Повторные истории

Читал тут истории прошлых лет. Наткнулся на то, как студенты-медики
вместо лекарства (типа аспирина) на практике получали какую-то красную
массу. И вот вспомнил.
Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков.
Естественно, один из предметов обучения - физика, при том, ядерная.
Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое
лабораторное место, чтоб на практике доказать теорию из учебника.
Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и
приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из
учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат
не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно
вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ не
правильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у
преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации
повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с
напарником решаемся пригласить на консультацию препода.
Препод (слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный)
смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает
по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат,
который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику.
Секундная задумчивость и великолепная фраза: "Заканчивайте тут. Обоим по
четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне,
супруги Кюри".

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так
жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек….

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила
завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы:
Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье…
Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня
стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке