Остальные новые истории

И кто только эту рекламу снимает?
Девушка, продавец магазина одежды, просыпается в будни когда уже солнце
высоко, варит себе на завтрак натуральный кофе, едет на работу на
собственном внедорожнике, задев чужую машину лишь досадливо морщится и
прибывает на работу - это хотят представить как "неудачный день" перед
людьми, которые встают затемно, пьют, преимущественно, растворимый кофе
и, в большинстве своем, топают на остановку общественного транспорта. Ну
а те из них, что являются счастливыми обладателями личного авто, если,
не дай бог, заденут чужую машину, то это засада минимум на пол дня, а
потом еще беготня по ГАИ, страховщикам...

Информация из книги Welcome to the United States: a guide for new
immigrants.(Russian). Имеется в свободном доступе на
http://books.google.com.
Раздел. Общегосударственные праздники. (стр. 80).
День рождения Мартина Лютера Кинга, мл. - ТРЕТИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК ЯНВАРЯ!!!
А я-то думал, что проблемы у тех, кто родился 29 февраля...
Сегодня, кстати, этот самый понедельник и есть!
С Днем рождения тебя, дорогой товарищ Мартин!!

новости по телевизору. выступает президент украины ющенко.
произносит - эта вонючая проблема....
переводчик - эта газовая проблема....
мой вопрос - может и переводить не надо было?

ПРО МОРСКИХ СВИНОК

Один мой приятель лет 30 назад купил малолетней дочери морских свинок и
запустил их в аквариум.
Естественно, они утонули.
Дочь лечилась у психиатра.
Дело в том, что сотни лет назад по приезде в Европу их называли
"заморские свинки". Потом про "за" забыли .
По делу-то они земляные хомячки из Гвинеи или других заморских мест.
Не топите их в воде и делайте нужные прививки, тогда самец и самочка
принесут хороший приплод поросят. Все-таки они свинки!

Беседа по телефону. Знакомый говорит:
- У меня хорошая новость: я завтра смогу сам.
Долго думал, что он имел в виду.

только то прочитал. орегинал статьи по адресу:
http://kp.md/daily/24227/428896/?geo=14

ЦИТАТА: Обученная диверсионная группа из ПМР незаметно под покровом
дождливой ночи прокралась на украинскую территорию в Одесскую область со
стороны Каушан, обезвредила бабушку-сторожиху путем незначительного
насилия и открыла газовый вентиль от украинской магистрали на свою
сторону.
(напоминает "как пройти в библиотеку?" ))))

Но в самый неподходящий момент проснулся, залаял старый сторожевой
Полкан и отважные украинские пограничники бросились на лазутчиков. В
ходе рукопашного боя, сопровождавшегося ядреным матом, пришельцы из
непризнанного государства были выдворены восвояси. Но обещали еще
вернуться «... и всем, ... лядь, начистить морды! »
("и летели наземь самураи под напором стали и огня!!!"))

Наинаугурацию - говорил Борис Николаевич, отвечая супруге. Мне больше
нравится слово - инаогурация, что дословно означает: иная огурация, то
есть смена сортов огурцов. Каждый огородник знает, что бывают огурцы
тепличные, бывают грунтовые, а бывают, вообще, бешеные.

