Повторные анекдоты

Хоронит жена мужа. Рядом стоит любовница. Жена причетает: ой поцеловалаб
я тебя в ручки да неприносил ты получки, ой поцеловалаб я тебя в глазки
да не довал ты мне ласки, ой поцеловалаб я тебя в пятки да ходил ты на
бл..ки. Любовнице надоело она говорит: целуй его в лоб забивай гроб и
мать его..!!!!

Вчера в УВД ЦАО г. Москва позвонил известный в городе маньяк и сообщил,
что его преследует неизвестная К. Собчак...

Штирлиц порол чушь. Чушь повизгивала.

mishel

Одесса.
- Миша, ты зачем в дядю Яшу кирпич с балкона кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, не переживай! Ему уже больше и не надо.

США вновь ответили резким отказом на требование России не размещать в
Польше свои ракеты...
И в заключении-о погоде: На следующей неделе по всей территории Северной
Америки будет наблюдаться прерывестый ураганный ветер, температура
воздуха поднимется до 10-15 миллионов градусов...

Супружеская пара решает купить машину, но денег нехватает немого.
Посовещавшись решают занять у соседке."соседка одинокая, и имеет
пасеку". Мужик идет узнать не даст ли соседка в долг денег. Соседка и
говорит подумав, что даст денег без возврата если он займется с ней
любовью под пчелку. Мужик говорит что подумает. Приходит домой и
расказывает жене. Обсудив ситуацию решают согласиться на ее условия.
Мужик идет к соседке, она сажает на его член пчелу, пчела кусает, член
набухает, и они занимаются любовью. Закончив она дает ему денег, и он
идет домой. Придя домой жена мужу говорит давай попробуйем как это под
пчелку. Занимаются любовью, жена и говорит мужу может нафиг эту машину,
лучше пасеку купим.

«Семь пятниц на неделе»: Робинзон и Пятница на необитаемом
острове…

Женщина: Еду в автобусе, слышу-е@ут, поворочиваюсь-меня.

Реклама.
Новая услуга в нашем роддоме: вы рожаете тройню, четвертого ребенка
получаете бесплатно!

Несет мужчина в сумке коробку яиц и бутылку водки. Поднимается по
лестнице, одно яйцо выпадает, но не разбивается. Мужчина наклоняется,
чтобы поднять яйцо, но выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии
мужчина с размаху кидает яйца и кричит:
- Да на черта мне эти яйца нужны!

Чтобы ваша яичница не подгорела, предварительно покройте сковороду
трехэтажным матом.

- Вася, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- Ремня от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- Ф-у-у-ух! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца.

- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- Я серьезно спрашиваю!

- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйцо?

Врач встретил жену своего пациента.
- Как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо
всмятку.

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца
размножаются путем вылупа куриц?

Однажды в сельской школе учитель предложил ученикам в классе рассказать
какую-нибудь историю, а затем пояснить, в чем ее мораль. Первой вызвали
Сюзи.
- У моего отца есть ферма, и каждую неделю мы собираем яйца в корзину и
везем их на рынок, - сказала она. - Но однажды по дороге мы наскочили на
ухаб, яйца выпали из корзины и разбились. Мораль этой истории в том, что
не стоит складывать все яйца в одну корзину.
Следующей была Люси.
- У моего отца тоже есть ферма. Однажды мы положили в инкубатор 12 яиц,
но вылупилось только 8 цыплят. Мораль этой истории в том, что цыплят по
осени считают.
Последним был Билли.
- Когда во время войны подбили самолет моего дяди Тэда, он спрыгнул с
парашютом и оказался на далеком острове, не имея при себе ничего, кроме
фляжки с лечебным виски, - сказал мальчик. - Окруженный двенадцатью
противниками, он выпил виски и расправился со всей дюжиной голыми
руками.
- Вот это история, - подивился учитель. - Но какая же здесь мораль?
- А мораль, - сказал Билли, - вот какая: не лезьте к дяде Тэду, когда он
выпил.

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси Х@уй!!!

