Остальные новые истории

Грузию ждет неделя праздников. Завтра страна отмечает одновременно день
своего покровителя – Св. Георгия – и годовщину
«революции роз». Вчера же в Госканцелярии (аппарате
президента) Грузии объявили о праздновании куда более важного события
– 2000-летия принятия христианства в стране. Этому событию
посвящены освящение Кафедрального собора Св. Троицы в Тбилиси и
международная конференция «ХХ веков христианства в Грузии».
Надо думать, в ходе конференции специалисты прольют свет на то, каким
образом Грузия приняла христианство не только раньше всех прочих стран,
но и раньше самого Иисуса Христа, которому в ту пору было 4 года. Если
учесть, что Христа распяли в 33 года, получается, что грузины стали
христианами на 25 лет раньше.

одна дама, бывшая наша соседка, очень любила грибы. Есть любил, а
собирать нет. И когда мы ездили на дачу, она почти всегда просила нас
привезти ей грибочков. Особенно, она просила об этом мою племяшку,
уппирая на то, что конечно же, за грибы она ей заплатит. А маленькая
рада стараться - собирает, ведь не запросто так, а как бы зарабатывает.
И вот в течение нескольких недель племяшка в воскресенье вечером
приносит ей грибы, а соседка ей не платит, но грибы берет. И вот мы
решили отомстить этой не очень порядочной женщине. Но это была бы месть
на словах. Мы следили с балкона, когда соседка войдет в подъезд, и затем
устроили как бы маленький скандал на лестничной клетке, зная, что
соседка-то внизу и все слышит. Племяшка "плакала" и говорила мне, что
так нельзя поступать, не принесет более грибов, а если принесет, то
только поганки, а я как бы уговаривала ее подождать, что соседка же
заплатит, ну, скажем, 29 августа. И племянница, будто бы успокоилась, и
мы зашли в квартиру. Соседка же во время "скандала" не появилась, хотя
мы точно знали, что он где-то на лестнице. И вот настало время Че (как
сказал мой папа, когда мы посвятили его в эту историю). 29 августа перед
тем как мы собирались выйти и сесть в машину, для поездки на дачу,
звонок, соседка принесла и лично отдала племяшке небольшой конвертик. Та
была рада, но соседка грибов больше не просила.

Вчера прилетел дружбан с Канар. Развеял мои детские заблуждения, сообщив
горькую весть о том, что настоящие канарейки совсем не с ярким
оперением, а серые как наши воробьи.
Чтобы меня как-то утешить, рассказал анекдот, вычитанный в русскоязычной
"Эспаньол"...
"Путин подарил Вновь Избранному Президенту дорогущий "Бентли". Тот сел,
на кожаное кресло, поцокал языком на приборную доску из красного дерева,
поправил галстук в зеркале заднего вида, и вдруг заметил, что нет руля.
Володя!- вопросил тот.- А руль то где?
- А руль, Миша, тебе рановато давать..."
Саму газету через границу побоялся везти, придурок...:)

Случай на съемках:

Сегодня – 49-й съемочный день. Снимается сцена перестрелки в ночном
клубе. На улице перед клубом прямо на земле лежит бородатый байкер в
кожаной куртке и читает сценарий.
- Это байкер по кличке Бегемот, - говорит редактор, - учит текст. Его
сегодня убьют.

Заглядываю через плечо Бегемоту. В сценарии написано:
"БЕГЕМОТ: А-А-А! Сдохни, гад! Выстрелы. Бегемот падает".

- И давно он учит текст?
- Часа полтора.

Чуть позже:
- А когда будут убивать этого, как его... меня.
- Ты что, забыл, как тебя зовут?
- Забыл. Мне почему-то все кажется, что Батон.
- Бегемот! Тебя зовут Бегемот! А ты что, все это время играл Батона? Ну
вот, придется теперь все из-за тебя переснимать.
http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

АМЕРИКАНСКИЙ ЮМОР?

Сосед-американец делится новостью:
- Джон Маккейн взял в вице-президенты женщину, губернатора Аляски Сару
Палин. Пятеро детей!
- От Джона?
- Нет, от него только нечетные: первый, третий и пятый.

© Алик, избиратель

Навеяно историей из основных, от 30 августа 2008, где 9летняя девочка
интересовалась кастрацией 8-ми месячного малыша.

Было мне в ту пору лет 10-11, (а я надо сказать была еще той пацанкой)
бегала голая с мальчишками на речку и с нами всегда искал приключений
воровитый цыганенок. Вот однажды он и поплатился за свою страсть к чужим
вещам. А дело было так:
Пробрались мы как-то жарким июльским вечерком в соседский погребок дабы
пересидеть жару. И наткнулись там на початый бутыль самогонки. Вот. Ну,
ясное дело - перелили в меньшую тару и прихватили с собой для распития
на берегу реки. Пошли искупались голышом, возвращаемся - глядь, а там
разбитая бутылка и понадкусанные конфеты-подушечки рядом с посапывающем
телом мальчишки-цыгана. Эта недоросль посмела выжрать все наши
припасы!!!
Посовещавшись, мы придумали ему наказание, но растормошить наглого
воришку не удалось.
Взяв инициативу в свои руки, я предложила отрезать ему пипиську. Сказано
- сделано.
Взяв сапожный нож, одним движением я отхватила неказистое хозяйство
пьяного прохвоста. Он был настолько пьян, что ничего не почувствовал. А
мы испугались крови и убежали.
Удирая, я прихватила с собой отрезанный цыганский писюн и еще долго с
ним игралась, пока его не утащила кошка...
А цыганенка мы больше не видели.