23 октября группа DEEP PURPLE в Новосибирске.
Почти 40 лет поют. Живая легенда рока. Англичане.
Публика знает,на что идет и на кого.Случайных нет.
Солист Ян Гиллан что-то с минуту говорит по-английски.
Голос рядом:"Ни х..я не понимаем по-японски..."
29 октября 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияТолько сейчас, 8:21 28.10.2008, канал "Вести".
Трут про покушение на Обаму: "... и скинхэд Шлиссерман".
Мда.
Трут про покушение на Обаму: "... и скинхэд Шлиссерман".
Мда.
Навеяно историей про танк, оленя и схузу бонз в Восточной Европе.
Служили мы 80-е в Чехословакии, муж был на ту пору капитаном
медицинской службы. И лежал у нас в медсанбате солдат рыжий-прерыжий,
и в один прекрасный день решил он "встать на лыжи", а так как сбежал
он из лечебного учреждения, то оно его и искало. Сел мой муж на
"санитарку" и поехал с группой легко больных бойцов в ближайщий лес.
Приехали в лес и видят на опушке косуля запуталась в каком-то
ограждении. Но задача капитану поставлена другая, он на животное не
обращает внимание и делит бойцов на группы и начинает прочесывать
окрестности. Солдаты же все воспринимают по-своему, можно сказать,
все наоборот, и когда капитан возвращается на исходную позицию,
то застает в машине тушку косули уже без шкуры. Он в ужасе.
Мысленно как в Маски-шоу, исчезают звездочки с погон.
В воспаленном воображении он уже едет из сердца Европы в
Сковородино. Пока он возвращался в медсанбат, именно такие картины
и проносились в голове. Но все обошлось, плохое всегда случается
неожиданно.
А лыжника нашли на вокзале соседнего городка, он перекрасился в
радикально черный цвет, для более дальнего путешествитя не хватило
самой малости: документов, денег и знания местного диалекта.
Служили мы 80-е в Чехословакии, муж был на ту пору капитаном
медицинской службы. И лежал у нас в медсанбате солдат рыжий-прерыжий,
и в один прекрасный день решил он "встать на лыжи", а так как сбежал
он из лечебного учреждения, то оно его и искало. Сел мой муж на
"санитарку" и поехал с группой легко больных бойцов в ближайщий лес.
Приехали в лес и видят на опушке косуля запуталась в каком-то
ограждении. Но задача капитану поставлена другая, он на животное не
обращает внимание и делит бойцов на группы и начинает прочесывать
окрестности. Солдаты же все воспринимают по-своему, можно сказать,
все наоборот, и когда капитан возвращается на исходную позицию,
то застает в машине тушку косули уже без шкуры. Он в ужасе.
Мысленно как в Маски-шоу, исчезают звездочки с погон.
В воспаленном воображении он уже едет из сердца Европы в
Сковородино. Пока он возвращался в медсанбат, именно такие картины
и проносились в голове. Но все обошлось, плохое всегда случается
неожиданно.
А лыжника нашли на вокзале соседнего городка, он перекрасился в
радикально черный цвет, для более дальнего путешествитя не хватило
самой малости: документов, денег и знания местного диалекта.
Ехала как-то в метро.
Вроде ничего странного в этом нет, но на одной станции потряс машинист.
Все, как обычно - Станция такая-то, следующая такая-то, осторожно,
двери закрываются.
И вот тут и наступило то самое.
Двери закрыты - и никуда не едем, какая-то заминка.
После минутной паузы в трансляции голос машиниста:
- Ну, поехали.
И последовавший за этим бодрый ржач пассажиров.
-----------------------------------------------------------------------
Тут еще на днях была классика жанра.
На дороге столкнулись две машины.
Вроде бы ничего необычного.
Две ОДИНАКОВЫЕ машины - маленькие, алые, а рядом стояли их водители,
звонили по мобильникам, и были очень недовольны ситуацией.
Вы еще не поняли?
