Повторные истории

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать…
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит,
что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной
да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я
почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать
нечего, и тут я вижу работающий магазинчик «продукты». Уговорил молодую
продавщицу дать погонять мне лопату, а в залог ей оставил 500 рублей.
Накопал глину, устал как бобик…
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как
в мавзолей…
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни,
«девушка, купите лопату», продавщица улыбаясь забирает лопату, отдает
мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой-то
сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для
продавщицы, (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим
покупателям, что это залог был оставлен за лопату, очередь успокоилась…
и когда я отдал презент, поблагодарив тем самым продавца, на пороге
появился «самый сообразительный» с пятью лопатами наперевес… Магазин
заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими
лопатами по хребту..
На обратном пути рыдал от хохота…
Шурик

Читаю мемуары немецкого офицера-танкиста Отто Кариуса.
Отрывок из его воспоминаний об отступлении немецких войск:
"Повсюду активно работали саперы. Они даже повернули в противоположную
сторону предупредительные знаки в надежде, что русские поедут в неверном
направлении! Такая уловка иногда удавалась позднее на Западном фронте в
отношении американцев, но никак не проходила с русскими."
No coment

Touareg, салфетки и самый маленький в мире ВЗТК

Нам продолжают поступать все новые и новые истории про жизнь на
российской таможне. Публикуем без изменений и правок.

Какая-то крутая супер-пупер салфетка вдруг стала входить в комплектацию
Volkswagen Touareg, да не просто входить, а (спасибо братьям-словакам)
позиционироваться отдельной строкой в инвойсах, упаковочных листах и т.
п.

- Опа! – сказала Калужская таможня – что это?
- Салфетки – сказали брокеры.
- Чо за салфетки такие? На досмотр. – сказала Калужская таможня.
- Не ну вы чо, ну б.. , ну Туареги же! – сказали брокеры. Может, как-то
Ы?
- По понедельникам не берем – гордо сказала Калужская таможня.
Брокеры сообразили: правда понедельник и ломанулись звонить на завод.

- Туареги на досмотр, б.. , салфетки, б... – сказали брокеры.
- Не ну вы чо, ну б... , ну Туареги же! - сказал начальник таможенного
отдела.
- А понедельник – сказали брокеры – таможня не Ы. Досмотр так что. И
вообще, новая группа по ТН ВЭД.

Начальник таможенного отдела радостно потер руки и позвонил начальнику
СВХ.
- Миша! – сказал начальник таможенного отдела – будешь распаковывать
пять контейнеров. У себя. На улице. Под навесом. С Туарегами. В
багажниках есть салфетки. Пятнадцать штук. По одной в каждом Туареге.
Надо достать все.

Для того, чтобы пересказать всё, что ответил начальник СВХ, мне пришлось
бы существенно расширить ваш словарный запас.
Для того, чтобы пересказать всё, что сказала фирма-подрядчик, которой и
предстояло лечить весь этот геморрой - еще сильнее расширить ваш и даже
немного свой.

Участники спектакля еще немного поиграли в
каравайкаравайкогохочешьвыбирай, но в итоге к вечеру вторника Калужская
таможня ещё раз сказала: - Хорош тянуть. На досмотр. Мы их по весу хотим
проверить, они у вас по 65 граммов в упаковочном листе, а мы не знаем,
нетто это или брутто.

В среду с утра пять контейнеров распаковали, вытянули паллеты с
кузовами, открыли багажники, нашли салфетки, закрыли багажники, затянули
паллеты назад, закрыли контейнера и принесли салфетки в студию. Все 15
штук общим весом 975 граммов. По мнению большинства участников
гала-концерта, оставалась финальная аллилуйя.

По мнению Калужской таможни, спектакль шел в двух актах, но без
антракта.

- Ага! – сказала таможня – все ОК. Дайте только нам ещё на них
гигиенический сертификат.
- Ы? – сказали брокеры.
- Не Ы, а гигиенический сертификат согласно пункта 17, подпункта 2
Приложения 4 к Приказу номер МТЛБВ-38-Ы от 35 мартобря 2006 года.
Салфетка потому что.

- Для тачки же, а не для морды лица! – брокеры почти рыдали.
- Ребята – доверительно сказал зам. начальника таможенного поста – если
бы ваши f.......ng словаки не вписали эти гр.... ные салфетки отдельной
строкой – всем нам было бы хорошо-о. А так – у меня пункт 17, подпункт 2
– и там, между прочим, не расписано, для морды лица, или для ж......
Кстати, морда у Туарега подороже вашей будет, так что сертификат и
н...... т.

Назавтра выяснилось, что сертификат, который выдается на данную
продукцию впервые, делается около месяца. Таможня решила не идти на
принцип и растаможила сами кузова (без шуток - респект). Но со всей
остротой встал вопрос, где хранить салфетки.

