Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с
экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и
краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую
установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел
свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя
знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по
морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к
мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что
был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо
меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам.
Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором
было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать
человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман
аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и
хранил в нагрудном кармане. В последствии здоровье многих людей зависело
от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т. к. если мичман
бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания.
Hа вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил!
А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он
отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!
Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман
посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из
кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев,
что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского
моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т. к. дело было в
пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить
было.
Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то
сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к
операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т. к.
мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной
боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно
усмехнувшись) и крови потому не боится.
Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал
говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень
уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на
его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых
пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это
выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!!
Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще
в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!
Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена
надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии
остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов
для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле
зрения нашего великого медика.
Hаскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это
единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к
операции! Hовокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда
только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к.
единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть
флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно.
Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и
отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я
получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно
отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать
собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого
очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это
сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно
спросил: "Все?" Hе поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить
он еще будет и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки
невозможно в принципе, т. к. у них щечки просто не сходятся и все! Hужен
был элеватор или щипцы для корней. А нету!
Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я
не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который
вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной
ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман
поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты,
которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска или
долото или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно
похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с
рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и
ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил
уже грамм 500 драгоценной влаги.
Hо на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости
над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор
держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по
элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с
первого раза, т. к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым
инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не
выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.
Боцман сделал ровно три удара!..
Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому
что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я
растопырил пальцы... Зря наверное... Больно было ужасно! Выматерив
боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий
удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним.
Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей
спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на
палубе и не подавал признаков жизни. При этом единственными стерильными
предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в
руке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически,
это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все
равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не
двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я
запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его!
Лучше бы я его не находил... Hашатырь был в пятилитровой банке. Содрав
кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. "Hикогда не
верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично". Я проверил.
Hо я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток
воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.
Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один
труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул
пятилитровую банку нашатыря. Представляете картину? Hесколько минут я не
мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по
моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и
был наглухо задраен.
И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в
отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали,
когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на
кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках
со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их
от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком,
так как сказать пока ничего не мог. Их крики затихли где-то очень
далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего.
После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи
удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему
рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к
себе.
Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было
шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в
моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом.
Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся
бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть
какой ангел хранитель??!
16 декабря 2008
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияВчера сммотрел 6 канал, новости спорта. Порадовался... Наши сбобслеисты
заняли первое место. Показывают сюжет: радостная четверка вылезает из
мней, а на санях надпись "Автолайн". Судя по всему команду
скомплектовали из водителей Московский маршруток. Только поэтому и
выиграли.
заняли первое место. Показывают сюжет: радостная четверка вылезает из
мней, а на санях надпись "Автолайн". Судя по всему команду
скомплектовали из водителей Московский маршруток. Только поэтому и
выиграли.
3
Услышел в поезде такую историю. За достоверность не ручаюсь.
Дело было на украине(не столь важно)в начале 90 х Женщина купила яйца на
базарчике а за ней стоял дядечка в черном пальто, тоже яйца покупал. Он
сложил яйца в тряпочный пакет и шел за нашей дамой в 3 мепрах сзади.
Дама на минуту остановилась, разглядывая что-то в окне магазина а
дядечка с яйцами в это время свернул в сторону. Из переулка вышел другой
человек и тоже в темном пальто. Так и шли он впереди она сзади пока он
не подскользнулся и не упал. Далее диалог: Дама: Вы не ушиблись? Как
ваши яйца?
Мужик, вставая: Ничего, спасибо Дама пошла дальше. Далее ее слова:
Прошла я метров 10 иВдруг с ужасом понимаю что это совсем другой мужик.
Что он про меня подумал
Дело было на украине(не столь важно)в начале 90 х Женщина купила яйца на
базарчике а за ней стоял дядечка в черном пальто, тоже яйца покупал. Он
сложил яйца в тряпочный пакет и шел за нашей дамой в 3 мепрах сзади.
Дама на минуту остановилась, разглядывая что-то в окне магазина а
дядечка с яйцами в это время свернул в сторону. Из переулка вышел другой
человек и тоже в темном пальто. Так и шли он впереди она сзади пока он
не подскользнулся и не упал. Далее диалог: Дама: Вы не ушиблись? Как
ваши яйца?
Мужик, вставая: Ничего, спасибо Дама пошла дальше. Далее ее слова:
Прошла я метров 10 иВдруг с ужасом понимаю что это совсем другой мужик.
Что он про меня подумал
4
Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне.
Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там
дочь Собчака в публичном Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка
Собчак гадит на газоне…
Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там
дочь Собчака в публичном Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка
Собчак гадит на газоне…
Эта история произошла несколько лет назад. Еду в автобусе, на улице
жара, июль месяц. Автобус этот ехал по маршруту из нашего поселка в
областной центр. Всем очень жарко, в салоне - африка. И тут на одной
станции заходит старушка с внуком. С удивлением замечаю, что у мальчика
на голове надета шапка. Бабуля едет, показывая всем своим видом, что
пацан типа не с ней. И тут этот странный внучек начинает на весь автобус
громко спрашивать у бабушки:
- Бабуль! А кто я? Принц или космонавт?
На что бабуля резко отвечает:
- Падла ты!!!
Пассажиры начинают упрекать старушку, мол зачем вы так с ребенком, и. т.
д. Тут бабуля подходит к пацаненку, срывает с него шапку и все увидели
картину: На голову малого была плотно надета стекляная ваза!
Бабуля поведала что едут в центр, в больницу...
жара, июль месяц. Автобус этот ехал по маршруту из нашего поселка в
областной центр. Всем очень жарко, в салоне - африка. И тут на одной
станции заходит старушка с внуком. С удивлением замечаю, что у мальчика
на голове надета шапка. Бабуля едет, показывая всем своим видом, что
пацан типа не с ней. И тут этот странный внучек начинает на весь автобус
громко спрашивать у бабушки:
- Бабуль! А кто я? Принц или космонавт?
На что бабуля резко отвечает:
- Падла ты!!!
Пассажиры начинают упрекать старушку, мол зачем вы так с ребенком, и. т.
д. Тут бабуля подходит к пацаненку, срывает с него шапку и все увидели
картину: На голову малого была плотно надета стекляная ваза!
Бабуля поведала что едут в центр, в больницу...
5
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.