Водителями были БЛОНДИНКИ.
Вроде ничего странного в этом нет, но на одной станции потряс машинист.
Все, как обычно - Станция такая-то, следующая такая-то, осторожно,
двери закрываются.
И вот тут и наступило то самое.
Двери закрыты - и никуда не едем, какая-то заминка.
После минутной паузы в трансляции голос машиниста:
- Ну, поехали.
И последовавший за этим бодрый ржач пассажиров.
-----------------------------------------------------------------------
Тут еще на днях была классика жанра.
На дороге столкнулись две машины.
Вроде бы ничего необычного.
Две ОДИНАКОВЫЕ машины - маленькие, алые, а рядом стояли их водители,
звонили по мобильникам, и были очень недовольны ситуацией.
Вы еще не поняли?
Водителями были БЛОНДИНКИ.
УРОК НРАВСТВЕННОСТИ
(дидактическая история)
В рамках советского «серого рынка» (обмен услугами) в вузах была такая
неприхотливая заморочка: мог иногда какой там препод походатайствовать
перед коллегой за какого там охламона, знакомого или родственничка.
Я в этих играх не участвовал. Во-первых, для студента, добравшегося до
4-го курса, мой курс особых трудностей не представлял, а я стимулировал
студентов к его освоению даром убеждения (или убеждения даром).
Во-вторых, состоял штатным совместителем на базовой кафедре, филиале
основной кафедры КИСИ прямо в нашем НИИ, свободном от всяких вузовских
клоак и клак.
Ну, нет правил без исключений, и ко мне обратился завкафедрой с
просьбой поставить "троечку" девице, у которой папа был какой там
шишкой в ЦК и способствовал то ли финансированию, то ли техническому
оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель.
В общем, пришла красна девица, взяла билет, поготовилась. Отвечает.
Смотрю – тянет на крепкую «хорошо». Но ведь шеф просил
«удовлетворительно», папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и
способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей
кафедры, отец родной, благодетель!
Что ж, опять первый и последний раз в жизни, пришлось «топить».
Неприятно, всегда больше вытаскивал, но тут, такое дело, просьба
завкафедрой, обещал исполнить, папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и
способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей
кафедры, отец родной, благодетель!
В конце концов, ставлю требуемое «удовлетворительно» и отправляю явно
огорченную студентку, можно сказать, к папе. А сам жду грозы.
И действительно, гроза грянула – примчался аж красный от гнева мой
дорогой кафедральный босс и на меня – рвет и мечет. Я ему – шеф, вы
просили – я сделал, какие проблемы?
Нет, говорит:
- На сколько она знает предмет?
- На крепкую четверку.
- Дык что ж ты ее погнал на тройку?
- Вы просили!
В общем, выяснилось. Девица то ли рефлексировала, то ли кокетничала
перед папой, плакалась – ах, такой сложный экзамен, в жизни не сдам.
Папа проникся, и во спасение дщери позвонил министру высшего и прочего
там образования. Министр – ректору, ректор – завкафедрой, тот выдал мне
лично, можно сказать, задание - так я оказался крайним.
Конечно, девице дали направление на пересдачу, я поставил «хор», не
спрашивая, а ей прочитал легкую мораль, типа, неча блатовать и надо
расчитывать только на себя, а не на папу.
Папа же, в этот раз минуя министра и т.д. повонил напрямую мне,
поблагодарил за урок, преподанный евойной дщери, да поинтересовался, не
нужно ли мне, уже как завлабу, поспособствовать то ли финансированию,
то ли техническому оснащению лаборатории?
© Алик, препод-завлаб
(дидактическая история)
В рамках советского «серого рынка» (обмен услугами) в вузах была такая
неприхотливая заморочка: мог иногда какой там препод походатайствовать
перед коллегой за какого там охламона, знакомого или родственничка.
Я в этих играх не участвовал. Во-первых, для студента, добравшегося до
4-го курса, мой курс особых трудностей не представлял, а я стимулировал
студентов к его освоению даром убеждения (или убеждения даром).