- Да хоть у меня в столе, блин! – заорал начальник таможенного отдела,
когда ему позвонили из таможни с этим вопросом, и немедленно запихал все
975 граммов в нижний ящик своего стола.
- Ога – сказала таможня и послала гонца в Калужское БТИ.

Бюро технической инвентаризации за какие-то полтора часа нашло и выдало
таможне полноценную экспликацию всех трех этажей «кирпичного здания,
расположенного по адресу ул, З..... я, ХХ». Таможня отксерила второй
этаж, отдельно в увеличенном формате отксерила кабинет таможенного
отдела и торжественно пришла в этот самый отдел.

На глазах охреневших сотрудников отдела два таможенника с портновским
сантиметром измерили расстояние от входной двери до тумбочки под столом
начальника отдела, сверились с экспликацией и что-то подрисовали на
чертеже.

Затем опломбировали нижний ящик стола (начальник отдела едва успел
забрать оттуда оставшиеся от вчерашнего обеда вафли «Лимонные») и…

И официально создали ВЗТК.

P.S. Господа, за почти уже ХХ года своей жизни я видел зоны таможенного
контроля на ж/д станциях и в цехах, на причалах и в котельной, на лесной
делянке и в километре от Кремля. Даже в каком-то кривом переулке около
Олонецкой таможни однажды висели зеленые ленточки.

Но я думаю, это первая в мире временная зона таможенного контроля,
расположенная в тумбочке.

(С) http://www.infranews.ru/?object=news&id=6030&catid=9

Реальная история в маршрутке На передних сиденьях едут две бабульки. На
остановке заходит парень, передаёт водителю 10 рублей и получает сдачу —
1 рубль. Рубль падает из рук и закатывается под сиденья бабушкам. Парень
пытается найти сдачу и неожиданно пукает.
В маршрутке тихий смех, хихиканье, а одна из бабушек говорит другой: «И
стоило из-за рубля так жопу рвать! » Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Пассажиры продолжают
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать на предмет, не над ней
ли смеются. Тут бабушки, покатываясь от хохота рассказывают ей историю с
рублём. Дама тоже начинает смеяться и вдруг у неё из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой и,
выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком не дует? »
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины и, пританцовывая, угорает.
Та же маршрутка 20 минут спустя на конечной остановке. Вторая конечная
остановка «посёлок Сахарный».
Все места заняты, водитель заводит машину. Тут дверь открывает бабка и
спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный? » По маршрутке
прошло лёгкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не
пробовал. » По салону прошёл откровенный ржач. Бабка, осмотрев салон,
поняла, что свободных мест нет… и, протягивая водиле 10 рублей, сказала:
«Возьми меня стоя! »
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом
припадке.

Предупреждаю, история с анекдот.ру за 2006 год. Но какие были
каменты!!!!!!!!!!!! Так-что предлагаю продолжить.
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей -
женатый.

Михаил:
-------
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается.
Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века.
А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня
насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо.
Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг
друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и
позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок.
А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что
папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в
жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не
лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому
теплу. Так шо же делать?????

Сергей:
-------
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью
можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно -
разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты
таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их
дочери.

И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо
пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.

А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью.
О как.

Михаил:
-------
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких,
одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой.
Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними,
пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и
курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников.
Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только
дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб
водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от
жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за
то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь
хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам,
моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты,
прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день
начинаются
"женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука
смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй
стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля,
как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто
недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня
и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового,
шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и
жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим"
и много другой разной хуйни.

Сергей:
-------
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого
еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все
правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью.
Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно
(ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а
вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.).
Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была
самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица,
дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для
вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от
перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с
ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак
для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти
цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий,

жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь,
помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи
(подороже).
Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"...
И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).

Мало? Да, еб ее так! Мало!!!

Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии,
которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И
возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод,
кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом.
Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг
ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")

После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что
выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.

И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е.
если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты
должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь -
включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.

Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется.
Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".

Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула".
А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам
вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку.
Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае,
причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу
простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть,
как на сексуального маньяка.

Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой
(постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...).
Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.

1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь
мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что
лучше бы не возвращался.

К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких,
одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме
авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не
женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под
ногти.
Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.

Михаил:
-------
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.

Сам я не свидетель, даю историю в пересказе.
Два односельчанина по заказу хозяина согласились завалить быка, сильно
буйный бык был. Один другому посоветовал, что нет блюда более вкуснее
чем зажареные бычьи яйца. И, что самое главное, они должны быть отрезаны
в момент кончины быка. Уповая на это, договорились, что один из них,
поздоровее который, треснет быка изо всех сил кувалдой в лоб, а второй в
этот момент ориентируясь на звук, отрежет ножницами быку яйца.
Пришли. Подготовились... Передний взял кувалду, задний ножницы. Передний
замахнулся... И, в разгоне замаха задел кувалдой за балку перекрытия...
Ножницы хлопнули...