Историческая сказка о бомжах-евреях .
Жил себе хозяин-палестинец со своей семьей в своем доме. Дом переходил
по наследству от предков, живших в нем с незепамятных времен. Не очень
богатым, не очень хозяйственным был этот палестинец, но крыша над
головой у него была. И еда какая-никакая тоже.
Во двор к нему приплелся несчастный бомж-еврей со своей семьей. Он
скрывались от бандитов; и попросилися приютить его семью в пустующем
сарае палестинца. Палестинец был добрый, разрешил еврею не только
поселиться в сарае, но и выделил комнату в своем доме. Бомж-еврей
отмылся водой палестинца, отошел от голода, деля скромную трапезу
палестинца, отоспался на его подушках-в общем, пришел в себя. Он
оказался хозяйственным. отремонтировал сарай, комнату в доме, которую по
доброте душевной отдал ему палестинец, и жизнь его еврейской семьи
наладилась.
Но у бомжа-еврея было много родственников. И его многочисленные
родственники тоже подвергались нападению бандитов и превращались в
бомжей.. Поэтому они потянулись к своему уже благополучному сородичу,
облагодетельствованному палестинцем.
Хозяин-палестинец был добрый и принимал всех еврейских бомжей. Однако со
временем, когда число бомжей-евреев увеличилось во много раз, и они
стали без спросу селится в его доме и занимать его комнаты, хозяин-.
палестинец решил больше бомжей не принимать: пусть еще где найдут себе
приют. Он даже написал об этом объявление в Белой Книге: мол, все,
товарищи бомжи, самим места мало.
Ан не тут-то было... Бомжи-евреи продолжали прибывать и прибывать, и
вскоре на каждых двух палестинцев-хозяев оказалось по одному
еврею-бомжу. Стало тесно; между хозяевами и бомжами начались конфликты.
Хозяева настаивали, что это дом. принадлежит им. А бомжи возражали, что
они его отремонтировали..
Тут, весьма кстати для бомжей-евреев, у них за океаном нашелся богатый и
влиятельный родственник. Его дом остался цел после Второго Всемирного
Урагана, он имел оружие (даже атомное) и только что погонял бандитов в
Европе. Американский еврей сделал соседям хозяина-палестинца
предложение, от которого они не могли отказаться, а именно: разделить
дом, перешедший палестинцу в наследство от предков, между хозяином-
палестинцем и пришлыми бомжами-евреями. Дальним европейским соседям
после Второго Всемирного Урагана было не до разборок в чужих домах: у
самих крыши над головой протекали.. Поэтому, глядя на поигрывающего
мускулами американского еврея, они согласилась. Близкие –арабские соседи
палестинца- были возмущены таким несправедливым решением, но сила была
на стороне американского еврея. Палестинец кричал и плакал, но бомжи
только тихо радовались, что смогли так ловко оттяпать часть дома у
палестинца. И принялись радостно захватывать другие комнаты, в которых
раньше жила палестинская семья.
Близкие арабские друзья не оставили в беде соседа.
Ночью пришли они в дом хозяина-палестинца с палками и попытались выгнать
бомжей-захватчиков. Однако американский дядя- оставил братков с
автоматами для поддержки своих еврейских сородичей. Целый год соседи
пытались помочь палестинцу, однако братки, снабженные американским
оружием и крышуемые американскими политиками-адвокатами, были сильнее. А
бомжи-евреи заняли еще больше комнат. Дальние соседи-европейцы грозили
браткам пальчиком и говорили: «: Ню-ню-ню! Мы же вам, бомжам-евреям,
разрешили только одну комнату занять.. » Они даже так и в резолюциях
Генеральных посиделок писали: «Ню-ню-ню». Но, если по-честному, они и
сами опасались американских братков с автоматами... А непокорные ближние
соседи решились еще на одну попытку. Однако к тому времени американские
братки уже подарили евреям-бомжам оружие, научили стрелять, а дальним
европейским соседям приказали не вмешиваться.. Через 6 дней семью
хозяина палестинца выгнали из всех комнат, кухни, отогнали от ванны и
закрыли в туалете, окружив колючей проволокой...
Невесело жить в туалете в своем же собственном доме....
Кто-то из палестинцев протиснулся в форточку и эмигрировал в дома к
родственникам-друзьям.
Кто-то нанялся в слуги к бывшим бомжам, а теперешним хозяевам-евреям. Им
хоть и ставят клеймо на лоб, но разрешают выходить из туалета убираться
в теперь уже еврейских комнатах.
А остальные так и живут- всей семьей- в туалете своего же бывшего дома.
Кто плачет, кто ругается, а кто занимается метанием продуктов
жизнедеятельности в проходящих близко евврев,-бывших бомжей и теперешних
хозяев.
И где-то их можно понять...