Во-вторых, состоял штатным совместителем на базовой кафедре, филиале
основной кафедры КИСИ прямо в нашем НИИ, свободном от всяких вузовских
клоак и клак.
Ну, нет правил без исключений, и ко мне обратился завкафедрой с
просьбой поставить "троечку" девице, у которой папа был какой там
шишкой в ЦК и способствовал то ли финансированию, то ли техническому
оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель.
В общем, пришла красна девица, взяла билет, поготовилась. Отвечает.
Смотрю – тянет на крепкую «хорошо». Но ведь шеф просил
«удовлетворительно», папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и
способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей
кафедры, отец родной, благодетель!
Что ж, опять первый и последний раз в жизни, пришлось «топить».
Неприятно, всегда больше вытаскивал, но тут, такое дело, просьба
завкафедрой, обещал исполнить, папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и
способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей
кафедры, отец родной, благодетель!
В конце концов, ставлю требуемое «удовлетворительно» и отправляю явно
огорченную студентку, можно сказать, к папе. А сам жду грозы.
И действительно, гроза грянула – примчался аж красный от гнева мой
дорогой кафедральный босс и на меня – рвет и мечет. Я ему – шеф, вы
просили – я сделал, какие проблемы?
Нет, говорит:
- На сколько она знает предмет?
- На крепкую четверку.
- Дык что ж ты ее погнал на тройку?
- Вы просили!
В общем, выяснилось. Девица то ли рефлексировала, то ли кокетничала
перед папой, плакалась – ах, такой сложный экзамен, в жизни не сдам.
Папа проникся, и во спасение дщери позвонил министру высшего и прочего
там образования. Министр – ректору, ректор – завкафедрой, тот выдал мне
лично, можно сказать, задание - так я оказался крайним.
Конечно, девице дали направление на пересдачу, я поставил «хор», не
спрашивая, а ей прочитал легкую мораль, типа, неча блатовать и надо
расчитывать только на себя, а не на папу.
Папа же, в этот раз минуя министра и т.д. повонил напрямую мне,
поблагодарил за урок, преподанный евойной дщери, да поинтересовался, не
нужно ли мне, уже как завлабу, поспособствовать то ли финансированию,
то ли техническому оснащению лаборатории?
© Алик, препод-завлаб
Помнится в начале 90 был у меня один приятель, ну прямо еврейский
татарин из фильма "Брат".
Но поскольку еврейский, то очки и вообще человек в чем-то
интеллигентный.
Но во всем остальном и загнувшийся на зоне отец и младший братишка,
которого тот мог бы папой называть.
У таких людей свой кодекс чести и когда он поспорил с парнем, что как
бы он его не бил он пройдет 50 метров и тот его по-настоящему вовсю
дубасил, а он шел и шел, а под конец маршрута с чисто человеческой
интонацией произнес: не знал я что он за бутылку станет так сильно
пиздить я уже еле сдержался, чтобы не начать отвечать.
А было это дело уже в Израиле.
Репатриировался этот Миша из Днепропетровска и как-то он своим тамошним
полухрустящим полубулькающим говором рассказывал: Иду я значит по
парку, а впереди меня рожа пьяная и сама же просит, чтобы ей пизды то
дали.
татарин из фильма "Брат".
Но поскольку еврейский, то очки и вообще человек в чем-то
интеллигентный.
Но во всем остальном и загнувшийся на зоне отец и младший братишка,
которого тот мог бы папой называть.
У таких людей свой кодекс чести и когда он поспорил с парнем, что как
бы он его не бил он пройдет 50 метров и тот его по-настоящему вовсю
дубасил, а он шел и шел, а под конец маршрута с чисто человеческой
интонацией произнес: не знал я что он за бутылку станет так сильно
пиздить я уже еле сдержался, чтобы не начать отвечать.
А было это дело уже в Израиле.
