Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.
16 апреля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования19
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.
независимо от того, права она или нет.
18
Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, кое-что.
- И что же?
- Ты говорила, что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от
меня!
- Тебе не кажется, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, кое-что.
- И что же?
- Ты говорила, что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от
меня!
3
-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две
трети.
тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две
трети.
15
Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".
7
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
9
Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписьками.
1
предстали пред Богом в день Страшного Суда 10 женщин. надо решать: кому
в ад-кому в рай. Бог посмотрел на них задумчиво и говорит: кто из вас в
мыслях изменял своему мужу-выйдите вперед!-9 женщин выходят, одна стоит.
тогда Бог говорит: кто на самом деле изменял мужу-еще шаг вперед! 9
женщин делают шаг вперед-одна стоит. тааааак! а сделайте шаг вперед те,
кто постоянно изменял мужу!-9 женщин делают еще шаг-одна стоит. все
ясно-говорит Бог: девятерых блудниц в ад-и эту глухую блядь туда же!!!
в ад-кому в рай. Бог посмотрел на них задумчиво и говорит: кто из вас в
мыслях изменял своему мужу-выйдите вперед!-9 женщин выходят, одна стоит.
тогда Бог говорит: кто на самом деле изменял мужу-еще шаг вперед! 9
женщин делают шаг вперед-одна стоит. тааааак! а сделайте шаг вперед те,
кто постоянно изменял мужу!-9 женщин делают еще шаг-одна стоит. все
ясно-говорит Бог: девятерых блудниц в ад-и эту глухую блядь туда же!!!
13
В английской тюрьме:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери: вам раньше
выходить.
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери: вам раньше
выходить.
12
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
8
Бежит мужик по лесу, на встречу идёт старый дед. Мужик:
- Здоров батя, не подскажежь как побыстрей через лес пробежать ?
Дед:
- Ну смотри - побежишь на право - путь дооолгий, но зато безопастный.
Побежишь на лево - путь короткий, но там педики бродят.
- Была не была на лево побегу
- Давай я тебе на всякий случай кляп в жопу засуну, мало ли что.
- Ну давай.
Значит закупорил дед мужику жопу и тот побежал. Бежит, бежит, бежит,
вдруг споткнулся, упал. Оборачивается - сзади подходит какой то мужичок,
раздаётся звук: " Чпооок "
- Добрый вечер !
- Здоров батя, не подскажежь как побыстрей через лес пробежать ?
Дед:
- Ну смотри - побежишь на право - путь дооолгий, но зато безопастный.
Побежишь на лево - путь короткий, но там педики бродят.
- Была не была на лево побегу
- Давай я тебе на всякий случай кляп в жопу засуну, мало ли что.
- Ну давай.
Значит закупорил дед мужику жопу и тот побежал. Бежит, бежит, бежит,
вдруг споткнулся, упал. Оборачивается - сзади подходит какой то мужичок,
раздаётся звук: " Чпооок "
- Добрый вечер !
- Этажом выше любовью занимаются!
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Когда все пропивает - пропойца, то если прокуривает - прокурор?
22
Идут два наркоши. Вася, улыбайся "бобик" едет. Через полчаса: Вася
хватит улыбаться, мы уже в "бобике".
хватит улыбаться, мы уже в "бобике".
26
Легче наставлять рога, чем наставлять на путь истинный. Но и в том, и в
другом случае вы - наставник.
другом случае вы - наставник.
21
Леонардо Недовинченный.
20
Бежит женщина в магазин вечером, торопится хлеба купить до закрытия.
Смотрит, у магазина пьяный мужичок валяется.
Присмотрелась - нормальный мужичок, пощупала - отличный мужик.
Ну, думает, никуда он не денется, успею хлеба купить. Забежала в
магазин, купила хлеба, выбегает, а мужика нет.
Женщина швыряет хлеб на землю:
- Можно подумать, я три года хлеба не ела!!!
Смотрит, у магазина пьяный мужичок валяется.
Присмотрелась - нормальный мужичок, пощупала - отличный мужик.
Ну, думает, никуда он не денется, успею хлеба купить. Забежала в
магазин, купила хлеба, выбегает, а мужика нет.
Женщина швыряет хлеб на землю:
- Можно подумать, я три года хлеба не ела!!!
27
Сидят два накуреных штрихапод общягой.
Девушка из окна викидывает использованый тампон Каторый падает одному из
них на голову.
Он заберает етот тампон с головы и говорит другому; Васька смори ватка а
как голову розпиздячила
Девушка из окна викидывает использованый тампон Каторый падает одному из
них на голову.
Он заберает етот тампон с головы и говорит другому; Васька смори ватка а
как голову розпиздячила
28
Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна!
17
Если б я любил тебя, а ты бы любила меня, как бы мы любили друг друга!
16
- Кто последний к паталогоанатому?
14
Человеку свойственно ошиваться.
11
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс...
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс...
4
Опыт и алкоголизм всегда побеждают молодость и энтузиазм.
6
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
5
- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
2
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
10
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.