот факт, что
подавляющее большинство наших законопослушных водителей, всё ещё не
имеют привычки - садиться за руль в поддатом состоянии? Может быть, тут
дело не в 0,5% выпивающих водителях, а что-то другое? Ещё свежо в
памяти, когда в сервиз общепита не вписывались ножи, и вилки казались
безопаснее. Ещё Козьма Прудков предупреждал, что усердие превозмогает
рассудок. Генерал Шойгу оказался не одинок в своём рвении осчастливить
водителей. Открылся ещё один цирк шапито, где классическое
сальто-мортале продемонстрировал глава космического агентства господин
Перминов, который оказался озабочен очередным приступом благоденствия
российским водилам. Он направил в правительство предложение - запретить
ввоз в Россию автомобили, не оборудованные отечественной навигационной
системой ГЛОНАСС: «Нужда заставит автовладельцев использовать нашу
аппаратуру ГЛОНАСС». (газета Наша Версия № 18 с. г.) Прохляет ли
очередная порция заботы тёртых калачей о безопасности граждан, не
известно, но желание не пронести лакомый кусок мимо рта, лезет изо всех
щелей, хоть пальцем обратно запихивай. По известному закону
Ломоносова-Лавуазье – материя не исчезает бесследно, то есть, если в
одном месте что-то убудет, то в другом обязательно появится, это мы ещё
в школе учили. Поэтому вышеуказанные приборы в
добровольно-принудительном порядке появятся в автомобилях, а
образовавшуюся пустоту заполнит бабло из карманов владельцев стальных
коней.
Несколько лет назад, в приступе весеннего обострения, чиновниками был
законодательно изменён список препаратов входящих в аптечный набор
автомобилиста. С тех пор без медицинского образования за руль садиться
рискованно, иначе как при несчастном случае можно воспользоваться
приспособлением для искусственного дыхания без соответствующих навыков?
Прочитав эту статью, читатель с богатым воображением может себе
представить картину маслом кисти выше указанных чиновников: пенсионер
Кузмич, житель каких-нибудь Больших Бодунов, с помощью местного умельца,
устанавливает в свою старенькую «Оку» эти мудреные приборы, стоимостью в
разы дороже самого автомобиля. Зато его старуху эта заморочка достала до
самого сердца, - теперь дед не запьёт горькую и не заблудился на
бескрайних просторах родной деревни. Глядя на эту картину, невольно
охватывает гордость за материнскую заботу родной Отчизны о своих
неразумных гражданах. Глядишь, лишний раз уделаем Запад, покажем ему
кузькину мать, типа Евровидения, военного парада, или зимней Олимпиады в
знойном городе Сочи, а теперь ещё и алкотестер с ГЛОНАССом, мол, не
лыком шиты! Приходят на ум строки из давно забытого патриотического
хита: была бы страна родная, и нету других забот…

История произошла на днях. Как обычно приходим на работу, включаем
компы, проверяем почту и...... обнаруживаем что интернет-то не работает.
Какая досада. Звоним сисадмину (он был сегодня дома), выполняем все его
инструкции. Не работает. Звоним провайдеру, те все проверяют. Не
работает. Решили - обрыв на линии. К обеду приезжают к нам в офис
наладчики (ТРИ человека). Через пять секунд интернет РАБОТАЛ. Никому и в
голову не могло прийти, что Причина неполадки - выключена кнопка на
удлинителе. Вернее просто никто не обратил внимания на не горящую на нем
лампочку.
P.S. "Добрая" уборщица, которая приходит раньше всех, не пострадала.

Дочь 3 года.
Прихожу с работы, а бабушка толко накормила дочь (у нас в комнате)
Карина говорит: Всё бабушка уходи, уходи отсюда.
Бабушка: Накормила и можно уматывать.?
Я конечно сказала, что таких слов говорить нельзя (бабушке), а то Карина
будет потом Вам так говорить.
Я решила выйти из комнаты.
Карина: Мама останься поседи со мной.
Я: А бабушке можно остаться?
Карина: Да, можно, у себя на кухне.

Всё во имя человека, всё на благо человека.
(лозунг КПСС).