" То, как зверь она завоет - то заплачет, как дитя!" -

женский оргазм...

Козак Чуб - вдовец, батько Оксаны - читает газету:
"По-над Диканькой пропал самолет Ан-10 с 114 пассажирами и 6 членами
экипажа на борту".
- Вот тебе и Солоха!

Навеяно Холмсом и Ватсоном.
Шла девочка Элли со своими друзьями - Страшилой, Дровосеком и Львом - в
Розовую Страну к Ее Величеству Стелле. На ночь раскинули палатку...
Элли просыпается среди ночи, Страшила ее спрашивает:
- Скажи, Элли, о чем тебе говорит тот факт, что у нас над головами -
чистое небо, усеянное звездами?
- Ну, Страшила... Значит, завтра будет ясный, солнечный день.
- Эх, Элли, тебе бы попросить у Гудвина мозгов! У нас ПАЛАТКУ СПЕРЛИ!

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты, Элли, будешь донором...

Страшила обращается к Волшебнику Изумрудного города:
- Мне бы немного мозгов!
- Зачем тебе?
- Элли их очень вкусно готовит.

Подходят Элли, Страшила, Дровосек и Лев к Фиолетовому дворцу Бастинды,
да как гаркнут хором:
- Злая Бастинда, выходи на битву!
- На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?

Железный Дровосек:
- Страшила - ты мне друг?
Страшила:
- Нет уж, Дровосек - хватит! Дождемся, пока Элли проснется!!

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то
отмазаться перед женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет
роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз
с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

Пингвины-это просто зажравшиеся ласточки.

ЗАЯВЛЕНИЕ
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как 1.
Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю
головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях
повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7.
Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при
высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИЙ: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация
отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после
кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям
руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все
время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на
отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу -
нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и
порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения
техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10.
Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не
проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете
рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному,
вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Холмс и Ватсон в бассейне.
—Вы прекрасно плаваете, Ватсон. Где вы научились плавать?
—В Индии. Меня научили местные жители. Они просто напросто бросили меня
в воду.
—Было очень трудно?
—Да, Холмс. Особенно выбраться из мешка.

Поезд Москва-Киев. В купе едут русский и украинец. Русский говорит:
"Какая у вас все-таки страна хамская! Вот у нас когда едешь через
таможню, написано "Добро пожаловать!", а у вас написано "Не х...
шастать". Украинец отвечает: "Ну, вообще-то там написано "Нехай
щастить", но ваша версия мне даже больше нравится.

Звонок по телефону: Здравствуйте, а Петя дома? Ответ: Пока дома, но
венки уже выносят!

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется
преимущественно внутрь.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты сильно
постарел.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой
и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, в коллективе существуют
проблемы.

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

- Доктор, у нас с женой детей нету.
- А вы как часто любовью занимаетесь?
- А что, помогает?

У современного школьника не такой замечательной отмазки, как раньше:
"Честное пионерское!"

Спасаясь от гестапо, Штирлицу пришлось выпрыгнуть из окна 7го этажа.
Только чудом ему удалось зацепиться за балкон 2го этажа.
Чудо растянулось и долго болело.

mishel

На "- Слыхали? Рабинович-то, оказывается, еврей!
- Что, занял денег и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова..."
оригинал звучал так:
- Абггам, ты слышал, что Сема таки пидорас?
- Что, занял денег и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова...

Москва, 2050 год.

- Пап, а русские сущэствуют?
- Нэт, синок, это фантастика.

Кудрин по-отечески разговаривает с россиянами.
- Ну, как живете? - шутит Кудрин.
- Хорошо живем! - шутят в ответ россияне.

Разговаривают две женщины. Одна другой жалуется:
- Вот беда, муж импотент не знаю что делать?
Вторая:
- а насколько процентов импотннт?
Первая:
- как на сколько? на 100%.
Вторая:
- ну это еще ничего. Вот у меня все хуже, у меня импотент на 300%.
Первая:
- Это как?
Вторая:
- недавно спускался по лестнице, споткнулся упал. откусил язык и поломал
все пальцы на руках.

