Остальные новые истории

закрываем мы сегодня кафе- я и напарник. полы помыли, посуду... вроде,
все закончили. он куда-то пропадает, наверное, в туалет- вроде, больше
некуда, кафе маленькое.

выключаю свет, жду. присела на стол, задумалась. а его все нет и нет.
нет и нет. сижу, думаю, наверное, живот у бедняги прихватило, ну что ж,
бывает.

сижу. в кафе тихо, темно... минут через пять стала думать- что-то тут не
то... стала шевелиться, решила пройтись -посмотреть, в чем дело, может
он уже курит на улице... а он сидит тихонечко в кресле в темноте, тоже
задумался... я говорю- ты меня что ли ждешь? - угу, говорит. - ну, а я
тебя жду...

вот такие мы чуткие и деликатные ребята:)

Живу в Германии, работаю в небольшой Компании программистом.
Как-то приехали к нам наши клиенты на совещание. Я в нём участия не
принимал, сидел у себя и работал не поднимая головы. Надо сказать, что в
комнате со мной работал ещё один сотрудник и тоже не мог оторваться от
работы. Ешё раньше было объявлено, что после окончания совещания все
сотрудники вместе с гостями приглашаются на бокал шампанского в
ознаменование нашей успешной совместной трудовой деятельности. Я же
хотел до того успеть сделать всю свою запланированную работу, чтобы
сегодня уже к ней не возвращаться. Но не успел. Точнее, когда я
опомнился, оторвавшись от работы и посмотрел на часы, я понял, что идти
уже поздно. Шампанского очень хотелось, ведь настроился уже, и я решил
издалека глянуть есть ли ещё полные бокалы. Если есть - пойду, а нет -
ну так и идти нечего себя в центр внимания и на посмешище выставлять.
Как я и думал, полных стаканов я не увидел и вернулся к себе
разочарованный, думая про себя, что могли бы и нам пару бокалов
оставить, ведь работаем же, а не дурью маемся. Прошло некоторое время и
вдруг в нашу комнату с двумя бокалами шампанского заходит один из
гостей-клиентов и говорит: "Меня попросили отнести вам шампанское". Мы с
благодарностью приняли бокалы и чокнувшись выпили. Никогда ещё
шампанское мне не казалось таким вкусным. Оно было подслащено уважением,
оказанным мне со стороны Компании и гостей.

PS
В Питере в аналогичной ситуации я был допущен лишь разносить шампанское.

Смотрю телевизор, там реклама унитаза: Голос за кадром: наш унитаз за
раз смывает 2кг собачьего... корма. На экране белый друг, 2кг собачьего,
бульк - смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 10 сосисок (я
сразу заинтересовался - мой и 2 смывает с трудом) - и точно, бульк и
смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 12 шаров для гольфа (и
кто в гольф в туалете играет?). Все правда, полный унитаз былых шариков,
бульк, смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 26 пластмассовых
букв из детского алфавита. Думаете, бульк - смыл? Ан, нет, после
театральной паузы идет коронная фраза - "если конечно вы СРЕТЕ
пластмассовыми буквами". А вот дальше знакомое - бульк, смыл.

До сих пор не понимаю, почему сомнение вызвали детские буквы? Решил
открыть комментарий - вдруг кто знает.

Студенческая столовая.
Впереди меня стоит ОЧЕНЬ худой студент. Кожа и кости.
Его чуть трусит, скорей всего с глубокого похмелья.
Да и набирает один только чай.
Просит раздатчицу:
- А положите, пожалуйста, половинку манной каши, а то с целой тарелки
мне плохо.
Как-то мне взгрустнулось. Подумал и убрал вторую порцию макарон, но
оставил котлету и салат из печени.
Салаты ж полезны для здоровья!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Нельзя много рабртать!!! В пятницу вечером пришел домой, ужинаю. По
новостям говорят что журналист который запустил в Буша ботинками получил
1.5 года за каждый брошенный ботинок. Посчитал, получилось 4.5 года.
Думаю, в какой запятой ошибся????

Читаю сайт пауэрлифтеров (типа штангистов) и наталкиваюсь там на такой
анекдот "Вчера подрались пауэрлифтер с ботаником и так был опровергнут
миф о силе знаний".
Я решил их подразнить и дополнив этот анекдот высылаю им уже "свой":
"Вчера подрались пауэрлифтер с ботаником и так был опровергнут миф о
силе знаний. А сегодня тот же пауэрлифтер подрался с каратистом. И
мнение о силе знаний (знаний каратэ), снова восторжествовало".
Чтобы вам было смешнее надо добавить, что каратисты терпеть не могут
пауэрлифтеров и наооборот.

Весна! Прошёл всего месяц, а я опять хочу на год в Прагу!

Эта тоска - на всю жизнь... Это единственный город на Земле, где я
чувствую себя счастливым, даже наступив на собачью какашку или когда
дремлю на скамейке, укрывшись мокрыми газетами, строго следя за
движением моей очереди за бесплатным супом.

В Праге я люблю всех! И … и даже … .