Нашему государству не позавидуешь, как только оно родимое не старается
проявлять трогательную заботу о здоровье и безопасности своих граждан, а
им всё по барабану. Населению положено любить своё государство, но
желательно, чтобы эта любовь была взаимной. А у нас только государство
отвлечётся, - народ тут же завернёт какую-нибудь поганку. Ну, нельзя
наших людей оставлять без присмотра. Вдруг кое-где, кто-нибудь,
когда-то? Например, преследуя самые благие намерения, Президент СССР
решил бороться с пьянством. И по большевистски, одним росчерком пера,
решил пьянство «взять и отменить». Михаил Сергеевич (не к ночи будет
упомянут) долго пребывал на вершинах власти (что ни ума, ни здравого
смысла ему не прибавили), твёрдо усвоил, что стоит мудрому КПСС
что-нибудь запретить, так оно тут же бесследно исчезает. Поэтому при
советской власти не было проституции, наркомании, и даже секса в СССР не
было. Во всяком случае, так однажды в прямом телеэфире утверждала одна
вполне вменяемая советская гражданка. Но номер с выпивкой у Генсека не
прорезал, как говорил помещик Грябов, снимая штаны перед женщиной: «Чай
не в Англии». Алкогольный плод на Руси испокон веков был сладок, а уж
когда стал запретным, наши граждане окунулись в его дегустацию по самое
темечко, и не нашлось места гамлетовским раздумьям, типа: пить, - или не
пить, народ без колебаний решил: «ПИТЬ! ».
Из истории России известно, что картошка впервые была завезена ещё при
Петре Первом, но народ ещё долго отказывался употреблять в пищу
диковинный заморский продукт. Зато наши ушлые предки быстро смикитили и
нашли корнеплоду более достойное применение: научились из него гнать
самогон. Но то был дремучий, малопродуктивный способ. Ну, ничего нет
святого у народа, на каждое действие властей, у него всегда найдётся
противодействие. Выпивающие граждане от этого запрета и не поморщились.
На изыски способов массового производства запрещённого народного напитка
были брошены лучшие умы российской инженерной мысли, и стали повсеместно
возникать самогонные аппараты, работавшие по новейшим космическим
технологиям. А неприхотливая часть населения, бомжеватой наружности,
перебивалась незатейливыми спиртосодержащими жидкостями сомнительного
происхождения, типа политуры и тошнотворного клея БФ-2; аптечная
настойка боярышника в этих кругах слыла изысканным напитком. Страну
захлестнул алкогольный цунами невиданной силы. Советская власть
закончилась, а синдром похмелья остался.
К власти прошёл родимый батюшка Борис Николаевич, не понаслышке знакомый
с тяготами трезвого образа жизни. По доброте душевной, он вернул
трудящимся их любимые веселящие жидкости. Прилавки магазинов прогнулись
под тяжестью напитков самой различной мощности. Своим гуманным поступком
он, как асфальтовым катком закатал репутацию своего недавнего соперника,
в политическое забвенье. Это был звёздный час первого Президента России.
И ещё запомнился он нам тем, что за время правления Россия лишилась
почти всех своих врагов. Даже с традиционными заокеанскими агрессорами,
стали дружить семьями. Жить стало скучно. Но после его ухода, Россия
снова оказалась в привычном окружении коварных противников, которые
пытались всеми способами изводить российский народ, в первую очередь
отравленными продуктами питания: грузинским боржоми, польским мясом,
молдавским вином, прибалтийской сметаной и т. д. С этими происками
диверсантов спецслужбы справились испытанным способом – не пущать! Но
враг не дремлет, и мировая закулиса нам впендюрила «птичий грипп». Из-за
кордона с воздушными массами стали запускать на нашу территорию птиц,
заражённых опасным вирусом. Но, не на тех напали! Наша бдительная власть
сразу раскусила откуда подул ветер, у неё забота за здоровье граждан
особенно обостряется в период выборов. Тут уж её не удержать.
Непотопляемый народный депутат юридического происхождения (который за
русских и за бедных), неизменно придерживается общепризнанной формулы: -
всё гениальное просто. Пока «товарищи ученые, доценты с кандидатами» -
искали вакцину для борьбы с надвигающейся из-за бугра напастью, Владимир
Вольфович предложил самый радикальный способ решения этой проблемы: на
всех российских границах установить гаубицы и расстреливать перелётных
птиц всех без исключения, то есть - из пушки по воробьям.

Сегодня я понял что занудное поскрипывание с подвыванием которое я слышу
чуть ли не каждую ночь не стоило вменять в вину моей новой морской
свинки. Оказывается подружка моего брата издаёт эти звуки когда они
занимаются сексом. ЁПРСТ.

Сегодня наконец-то затащил одну очровашечку в постель. Я раздел её, но
когда она сняла мои штаны она посмотрела на мой член и остановилась а
потом сказала: "Чёрт, я совсем забыла - я обещала маме что сегодня
присмотрю за моей сестрой." ЁПРСТ

Сегодня мне позвонили и сообщили что мой жених в реанимации. В больнице
мне сказали что сердечный приступ у него случился во время секса. ЁПРСТ

Сегодня я проиграл 20000 в покер играя в моих новых солнцезащитных
очках. Оказывается в отражении можно отлично видить мои карты. ЁПРСТ

Сегодня мой ДР и моя мама решила разбудить меня посадив на меня нашего
нового кота. Я проснулась от того что почувствовала что когти раздирают
мне лицо. 16 швов. С Днём Рождения ЁПРСТ

Сегодня мой бывший пришёл ко мне в гости. После того как я закончила
рассказывать ему как я по нему скучала и как я его люблю и как хочу быть
с ним он посмотрел на меня и сказал: "Ну так может это... начнём уже?"
ЁПРСТ

Сегодня я должен был присматривать за хомячком моего друга. Моя собака
слопала его на обед. ЁПРСТ

Сегодня я пришёл из суда. Жена подала на развод - мотив "сейчас
эмансипация и я свободная женщина, хочу пожить для себя". Он моложе её
на 7 лет(мода!!!). Я врач - хирург, достаточно жёсткий человек. Вместе
прожили 16 лет. Сказылась. ЁПРСТ.

Сегодня я наклонился вперёд чтобы завязать шнурки, чихнул, врезался
лицом в коленку и сломал себе нос. ЁПРСТ

УСТАРЕВШАЯ МОДЕЛЬ

Давно уговариваю сына:
- Купи лошадь, купи лошадь!

И не по тому, что захотелось на старости лет погарцевать или вдруг
проникся симпатией к Ксюше Собчак, а просто для лошади нужно будет
обзавестись конюшней. И в этой затее мне нужней всего именно конюшня,
из-за которой и лошадь не обижу. Потому как по обычаю древнерусскому на
конюшне свёкор нерадивую, ледащую невестку вожжами порет.

И никакая полиция, американский суд мне ничего не сделают – это никогда
не проканает как дурацкое home violence (домашнее насилие), только как
национальная традиция, а традиции они чтят.

Всё привожу сыну в пример покойную маму – какая была преданная,
заботливая дочь, мать, жена, хозяйка, аккуратистка, умница, пользовалась
всеобщим уважением, и т. д.

На что он мне:
- Мама – устаревшая модель, давно снятая с производства.

© Алик, свёкор