Группу «Сливки» пригласили выступить на корпоративе. Но произошло
досадное недоразумение: продюсер группы забыл взять с собой фонограммы
девчонок. Поэтому пришлось тра…ать их под песни Михаили Шуфутинского!

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой
у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все:
хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И
поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?"-
он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой,
старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую
рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с
Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха,
вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое
корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

второй вариант...
рыбка спрашивает... а ты случаем не еврей?
- да еврей!
- тогда лучше зажарь...

Куме, чули, в Українi буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50

ресторан вечер рядом притаился гаишник вдруг выходит толпа подвыпивших а
сзади вообще один ползет на карачках все сели в сви машины иразезжаються
а бухой в дым никак не может дверь в машину открыть но вот открыл сел
завел а тут гаишник тактак ты куда --домой -дыхни по нулям на экспертизу
трезвый с досады гаишник такчего придуривался я столько потерял водила а
я на этом прикрытии заработал селя-ви амиго

Мальчиш-кибальчиш бегает по горке и кричит "Кризис! Кризис!!"
А мальчиш-плохиш сидит под горкой, в одной руке банка варенья, в другой
пачка печенья и говорит:
- У кого какие гоны, а меня на хавчик пробило.

Советская мода: надпись в общественном туалете "Товарищи Тутонхамоны
спускайте за собой свои пирамиды".

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом
сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом
курорте?
- Хромать!

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".

- Мне на Кипре купаться понравилось! Разбегаешься и со скалы в море:
бабах!
- Бултых?
- Ну, когда прилив, то бултых.

Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно!
Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут
без жены. Намного лучше! Вася".

Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили
глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
как все жене объяснить? На перроне жена его увидела и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу!..

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Обучаю метанию бисера, икры и боевых гранат.

Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя ее напополам? Если человек
сильно болен и не может таблетку проглотить ее вставляют в задницу и
закручивают отверткой.

Про сок!
Я слива садовая на ветке росла, счастье, радость принесла!
Выбегает девочка:
"А я без хуя! Пейте сок МОЯ СЕМЬЯ"
"Девочка, ну сколько можно повтрять: ФЕЙХУЯ!!!"
"Аааа.......... понятно!"
Выбегает снова:
"А я фея без хуя! Пейте сок МОЯ СЕМЬЯ!"
"Девочка, не "без хуя", а просто ФЕЙ-ХУ-Я"
"Ааааа.......... ясно...."
Выбегает опять:
"А я просто без хуя! Пейте сок МОЯ СЕМЬЯ!!!"

Сидит наркоман на скамейке, только что уколовшись!!!
Грызет семечки, тут одна семечка упала...
он ей говорит: иди ко мне...(тишина), он опять повторяет, тишина...
не долго думая наркоман достает из кармана горсть семечек, кидает их на
землю и говорит: идите принесите мне ее!!!
Баур!!!

Сидят в одной комнате наркоман и анашист!!! Наркоман соскреб со стены
известку, забил в сигарету и курит!!! Анашист к нему подходит и говорит:
ништяк, сделай мне тоже.
Наркоман: рожденный ползать летать не может!!!
Баур!!!

ежик пукнул..... :)))

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2.
Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка
выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская
только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире
хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

-Папа, а правда, что кризис и нас тоже коснется?
- Нет, сынок, неправда. Кризис коснется только олигархов - нам совсем
пиз%#$ец :-)))

Никто нас не собьет с пути, Нам по.. ю куда идти!

Лето у нас в Сибири короткое, но малоснежное!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Вступай в армию, если ты хочешь увидеть мир, встретить интересных людей
и убить их!

Народные приметы: если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают
все входы и выходы и негромко матерятся, знайте, что это - к непогоде.

Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня
есть другое.

Я - не любитель животных. Я - профессионал.

Никогда не поднимай руку на ребенка! Оставляешь незащищенным пах!

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы. Впрочем,
тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и
детей в достатке, все же больше.