В СУРУ

В продожение вчерашней истории о полковнике Б. военной кафедры
Пензенского инженерно-строительного института (№9 в «Основных» от
19.01.09).

Курс тактики вел у нас упомянутый полковник с маленьким бзыком - по теме
великорусского шовинизма, благоприобретенным во время службы в армии: не
любил «чурок». И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы
кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина.

Да всячески доказывал нашу неполноценность – тупость, трусость и т. д..
Но мы с Бакиным были отличниками, и лажали товарища полковника. Бакин,
как в случае с рапортом, делал это невольно. Я – вольно.

Например, летом, в пусть не в тропическую, но вполне континентальную
жару за 30, наш курсантский взвод строем возвращается с полевых занятий.
На мосту через СурУ, приток Волги, рассыпаемся – здесь уставом
маршировать не положено. Тут полковник и выдает:
- Ну, кто смелый: прыгнет с моста – освобождаю от зачета.

Я вызвался первым и оказался единственным. Высота моста над водой –
метров 12-15. Для меня, выросшего в бассейне с 10-метровой вышкой, не
проблема. Видел, как маленькие пацаны с этого моста прыгали. Глубина
достаточная.

Полковник поначалу дозволяет. Начинаю раздеваться. Полковник
посмеивается, но убедившись, что не понтую, пужается. Начинает
отговаривать. Я напоминаю про слово офицера. Остаюсь в одних семейных
трусах. Подхожу к перилам...

Тут он совсем струхнул:
- Приказываю: одеться и не дурить! А зачет у меня сдашь по полной!

Со словами «Поздно, товарищ полковник!» сигаю через перила в воду.
Трусы на поверхности так и остались. Выныривать за ними сразу не застал,
плыл под водой по течению на глубине примерно 3-х метров, меня видно не
было, а трусы снизу заметно смотрелись на фоне солнца.

... Потом рассказали ребята: полковник побледнел, стал часто креститься
и материться, его чуть не хватил кондрашка. Не приведи Господь, чего бы
случилось со мной, ему - трибунал. Ребята стали успокаивать, типа, не
волнуйтесь, он мастер спорта по плаванию, чемпион области.

Трусы постепенно намокали и начали тонуть, рисковать ими не стал,
вынырнул уже метрах в 70 от моста, надел трусы и вышел к взводу.

У товарища полковника отлегло, и он злорадно на меня наехал:
- Ишь, трус какой – зачета боисся? Зря старался – повторяю, будет по
полной. Плюс выговор за нарушение приказа!

А морда довольная! Во-первых, отлегло - натерпелся страху, когда я
прыгал, все же отвечает за курсантов, если б чего со мной, повторюсь,
ему б не поздоровилось. Во-вторых, «чурку» уделал, изобличив в трусости!

Я виду не подаю, но доволен не меньше: в жару выкупаться на халяву –
кайф.

... А от зачета меня освободил сам завкафедрой полковник Суровцев, когда
я пришел доложить о выговоре, и он разобрался в обстоятельствах дела.
Ну, задал пару вопросов для проформы.

Я же все равно явился вместе со своим взводом на зачет и доложил о
готовности сдавать. Товарищ Б. меня отправил: да че уж там, молодцом!
Хоть и чурка рогатая...

Но после этого зауважал, из чурок вычеркнул и весь шовинистический пыл
сосредоточил на мордвине Бакине, пока в институт не заехал его дядя -
генерал авиации, заслуживший генеральские звезды и звезду Героя на
корейской войне.

... В общем, обе истории привели к хэппи-энду, чуркомания товарища
полковника Б. вроде исчерпалась, по крайней мере к мордвину Бакину и
еврею мне. Потому продолжения этой темы не будет.

© Алик, курсант-1960