Вот уже три года как я ищу бизнес-партнера в Праге.
Но нахожу только одну единственную, неповторимую, из какой бы страны она
ни была. Я уже заранее знаю как всё это произойдет.

В марте она вылезет из шикарного авто, собираясь только пописать в
Праге.

Весной мы с ней будем счастливы при неуклюжих попытках гидов убедить
туристов, что это не является частью оплаченного шоу.

Лето всегда проходит в вытаскивании из полиции и отправке на родину всех
моих старых друзей, случайно оказавшихся в центре Европы без средств и с
совершенно взбалмошными подружками. На это уходит большая часть денег,
вырученных за её автомобиль, драгоценности и одежду.

Осень, в моём календаре, пора обоснованной ревности, “cитуаций” и
скандалов. Наконец она, кутаясь в мою единственную куртку, в одних
колготках и со сломаным каблуком, топает в направлении её родины,
периодически возвращаясь на несколько шагов назад и визгливо что-то
кричит, красиво освещённая солнцем. Я же поглощен одной только мыслью,
где достать сигару, чтобы согреться и записать пару строчек, случайно
пришедших на ум.

Всю зиму я тяжело болею в маленьком, гадком, грязном городишке без
названия, этом любом городишке на свете, колупая пальцем стенку.
И даже чужой котёнок, пущеный из жалости мне на грудь, под одеяло (в
моей конурке -25С), отогревшись, потягивается и вцепляется когтями мне
прямо в глаза.

Весна! Прошёл всего месяц, а я опять хочу на год в Прагу!

(с)prof.MimiWaxer 15.03.2009

http://www.alikdot.ru/anru/rest/hawaii/

О СКРОМНОМ ОБАЯНИИ БОГАЧЕЙ

Прилетел на отдых в США мой бедный родич из Днепропетровска с
супружницей. Нью-Йорк, Бостон, Чикаго. Красивые города! А потом заехал в
Сан-Франциско. У нас жить не захотели, сняли им номер в скромном
5-звездочном отеле с видом на Union Square, прямо в окна к ним смотрела
знаменитая девушка с нашенским тризубом. Потом 10 дней они отвели на
купание в океане, местечке потеплее, нежели пляжи Сан-Франциско для
моржей.

Сначала выбрали Майами, но я предупредил, что из-за всяких там конфузов
с тайфунами за это время их могут эвакуировать и поселить за сотни миль
от ближайшего пляжа в однозвездочной собачьей конуре с удобствами в
очень соседнем дворе. Да не официант будет носить деликатесы в номер, а
самим придется чапать в Мак-Дональдс за скока там кварталов по сильно
пересеченной местности.

В общем, порешили на Гавайские острова. В надежде, что туда
атлантические тайфуны не додуют. Заказали скромное бунгало, примерно за
штуку в день. Взял им в аренду и обучил за полдня пользоваться новинкой
– специальным iPhon’ом от нашей фирмы, позволяющим говорить или е-мылить
с любой точкой земного шара. Проводил чин-чинарем, усадил в лiтак, за
положенных 5 часов добрались. Ну, думаю, щас отдохну, на комментарии в
КиО отвечу.

Ага! Такой крутой пацан в Днепре – як малэнькэ дытя на Гавайях. Дальше я
с телефона не слезал. Они по-английски ни слова, все переговоры с
клерками велись через меня – Вытя набирал мой номер и передавал трубку
клеркам. С их ломаным произношением и с моим ломаным даже на нормальное
произношение – слухом, коса на камень, но кое как обкручивались.

Стал Вытя брать напрокат тачку, но не может ответить на вопрос про
телефон и домашний адрес. Ответил я – дал свой адрес и его номер
телефона, который был у него в руках. Дальше они долго колесили по
острову Мауи, пока нашли свое скромное бунгало с двумя бассейнами и
джакузи при каждом.

Потом долго инвентаризировали кухни, гостиные, туалеты, джакузи в доме,
в бассейнах, и уже стали меня упрекать – а на хрена им одним помещение
для взвода морпехов с полной выкладкой? Но оказалось, что там еще есть и
такой же второй этаж...

Затем пару дней затишья – отсыпались, понимаешь. Вот уж у богатых свои
причуды – да я бы за такие бабки не сомкнул глаз все 10 дней, смаковал
бы каждую секунду пребывания ТАМ, перетирал бы в ладонях каждую
горсточку песка с пляжа, заныривал в океан по 16 часов в день, дышал бы
блаженным воздухом в четыре раза чаще, а пил и жрал за пятерых!

Увы, бодливой корове Бог рогов не дал. Вон на Антильских островах
отдыхаю за $80 в день, без всяких там понтов. Впрочем, ничуть не хуже, а
охота на рыбу – царская, и пару недель заканчваются неожиданно, как
мгновение.

... А им, понимаиш, на 5-й день стало невыносимо скушно, от скуки они
подрались между собой и не разговаривают, и мне поотдельности все
названивают, в какую глушь их сподобил. Таки да, у богатых свои причуды!

© Алик, бедный родственник