Pervsmi pozdravili Obamu s pobedoy na vsborah zacluchennse iz RUSSIA.
Prislali emu podarok S nadpIsiu:"vasemu barAku ot nasego".

Telo, opuseNnoe v vodu, Cherez minutu rasskazet vsu pravdu.

A davayte ObMotaemsa dvustoronnim skotCheM I POydam cleiti devChonOk.

EsLI na nogah nogti, togda na rUcah Doljns bsti rukti, a u jivotnsh
voobse laptI.

- Вась, ты квас допил?
- Сам ты КВАСДАПИЛ!!!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - Как я провел лето. Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова курили пиши читали. Читали целое лето
- это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: У вас
есть что почитать? А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря
за ухом торчит

Картина Репина- приплыли(всю ночь грибли, а лодку отвязать забыли)

Урок Русского языка начальной школы в Грузии: Диктует.
- Вилька, Льожка! пришется без мягкого!
- Сол, Фасол! пришется с мягким!

Рыбачат русский и украинец. Поймал хохол золотую рыбку, она и говорит:
- Отпустите меня ребята, я по три ваших желания выполню.
Первым загадывал хохол:
- Хочу, во-первых, чтобы всех москалей с Украины убрало, во-вторых, всех
украинцев на Украину вернуло, и чтоб вокруг Украины стена появилась
высотой 10 километров.
Сказано-сделано. Хохол обрадованный побежал на родину. Русский:
- Что, правда русских в Хохляндии больше нет?
- Правда.
- И все хохлы на родину вернулись?
- Вернулись.
- И стена есть?
- Есть.
- Ну, тогда у меня только одно желание будет: цементируй.

Поручик Ржевский после бала пьяным вваливается домой. Кричит денщику:
- Михалыч! Сними сапоги!
- Сей момент барин!
- Михалыч! Сними лосины!
- Сей момент барин!
- Михалыч! А ну-ка встань рачком!
И давать драть денщика. А тот говорит:
- Жениться тебе надо, барин!

Киев. Пробка. Стук в окно. Чего надо?-Террористы захватили Верховну
Раду!-Ну?-Требуют 10мл. долларов!-Ну?-Иначе они их всех обольют бензином
и сожгут! Дайте сколько можете!-Ну... я литров 5 могу дать!!!

Винни Пух идет грустный. Его спрашивает Сова:
- Ты че грустный, баба не дала что ли??? (Сова)
- Нет, я Питочк апохоронил.(Винни Пух)
- А че лопата вся в крови???(Сова)
- а он 3 раза вылезал.(Винни Пух)

Июнь, сессия, студент сидит готовится к последнему экзамену, ботанит, и
за день до последнего экзамена понимает, что знает все, и учить дальше
бесполезно. Он идет в парк купаться, достает ногами дно и находит
бутылку. В бутылке оказывается джин, который просит:
- Выпусти меня на свободу, я тебе желание исполню!
- Ладно.
(молчание)
- А ты как в водочной-то бутылке оказался?
- Ты давай желание загадывай, а не вопросы задавай. Не томи уже.
- Да мне что-то ничего в голову не лезет.
- Смотри, в парке столько людей, у всех есть желания. Кто-то думает
стране, в которой деньги зеленые печатают...
- О! Точно! Возьми Соединенные Штаты Америки, обнеси их высокой прочной
стеной, и заполни это все водой.
- Ну ты и завернул... Это ж сколько работы.... И воду откуда...
- Два океана рядом
- А стену...
- Там Кордильеры
- Слушай, ну давай что-нибудь попроще. Ну там с женщинами чтоб
общаться...
- Ну ладно. Только без превращений. Сделай так, чтоб я понимал и тонко
чувствовал женщин.
- Ыыык! Так какой высоты должна быть стена?

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на
клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы,
что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

Нищий просит: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и
мне не хотелось ее поднять!". Бог подумал и наградил его радикулитом.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и
говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

- А где ты проводишь вечера, старик? - спрашивает один приятель другого.
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Да нет, старик. Это радикулит.