Репатриировался этот Миша из Днепропетровска и как-то он своим тамошним
полухрустящим полубулькающим говором рассказывал: Иду я значит по
парку, а впереди меня рожа пьяная и сама же просит, чтобы ей пизды то
дали.
К Владимиру Ильичу, который скрывался от режима и семьи в Швейцарии в
пролетарском предместье Сешрон, внезапно приехала жена с тещей Еленой
Васильевной.
Мама, вдова Действительного Статского советника, получая 600 царских
рублей пенсии, на стон сына откликнулась и через германский посылторг
выписала ему и жене Наденьке по велосипеду. А теще не выписала. Теща
завидовала, курила Беломор по ссыльной привычке и читала Дарью Донцову.
Вовочка ездил на байке по набережной Вильсона через мост Монблан в
Обчество чтения на Гран Рю , где писал наброски к Апрельским тезисам.
Пописав, ехал вниз к Университету в пивную Ландольт, где с другим
классиком Плехановым Г.В. играл в шахматы. Пил исключительно пиво, не
разбавляя швейцарским киршем. Я за рулем - гордо заявлял В.И.
Однажды, после игры, В.И., раздосадованный проигрышем, оседлал
импортный байк, и не вписался в поворот.
Вдолбался в трамвай 12 маршрута (от большого вокзала до малого),
повредил обшивку трамвая об башку.
Будучи юристом с дипломом СПБ университета, отсудил ущерб от трамвая в
свою пользу.
В пятницу 24 октября 2008 года в 21.40 в Москве, на Славянской площади,
где шлюшками торгуют, один товарищ на хорошей Тоете попробовал
забодать слева-направо троллейбус 63 маршрута весом 10 тонн,
производства г. Энгельса.
Троллейбусу - хопхрен. Тоете всмятку правое крыло плюс колесо в тряпки.
Водитель получил законный отдых на пару часов, а тоетник час стоял на
коленях перед передним правым, меняя колесо, да и еще ущерб отстегнул.
Вывод: Зря Ильича ругают. Что касается г. Энгельса, то там
троллейбусы аж до Чикаго летают.
пролетарском предместье Сешрон, внезапно приехала жена с тещей Еленой
Васильевной.
Мама, вдова Действительного Статского советника, получая 600 царских
рублей пенсии, на стон сына откликнулась и через германский посылторг
выписала ему и жене Наденьке по велосипеду. А теще не выписала. Теща
завидовала, курила Беломор по ссыльной привычке и читала Дарью Донцову.
Вовочка ездил на байке по набережной Вильсона через мост Монблан в
Обчество чтения на Гран Рю , где писал наброски к Апрельским тезисам.
Пописав, ехал вниз к Университету в пивную Ландольт, где с другим
классиком Плехановым Г.В. играл в шахматы. Пил исключительно пиво, не
разбавляя швейцарским киршем. Я за рулем - гордо заявлял В.И.
Однажды, после игры, В.И., раздосадованный проигрышем, оседлал
импортный байк, и не вписался в поворот.
Вдолбался в трамвай 12 маршрута (от большого вокзала до малого),
повредил обшивку трамвая об башку.
Будучи юристом с дипломом СПБ университета, отсудил ущерб от трамвая в
свою пользу.
В пятницу 24 октября 2008 года в 21.40 в Москве, на Славянской площади,
где шлюшками торгуют, один товарищ на хорошей Тоете попробовал
забодать слева-направо троллейбус 63 маршрута весом 10 тонн,
производства г. Энгельса.
Троллейбусу - хопхрен. Тоете всмятку правое крыло плюс колесо в тряпки.
Водитель получил законный отдых на пару часов, а тоетник час стоял на
коленях перед передним правым, меняя колесо, да и еще ущерб отстегнул.
Вывод: Зря Ильича ругают. Что касается г. Энгельса, то там
троллейбусы аж до Чикаго летают.
Самый смешной анекдот за 21.11:
- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.